頭の中でｲﾛｲﾛ整理出来てない。

日記を書くｺﾄでまとめよう！

あー「Holiday」見たいー元気出したいー!!!!

よし！

まず就活！

G○ba次最終です。

頑張りました。

熱烈なラブレターも書きましたし♡

あんな魅力的な企業に出会えたｺﾄが初めてだってのは本当。

でもなーんか見逃してる気がするんだよな～

見逃してるってか

ﾁｬﾝﾄ考えなきゃいけないことを

考えきれてない気がする。

今日まなみと言ってた。

「小さい頃ｱﾀｼはこういう自分になりたかった？この企業でそれは実現できる？」

ｱﾀｼの夢は”ﾊﾞﾘﾊﾞﾘのｷｬﾘｱｳｰﾏﾝ♡”!!!!

これはなってみるまで変わらない夢。

すぐるに

「それがおまえの夢ならなんと言われようとそれでいいいんだよ」

と言われました。

すぐる様…♡笑

そうだよ！

ｱﾀｼは小さい頃からｶｯｺﾖｸ働く女性に憧れてた。

ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてて

キラキラしてて

イキイキと自分のしたいことをする。

そんな輝く女性に憧れてた。

G○BAにはそんな女性がたくさんいる！

そんな人の下で働きたい！

あやかりたい！笑

ｱﾀｼの中で、

ｷﾗｷﾗかっこよく働く

という目標を達成する上で必要なﾓﾉ。

それは「英語」です。

必ずしもなくちゃダメなのかって考えると、

英語を使わなくても

ﾊﾞﾘﾊﾞﾘのキャリアウーマンには全然なれる！

広告業はそんな感じ。

ｲﾒｰｼﾞだけどね。

でも、

小さい頃からずーっと英語を学んでて

でも思うように伸びなくて

あきらめようとしてた英語は

いつの間にかｱﾀｼの中で達成したい目標になってた。

普通は”英語”を使って何がしたいか。

それに焦点があてられる。

目標を持って学ぶことはとても大切。

それがGabaにはあると思ったから

魅力的に感じたんよ。

でも実際、

Gabaのスクールに通うよりも英語を学べる方法がある。

それは…「Gabaではたらくこと」

毎日英語が飛び交う環境にいることが

一番の上達方法。

それは別にGabaっていう企業に限ったことではないと思う。

何があるかな～

商社、航空、外人のいるバーとか？、旅行で海外を飛び回る、バイヤーetc...

他にもｱﾀｼの知らない職業はきっと死ぬほどある。

なんかシンプルなトコに戻ってきたな。

ｱﾀｼは

「日本にいながらに英語を学びたい」！

すんごい矛盾してるけど

でもこれがｱﾀｼの本当の気持ち。

日本で生きながら、英語を学びたい。

海外に行けば生の英語が毎日飛び交って、簡単に会話力をつけることができる。

就活終われば短期で行くつもり。

今行動力あるからねー

ｹﾄﾞ海外で仕事がしたいわけじゃない。

グローバルな仕事がしたい

ってのももちろんナイわけじゃないけど

できるなら

日本でグローバルな仕事がしたい。（ちょくちょく海外に行きたい）

そんなｱﾀｼのわがままをかなえてくれて

いままで素の私を受け入れてくれてたのはGaba。

まぁまだわからんけど。

ｱﾀｼのようなワガママな感情を持つ人はほかにいないのかな～

逆にGabaで仕事をするようになったら

英語に目的を持ってイキイキと仕事をするﾋﾞｼﾞﾈｽﾏﾝの人たちに嫉妬してしまうかもしれない。

ｹﾄﾞ、それはそれでいいんじゃないかと思う。

ｱﾀｼはいままで”英語”の先に求めるﾓﾉは”留学”で

んじゃ留学の先に求めるものは？

ｯﾃ聞かれたらなにもなかった。

今もナイ。

ｹﾄﾞ、それをもしGabaで見つけられたとしたら

それでもいいんじゃないかと思う。

そしたら今度はそれを目標に

生きていけばいい。

探そう！それを！

Gabaに英語以外で魅力に感じること。

それは人との交流に携われる仕事ができるってこと。

メーカーや商社のように、

モノをツールとしてする仕事に魅力を感じない。

ｱﾀｼはなにげpassion人間だから

感情をこめられないと上手くのめり込めないと思う。

もうひとつはやっぱり「人」。

なんでGabaの人たちはあんなにステキなんだろうな～

目的を持って仕事をしてるから？

なんでだろう。

入社してそれを知りたい！

なんか志望動機みたいになってきましたねー

この想い伝わるといいな。

今日ｷｬﾘｱｾﾝﾀｰで

”どんなカウンセラーになりたいですか？”

