「ここ最近」

というか、物心ついてからずっと

「これからどう生きていこうか？」

っていう、もやっとした悩みと共に生きとる。

心が落ち着く場所は誰しも限られとって、

その上心落ち着く時間さえ限られとる。

もっと自由に、のびのびと、したい！っていう

希望に蓋をせずに

あそこの家の子とは遊んではダメって

関わる人をコントロールせずに

将来こうなってくれたら安心だなあとか、

あなたにはこんな仕事が合うじゃない？って

将来を操作をしないで欲しかったんよ。

夫婦共々、それぞれの愚痴を

ちーいさい頃から聞かされてきたなあ。

まるでゴミを捨てるかのように

不安不満を私に投げつけてきてたなあ。

ダメ人間、

普通の人間になってくれ

心配するからおじいちゃんおばあちゃんには

何も言わないでって

私が逃げる場所なんて

どっかあったっけなー。

そんな過去に囚われる自分が悲しくて

惨めで

そろそろ錆をとりたいんよ。

私、

あなたからも、

あなたからも

生まれた子じゃない

ってことに、できないですかね？？

我慢我慢我慢ばかりして、不幸をかってまで

一緒にいなくとも

別々に、自分の力で幸せへ進み

そばにある日常にけたけた笑って

勝手に楽しんでくれてたら

子である私は幸せなんよ。

もし　私が親になることがあるんなら

どうかそのときまでに

私

がんばれ。

錆を綺麗にして

生まれてきた子に

その子のまま　　でいてもらおうな。

私、たぶん　その子に会えたら

生まれてきてよかった

って、思えるよな。

いろいろあったなりに

自分ようやってきたでほんま。　　　

友達が居て　　　　良かった

自分を愛するとか

自分のダメなとこを許すとか

よく分からんし　ぴんとこんけど

とりあえず泣けたら

切り替えたい、仕切り直ししたいって

あんたの根っこの部分が思とんやな。

待っといてな　　この先の自分さん

ずたずたやとしても、

そこまで今の自分連れてくからね。

バトン渡すたびに

素っ裸になっていけたら良いね。

これふと字におこしてみた自分

ありがとよ。

愛で溢れなくとも

ありがとうって心底思える

自分になろな。

いぇい、