前回の投稿に、たくさんの励ましのメッセージをありがとうございます。

どう行動するべきか頭ではわかっていても、なかなか気持ちが追いつかず。

その後まだ私の考えはまとまっていません。

前回の続きになりますが、今回は夫から謝罪された日の私の返答について書きたいと思います。

夫から離婚したくないと言われた日、私はとても混乱しました。

すぐに家を出ていけと言われて、正直とても傷つきましたが、なんとか気持ちに区切りをつけてすぐに家を出ることを決断しました。

それなのに、2日後には反対のことを言われ、

「正直、早く出て行ってほしい、関わりたくないとまで言われた直後にやり直したいと言われても、それは難しい」

と答えました。

もう職場に退職の意向も伝えてしまったし、両親にも話し、具体的な引っ越しの日程も決めたことも夫に話しました。

この状況で、「はい、じゃあ仲直りしてまた楽しく暮らしましょう〜」というのは絶対に無理な話で、

もしこのままこの家で4人でやり直すか、離婚の2択しかないのだとすれば、私は離婚を選択するということも伝えました。

ただし、もしその間の考えを受け入れてもらえるなら、現時点で提案できることとして２つ。

予定通り私と子供達は実家に帰り、週末婚という形をとる。

まずは私たちだけ実家に帰り、後々夫も実家の近くに引っ越して4人で生活する。

という2つの案を挙げました。

夫とずっと家族でいたい気持ちはあるけれど、とにかく今はこの家で一緒に暮らしていく事に限界を感じている。

少し距離を置いたり、子供達の手がかからなくなって私にも余裕ができたら、その時はまた一緒に暮らせるようになることだってあるかもしれない。

そういう思いを夫に伝えました。

また、夫は育児や家事を手伝えば問題が解決すると思っている節があったので

（これは、私が別居したい理由をきちんと話さなかったことも原因ではありますが）

これまで共感してもらえなくて辛かったこと。

育児を1人でしているようで孤独だったこと。

この1年で気持ちが折れてしまったこと。

などを伝えました。

これまでなら、こういう話に対してどこかで反論してくる夫が、この日はずっと静かに私の話を聞いていました。

そして、何度も申し訳なかったと謝ってきました。

夫に伝わったかは別として、私は自分のこれまでの気持ちをきちんと伝えることができたので、もし結果がどうなったとしても意味のある時間だったかなと思います。

この時点では、

夫はまた4人でこの家でやり直したい。

私は今はとにかく別居がしたい。

と意見が食い違っていて、話が先に進まなそうだったので、ひとまず8月中の引っ越しは延期して後日また話し合うことにしました。

離婚することが決まり、話し合いの翌日は実家に子供達を連れて帰りました。

両親に状況を説明し、親権争いを避けるために8月中に家を出ることを検討していることを伝えました。

両親も、新しい保育園や仕事が見つかるまでの間いろいろと協力してくれることになり、夫の望み通り8月中に家を出ていくことを決意。

そうと決めたら時間がとにかくないので、すぐに職場に事情を話して辞めさせてもらいたい事を伝え、保育園の退園の準備にとりかかります。

実家に一泊し、翌日自宅に戻ってからは早速引っ越しの準備。

元々少しずつ別居する準備はしていましたが、私の中では少し先のことと考えていたのでまだまだ荷物の整理は全然できていなくて、

夫が子供達とリビングにいる間に不用品をどんどんゴミ袋に詰めていきます。

すると、夫が片付けをしている部屋に入ってきて

「この前の話の続きがしたいんだけど。今日の夜いい？ちょっと荷物捨てる前に話したいんだけど。」