”あなたがどんなカウンセラーになることで企業の利益になりますか？”

って聞かれた。

痛いﾄｺをつかれましたねー

でも

これは最終までに絶対考えなきゃいけないことだね！

特に２番目。

ｱﾀｼはGabaに何ができるんだろう。

くあーーーーーーーーーーーーーーーー

なんかわからんくなってきたっけ

今日はここまで♡

ｱｻｺｰの準備しなくちゃー

出来るかなー

ﾌﾞｯﾁしそうー

あー

ゆきー

今ゆきのメールを見返してた。

あの日が来るまで、ゆきは本当に一生懸命愛してくれてた。

でももっかい見直してみると、

めっちゃ心配してたのもわかった。

だいろの湯で見かけたかずきだったり、合コンの時もトイレにいるんじゃとかバカちんなこと言ってたし…

そんなに愛してくれてたのに

あたしは一体何を見てたんだろう。

あたしは愛し方間違ってるのかもしれない。

愛し方ってか、結局"自分"なのかもしれない。

しったらひとりで生きればいい。

それでゆきを傷つけるくらいなら・・・

あたしホント最低だな。

今メール見てて涙が出たのはなんでなのかよくわからん。

別れること想像して泣いたのか、

ゆきにあたしへの気持ちがなくなちゃってることを実感して泣いたのか…

たぶん全部だけど

やっぱ１番は

「友達として付き合ってく方が気持ちが楽だと感じてる。」

ってコトバを

言わせてしまったこと。

ゆきはどんだけ我慢して、つらい思いをしたんだろう。

あたしがさせてしまった。

しかもそれに気づいてなかった。

あたしはゆきの何を見てたの？

ﾏｼﾞ自分に腹たつ。

送信メールは消えちゃって、あたしがどんなメールしてたのかわからなくなっちゃったけど

どーせ

「会えなくてつらい」

とか

「就職しんどい」

とか

グチばっか。

しかも自分のことばっか。

ゆきがどんな気持ちかとかまったく考えず、自分のことばっか。

あたしはゆきに必要ないのかな。

本当にゆきのこと大切に思ってたら

あたしはいない方がいいんじゃないかとまで考えてきた。

あたしがこんな

「自己犠牲」

みたいなこと

考えれただけで珍しい。

でも離したくないよ。

でもでも

実際１か月コミュニケーション取れてなくて

どんな顔して会えばいいのかわからない。

いまさらどんな顔して謝ればいいんだろう・・・

あたしはゆきに謝れる資格なんあるんだろうか。

笑える自信ない。

泣いてちゃいけない。

けど泣く。

絶対泣く。

今のあたしは一生懸命涙止めてる状況だけど、

自分の意志で

涙せき止めてるダムを

簡単に開くことができちゃう。

ゆきに会った瞬間、

あたしはせき止めてることができるんだろうか。

あたしに気持ちがない彼氏を前に、

あたしは笑顔で何事もなかったかのように接することなんてできない。

でも

絶対離したくない。

ｹﾄﾞ

話したくない。逃げたい。

どうしたらいいかわからない。

他に

イイコでも見つけてたらどうしよう。

でもそれでも

あたしはEimyを見習って

簡単にはあきらめないって決めた。

むしろ

決めなくても

あたしは次の人になんか移れない。

ゆきしか頭にない。

その分

フラレたときのショックは半端ないだろうな・・・

あたし

生きていけるかな。

強くなるって決めたのに、

なりきれてない。

