不妊治療に行きつつ６月にパートも決まり、引っ越しも決まり。。。

妹の旦那のおじいちゃん（ちと遠い？）が、神社の神主さんでしかも除霊もできる。電話するだけで何が憑いているとか分かるらしい。その場にいなくても電話で話すだけで除霊もできる。すごいよな～おじいちゃん。

妹も生霊に憑かれて・・・・な事もありおじいちゃんの力は信じてて引っ越し先もどの方向がいい、どの方向に行くと体調が悪くなる。とか見てもらって今の家に引っ越し先を決定。

引っ越しと就職も同時期くらいで、今の家に来て４日目に妊娠発覚☆

私５年もできんかったのに。

かなーりびっくり。

妊娠よりも仕事に生きようって踏ん切りがついたからかもしれない。

不妊治療は毎回注射打ってもらうだけで自然妊娠だし、やっぱり気持ちが大事なのかもって思った。

前住んでた所のまん前が国道でかなり騒がしくて、落ちつかなくて。今のところは静かな所。

そういう落ちつく環境の方がいいのかも。

でもね、心ない人ってのはいるわけで。。。

妊娠発覚してすぐは体調変化なくて、二カ月半くらいになると何とも体力が続かない。。

ご飯食べれないしすぐ疲れるし、やたら眠たい。

仕事も七時間で走りまわったり、ジュースのケース持たされたり。妊娠してるって分かっててそういう事させられてた。

「体がだるくて。。。」

なんて言うと

「みんなしんどいんよ！」

なんて言うぱーさんまで。

女同士分かってもらえるかと思ったら。。そうではないらしい。

気づかってくれる人ももちろん居たけど。

一か月半で仕事辞めました～。

思いやりも何もない会社でした。会社名暴露したいくらいだわホント。

って事で五年不妊で悩んでも、ふとした時にできるらしいという事が分かりました。

不妊に悩む方多いと思うけどこんな私でも妊娠できたんだから自分も妊娠できるって信じてほしいな。

大事なのはきっと　　気分転換☆

次ねぇ～。今回ダメだったからあまり期待してないや。

悪い所はないんやけどねぇって。

それで不妊歴3年って。。はぁ。

落ち込み時期からは脱出したから　とりあえず心穏やか。

いつもこんなに穏やかならいいのにな。

どう思いますか？

時間の事とかなかなか難しいけど、家に居るより気分転換　というか子供のことを考えないで済むし。

クリニックに行けるようにお願いできるかどうか。。。

毎日早出なら大丈夫だけど最終は２０時半まで。

なら午前中に行けそうだけど、中途半端な時間まで仕事だと困る。

クリニック行くのは月に２度程度。

行った時に次は○日に来てね～な感じだから事前にお休みのお願いは無理そう。

とりあえず面接の電話してみようかな～。

これも縁だしね。

私は通院三カ月。まだまだ先は長いのか。

うちの家系はみんな普通に自然妊娠。なぜ私だけ不妊？

よく言われませんか？

「そのうちできる」「３０才までにできたらいいやん」「赤ちゃん抱っこさせてもらい、あんたも将来するんやけん」

などなど。

まず、「そのうちできる」って何で分かるん？あなたには未来が見えるんですか？

私の何が分かるんですか？何の根拠があってその発言？ぜひ知りたい。適当なこと言わないでよ。

「３０才までにできたらいいやん」これは２年前から言われ、私今年３０才になります。

あなたの基準で３０才って区切られても。。みたいな。３０才越えたらいけないんですか？ってツッコミいれたくなる。

「赤ちゃん抱っこさせてもらい～」に至っては将来ほんとにできるか分からんし、発言が重い。

悩んでるんですよ私。親がよくこの発言をする。無神経よね。

分かってくれる人きっといるはず。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

去年買った花娘の香りのやつ。こういう時って癒しが必要よね。

次クリニックに行ったらまた卵管の検査をするって。水を通すだけでも痛かったのに次は何をされるんだか。

子供の事を考えて仕事を辞めて、辞めても授からず。

どうすればいいんだか。

旦那は気楽で羨ましい。

「あぁ、またダメやったんか」「できると思ってたん？」

などなど私からすると冷酷に感じる。

私がどんな気持ちでいるか、どれだけ悩んでるか全くわかってない。

伝えても上に書いた発言がくるし。

女ってヤダ。次は男に生まれたいわ。

女と男の、子どもへ対するの温度差って何なの？

肝心な日に体調崩すし。その日のために私は！！！そして泣く。

言っても仕方ない。無駄な努力、痛みに耐えた私は何だったの？って。

辛くて、でもお気楽な旦那には言えなくて。

いつかこんなことで悩んでたなって笑える日がきたらいいな。

リセットきた。何でやねん。

クリニックの先生に、妊娠せんほうがおかしい。とまで言われたのにまたもやリセットって。。

今どん底。生きてくの嫌になってく。

私が何をした？

はぁ。もう全部嫌だ。

そんな時に昨日妹の出産。私何なん。辛い。泣くーーーーー。

誰にも言えんけど悲しい辛い。

もう誰もいない所に行きたいわ。誰にも会いたくない。全部嫌。

何のために生きてるの？

鬱々としちゃうわ。はぁ。辛い。