題にも書きましたが、生きていくには一日の中に自分は自分で良いんだという気持ち（自己肯定力）と、未来をより良くしたい改善したいという気持ちが大切なんだなと感じています。

時に、それは相反する気持ちにもなります。自分は自分でいいんだという気持ちが強すぎると傲慢になる時があります。

一方で、日々に満足しない気持ちが強過ぎると自己肯定力が下がり自信が持てません。

両者のバランスを保つ訓練をする事が大切だと考えます。

よくよく考えると、ストイックになればなるほど、満足しない気持ちが強くなります。

子どもの時から、大人になった時に必要な力を学んでいくと思います。でも、大人になって仕事ができるようになったら「終わり」なのでしょうか。

いくら仕事ができるようになっても「学び」は終わりません。

いくつになっても満足しないと、それはそれで課題があると思います。

人生には死ぬまで終わりはありません。1回きりの人生を豊かなものにするためにも大切なものがあると思います。

日々の生活を穏やかに過ごすためにも、楽しむためにも、満足（自己肯定力）も大切だと思います。

就労移行支援を受けて2週間たちます。

一度社会に出た経験があるため、将来に対し具体的なビジョンを支援者に話してから支援を受ける事にしました。

作業内容から考えて、「たぶん自分が求めているレベルには達しないかもしれない・・・」という不安な気持ちもありましたが、2週間支援を受ける中で、徐々に自分の課題が見つかり、それ対する助言がシビアになってきました。

