長男は3歳になったばかりですが早生まれなので、幼稚園年少さんになりました。

想定通り、入園式はギャン泣き。

座ることなく、会場から出たがって泣き叫び終わりました。

その後1週間は慣らし保育。

朝は夫に園まで送ってから仕事に行ってもらい、帰りは私が迎えに行きました。

疲れた様子で抱っこを求めるのを見て、1週間は下の子をお迎えに行く間見てもらう人を準備して良かったと思いました。

午前保育だった3日はファミサポ、午後までになった2日は両親に来てもらって1週間を乗り越えました。

次の週からバス登園&降園。

初日こそ泣き叫びましたが、2日目からは楽しく通うようになりました。

つい最近、その長男の成長を強く感じた一日がありました。

3歳を迎えたので日本脳炎の予防接種に病院に連れて行きました。

診察室に呼ばれて座ると、おもむろに「泣かないよ！」と宣言。

本当か？と思いつつ、私と看護師さんで「すごいねー」とおだてつつその時を待ちました。

やや風邪気味だったのもあり、診察もしてもらいました。

前回まで泣き叫んだ聴診器。

じっと耐え。

「お口あーんしてね」にもしっかり応え。

腕をまくっていざ注射。

泣かなかった！！！

宣言通り、泣かなかった！！！

すごい成長に感激しました。

また、同日に義両親が来てボール遊びをたくさんしてもらい、楽しかったのかその後出かけた帰りに車で寝落ちしてしまいました。

いつもだと寝覚めが悪く大パニックで泣き叫び、1時間くらい消し飛ぶんですが、その日は違いました。

車から抱き上げると「ねんねする」と教えてくれて、寝室に連れて行くとそのまま眠りにつきました。

すごい！！！

自分の気持ちと言葉が結びつき始めたのを目の当たりにして、2度も感激した一日でした。

赤ちゃんじゃなくなったんだなぁとしみじみしながらも、もう少ししたらコミュニケーションが取れるのかな、とわくわくしました。

楽しみだなぁ。

今の心境としては、意外と平気。

どうやら私の苦手なことは、予測・予想ができないことへの対応のようです。

最近、藤本美貴さんのYoutube、ミキティチャンネルをよく見ていておっしゃっていたのですが「第一子はずーっと初めてだからずーっと大変」という言葉が、今のしかかっています。