ゆきが戻ってくるまで

涙止めとくって思ってたのに。

どうしたらゆきが戻ってきてくれるかな。

あたしのつたない言葉なんかで

ゆきの心を動かすことなんてできるんだろっか・・・

ＥＳ地獄…

殺す気らな？

就活初めてから３㌔近く痩せましたーうっひょーい♡

あたしだけじゃないらしいぞ、そーゆーダイエットできてんの♡ｗ

そりゃぁもう１日３社とか廻ってしんどいってゆー体力的なものから

面接なんで受からんのじゃーってゆー精神的なものから・・・

ゆき～…ってゆー精神的なものからいろいろよ。。ｗ

ＥＳでしんどくてってか

夜寝ないで明け方になってようやく書き始め、

朝９時くらいにソファで就寝。

そんげ生活を１週間近く続けていたら・・・

出ました。

ヤツだ。

ヤツだよ。

出たよ、アイツ。

テニスやってた頃とかよくヤツが出没して困ってたじゃん…

出没。

唇に出没・・

ヘーーーールーーーーーペーーーーースーーーーーーー!!

しかも今回は大型よ！？

マージいってぇ・・

本当に痛い。

腫れに腫れて、なんか常に唇にのっかってるもん。なにか白いモノが。

取りたくても取れない。

離れてくれん…うわーーーーーーーーーーん！

明日こそ薬を買いに行きましょう。

塗るやつ。

べっとり塗って退治してやる。

問題です。

今週はＥＳやりながら何回ホリディを見たでしょう。

正解は～・・・

わからんくらい見た♡

毎日２回ずつくらい見たｗ

今なん英語字幕で見ちゃってるし♡

わかったよーーあたしって病むと映画症候群なんだ！

５月くらいとか病んでた時も見まくったもん！

やっぱ病んでるんだな。

まぁ原因はいとしのゆきﾁｬﾝよね。

いとしとか言えるのもあと少しなのかな・・

「友達として付き合ってく方が気持ちが楽だと感じてる。」

どういう意味として捉えるべきなのか。

別れたいって気持ちがあるのはわかるよ。

分かりたくないけど。わからないフリしてたかったけど。

でもじゃぁ「別れる」ってなんで言わないの！！？？

言ってほしくないけど。

ゆきは

”まだはっきり言えるほど気持ちが固まってない”

のか

”固まってても言えない人（でｱﾀｼから言うのを待ってる）人”

なのか・・・

はあ。

あたしからは意地でも言ってやらんもんねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーだ！

でもゆきを本当に傷つけてたんだなぁってショックだった。

なにがショックって自分の思慮の浅さ。

ゆきが、あたしが遊びに行くことを面白くおもってないのはわかってたんよ、もちろん。

でもそこまで深く傷つけてるとは。

昨日、ゆきのＭＩＸＩ見てて

知らない女の子が何人かいて

まぁそれはいんけど

別にゆきが浮気してるなんてこれっぽちも考えてなくても

ヤダった。

胸がキュゥ～～～～ってちっちゃくなって苦しい思いした。

こんな不安で心配で苦しい思いを、

あたしはゆきに常にさせてたんだ。

そんで追いうちが今回の。

そりゃいくらゆきの一途な愛も冷めるわ・・・

でも、あたし学んだよ！

今回のことで、ゆきにどういう思いさせてたんかちゃんとわかった。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

