お久しぶりです！

なんとか無事につわりのピークを乗り切り（単に時がすぎただけですが。。。）安定期と呼ばれる5ヶ月に入りました☺️

そして職場にも妊娠のことを報告し、新しい負担の大きな仕事は回って来なくなりました。

これが1番ありがたい。本当にきつかったので。。。

無事性別も分かり、やっと少しだけ平和な日々を過ごしております。（仕事はトラブル続きだしつわりは完全には抜けてないので少しだけって感じです笑）

そして里親登録について方向性を決めたのでその報告もしたいと思います。

次の説明会などに参加するかどうかですが、結論今年度の登録は諦め参加しないことに決めました。

理由は何せ体調が悪いので、少しでも有給を残して産休に早く入りたいというのと、妊娠中の登録となると妊娠中に施設に研修を受けに行く必要があり、体調的に厳しいというのと、施設の子が複雑な気持ちにならないかと懸念したためです。

せっかく行くなら全力で向き合いたいと思い、延期することにしました。

ただ、無事お腹の子が産まれたら、来年の登録会には参加したいと考えています。

私は実子はもう2人で十分だと思っています。

今回も高度な不妊治療と体調不良、そして仕事と治療と育児の両立を一年以上経験しました。

これにより心身ともにかなりダメージを受けて、会社の産業医面談まで受けるほどになりました。

私は、私自信が健康で明るく楽しく過ごせないと家族も周りの皆んなも幸せにできないと今回の不妊治療と妊娠で改めて強く感じました。

キャパシティが大きいタイプでも身体が強いわけでもなくメンタルが強靭なわけでもないんだなと強く実感したんです。

本当に色々ボロボロでした。

そのため、今後不妊治療は絶対にしないと強く決意しています。

今のお腹の子が無事に産まれてくれるのが1番ですが、万一のことがあってももう不妊治療はしないと決めています。

でも子供は大好きですし、1人でも多くの子を育てたい、幸せにしたいという夢はあります。

そのため養育里親は諦めずに、これからの新たな目標として来年度登録を進めて実現できたらいいなと考えています。

実際子供は３人欲しいという夢があったので、血のつながりなんて気にしない家族になれる子と出会えたらいいなと思っています。

そして少しでも親の愛情をしっかりと受けて育つ子を社会に増やしていきたいなと微力ながら考えています。

長文となりましたが近況と今後について読んでいただきありがとうございました。

前回の判定日の投稿から時間が経ってしまいました。

今は妊娠8週に入り、悪阻の悪化をひしひしと感じている毎日です。

1人目の時は今回よりもかなり酷く、吐き悪阻＆食べ悪阻＆におい悪阻で精神もおかしくなりました。

今回はとりあえず食べ悪阻のみ。

におい悪阻がないというのはこんなにも違うのかとありがたい気持ちですが、気持ち悪いものは気持ち悪い。夜になると今にも吐きそうなえずきが何度も襲ってきます。また前にはなかった寒気と身体のキツさが辛く、動けないけど子供のことはやらなきゃいけないのが辛くて泣きながら必死に一日一日を過ごしています。

何よりお腹の子がこのまま無事に育って生まれて欲しいと願うばかりです。

でもよくいう９週の壁はまだだし、出生前診断も受けてないし、会社にも言ってないし、何も安心できることはない中ですが、、今日しか行ける日がなく不安の中ですが、信じるしかないと自分に言い聞かせ母子手帳を取りに行ってきます。

どうかこのまま無事に育ってくれますように。

読んでいただきありがとうございました。

前回はソワソワ期について素直にかかせていただいたのですが、今回は判定日のそれ以降の過ごし方について綴りたいと思います。

判定日は無事陽性をいただきました。

1回目の移植で陽性からの流産、2回目の移植は陰性、そして今回3回目で陽性をいただいています。

hcgもあまり当てにしては行けないと思いますが、1回目はずっと平均より低く期待できないなという気持ちで過ごしていたのですが、今回はしっかり数値としては問題のない値でした。