下の子のお世話は、今のところ全然平気。

だって、まだ寝返りも打たず、空腹・おむつ・寂しいくらいで泣くだけだと知っているから。

上の子のお世話が、大変。

今1歳9か月を迎え、自己主張が始まってはいるのですが、まだ言葉は出ないから何を訴えているかがわからないことが多々。

思い通りにいかないと大絶叫からの地団駄、大号泣。

いや、無理よ。

何したいか、何が不満かわからないんだもの。

わかる時もあるよ？

でもわからないときもあるのよ。

機嫌を損ねると本当に面倒くさい。

今日も私は、懐かしのエンタの神様の頃のにしおかすみこさんを彷彿とさせるような金切り声で上の子に怒鳴り散らしてしまいました。

おかげでカラオケ以外で枯れたことがない喉を痛めました。

上の子が、本当に可愛くて大好きで、うるさくて嫌になってしまう自分が本当に嫌だ。

これを平気と表現するのは合っているかはわかりません。

でももっと、大絶望が待っていると思ってました。

意外と、2人をお風呂に入れるのも寝かしつけるのも大丈夫。

むしろ、午後いっぱいがしんどい。

上の子のお昼寝したいタイミングと、下の子の授乳またはぐずりがかち合うと最悪。もしくは上の子のお昼寝を下の子が泣いて起こしちゃうのも最悪。

そこをどうにか乗り越えれば、今のところ平気。

夫の会社で、謎に私の評価が上がっている模様。

育休を2か月だけで良いなんてすごいね

→半年もずっといた人が突然いなくなる方がしんどい

残業してきても良いなんてすごいね

→むしろ変なタイミングで帰ってきて上の子の情緒を掻き乱される方が迷惑。それなら残業代稼いできてほしい。

忘年会も3次会まで良いなんてすごいね

→深夜まで帰ってこないという確約がある方がむしろ良い。自分と子どものペースで動けて最高。

あれ？むしろ夫いない方が良い？

とはいえずっと、会話ができない子どもたちとだけいるのは苦痛は苦痛で。

すべてが終わった頃に帰ってきてもらって、ちょっとお話しできるのが私的にはベスト。

まぁ今はまだ下の子が2か月児だからなー

問題はここからなのよねー

これからどうなるやら。

怖い怖い。

「仕事してる方が楽だなぁ」

そうだろう、そうだろう

ワンオペ育児してた辛さがわかったか

私が育児で何よりしんどいと思ったのは、自分のペースで動けないこと。

一人ならささっと終わるはずの家事や自分の食事が、途中でぐずぐずが入ってかまってあげたら最後、まー終わらない。

少し泣いてても家事をしないと何もできないまま一日が秒で終わる。

休日に軽くぐずってる息子を放置してサクサク自分のご飯を食べる私を見た夫が、ママに放っておかれて悲しいねーとか言うのを聞いて、何度イライラしたことか。

まだ本気泣きじゃないうちにできることを進めちゃうのが得策ってなんでわからないんだろうって思ってました。

夫が育休を取って一か月が経ち、体力にも子どものお世話にも不安がなかった夫から仕事してる方が楽という言葉が聞けて、私はとっても満足しました。

私は専業主婦で養ってもらってるし、夫の仕事がどれだけ大変かは知りません。

毎日深夜まで残業して疲れ切って帰って来たり、時には出張に行くのを見たりして、大変なんだろうなとは思います。

でも、思ってしまうんです。

あなたが仕事をしている間、私が子どもの世話をしてるからあなたはそんな長時間働けるのよ

あなたの仕事の相手は言葉が通じる大人だから、あなたの食事中に癇癪おこして大音量で泣き喚いたりしてこないじゃない

通勤自体は楽しくなくても、一人で車に乗って、好きな音楽聞きながら子どもの機嫌を気にしないで運転できるなんて自由でいいよね

こんなことを直接仕事帰りの夫に言ったら夫婦関係に亀裂が入りそうで言えないし、言うつもりもありません。

でもこれを伝えるには、わかってもらうには、ある程度の期間家にいて朝から晩まで一緒にいてもらうしかなかった。

育休を取ってもらったのは、もちろん第二子の出産でしんどいからという理由が一番大きかったけれど、上の子の現状と私が家にいても家事が捗らないのはこういうことだ、と身をもって感じてもらうためもありました。