本当に。

ゆきのこともっとﾁｬﾝﾄ考える！

当たり前のことが出来てなかった。

ゆきはいつもあたしにたっぷりの愛情をくれてたから、あぐらかいてた。

そんで傷つけた。

ﾏｼﾞ最低。

どんだけ浅はかなん。

ゆきに言ったことは後悔してない。

けど、「あたし正直者だから～鈍感だし～言ってくれなきゃわかんない～～～」みたいな

なんか開き直り？

みたいの、

ﾁｬﾝﾄ直さなきゃって

本気で直さなきゃって思った。

正直者？

まぁこれは今まで通り。

でも少しはオブラートに包むことも覚えます。

鈍感？

長所だと思ってんの？

鈍感でいいわけないじゃん？

わかってる癖にわからんフリしてんなや。

気付かないフリしてんなや。

「これ行ったらゆきﾁｮｯﾄ嫌がるかもな～」って思ったら行くなや。

ゆきがどう思ってるのかﾁｬﾝﾄ考えーや。

言ってくんなきゃわかんないとか・・・

察しろ。

察することを覚えろ。

努力しろ。

これだなー　　　「努力しろ」

あたしはゆきに甘えてて、愛してもらうことに慣れちゃってたかも。

もちろんあたしも大好きだから

愛情もらいっぱなしとかでは全然なかったけど

本当に大切で大好きな人なら

自分のどういう行動で、相手がどう思うか

これを考えることを怠けてちゃいけなかった。

多少自分が嫌なことでもガマンしなきゃいけないことってあると思う。

それはマイナスとかじゃなくて、

２人でやってくには不可欠なこと。

少しは妥協すること。

これで大好きな大切な人がすこしでも気が楽になるんなら

ムダなことじゃないっしょ？

本当にﾊﾞｶ。

ﾏｼﾞバカ・・・

この思い、どうやったらゆきに伝わるかな。

伝えられたら

戻ってきてくれるかな。

「またどっか行っちゃうのか･･･みんなみたく海外ばっか行く子になるのか･･･ずるいな」

って思った。

あたしほんっっっっっっっっっとに心狭いなって思った。

”他人へのキャパが広い”？

笑わせんなや。

さくが行ったときもﾁｮｯﾄ思った。

みんなが日本寂しいって言ってるときはﾁｮｯﾄ嬉しい。

あいことかもとみとかが行くのは素直に応援できたのに･･･

仲良すぎるとそうなるのか？

ただのひがみな気がする。

タダ単にいないことが寂しいのか、自分が行けなかったことへのひがみなのか･･･

自分醜い。

あたしは海外行って楽しかったし学べたものもたーーーーくさんあったけど、

やっぱり日本が好き♡

大好きな人たちがたっくさんいる日本は居心地がいいし、友達、ゆき、家族から離れたくない。

それをきってまで自分の海外に行きたいってゆー野望のために動けない。

大人になったってことなんですかね。

ただ腰が重たいだけですね。

守りたいものが増えちゃった。

天下無敵で、自分のやりたいことガオーッってやってたのは中学までだった気するわーｗ

でも海外への希望も捨てきってない。

だから就活も少しでも日本で英語使える仕事って思うし。

あたしは海外へ行きたいんじゃない。

英語が使いたいんだ。

そこが矛盾。

英語は海外で使うものなのに･･･

この醜い話はこばにしたあたりでまとまってたのになぁ～

自分より上に行っちゃうことが本当に悔しいんだ。

あたし実は負けず嫌いなのか？ｗ

はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

嫉妬って

すんごい疲れる感情よね。

帰ってきて、英語で話すえりかなにあたしは耐えられるのだろうか。

ふんってしてる自分なん想像するのも嫌。

心ん中ではひがみの気持ちとか持ってるのに愛想笑いしてる自分も嫌。

あたしはえりかなと合わないのか･･･？

合う合わないなんてこの３人で考えたことなかったよ。

あたしだけ置いてかれてる気分。

うわーーーーーーーーーーーー情けない。

彼女たちが行ってた１年間、あたしだってなんもしてなかったわけじゃない。

いや、前半はｹｯｺｰぐうたらだったな。。

でもゆきと出会えて、ゆきと遊びまくった大切な時間。

これはぐうたらじゃない。

んで今の就活の期間。

２００９年卒じゃなきゃ、１年からずっと一緒にやってきた仲間とじゃなきゃ乗り越えられない壁ってあったと思う。

でもそこもあの２人なら乗り越えそうだけど。

かなは好奇心旺盛な活発な性格にロジカルな要素がついた。

えりは逆にロジカルだけじゃなく、遊ぶこと覚えたｗ　柔軟な考えって言った方がいいかな。

あたしはー？

でもあたしは今頑張ってる。

絶対今成長してる。

困難な状況だからこそ、成長できるって信じてる！

あたしはこの状況を乗り越えて、ひとまわりもふたまわりもおっきくなるんだ！

助けてもらうことはあっても、

自分の足で進むんだ！

がんばれあたし！

就活でめげそうになったとき、

ゆきちゃんのことでしんどくなったとき、

”かっこいいｵﾝﾅになる！”

って目標思い出せば、ﾁｮｯﾄ元気になれることが判明！

外見だけじゃなくて

内面から

強くてかっこいいイイｵﾝﾅになるんだ♡