ここで、課題となってきたのが、題にも書いた事です。

あまりに課題への要求（向上心と言えば聞こえがいいのかもしれませんが・・・）が強いと足下がふらつくような感じを覚えます。

自分が出来ている事にも目を向けていかなくてはいけないと思います。

発達障害の人によく言われる事ですが、長所を伸ばせとあります。

言い換えれば、長所を伸ばせない環境もあるということだと思います。

その環境が長く続き自己肯定力が低いと自信を持てず、時には二次障害で苦しむ事もあるのだと思います。

私も自己肯定力が低いです。

それが低くて自分に満足できない。自分にOKと言えない部分もあります。

30代半ばにしてまだアイデンティティーが確立されていない。

両親にはのびのびと成長できる環境を作ってもらっていたなと思いますが、私自身がそうではなかったと思います。

凸凹が大きい分、出来る事、出来ない事に差があります。

色々な所にバランスを取る事が難しい。

でも、病状に翻弄されていた20代までの自分と比較すれば今はだいぶ安定しています。

バランスを取る「訓練」が今の自分の課題であるとまた理解する事が出来ました。

まだまだ成長できる。

そう思って頑張ります。

今日も読んでくださりありがとうございました。

昨日は元上司とその彼女と飲み会でした。

二人の幸せそうな姿に私も癒やされ飲み過ぎました。

今日は二日酔いです。

今日、思い出した事、それは闇の中にいた自分の気持ちと今が全然違うことです。

今は幸せを感じる事が出来るようになってきました。

闇・・・それは発達障害と診断されるまでの16年間です。

私は28歳の時にひきこもりになりました。

二回目の早期退職・・・何も希望がなくなりました。

私の中では13歳の時に今で考えると二次障害が発症して、「どうして？私が・・・」という気持ちでいっぱいでした。

過緊張と不安とでたまらなく苦しくて辛くて、でもそれをずっと引きずって生きてきました。

「自分はそんな（弱い）自分じゃない」ってずっとずっと思って生きてきました。

ひきこもっている時に、ある人から「生き方が間違っている」と言われました。

奈落へぽーんと放り込まれた感じで、打つ手がありませんでした。

でも、今考えると闇の中で底に落とされ、覚悟というかそれまでの人生に踏ん切りをつける事が出来たと思います。

変えられない過去ではなく、今を大切にし、未来のために生きる・・・そうベクトルと向き出しました。

あくまで後から考えるとですが・・・闇にも意味があると思います。

もう失うものはない・・・そう思えたら未来しか見えなくなりました。

闇の中で、私がしていた事は「きっと私のような苦しみを抱えている人がいるはず・・・苦しみの原因は何？」という思いから、ずっーとネットサーフィンをしてました。

そこで見つけた言葉が「発達障害」でした。

診断された時、コトンと何かが腑に落ちました。

それまで、自律神経失調症、社会不安障害・・・等など様々な診断がつきましたが、どれも確信を得ていないと感じていました。

例えるならドーナツです。様々な診断は食べられる部分、でも穴の部分が分からない部分。

分からない部分が根源的な苦しみの原因と分かっていながら、それが分からない。

穴の部分が、発達障害とわかりパズルの最後のピースがはまった感じでした。

それが29歳の時でした。

16年間の疑問に答えが出た感じでした。

でも、長すぎると思うんです。16年はあまりに長い時間です。その間に人は色々な事を学んできた。

自分は学んでいない。だから今、就労移行支援で働き方を学び直しています。また大学でも学び直しています。

30代半ば・・・金なし、ステータスなし、なしなしの人生ですが、それでも私は「今」を生きるしかない。それが私の人生だから。

今を生きる人、特に子ども達には私のような人生を歩んで欲しくない。幼少で発達障害と診断される事への苦しみもあると思います。

受け入れれないかもしれない。でも、時間をかけ、多くの人の助けを借りて、そして魅力的な大人になって欲しいと思います。

沢山、その時々に、その人の出来る形で有形無形の形で私は支援を受けてきました。

その中で一番、感謝しているの両親です。

どんな時も味方でいてくれました。

私も両親のような親になりたいです。

今、闇の中にいる人へ。

今、誰も支援者がいなかったら、変な人につけ込まれたりしないように、そこだけは理性を保って然るべき所に相談してみてください。

今、ご飯が食べられて、寝るところがあり、悩むことができるのであれば、ゆっくりゆっくり生きてください。

そして、独りにならないでください。

孤独が何よりも辛い事ですから。

そして・・・生きてください。

今、自分の大切な人が辛い想いをしている人へ。

適度な距離感を持って、できる時ばかりではないと思いますが、優しい眼差しを相手に向けてみてはどうでしょうか？

そして、独りで全てを解決しないようにしてください。辛くなったら支援者に助けを求めてもいいと思います。

人が人を「助ける」ということは本当に難しい事だと思います。

健常者であっても、人を支え、支えられ生きていると思います。

だから、支えられる部分が多くてもいい、それでも、自分の心を今と未来をよりよくするために何かできる人であれたらと思います。

そして、その辛い経験と寄り添いあえるようになったら、今度は人に優しさを向けてみてください。

一瞬でいい、優しい眼差しを向けるだけでも、ほほえむだけでもいい、自分と自分ではない誰かのために。

ブログであれ、人に「○○してください」と書くことは、厚かましいかもしれません。

厚かましかったらごめんなさい。

やまない雨はないそうです。

大学時代にある教授から指定された書籍書いてありました。

本当だと思います。

闇にも意味はあります。

私は前を向いて生きていきたいです。

今日も読んでくださりありがとうございました。

今日は休みです。この後、前の職場の上司と飲みに行きます。

人とのご縁って不思議なものだと思います。

仕事を辞めてからもこうやって関わってくださることに感謝しています。

このブログを書き終わったら、国家試験の勉強をします。

先週から決めた事なのですが、「兎に角、どんな形であれ勉強をする」っていうのが今の目標です。

極端な話、問題集を開いて一問解いただけだけでも自分にOKを出すことにしてます。

そして、自分の日誌の今日の日付に○を書くことにしています。

もう十数年前の話ですが、大学受験を決めた時の私の偏差値は20いくつでした。点数は3/500点でした。

それから一年間勉強して、無事私立の偏差値50いくつの大学に入学できました。その後も英語の勉強だけは毎日続け、IELTSで6.0取得できるまで上達しました。

前のブログでも書きましたが、私は短期記憶が弱いです。そのため、一夜漬けなどの短期決戦での勉強法は向きません。

そんな私の勉強法とは「慣れる事」です。一冊の参考書をひたすらやり込む、最初はただペラペラ見るだけでもいい、どんどん深く深く勉強して、発展させていって、点数を出すというものです。