夫の育休は、11月末で終わります。

家事も育児もやってもらって、私は久々に少しだけ主婦業のお休みをもらえてとても楽でした。

またワンオペに戻るけれど、きっと前まで言われてイライラしていた言葉は減ると思われます。

だって、育休中頑張るって言ってた家事がどんどん疎かになって、上の子への扱いも雑になってるんだもの。

子どもはどんどん大きくなって変わっていきます。

その可愛さと面倒くささを噛み締めながら、第一子と第二子の成長を見守っていきたいと思います。

夫にはこまめに成長のしるしを伝えながら、仲良く過ごしていきたいです。

私の夫は割と育児に積極的だし、お願いしたことは快く引き受けてくれるからありがたい限り。

まず上の子のお世話。

食事、お散歩、遊び相手、おむつ替え、お昼寝の寝かしつけ、夜の寝かしつけ

下の子のお世話。

ミルク作り、哺乳瓶片付け、おむつ替え

これに帰ったら上の子の離乳食作り、自分たちのご飯準備、掃除、洗濯、買い物とかが加わるわけでしょ

普通にやること多いよね。

これ全部一人でやろうと思ったら無理無理

だって、人一人産んでるんだよ

元気そうだって元気なわけないでしょ

心身ともに変化あって当然だよね

そんでもって、結婚するほど好きな相手を思いやれないってどういうことなの

理解に苦しむわ。

そんなことを夫にミルク作ってもらいながら授乳して思った深夜でした。

前回が具合悪すぎて、今回めちゃくちゃ元気に感じます。

一歳半の上の子は会った直後は私の抱っこを拒否してきたのでショックでしたが、実家へ戻ってきて二人だけになった瞬間に駆け寄って来てくれてすごく嬉しかったです。

周りの目を気にしたのか母や夫がいる前では寄ってきてくれませんでしたが、ちゃんと私をわかってくれました。

今回の産前に、第二子を産んだ後上の子をかわいく思えない、みたいな体験記を読んでいたので不安でしたが、今のところ上の子バリ可愛いです

色々お世話に手がかかるようになってきたし、自我を感じて面倒臭い部分もありますが、一年半ワンオペでずーっと毎日一緒にいた我が子が可愛くないわけがありません。

夫が育休が取れる取らないとギリギリまでどっちかわからなかったので、急に休みが取れるとなって、私の実家でたぶん肩身の狭い思いをさせている気はします。

が、私は頼れる人は頼りたいし、無理して自分がぶっ倒れたくはないのです。

ずっと実家に頼りきりになるつもりはないけど、まだ産後1週間も過ぎてないのに早々に自宅へ帰りたくはないです。

第二子ベビーが黄疸の値が気になる状態だそうで、退院3日後に病院に来てくれと言われたのを良いことに、少し心安らかに実家ライフを楽しみたいと思っています。

まぁ、実家の両親も上の子のお世話や今までの安定した生活ルーティンを崩されて疲れてきているので、もうしばししたら退散して、時々助けに来てもらう形にしようとは思っています。

なにしろ荷物が多いので、運んだら運んだで整頓しなきゃいけないし、新生児と一歳半との共同生活にゆったり感はない気がするので、正直もうちょっと実家にいたい気はしてるんですけどね。

我が子二人ともどんどん変わっていく姿を目に焼き付けながら、疲れすぎてこの日々が思い返せ中なっちゃうのももったいないので、産後間もないという言い訳を存分に使って、自分を甘やかしたいと思います。