と、やけに低姿勢。

その日の夜に夫から話がありました。

内容としては

「この前の話と二転三転して本当に申し訳ないんだけど、やっぱり離婚はしたくない。こんなこと言って勝手なのはわかってるけど、いろいろ努力するから考え直して欲しい」

というものでした。

離婚したくない理由をいろいろ言われましたが、

要するに、長女と離れたくないわけです。

先日の話し合いの時とは別人のような態度で、ただひたすら謝ってくる夫。

土日自分が子供の世話を全面的にするとか、平日は時短勤務にして家事を手伝うとか、その他にもとにかくいろいろ頑張るからと言うのです。

まず、夫がそこまで謝ってきたことに驚きました。

夫の子供達に対する態度は見過ごせない部分があるものの、それでも夫が長女のことを本当に可愛がっていて大切に思っていることは私もわかっていたので、やはり離れたくないんだな…と思いました。

そりゃそうだよね。長女のこと大好きだもんな…。

いくらアスペルガーだからといって、子供と引き離されるのは本当に辛いことだというのは私も痛いほどわかります。

でもね…

すぐに出て行って欲しいとか、もう二度と関わりたくないとまで言われて、こっちだって相当傷ついたのに。

急に正反対のこと言われても。という感じです。

急いで出ていくように言われたから、そのつもりでもう動き出していて。

それに、やっぱり一緒に暮らしていくのは今はもう無理って思うから別居したいと言ったのだし。

まったく予想外の展開で、私はどうして良いかわからなくなりました。

前回も書きましたが、私は夫のことを嫌いになったわけではありません。

愚痴ばかり書いているくせになんだよと思われるかもしれませんが、まだ情はあるんです。

夫の行動にはたくさん傷ついてきましたが、それもすべてアスペルガーという特性からくるものだと思うと、完全には夫を責められないし、悪者とも思えなくて。

きっと夫は夫なりに辛さを感じているのかな？と考えたり。

だって、不治の病の人に「どうしてあなたは病気なの？どうして治らないの？」と言っても仕方ないですよね。それと同じなのかなと思うんです。

夫を100%憎めないから、こんな風にただひたすら真剣に謝られると私の心も動揺してしまいます。

ここで譲ったらきっとまた同じことの繰り返しになるのはわかっているけど。

その日は何も結論が出るはずもなく、ひとまず8月中に家を出るという話は保留にすることにしました。

優柔不断で、読んでくれている方を不快にさせてしまったらごめんなさい。

夫に

離婚してくれ。

早急に出て行ってほしい。

親権も争う。

ずっと離婚したかったけど子供のために我慢してきた。

と言われました。

私自身も別居したいと申し出ていたし、別居が難しければ離婚するつもりだったので同意しました。

でも、子供が2人いてすぐに家を出るというのはやはり難しいと伝えました。

保育園だって転居先ですぐに新しいところに入れるわけではないし、仕事の調整もしなければいけない。第一、子供自身にも受け入れる時間が必要であり、その点についてどう思っているのか聞くと

「そんなのはあなたがしばらく仕事を休めば良い。それか、両親にお願いするしかないんじゃない？」

「そもそも、子供の気持ちを考えるなら離婚しなければ良い」と。

親権については、争ったところで確実に私が取れることは分かりきっています。そもそも、夫が1人で子供達2人を育てていけるわけがありません。

それは夫もわかっているようですが

「親権取るのが難しいことはわかっている。でもそれは確率論であって100%ではないから戦う。親権が決まるまでも、そちらに渡すと親権争いに不利になるからこっちで育てたい。」

