あの場所で https://ameblo.jp/ashash2911/ …… ja 愚痴


今日もムカついた



今から愚痴をタラタラと書きます





なんでも自分が一番
自分が正しい
自分は完璧主義
自分以外は認めない


そんなやつは死んでしまえばいい


厨二病みたいにさ
なんでもカッコつけて
何が言いたいかわからん

私のこと全面で否定して
もう死んでしまえばいい


死んで欲しい




]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-12017511642.html Wed, 22 Apr 2015 19:12:43 +0900 ここに来ると


ああ、なんか久しぶりだー


今まで更新しなかったというのも訳がありまして、
めんどくささってのもあるだろうし
かなりいい感じに過食嘔吐もしなくなってきてて
体重もかなり落ちて周りから心配されつつも
自分の精神面では安定してた時期だったから
というのが理由です


が

Come back！ということは…
つまりまた過食のシーズンがやってきてしまったというわけです。



我ながら、いつかすごい食欲が襲って来るって
拒食期は予想してたから
もうなんか的中して絶望だ



もうこのサイクルは止まらんね

どっかの経済学と対比して言い表せそうな
一定の周期でビビる



学校もまた始まって、憂鬱の繰り返しです



今日もいろいろと考えてたんだけど
私の目指す夢は心身ともに健康じゃないと続けられないんじゃないかと

なんでもそりゃそうか


ただ心身ともに健康でいられる人って
相当精神力強いか、バカなのかどっちかだと思う


きっといま夢を叶えてる人は相当な努力があったに違いない


私はそうなれる気がしない


自分が必死に打ち込んでいたことも、残念ながらできなくなってしまって
次に切り替えて新しいことを頑張ろうと思っても、精神的に追い詰めてしまって全く続かない

こんなに何もできない自分自身が醜くて、お粗末で、嫌いで仕方がない


必死に好きなことに自分の身を捧げてた時は、自分が大好きで仕方がなかったのに


昔から比べて自分の人格があまりにも変わりすぎた
きっと思春期にありがちなことかもしれないけど、その変化を受け入れようとしていない自分が自分を苦しめてる




太りたくない
その心がずっと苦しめてきます



明るく生きれるようになりたい



最近は雨ばっかり








]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-12004045057.html Mon, 13 Apr 2015 18:42:08 +0900 なんだかなあ




はあああああ



疲れた

今日も先生にボロカス言われた

確かに最近出来てなさすぎる

テクニックも表現も。

アシスタントの人にも、元気無いけど大丈夫？とか言われたし。

そんなに元気無かったかな




てかさ、最近腹立つのは
拒食症っぽい子が私メンヘラです、オーラ出してて要らん。

食べないのを人に言いふらしてさ。

私なんか拒食の時も過食嘔吐する時も誰にも何にも言えないのによくもそんな堂々と心配して欲しいみたいな感じで人に話しかけるよねって思う。

私は顔を知ってる人には誰にもこの事を話せない。

気持ち悪がられると思うから。

毎日鏡に映る自分を見て、太るのが怖くて、でも食べなかった分食べたくなってしまってトイレに顔突っ込んで。

それの繰り返しをしてる中で、どんどん心はめいっていってる。

1人で泣いて1人でこの事は閉じておこうって思ってるのに、どうしてあの子はまるで自慢するかのように話すんだろう。


ぶん殴りたくなるくらいに嫌い。

私には心の余裕が無いからそんなの認められない。


摂食障害のことって自慢げに話すのが普通なの？

ていうか自慢げに話せない私がおかしいの？




]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-11937683722.html Sat, 11 Oct 2014 21:00:00 +0900 気づいたら




最近毎日過食しては、嘔吐やら下剤乱用やらで体が疲れてる。



そういえば今日学校で模試があって、現代文の文章に心の病気のことが書いてあって、
「自分でコントロールできない精神状態になってしまう」
みたいなことが書いてあったんだけど