そして体を休めて楽しい産後ライフを送りたいと思います。

第二子も男の子

4016gのでかベビです

今産院にいる中で一番大きい赤ちゃんだそうです

毎回診察で大きめだねーとは言われてたけど、4000g超えとは思いませんでした

なぜこんなに絵文字もつけて、丁寧に書いてるかって

書きたいことがいっぱいあるからだよ

お産自体は18時前に終わりました。

で、今も分娩室の分娩台に寝転がってます。

えふかふかのベッドは

4000g超えの胎児を育てた胎盤も大きく、出血多量につき一晩分娩室で様子見なんだって。

なんだか出血も今ひとつ治まらず、まだ放置できないんだって。

いや、しょうがないよ

不調があるのに放置されたら困るし。

でもさ。

やっとこお産を終えたら、全力で寝たかったよね。

だからこれは愚痴。

出血のせいか、頭クラクラして食欲ないし。

産前用に用意したゼリー飲料を産後に飲むことになるとは思わなかったよね。

出血関係あるか知らんけど、高熱だし。

しんど。。

それだけ命がけで出産したってことよね。

そう思わないとやっていられない。

良いこともあって。

お産に立ち会ってくれた実習生の若人2名。

めちゃくちゃ頑張ってくれました。

本当に大変だと思うけど、おばさんは応援してるよ

すごくいてくれて助かったし、産後の私のゴタゴタも、こういうパターンもあるんだなって参考にしてくれたら嬉しいよ。

輝く未来を若人に感じて、すごく自分からのおばさんみを感じたけど。

まじで頑張ってほしい。

あと、立ち会い出産してくれた夫。

これまたいてくれて良かった。

本当にしんどいときに、いてくれて良かったって思える人と出会えたことが幸せだなって感じたよ。

色々考え方が違うから理解できないところもあるけど、それでも大事に想ってくれてるのが日々伝わって幸せだよ。

って、本人に伝えるかは迷ってるけどね

さあ、いよいよお尻が痛い。

分娩台は硬いんじゃ。

お股にゴワゴワナプキンとカテーテルがあるから横も向けないし。

カモンベッド

第一子の時はここまでリアルタイムでスマホいじれなかったからなぁ

しんどすぎて死んだように寝落ちしてたから、出血量は今回のが多いけど身体はまだ楽なのかなぁ

でもお尻痛い。

予定日5日超過でなかなか陣痛も破水も来ません。

待つしかないけどソワソワする。。

今日一日何もなければ、明日から入院して誘発だそうです。

ソワソワする。

誘発剤、サクッと効いてくれたらいいな。

赤ちゃんに早めに会えるといいな。

大きめ赤ちゃんのようだけど、出血少なく産後私自身元気でいられるといいな。

経産婦なので出産自体は未知の恐怖ではないのですが、お産は全部違うって言うからソワソワします。

今日中に自然に陣痛来ないかな。

でも上の子と離れがたいな。

産まれてから一年半、1日たりとも離れたことがない我が子。

私が急にいなくなったらどんな反応をするんだろう。

私自身が毎日触れ合っていた我が子と離れるのが寂しくて悲しい。

赤ちゃんと会ったらどんな反応をするのかな。

退院したらいっぱい抱きしめよう。

入院前もいっぱい抱きしめよう。

産まれたときは53cmだったのが、30cmくらい大きくなって。

3162gだったのが、10kgくらいになって。

大きくなったね。

健康優良児で病院にかかることもなく。

離乳食もモリモリ食べてくれて。

毎日ニコニコしながらいっぱい動いて。

大好きだよ。

お腹の中の赤ちゃんは、産院にお任せすればきっと大丈夫。

だからこそ上の子が気になって気になって。

予定日付近からずっとだけど、今日も一日ソワソワしながら過ごすんだろうなぁ。

出産してから色々振り返ろうかと思っていたんですが、ふと前回の出産前のことを思い出そうとしてもあまり覚えていないことに気づいたので、ブログに書き残そうかと思います。

なぜ出産予定日早々の更新かというと前駆陣痛で眠れないからです。

前回も今回も、実家に里帰りをしての出産です。

夫が出張中に何かあったら怖いし、一人では不安も膨らむばかりだったので里帰りさせてもらってます。

今回は上の子が１歳半になったばかりなのもあり、人手が必要だったのもあります

加えて、実家の近くに県内でも有名な産院があるのですが本当に病院が最高すぎたんです。

産科の看護師さんは全員助産師さんなのでめちゃ頼れるし、先生も人数が多いので急なお産でも不安が少なく、ご飯も超豪華で毎食美味しかったんです。

無理な母乳推進って感じでもなく、赤ちゃんがうまく母乳を飲めてないときは乳頭保護器を紹介してくれたりしました。

体調がしんどいときは無理に母子同室はさせず預かってくれました。

そんなこんなで出産もう一回があったら絶対この病院がいいと思っていました。

現状、前駆陣痛で眠れない時間帯はありつつもまだお産につながる兆候はなく、妊婦生活を送っています。

今回は腰痛と恥骨痛がひどいですが前回みたくばね指や膝が痛くはなっていないので、違うしんどさって感じです。

前回同様胎動はかなり激しく、あばらやお腹の皮膚に痛みを感じながら過ごしています。妊娠後期は胎動が減るんじゃないのと思いながら痛みに耐えています。

今回の赤ちゃんはすでに第一子の出産時よりサイズが大きそうなので、出産に向けてはビビっています。

里帰りして思うのは家事をやってもらえるって最高ってことです。

体調的にしんどいのもありますが私自身家事が全然好きじゃないので、基本的にすべての家事をやってもらえることに感謝感謝です

あとは両親とゆっくり過ごせるのはこれが最後なのかなーと思い、しみじみしながらどうでもいい話を毎日しています。

前回もそう思って過ごしていましたが、第二子妊娠して里帰りしながら三人目は厳しいな…と思ったので、きっとこれが子どもとしてぐだぐだ過ごさせてもらうラストチャンスな気がします。