だそうです。

長男の世話も全然できない人が、どうやって子供2人育てていくつもりなのか？？と聞いてみると

「時短勤務にして、ゆくゆくは兄夫婦の近くに住んで育てるつもり」

一応ビジョン？はあるようでした…。

無理がありますが…。

一方で親権については、すぐに家を出て行ってくれるのであれば諦める。とも言われました。

8月いっぱい（残り1ヶ月弱）で家を出れば、親権は譲るらしいのです。

親権が欲しいんじゃないのか？？

本当にそう思っていたら、普通はそんなこと言わないよな…と思いましたが、逆に言えば8月中に出ていけば親権争いはしなくて良くなるので、ツッコミはせず。

こちらもある程度離婚に向けて準備はしていますが、そうとは言えやはり8月中に出ていくというのは結構厳しいので…

9月末までには必ず出ていけるようになんとか都合をつけるから、それまでは家に置いて欲しいこと、親権は譲って欲しいことを伝えました。

夫もあと3週間くらいで追い出すことにはさすがにちょっと罪悪感があるのか、検討してくれることになりました。

そもそもあちらが家を追い出す権利はないと思いますが、結果の分かりきっている親権争いのために長い時間とストレスをかけて調停をすることはどうしても避けたかったので、感情を押し殺して下手に出ました。