素直に数値が良好というのは嬉しかったです。

ただ、まだ陽性となっただけの超超超初期です。。。

次の診察が怖くてたまらない毎日を過ごしています。

一度でも流産した経験があるとこうなるのかなと考えながら、でも夫は信じてあげないとお腹の子供がかわいそうだよ、絶対大丈夫と言ってくれます。

でも私はダメだったときの気持ちに保険をかけずにはいられないのが現状です。

ふと振り返ってみると、悲しみも喜びもその場で爆発させることがないなと思います。

たまに先生の話を聞いた瞬間嬉しくて泣いたとか悲しくて泣いたとか聞きますが、私はそういうことはなく淡々とありがとうございましたというだけです。そしてだんだんと後から喜びや悲しみが襲ってきて夜寝る時に噛み締めると言った感じです。

話は変わりますが、最近、嫌われる勇気を今更ながら読んでいます。

話題になった頃は私は嫌われる勇気はあるから私向けじゃないんだなという判断で勝手に中身を想像して読んでいませんでした。

しかし、最近ブログで愛さんにもおすすめいただきましたし、友人にも、よく見ているYouTubeの方もおすすめしており、これは私の人生で読むタイミングが来たんだなと思いすぐに購入しました！

読んでいるとあーわかるわかる、私このパターンだと思う点が多くあり、この価値観から脱却したら幸福が得られるんだろうなと感じました。

まだまだ、ん？どういうことだ？という理解が十分でない内容もありますので、これから少しずつ学んでいきたいなと思います。

アドラー心理学でいう自己の受容を意識して、不安なんだねとそのままの自分を受け入れたいと思います。

読んでいただきありがとうございました。

里親登録に関しては変わらず進めていきたいので、

これからもよろしくお願いします。

コメントができない設定のようでしたのでリブログ機能を使ってみました！！

養育里親を始める方にとのこと、まさに今の私たちには知っておくべき内容だったなと、ブログにしてくださったことに感謝しています。

ご体験されたように年齢が上がって自我が形成された後の委託というのは非常に難しいところがあると私たちも感じています。

もちろん全てではないですが実親さんがどんな方かによってかなり子どもは影響を受けていると思いますし、短期の受け入れでは難しい面もあるなと思っています。

そのためまだ初期の研修段階ではありますが、

3歳ぐらいまでのお子さんの長期の委託を希望したいと考えています。

もしくは高校生、大学生のようなすでに思春期もすぎ、自立した方を短期で受け入れてもいいのかなと考えています。

小学生、中学生は実子でも非常に難しい時期であろうことが想像できるので、その辺りは担当の方とリアルなお話を伺い、しっかりと検討をしていきたいと考えております。

担当者の方によっても対応が異なること、私もすでに感じており、最初に説明をしてくださった方がこの春異動していたということも少し不安要素ではありますが、色々とすでに養育里親をされている皆様のお話を伺いながら、進められたらと思っています。

貴重なお話をお聞かせくださりありがとうございます。

これからどうぞよろしくお願いいたします。

今日は私の最近のモヤモヤを聞いていただきたく。。。

私の職場では年２回の異動の際の歓送迎会と忘年会、新年会があります。

正直、今の職場になってからというもの、子供ができて時短をとっているということもあり、基本不参加です。

その理由をブログなので正直にいいますが

①そもそも部署の人と飲みたい気持ちがない

→仕事だけでもお腹いっぱいでどんどん信頼はなくなり、嫌になるばかりなのに、私生活の時間まで割きたくない。

②不妊治療をしているので妊娠してないけど飲めない、飲みたくない時期がある

→まさに今ですが妊娠してるかどうかわからないですが、移植後だったり、採卵前など飲みたくない時期があるんですけど、周りにそれを言いたくないというのがあります（いや言わないですよね？妊娠してるかもしれないんでとか。。。実際ほぼうまくいってないですし。。、）

③子供との時間をこれ以上減らしたくない

→時短とはいえ、子供は保育園の開園から私が時短で帰宅してくるまでかなり長時間預けています。そのことについては色々な意見があると思いますが、私はこどもに申し訳ないと思っているし、子供にとってもよくないことだと思っています。そのため、私は極力早く帰り、なるべく毎日少しでも一緒の時間を過ごしたい気持ちがあります。

④子供のお迎え対応を夫が変わる必要がある

→夫はフル出社、フレなし、在宅なしの職場で私が出張の時は義母に来てもらうか、夫が早退扱い又は基本労働時間を変更することで対応しています。これも簡単ではなく事前申請、また基本給が減ってしまうなど色々とややこしく、また義母にお願いするのも出張などであれば頼みやすいですが飲み会のためとは流石にいいにくいしお願いしづらい面があります。