まぁ子どもが少し大きくなったら、たまにお泊まりには来たいですけどね。

そんなことを頭の中でぐるぐる考えながら約1か月実家で過ごさせてもらってます。

9/1から来たのでまるっと1か月経ちました。

子どももだいぶ私の両親に懐いてくれて、実家での生活に慣れてくれたので良かったです。

赤ちゃんのサイズがそこそこ大きい問題と、子どもが私抜きで変わらず過ごせるか問題が常に胸の内にありますが、考えても仕方ないしなるようにしかならないんですよね…

わかってるんです。

わかっていても考えてはぐるぐるしてしまうんです。

前回の産前も不安でした。

まだ見ぬ赤ちゃんとの暮らしが。

今回も不安です。

上の子とまだ見ぬ赤ちゃんとの暮らしが。

どうなるかわからないことって、不安です。

なるようにしかならないってわかっていても、考えてしまっては漠然とした大きな不安が胸の内に残ります。

こういう時に、未来を不安がらず楽しみにできるタイプだったら良かったのにって強く思います。

頭の中で無理矢理思考を楽しみに寄せようとしても、元々の思考回路がネガティブ一直線なのでうまくいきません。

自分の思考を言葉や文章でアウトプットすると少しだけ落ち着きます。

でもその時間も取れなくなると…パンクするんですよね良くない良くない。

周りに頼れる人が少なすぎて第一子のときにパンクしかかったので、次は少しずつ早め早めにガス抜きをしようと思っています。

私が何を悩もうが、心の準備ができていようができていまいが、もうちょっとでお腹の赤ちゃんは産まれてきます。

上の子もしっかり可愛がりながら、新生児のお世話にてんてこ舞い生活を送りたいと思います。

頑張るぞー

まずは赤ちゃんが無事元気に爆誕することを祈りつつ、日々過ごそうと思います。

が、こんな腰も恥骨も痛くて、腹も重くて、お産が進むように運動しろとか無理無理

世の妊婦さんたち、みんなそんなにストイックなのみんな元運動部でスポ根なの

文化部出身、隠キャの元ガリ勉、運動音痴は普通に毎日過ごすだけで精一杯なんですけど。

理想は今日はこの部屋！みたいに分けてやって行きたかったのですが、なにせ妊娠8か月腹が張る張る。

とりあえず、夫がさも要るかのように放置してたけど実はいらなかったことが最近判明した段ボールをお片付け。

めちゃくちゃいっぱいありました。

新しく買った掃除機、子ども用のおもちゃ各種、お菓子などなど。

梱包材入れっぱなしで取ってあったから何かの機会にしまうつもりかと思って放置してたんですが、全部不要だそうで。

回収の日ではないのでとりあえずガンガン潰して玄関へ。

中の梱包材が紙でできた梱包材だったのでゴミ袋も用意してどんどん捨てていきました。

おかげで部屋がぐぐっと広くなりました

が、動きすぎてお腹が張りまくりになって来たので、とりあえず目に見える片付けフェーズは一旦終了し、大量の過去の郵便物の仕分けに入りました。

これまた夫が「見るから捨てないで取っておいて」とか言ったもんだから郵便物、まとめて取っていたんですよね。

前の家に住んでた時から←

いや、わかりますよ？なんでもポイポイ捨てられたら困るとか思う気持ちはね。

でもさ、2年以上前の郵便物で見てもいないやつ、要らんっしょ。

引っ越す時も紙が詰まってるから謎に重い段ボールだったし。

もし本当に大事なものだったとして、分けてないのが悪いよね！

ということで処分処分。

古紙でいけるやつと混ざってる紙ごみを分けていくと、なかなか大量になった燃えるごみたち。

古紙は古紙でしばるとして、すんごいごみの量になってきました。

昨日だけで、燃えるごみ袋45リットル×5袋

幸先がいいのではないでしょうか。

まとめにまとめて、今朝は燃えるごみの日

スッキリ…は、まだしてないんですよねー

こんなに捨てたのに、部屋の中はまだまだ片付いてはいません。

たしかに夫の物もあるから、勝手に捨てられないものとか移動できないものもあります。

が。

昨日の感じでいくと私の判断でできる範囲で片付けても大変なごみの量にはなりそうなので、どんどん進めていこう。

最初は夫も一緒に片付けしてほしいのに…

一人じゃ判断できないところいっぱいあるよ…

とか思ってましたが！

わかりやすい不要段ボールと不要郵便物、あとダイニングテーブルと床の不要物をまとめたら大変な量のごみがまとめられましたので、一人でいける分でもしっかりと片付けにはなりそうだと感じられました。