養育費は算定表通りきちんと払う。

財産分与はなし。

決まり事はきちんと公正証書に残す。

ということでまとまりました。

子供との面会については（私が親権を持つことを前提としての話です）

「子供がある程度大きくなって、自分の意思で会いたいと言えるようになったら、その時は子供の希望する時にいつでも会う。

ただし、小さいうちは僕の会いたいタイミングで会うから、月に何回会うとかは決めない」

と言う夫。

定期的に面会しない理由は、私と連絡を取りたくないからだそうで、子供が小さいうちはどうしても会えば私の影がチラつくから嫌なんだそうです。

別れたら私とは2度と関わりたくないんだって。

まぁどう思おうと勝手なんだけど

たった5年でも夫婦だった相手に、よくもそこまで言えるよなーと思って悲しくなりました。

そして意味不明だったのが、離婚したら義兄夫婦とも一切連絡を取らないでくれと言われた事。

そのことを公正証書に書いて欲しいと言うのです。

ここまでの一連の流れで、？？？と思うことは多々ありましたが、これが1番謎です。

私は夫の兄のお嫁さんと仲良くしてもらっていて、お互いの子供同士（いとこ同志）もとても仲良しです。

子育てのことを相談したり、夫抜きで遊んだりもします。

夫側の親戚とはいえ、そこまで強制されるのは納得いきませんでしたが、その場では言い返すことはしませんでした。

とにかく、この日はぐっと感情を抑えて、できるだけ離婚条件が不利にならないように冷静に話を進めるように努めました。

私は夫のことを嫌いなわけではないし、できれば別居婚という形で夫と子供達と4人家族でいたかったけど、それは叶いませんでした。

夫が大好きで結婚して、子供にも恵まれて…。

それでもこんなふうにあっけなく他人になってしまうんだなと思うと辛いですが、仕方ないです。

私自身も離れて暮らすことを選択したのですから。

その後両親とも話し合い、なんとか8月中に家を出ていけるように協力してくれることになりました。

長女には保育園を急に辞める事になって申し訳ない気持ちでいっぱいです。

でもこれで、親権争いをしなくても済むし、

養育費もきちんと払ってもらえる。

見通しが立ちました。

面会のことと、子供達の大学費用などプラスの養育費については引き続き話し合いをします。

大喧嘩をした日、夫は一晩帰ってきませんでした。

翌日は元々私と長女、長男で出掛ける予定にしていたので朝早く起きて準備。

夫がいないとここまで気を使わずに朝の支度ができるのかと、正直とても気楽でした。

夕方家に帰ると、まだ夫の姿はなく

長女も

「お父さんどこ行っちゃったのかな。今日は帰ってくるかな？」と不安そうでした。

前日の事があり私も疲れていたので、早めに子供達をお風呂に入れて寝る準備をしていたら夫が帰ってきました。

どうやら美容室に行っていたみたいです。

その日予定通り話し合いをするのかは、前日の喧嘩もあり正直迷いましたが、もう私の気持ちは決まっていたのでやはり話し合う事に。

まず私から

もうこの家で一緒に子供を育てていくことは難しいと思っている。

自分なりに努力したし、カウンセリングを受けたり実家に帰って休ませてもらったり。それでも心がどんどん疲れていって、生きているのが辛いと何度も思った。

もう心も身体も疲れ切って、家にいても笑顔になれない。子供達の前でも明るい母親でいられないし、イライラしてしまう。長女もそのせいか情緒不安定になっている。

こんなようなことを伝えました。

夫のどこが嫌だったか、何に傷ついたのかなどはもう伝えないと決めていました。

夫はちゃんと聞いているのかわからないような態度で、途中ゴミを捨てに行ったりハンドクリームを塗ったりと相変わらずの感じでした。

私の話が終わると

「それで、離婚したいの？イエスかノーで答えて。そこ大事だから」

と威圧的な態度で言ってきました。

私はあくまでも別居がしたいということを伝えましたが、それに対して

「もう昨日の話で、あなたと暮らすのは無理。離婚してほしい。そして早急に出て行ってほしい。親権も争う。」

とはっきりと言われました。

前日に私が仕掛けてしまっていたこともあり、ある程度予想範囲内の返答でした。

次回に続きます。

前回ブログに書いた通り、話し合いを目前に控えていた前日に、私はとうとう我慢の限界にきて夫にブチ切れてしまいました。

もう後悔してもしきれないけど、どうしてあと1日我慢できなかったのかと自分のバカさ加減に呆れます。

その日は、長女の園の夏祭りでした。

これまで子供の園のイベント事には一切参加してくれなかったので、今回も最初から来てもらうつもりはなく、長女と長男を連れて3人で参加するつもりでした。

しかし、この日は長女が「お父さんもお祭り行こうよー！」と誘うと、なんと付いてきたのです。

どういう心境の変化かわかりませんが、夫なりに努力したんだと思います。

そして、お祭りから帰った後、私は美容室に行かせてもらう予定だったので、子供2人に昼食を食べさせて昼寝させた状態で夫に子守りをお願いし、2時間ほど1人で出かけました。

帰宅すると、夫はソファでスマホゲームしながら泣いている長男を足であやしている。

長女はおやつを食べながら「お母さんーお茶ちょうだーい！」と。

私は帰宅後バッグをしまう暇もなく、長男にミルクを作り、長女のコップにお茶を注ぎ…。

そうして私がキッチンとリビングを行ったり来たりしてるうちに、夫はまた自分の部屋に篭ってしまいました。

そして部屋でいつものゲーム。

家庭内別居状態の今でも、土曜日だけは夜家族でご飯を食べに行ったりすることもあるので夕飯まで様子を見ていましたが、一向に部屋から出てくる気配なし。

私は頭にきて、子供達2人をリビングに置いてコンビニに夕飯を買いに出かけました。

さすがに私がいなくなれば夫もリビングに出てきて子供達を見てるだろうと思った私が間違っていたのですが、コンビニから帰ってきても夫は部屋でゲームをしたままで、子供達はリビングで2人で遊んでいました。