そのため、時間がかかります。

発達障害の当事者や家族の方で勉強ができない事に悩んでいらっしゃる方もいるかと思います。

そんな時、私のような人もいます。

ここで言いたい事は私のやり方を真似してほしいのではなく、自分に合った勉強法というものを見つけてみるってのはどうでしょうか？

そのためにも自分を知るということが重要だと考えます。

発達障害と診断されるときにWAISⅢなどで検査を受けたかと思います。

その中で、目で見て理解するのが得意とか、逆に耳で聞いて理解するのは苦手とか、短期記憶が弱いとか強いとか分かると思います。

その結果をただ結果として聞くのではなく、これからの生活に活かすために利用する（糸口にする）事を考えてみると次に繋がるかなって思います。

また、どうしても不得意なところを補強しなくてはならないと分かったときは支援者と考える事も一つのやり方だと考えます。

私もやっとこの歳になって障害や病気とあった働き方、人との関わり方について学んでいます。

自分について知る事、そして、自分以外への世界に対する興味・関心の心があれば、支援者と共に歩くことができると考えます。

このブログも今、生きづらさを抱える人のちょっとした役に立てないか・・・という想いでも書いていますが、もう一つは過去の、それも幼かった自分に向けて書いている部分もあります。

無力で現実から逃げる事しかできなかった自分が、多少なりとも人と向き合える事が出来ているという未来を、過去の自分へ希望として伝える事ができたら（実際はできないけど）、光になると思うからです。

現実との向き合い方は色々あります。

ちょっとでもお役に立てたら幸いです。

今日も読んでくださりありがとうございました。

昨日、就労移行支援を受けて新たな発見をしました。

それはメモが取れない自分の原因の仮説が分かったことです。

前の私は仕事でメモを取ることをしませんでした。昔からです。なぜか・・・突き詰めたら「やり方がわからなかったから」でした。

普通の人にとってはメモをとるなんて、当たり前の事だと思います。

科学的な事を調べたわけではありませんが、メモをとる行為って以下のプロセスがあると考えました。

『①聞く→②理解する→③頭の中で要約する→④メモに書く』

このプロセスを実際にはどんどん話す指導者から新たな事を教えてもらい、①～④をやりながら同時に③あたりで次の①もやっているのだと思います。

私は検査で耳から情報を理解するのが苦手であると分かっています。また、同検査で短期記憶（一時的に保持できる記憶の量）が弱いと分かっています。

そのため、頑張っても②でつまりタイムラグが発生する。そして③、④には抜けができ、結果として後から見ても同じ作業ができないメモが出来上がってしまいます。また、短期記憶が弱いので、同時並行的に①～④のプロセスを複数行う（記憶に留めておく）事が難しいので、更にメモの精度が下がると考えました。

教えて頂いた時、たいてい2度目は指導者から「メモを見てやってみて」と言われると思います。しかし、私はこれまで、抜けがあるメモなので全然できず、仕事ができない人と思われたと思います。

また、メモを取る意味を考えてみました。一つ目に仕事を覚えるということがあると思いますが、二つ目に指導者と自分の間に信頼関係を構築する行為だとも考えます。指導者側から見て、メモを取っている姿から学ぼうとする姿勢を感じると考えるからです。驚異的な記憶力で1回で理解し、行動に移す事が出来でもしない限り、信頼を得る事は難しいと思います。

また、私の他の課題として、「仕事の習得スピードが遅い（結果として仕事を任せられない）」というものがあります。

これについても考えてみました。点の視点でみると前述したメモが取れず一個一個の作業ができないというものの積み重ねがあると考えますが、もう一つとして、「全体像が見えないと現在の位置を把握できず、スタミナ切れを起こし指導者が求めるレベルまで達成できない」というものがあると考えました。「一通り」任せてもらい半人前になるのに、その「一通り」がわからない事によって半人前にすらなれないと考えました。