昨日片付けてできたスペースを見るだけでも、1週間でもそれなりにはなるんじゃないかと希望が持てたので、今日も今日とて片付けを頑張ろうと思います。

出産から1年以上が過ぎ、生活の中に子どもがいることにやっと慣れて来た専業主婦です。

ひとりっ子からの独身生活謳歌に加え、出張の多い夫との生活は「人が近くに常にいる生活」に慣れるには不十分でした。

産後、自分のペースで過ごせないことが鬼ストレスでした。

本当に些細なことですが、自分の好きなタイミングとペースで食事ができないことや、スマホでゲーム・動画を一区切りつくまで楽しめないことなどが私にとってはストレスフルでした。

新生児期はもちろん、子どもが後追いするようになっても自分時間はなかなか取れず。

やっと1歳を超えて一人で遊んでくれる時間も増えて、私自身に気持ち的な余裕が出て来た今日この頃。

腹が立つ出来事がありました。

義母が夫かわいさでしょうけど、ぐちぐち言っているそうで。

元々夫は割と頻繁に実家に帰省していたそうなんですが、最近全然帰って来ないよねと。

お家も汚いし、仕事が休みの日も家の中の片付けや庭の草むしりなどやらされて休めてないんじゃないかと。

実家に帰省しないのも妻の私が引き留めてるんじゃないかと。

やかましわーーー！！！

確かに、現状部屋は汚いのです。

が、さすがに義家族が来る日は片付けもして掃除機もかけてお迎えしてます。

それでも透けて見える汚さは、日々別に夫が片付けてくれてるわけでもないからで。

そして1歳児なんて、少々部屋を片付けたところでばんばんおもちゃを引っ張り出して大暴れです。

ただ、私にも問題はあります。

基本的に部屋が片付いてなくても気にならないんです。

さすがに飲食物は散らしていませんが、物が床の上や目につくところに雑然と置かれていても全く何も感じません。

片付けるのが面倒なのもそうなんですが、本当に全然気にならないで生活できちゃうんですよね…

そしてもう一つ言い訳をするならば、今の家に引っ越した時点で子どもを妊娠中で収納大活用⭐︎見せる収納⭐︎みたいにするまでの気力も体力もなかったんですよね…

が、しかし！！！

それを夫が帰省しない理由と勝手に紐付けられたのはめちゃくちゃ腹が立ちました。

怒りは行動の原動力になる気がします。

今実は第二子妊娠中で、そんなにバリバリ動けはしないけれども…家の片付けはいける気がする！

家具とか収納の移動とかはさすがに夫に頼むとして。

まぁ毎日10kgの子ども抱っこしてますからある程度の重さまでは大丈夫。

先ほど1時間くらいかけて片付け関連のネット記事を見漁りました。

とりあえずゴミ袋を用意して。

目につくところから片付け始めることで片付けモチベを上げて。

収納用品の買い足しはある程度片付けが進んでから用意を考えて。

動線を意識して収納場所を考えると良いとか。

まぁ子どもの機嫌と自分の体調もあるのでさすがに1日では厳しそうですが、義家族次回来訪はお盆頃。

タイムリミットは1週間ちょい。

ある程度片付けて、1回挟む土日で収納用品が必要であれば買い足すところまで行き着きたい。

もしかしたら夫は最初からやれよと思うかもしれませんが、思われたところでまぁいいんです。

そもそも義母がぐちぐち言ってることを私に伝えて来なくても良くない？とも思うし。

そしてぐちぐち言われた今から片付けたところで、義母にはどうせ夫が片付けたんだろうとか思われて終わるんだろうし。

ともかく。

決起表明として記しておきます。

イラつきすぎてノー絵文字だわそういえば。

3時くらいからアドレナリン出ちゃって眠れないし。

なんなら今から片付けたいくらいだけど、さすがに日中眠くなりそうなのでもう一眠りしたら今日から片付けるぞ。

嫁、時々モヤっとはしてたけど今回は結構怒ってるからな。

そして片付いた暁には、先日子どもも一緒にお家に招待してくれたママ友を我が家に呼ぼう

という裏テーマも実はあります。。

超絶オシャレな片付いた家だったのよ…