それを見て、さらに私は怒りを抑えられなくなりました。

夫に聞こえるように

「お父さんは一緒にいてくれなかったの？」

「こんなことなら3人でご飯食べに行けばよかったね」

と長女に言ったのです。

私は最悪のことをしました。

さすがに夫も怒るだろうとわかりながら、もう気持ちを抑える事ができなかったのです。

それからは怒り狂った夫が部屋から出てきて、リビングで言い合い。

「大体お前が何も言わずに出かけるから悪いんだろ、面倒見ていて欲しいならそう言え。」

「頭おかしいんだよ、お前が全部悪いんだろ！」

とキレまくる夫に対して

「どうして1から10まで伝えないと子供の世話もしてくれないの？」

「小さい子供が2人いるのに、毎週毎週部屋に篭って自分の好きな時だけ世話したり、何も言わずに夜中に帰ってきたり、一体どういうつもりなの？」

と私は激怒しました。

夫としては

以前喧嘩の際に私が「これからは手伝って欲しいことは伝えるようにする」と言ったので

何をして欲しいか言われなければやらない

という考えのようです。

実家に子供連れて勝手に帰るくせに、家にいる時だけ面倒見ろというのはおかしい。

お前が実家に帰っている時だけしか夜中遊びに行っちゃいけないのか？

とも言われました。

実家に頻繁に帰る事に関しては、私が育児ノイローゼ気味でしんどいからという理由で夫もそれに賛成していました。

むしろ、もっと実家に帰って休んだら？とすら言われたんだけど。

帰る日程だって事前に伝えていたのに、それを把握していなかったのは夫の方です。

まぁでも、イライラを抑えられずに大人気なく嫌味を言ったのは私だし、やってほしいことをすべて伝えていなかったのは事実なので、何を言われても仕方ないです。

その日の夜、夫は荷物を持って出て行き、帰ってきませんでした。

明日が話し合う予定の日でした。

明日まで我慢するべきだったのに…

今日も部屋にこもって子供の世話をしない夫にイライラしてしまい、ブチ切れてしまいました。

子供の前で大喧嘩。

今までずっと子供の前では喧嘩しないようにしてきたのに、あと少しのところで我慢できず爆発してしまいました。

自分がバカすぎて本当情けない。

何を言っても論破され、全て私が悪いと言われました。

子供の世話をしないことを責めたら、何をして欲しいか言わない私が悪いんだって。

勝手に子供達連れて出かけるくせに、家にいる時だけ面倒見ろっていうのはおかしなことなんだって。

だから予告なしに夜中2時に帰ってきても何も悪いことはしてないんだって。

以前

「これからは手伝って欲しいことは言うようにする」って言ったのは私。

やっぱり私が悪かったんだ。

そうだよね。

全部私のせい。

私の頭がおかしいんだ。

もう生きているのが辛い。

先週末はお祭り行ったりイベントがあったのもあり、夫に話し合いがしたいと伝えることができませんでした。

夫の子供達に対する暴言も、以前よりか少し落ち着いているし（数日前も1歳になったばかりの長男に対して「うるせー！いちいち泣くな！」は言ってたけど）、私もなかなか話を切り出す勇気がなくて。