一通りが仮に1ヶ月後に50個の工程を覚えて出来るようになる事だとしたら、その中でこの1週間で5個覚える事が出来たら、そのペースで行けば2ヶ月半かかり、目標の1ヶ月では達成できないとなると思います。そうであれば、今の倍のスピードで覚えなくてはならないと自分がわかると考えます。そして、次は倍のスピードで覚えるためにどうしたらよいかを考え、仮説を立て、対策を練り、実行に移すと思います。

出来るようになるためにも、「全体像（一通り）」が一覧になっていると私の場合は理解しやすいと考えました。

・・・というのが、昨日の私の発見です。

ここで、効果的なメモの取り方も書ければ同じ悩みを持つ人のお役に立てるかなと思いますが、今は原因の仮説が出来た段階なのでこれから支援者と共にどうすればいいか対策を考えていきます。

一番、ここで伝えたかったのは、いくつになっても、小さな成長はできるって事です。

ここに書いた事が分かったのは私は30代半ばになってからです。

「何かをするのに人生に遅いということはない」と言われますが、実際は遅いはあります。

でも、その遅いの中には、まだ間に合う、もしくは昨日の自分より今日の自分の方が成長できるという小さなものは存在すると思います。

発達障害の人が成長するには強みをのばす事と言われています。

その通りだと思います。

一方で、自分の弱みを意識化して、対策を取ることが生きにくさを軽減する方法だと考えます。

そのためにも、弱みを直視しなくてはいけないし、その後は意識下で何かできないか情報を収集する事だと思います。

昨日の私は、これまで意識的ではなかったですが、体験や経験という情報を収集して一つの仮説にたどり着いて、感覚としては何かつっかえが無くなった（ブレイクスルーする前兆のようなもの）感じがしました。

さて、これからは支援者と共に対策を考えていきます。

そして、就労移行支援事務所という支援される時だけできるのではなく、就職して支援者ではない指導者からであっても仕事が出来るという応用が出来るようになりたいと思います。

ここまで書いた事が、全ての発達障害の人に当てはまるということではないと思いますが、今同じ悩みを抱えていらっしゃる人がみえましたら、少しでもお力になれたら幸いです。

今日も読んでくださり、ありがとうございました。

前職で言われた一番、心に残った言葉は「Takaはわからない」でした。

「わからない」という言葉が一番、わからない言葉でした。その言葉は向こうからは歩み寄らないよって感じました。

障害のことを話すことはタブー視された感じでした。障害でできない事を伝えると上司から「お前が変われ」と言われ、できなければ「わからない」とのこと・・・。

当事者が自己主張「ばかり」する事は不十分だと考えるし、直接的に関わる健常者が「無関心であり続ける」事も不十分だと考えます。

双方歩み寄る事が大切ではないかと・・・。

バランス感覚って大切だなと思います。自己主張も大切だけど、この世界って角が立つ事は嫌う社会、だから支援者から間接的に伝えてもらう事も必要なのかな。

一時、ネットの世界にずぼっと入り込みました（同じ経験の人はいないかー！って）。そこで感じたモノは良質な情報って少ないし、個人が書いたものはおおよそ発達障害についてはネガティブな印象を受けるものでした。

ネットにあふれる当事者の辛さや恨み・・・一部分では私も共感できます。

でも、プライベートである人から『Takaは「お前に俺の気持ちの何がわかる？」って思ってるでしょ？』と言われた事があります。

支援者にそれを話すと「当事者主義」だとのことでした。そしてその主義は「拒絶」しか生まないという事でした。

正直、私にもあります（気がつきもしませんでしたが）。進学校に入学できる、大学にも入れる、国家資格も取れる、良いところにも就職した、でも全部、ものにできなかった。ゴーイング・マイ・ウェイで生きてるつもりだったけど、実際は悔しかった。