などなど理由があり、基本的に不参加にしてるのですが、どうしても特別な飲み会というのは私だって出たいわけです。

そういう時は夫に予定を確認してもらい、年休やら時差やらの申請をお願いして、対応するのですが、

「それは出られるのに職場の定期的な飲み会は出られないんだね」と最近言われたことがありました。

心の中では

お前なんかと飲みたくないんだよー

と叫んでいましたが、事実色々な調整が必要だしタイミングもいつでもいいわけじゃないんです！！

それなのにそういうことを言われ、本当にこの悩みって絶対わかってもらえないし、言えない内容だよなと思い悶々とした数日を過ごしたのでした。笑

時短など取られて基本ワンオペの皆さんは職場の飲み会、いかがですか？

正直毎回断るのもストレスです。。。

飲み会なんて大嫌いーーーーー！

グチになってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました。

体外受精の移植３回目を迎え、現在判定日までの待ちとなります。

このソワソワ期（そんな言い方で合ってるんだっけな？）、皆さんどう過ごしてますか？

私は例によらず、この症状はまさか？と日々意味もなくソワソワしてます。

今回はまず、はんぱない眠気が移植後二日目から二日間（天候のせいだろう。。。）、体温が高くて微熱気味の日があった（これはアレルギー薬飲まなくなったからかと。。。）、お腹の痛み（毎回膣錠のせいである。。。）などなどそれらしき症状が気になって仕方がない日々を送っています。

はぁ、期待しちゃいけないと思いながらもうっすら期待してしまう自分がいるんですよね。。。

来年には赤ちゃんが！とか妄想が止まらないです👶

とりあえず仕事が溜まりに溜まってるので、今週は無心で働きたいと思います（意識しすぎるな自分）。

あと4日、頑張るぞ！！

やっとやっと今年度の里親登録スケジュールを入手しました！！

最初の会で参加したかったけど、まさかの仕事の都合で夫婦揃って参加できず。。。。

仕方なく次の会にしようかなと。。。

めちゃくちゃ残念です😭

間があくと、私本当に里親できるのかな？とかやりたいって思いって自己満足なのかな？本当にこどもに愛情をかけられるのかなとか色んな不安が襲ってきます。

やっぱやめようかな！とかこの不安な状態から脱したくて逃げたくなる時もあるけど、いや、私はずっとやりたいって思っていたんだ！今年こそやるって決めたんだ！と自分を奮い立たせているところです。

仕事でもプライベートでも、結構悩んだりすることがストレスになり解放されたい、逃げ出したいってなるんですけど、そういうことないですか？私特有の感情ですか？？

こんな色んなことに悩んで過ごしている今日この頃ですが、少しずつ良い方向に全てが行くことを願って、今日も頑張りたいと思います☺️

読んでくださりありがとうございました！！

また登録が進むのは先のことですが、それまで色々と別のことになりますが話して行けたらなと思っています。

前回は1人目を授かるまでのお話をしたので、今回は2人目の不妊治療について書きたいと思います。

そもそも私たち夫婦は子供は3人欲しいねと結婚当初から話していました。

しかし、結婚1年経っても子供ができず不妊治療をする事にしました。

そのため1人目が授かりましたが、2人目も欲しい、兄弟を作りたいということで不妊治療を開始しました。

息子が一歳になる前に復職し、1年働いてから不妊治療を開始しました。

私は本当に楽観的だったなと思うのですが、夫婦の不妊の原因は治療で解決したわけだし、2人目はすんなりできてくれるだろうという淡い期待がありました。そのため、復職後1年は働いてから育休に入りたいという思いがあり、すぐには治療を始めませんでした。

そしていざ妊活を始めようと前の病院は通いにくかったこともあり新しい病院に行く事にしました。

そこで人工授精を３回しましたが妊娠せず、病院は体外受精を進める方針だったので私も勧められ、まだ早いのかなでも早いに越した事ないよなと思い体外受精にスタップアップする事にしました。

正直これはよかったのか悪かったのか今は微妙な気持ちです。

というのも、体外受精に進む時に受けたAMHの検査で数値が高すぎ、多嚢胞性卵巣症候群の可能性が高いことがわかったためです。

これまで排卵がなかったこともなく、多嚢胞の症状を感じたことがありませんでした。

そのため、人工授精も３回目で初めて排卵誘発剤を使用したと記憶しています。

多嚢胞なのであれば、排卵誘発剤を使い、人工授精をさらに数回した方が良かったのではないか？と思ってしまい、ステップアップを早まったのかなという気持ちも未だにあります。。。