でも、家を出て行く日は大体決めたので、そのためには子供達の保育園の都合もあってそろそろ話さないといけないのです。

以前離婚話が出た時に

「離婚すると決まったら1日でも早く家を出て行って欲しい」

「離婚するならもう子供達には二度と会わない」

と言われているので、今回もし同じような事を言われたらと思うと胸が苦しくなります。

でも、話さなければ。。

夫も離婚になるだろうということはなんとなく考えているようですが、果たして何と言ってくるか。

また会話が噛み合わないんだろうな。

私としては、すぐに離婚ということではなくとりあえず別居してみる。という形を望んではいますが…

0か100の考え方なので、おそらくは離婚と言ってくると思います。

夫には、これからのことで週末に話がしたいとは伝えました。

どういう結論でも、子供達がお父さんに二度と会えなくなることだけは避けたいです。

長女はとても明るくて元気で優しい子です。

私が疲れていると、いろいろ手伝ってくれたり、弟の面倒も本当によく見てくれます。

具合が悪い時は「お母さん大丈夫？」と言って背中をさすってくれたり頭を撫でてくれたりもします。

でも、最近はその優しさが長女なりに気を使っているんだろうなとか、親によく思われたいからなのかなと考えてしまいます。

明らかに最近の長女は精神的に不安定で、愛情を欲しています。

「お母さん、大好きだよ」

「ずーっとお母さんと一緒にいたい、離れたくない」

と言うことが多くなったし

朝は「お母さんと一緒に起きたい…」とも。

私の出勤が早い日は、長男だけ連れて長女は置いて家を出ます。

夫は一応家にいますが、ギリギリの時間まで起きてこないので長女はベッドの上で1人で遊んで待っています。

以前は寂しくなると夫を起こしに行ってたみたいですが、最近は夫の機嫌の悪さを感じ取ってか、起こしに行くこともなくなったようで…

私としても良くない状況だとは思っているのですが、なかなか対応できていません。

先日実家に帰省していた際は

「ここでじいじとばあばと一緒に暮らしたい。それでたまにお父さんのいるお家に行きたい」

と言っていました。

自宅にいる時は私の笑顔も少ないし、イライラして怒ってしまうことも多いし、夫婦の仲の悪さも子供なりにいろいろ感じ取っているんだろうな。

そんな事まで言わせてしまうくらい、長女にもストレスを与えているんだと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

以前カウンセラーに

「お子さんは、いずれいろいろとわかるようになった時に、アスペルガーのお父さんを悪く思うのではなく、守ってくれなかったお母さんの事を憎むようになりますよ」

と言われました。

子供達を守れない、弱い母親でごめんね。

引っ越しに向けて、ひそかに断捨離を進める日々。

メルカリの売り上げも上々で、引越し費用くらいは貯まりそうです。

ところで、もうずっと付けていない婚約指輪と結婚指輪。

あの頃は幸せだったし、夫が買ってくれた思い出の品で、買ってもらった時は本当に嬉しかった。

離婚したとしても手元に置いておきたい気持ちもあるのですが、さすがにもう付けることもなさそうだし…

結婚指輪のほうは、デザイン的に普通にファッションリングとして付けられる気もするけど、婚約指輪はちょっとどうだろう。

取っておいたら、将来娘が付けたりする？？

離婚した両親の婚約指輪とか付けたくないかな？

宝石は売りに出しても全然お金にならないと聞くのですが、婚約指輪は買取に出したらどれくらいになるのでしょうか？

ちなみに、買った時は結構高かったです。

皆さんは、離婚した後指輪はどうしてるのでしょうか？

今週末も実家には帰らなかったので、自宅で夫と一緒に予定のない週末を過ごしました。

夫はいつも通り好きな時間まで寝ていて、起きてきたと思ったら朝ごはんを持ってまた自分の部屋に戻っていきました。

最近長男が早く起きるので、私はいかにして子供達を静かにさせるかに神経を使って、できるだけリビングに行く時間を遅くして…

（うるさくすると怒鳴られるからね）

と、自分も眠い中気を使っているのに、自由でいいな。

私も1日くらい朝ゆっくり寝たいわ。

土曜日は近所のお祭りがあって、長女も行きたがっていたので家族全員で行ってきたのですが、そこでも夫はイライラ。

スイカ割りのスイカを配布していて、おばさんが気を使って長女と長男分で2個くれようとしたんです。

夫はいらないと思ったらしく

「いいです、いいです」と断るも、おばさんがまた勧めてくるので

「腐らせるのでいいです！」と怒り気味にスイカを突き返していました。

フードロスは良くないけどさ、もうちょっと感じよく断れないのかね？

無料配布でもらったペットボトルの飲み物も、帰ってきた瞬間流しに捨てていて。

飲み物なんて、なんだってあれば私が飲むのに…。

自分が不要なものは、とにかく不要なんですよね。

私が子供達の昼ごはんを作って、テーブルまで運んでいたほんの数十秒の間キッチンを離れたら、その隙にキッチンの電気消されたり、私がガス使って料理していると無言で換気扇の強さ変えにきたり。

嫌味っぽいというか、自分の軸でしか考えられないんだなと、虚しさの連続です。

とにかく

自分の都合の良い時だけリビングに来て子供の相手して、疲れたらすぐ昼寝して、それを見ているだけで精神的に疲れました。

なんと、来月もまた3連休があるらしい…。

渋滞覚悟で実家に帰ろうか非常に迷います。