だから、雰囲気に当事者主義が出てたと思います。

一時は当事者主義でもいいと思います。でもずっとは勿体ないと思います。

当事者主義の自分はきっと笑顔じゃないだろうし、雰囲気（オーラみたいなもの）から出るメッセージは「拒絶」だから。

十代の始めに二次障害を発症しましたが、今中学生を見ると幼いなと思います。

その幼さが障害や病気を抱え込むには余りにも重すぎると。

発達障害の人は100人に1人とも、15人に1人とも言われています。

もし、このブログを読んでくださっている方の中で、当事者だったら「独りじゃないよ。辛くあたってくる人もいるけど、数は少なくても貴方の理解者はいるよ。今、いなくても、人と関わる事を諦めなければ会えるよ」って伝えたい。

私には子どもはいませんが、もし自分に子どもができたら、貧しい生活をさせてしまうけれど物事に対する好奇心（学ぶ楽しさ）だけは育みたいと考えています。

良質な情報も悪い情報も、理解者も非理解者も、全て自分で見分けなくてはいけません。そのためにできる一つのことが学ぶ事だと考えます。

学ぶとは学校の勉強だけではないですから。何が勉強になるかなんてわからない。

当事者だからといって当事者一人一人の気持ちに共感できるわけではない。健常者と当事者とだって共感し合えることもある。

健常者にも社会は生きにくい社会、障害者や患者にとっても生きにくい社会、でも人は人の中でしか生きていけない。

「多様性」を自分自身が認める事が一歩だと考えます。

・・・と色々感じてしまう今日でした。

読んで頂いてありがとうございました。

今日は就労移行支援は休み、検査に行きました。

ちょっとした事が気になる性格なので看護師さんに質問してしまいました。

的確に教えてくださったので、流石プロだなーと思いました。

教科書は読めば分かった気になるけど、患者の立場になると変わった視点から質問が出てくるし、それにも対応しなくてはいけないと思うと知識や技術も大切だけど、長年積み重ねてきた経験って凄いなーと思いました。

とりあえず、検査結果は特に問題なしとのこと。

医療系→福祉（老年分野）と来た自分ですが、今大学で学びながら今度は障害者分野で働いてみたいと考えています。

就労移行支援を受けていると様々な人がいらっしゃるなと改めて思います。

一見この人の障害ってなんだろうなって考えてしまう事があります。

障害とは社会的障壁があることと考えるそうです。

逆に言うと社会的障壁が少なければ少ないほど、生きやすいということかとも考えます。

どの仕事も他人に影響を与えます。医療や福祉って目に見える形だけではなく、見えない形（言葉等）でも良くも悪くも影響を与えてしまいます。

見た目からはわからない「生きづらさ」、そこに直接的に関わっていくという事、医療も福祉も尊い仕事だと思います。

ある書籍の中で、福祉の世界を目指そうとされる当事者やその家族がいるけれど、当事者視点だけでは足らないとありました。

当事者の視点が大切なのは当事者会の役目であるとも・・・。

専門職はその専門職としての役割・立場・視点に立つことが大切ということでした。

今の自分はどうかなーって考えるとこれまで当事者視点が9割近くを占めているなと考えさせられてしまいます。

70歳まで働くと考えると、そろそろ折り返し地点、でも社会人としてはまだまだひよっこ、専門職としては卵ですらない。

一年後、国家資格を取得し、支援者としてクライエントと関わる時は、9割が専門職としての視点、1割はクライエントの気持ちに寄り添う「生きにくさ」を抱えた当事者としての視点をもった専門職になりたいと考えます。