しかし今更やっぱり体外受精に進みませんとも言えず、そのまま進む事にしました。

そして現在、採卵1回、移植３回目となります。

1回目の移植で着床したものの流産、２回目は着床すらせず、、、今回もうまくいく気がしないのですがとりあえずあと2つ受精卵はあるので2回移植はする予定でいます。その後については現在悩み中です。。。

とにかく後２回、投薬など頑張りたいと思います。

読んでいただきありがとうございました。

多嚢胞の方、こうやって授かったよーこういう治療したよ！などあれば教えてくれると嬉しいです☺️

不妊治療されている方、お互い頑張りましょう！

今日も不妊治療病院に来てるのでブログでもそのお話もしたいなと思い、新しく不妊治療というテーマを作りました。

養育里親さんされるかたの中には不妊治療されていたという方も多いのかな？と思います。

私は実子が1人いるのですが、その時も不妊治療で授かりました。

その時は人工授精で授かることができました。

当時、原因と思われるものが二つ見つかりました。

私は甲状腺ホルモンの異常で、夫は精索静脈瘤です。

夫は手術を行いました。こちらは通っていた不妊治療病院に男性不妊専門の先生が週に数回いらっしゃっており、そこで診断、手術という流れになりました。

専門の先生がいたこと、すぐ手術とできたこととてもよかったと思っています。

一方私の甲状腺ホルモンの異常は不妊治療病院ではわからず、なんと会社の毎年受けていた健康診断で発覚しました。

しかも数値の異常ではなく、先生の触診、問診の際に喉が腫れてますね？甲状腺について何か指摘を受けたことはありますか？と聞かれ、急いで検査したら甲状腺機能低下症、橋本病との診断でした。

病院によるのかも知れませんが、なぜ不妊治療の時にわからなかったんだと疑問に思いましたが、無事こちらの治療、投薬を開始して、数値が安定したところで不妊治療も再開した一回目で授かることができました。

もう無理なのかもと思っていた中での妊娠だったので諦めたらできるというジンクス？に近い状態だったのかも知れません。

無事1人目が生まれもうすぐ3歳になります。

毎日、生まれてきてくれてありがとう、私の息子になってくれてありがとう、愛してるよと言って寝る日々です。

今は2人目の不妊治療中で体外受精をしても授かれない状況なので、本当に日々息子が生まれてきてくれた奇跡に感謝しています。

2人目の不妊治療についてはまた次の回で書きたいと思います。

読んでいただきありがとうございました。

不妊治療って本当にゴールが見えなくて辛いですし、なんで自分ばかりがこんな目に遭うんだとか色々黒い感情に潰されそうになりますが、いつか会えると信じて不妊治療されてる方はお互い頑張りましょう！！

なかなか養育里親の登録開始のスケジュールが開示されず何も動けていないので、私にとっての子育てとはというテーマでブログを書きたいと思います。

ブログを書く前に、フォローしてくださった皆様ありがとうございます。

フォロワーさんの中にはすでに養育里親をされている方が多く、是非これから色々と教えていただきたく思っています。

よろしくお願いいたします。

「私にとっての子育てとは」最も価値のある、崇高な、人生で最大の仕事だと考えています。

子育てって将来の大人を育てることじゃないですか？1人の人を育てるってこんなに責任が重く、こんなに世の中に与える影響の大きい仕事って他にありますか？

特に私は幸せと感じて過ごせる愛された実感のある人、そして人を愛することができる人に育てることこそが大切で、なんなら世界平和に繋がるとさえ考えています。

私が人生の目標としているマザーテレサは、

世界平和のためにできることですか？家に帰って家族を愛してあげてください。

という名言を残しており、私の信念はまさにこれだと感じて大切にしている言葉です。

実子もこれからもし迎えることがあれば里子ちゃんもこの気持ちを大切に子育てをしていきたいなと思っています。

無条件で愛されるって、本当に尊くて、泣いてしまうぐらい美しいことですよね。

文章を書くのが得意ではないので伝えられているかわからないのですが、この気持ちを胸にこれからの子育てもできればいいなと思っています。

皆さんにとっての子育てとはなんですか？

是非コメントなどで教えてくださると嬉しいです☺️

読んでいただきありがとうございました。