この過食ってまさにこれだね。


止められない。




私ってなんだか変なのか、身近な人が同じように摂食障害だなってわかったらなんか嫌になってくるんだよね…

なんでだろ？


でもきっと他の人もこんな気持ちを私に向けていると思う。


私って本当に性格悪いなって思うもん。




さて今日は何食べよかなぁ。



]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-11933890627.html Fri, 03 Oct 2014 17:16:29 +0900 あははは

昨日はよく食べました
食べ続けました



もうこれでもかって具合に



{8B6753DF-5865-4E9D-B54F-096F207BD4A7:01}

取り忘れたの除けば全部です




最近食べたものを写真に撮り過ぎて
フォルダ内が食べ物でいっぱいです


どっかにはって消して行こうと思う





]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-11928063609.html Sun, 21 Sep 2014 12:02:36 +0900 ぶりぶり



なんかよくわからんけど、下剤って使えば使うほど少量じゃ効果無くなっていって
それで量増やして行くよね。


この前バレエ終わった後で
いきなり外食するよとか言われて
もうマジで泣きそうだった。


苦痛で仕方が無い

食べなかったらなんで食べないの？とか言われて
そんなの答えられるわけない。



ああいうのはほんとに私の精神状態が危うくなるからやめてほしい。



まだ摂食障害とうまく付き合える状態じゃないのにこれはきつい。



]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-11926231488.html Wed, 17 Sep 2014 14:36:37 +0900 誰も読んでるひといないと思うけど



バレエから家帰ってきて、23:00すぎなんだけど
なんも食べちゃいけないって思ってても
いざ食べ物を目の前にするともう止まらなくなるっていうか…


食べた後の罪悪感は半端ない




吐きたいけど家族いるから無理




苦しい



いつも家にいないんならどっかいっててほしい



今日も疲れた





]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-11900366884.html Sun, 27 Jul 2014 00:07:04 +0900 最近



テスト前でいろいろと忙しいです



自分の中での葛藤が2倍になっていて死にそう


勉強しなきゃって思ってあんまり食べないようにするんだけど、もう耐えられなくなって食べ物にガブつく毎日

吐ける時間がないから、仕方なく下剤をひたすら飲んでる


なんて言うか、とりあえずテスト早く終わって時間に余裕作って
過食嘔吐できる時間が欲しい


自分にとっていまやらなきゃいけないのは勉強なのにそればっかり考えててもうしんどい



母親も私がこう言う状態になってるのは薄々気づいてるとは思うんだけど、相変わらずいろんなお菓子やら惣菜やら買ってくる

どうして止めないんだろう

明らかにおかしい量食べてるのに

下剤飲んでるのだって知ってるくせに

きっと自分が育てた娘がこんなことになってしまってるのを認めたく無いんだよ



別になんとかしろって言ってるんじゃない


でもただなんで無神経にいろんな食べ物買ってくるの？


あんまり食べないように決めてるからって言ってるのに


私がいっぱい食べてブクブク太ればいいとか思ってるよね

自分がちょっと肉ついてるから、私には醜くなって欲しいんだよね




絶対ならない


死んでもならない



そんなことなら一生吐き続けるか
もしくは何も食べないぐらいにして
あんたよりは太らない



もう綺麗とかそういうのじゃない




こんな風にしか感じれない




]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-11887329230.html Tue, 01 Jul 2014 21:16:34 +0900 もうやだ


あー

もうどうしよ



最近、朝昼全く食べないで夜にがっつく癖がついちゃってる



しかも太ってきてるし


死にたい




]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-11885168093.html Fri, 27 Jun 2014 20:53:43 +0900 ホールケーキ食べたい

ああああああああああ

ホールのケーキにばくつきたい



でもテスト前だから時間が無くて困るわ



勉強しながら、ケーキケーキケーキケーキばっか考えてるもん←

まあバレエしてたらそんなことを考える余裕が無いからなー





しんどいよ




食べたいよ





]]> https://ameblo.jp/ashash2911/entry-11884095957.html Wed, 25 Jun 2014 20:18:50 +0900