身体や精神が丈夫な人が時に羨ましく感じます。

成功だけでなく、失敗する経験が積めるのですから。私も失敗したけど、自分から引き下がってきたという経験でしかない。

本当の意味で「失敗」はしていない。もちろん、成功もしたことはないけど。

でも、私の人生は変えられない。身体的にも精神的にも丈夫にはなれない。

それなら、私は私で行くしかない。どんなに歩みが遅かろうが、なんだろうが・・・。

今度、ある人と会います。凄く楽しみにしています。

その日はその人が笑顔になれるように考えながら、一緒にいたいと思います。

その人の長い人生の中では記憶にも残らないかもしれないけど、それでもその人が笑顔になれるように・・・

今日も頑張ります。

読んで頂いてありがとうございました。

皆さんにはロールモデルっていますか？

私にはいません。

憧れる人はいますが、自分はその人のような人生は歩めないって知っているのであくまで憧れで終わっています。

ちょこっとずつ小出しにしていきますが、私は医療系大学を卒業後、病院に勤務しました・・・が、色々出来ない事があり、2回目の退職で希望が

なくなり、ひきこもり（20代後半で）、ひきこもる精神力もなく数ヶ月でギブアップしてしまいました。

その中で、今まで色々人生あったけど、きっと自分みたいな人が存在しているはずだとネットで調べて行き着いたのが「発達障害」でした。

話は長くなってしまいましたが、そんな自分が今探しているのは人生のロールモデルです。

確かにスピルバーグやトムクルーズも発達障害があると言われていますが、私はそんな才能はないし、ロールモデルにするにはちょっとかけ

離れているかなって思います。

私が探しているのは、普通に身近にいて、全部は無理でも、この人のこの部分が素敵だなとか、真似できるかなって希望が持てるような発達障害の人です。

現在、私は通信制大学に編入学してある専門職を目指しています。

苦しんでいる人を「助ける」事はできなくても、寄り添う事をしたいなって思っています。

いつか、同じ発達障害で苦しむ人に「Takaみたいな人生もあるよね」ってちょっとしたロールモデルになれたら嬉しいです。

学生でもあり、色々考えた結果、今月から就労移行支援を受けています。

働き方についてもう一度勉強しています。

これまでの経験が、そして今、これからの経験が全て人の役に立つようになったら嬉しいです。

今日も勉強頑張ろう！

読んでくださってありがとうございます。

Takaと言います。

なんで、ブログ始めようと思ったかというと、自分から何か発信できないかなって思ったからです。

現在、就労移行支援を受けています。

障害名は発達障害です。

「発達障害」っていうと色々ネットで検索して読んでいるとネガティブな印象を受けるモノが多いです。

確かに、対人関係が上手く行かなかったり、仕事が出来なかったり等々、生きづらさは多いですよね・・・

でも、メディアで語られる発達障害ってちょっと一方的かなって印象を受けます。

「障害と上手く向き合うには」とか「本人、家族、職場の人が障害をどう理解したらいいか」等など。

それってとっても大切。

「でも」って思ってしまうんです。発達障害の人って「苦しい」・「辛い」ばかりの中で生きているんだろうかなって。

私も職場で暴力を振るわれた経験もあるし、一定の人からは白い目で見られる事もあった。

でも、それでも親切にしてくれる友達、優しく接してくれる人と関わったり、親戚の幼い子と遊んでたりすると、自分も優しい気持ちになれるん

ですよね。

だから、一日一回でいいから笑顔になろうって思うんです。

辛いも苦しいもあってもいい、今日は笑顔になれなくてもいい、でもいつか、近い未来に笑顔になれたらいいって。

私にも暗い部分はある。私に暴力を振るった人、異質なものを見る目で見てくる一定の人達に、その「下」に見てくる認識を覆してやりたいっ

て気持ちもある。

人は人の中でしか生きていけない。

健常者に障害の事を知ってもらう事も大切だけど、当事者も自分の気持ち、同じ当事者の気持ち、そして「健常者」を知る事って大切じゃないかな。

どっちかが歩み寄るんじゃなくて、双方が歩み寄る。そんな形じゃないと上手く行かない気がする。

長くなりましたが、初めての「初めまして」でした。

読んでくださった方、ありがとうございました。