それが、彼とは一線引こうと決意した日。

時間ってほんとすごい。

あんなに毎日毎日彼を想って過ごしていたのに。

少しずつ、少しずつだけど彼の事を考えない日も増えてきて。

不思議な事に、会えなくても、連絡がなくても、彼の存在は消えるわけでもなく、私の中に残った気持ちは暖かく揺るぎない想いだった。

結ばれなくても、どこで誰と過ごしていようが、私にとって彼は大切な存在に変わりない。

それだけで充分。

もう決して表に出る事はない気持ちだろうけど、自分の大事なトコロにしまっておこう、私に色んな気持ちをくれたあの時間は、生涯の宝物。

最後に会ってから5年ぐらいかかって、やっとそんな気持ちになれた。

返事が返ってくることもあれば、スルーされる時もあり、鳴らない携帯を穴があくまで見つめるような日々。

辛かった。

もう2人で遊ぶこともなくなって、それでも恋しい気持ちは消えてくれない。

それから一年ぐらい経った春先の頃、見かねた友達が旅行に誘ってくれた。

一泊で彼の住んでいる街へお花見も兼ねて遊びに行こう、また彼も誘って案内してもらおう、と。

ちゃんとした理由が出来たから、気負いなく彼にメール出来た。

そしたら夜だったら一緒にご飯行けるよって。

久しぶりに会えるのが嬉しくて嬉しくて、友達が一緒に居てくれてる心強さもあって、その日はものすごくはしゃいでしまった。

3人で夜ご飯を食べて、他愛のない話題で盛り上がって、彼の新しい仕事の話も少しだけ聞けた。

そろそろホテルに戻ろっか…という時に、友達がさりげなく気を遣ってくれて2人きりにしてくれた。

「せっかくだから、少し桜を見ない？」

って勇気をだして誘ってみた。

ホテル近くの公園を、久しぶりに2人で歩いた。

見上げるとそこには綺麗な夜桜。

彼の方に手を伸ばして、そっと彼の服の袖を掴んでみた。

手を繋いで欲しかった。

彼は私のそんな行動を気付いていなかったのか、気付いてないフリをしていたのか、何のアクションもせず、そのまま静かに歩き続けた。

宙ぶらりんな私の手。

拒まれちゃったかな。

バカだな、わたし。会えばまた前みたいな2人に戻れるかもって。

何なら、私の泊まる部屋に遊びに来る？なんて誘ったり…なんて想像してニヤけたりして、ほんっとバカみたい。

「遅くまで付き合ってくれてありがとうね。またね…」

って言うのが精一杯。

そのまま私は自分のホテルに戻り、眠れない夜を過ごした。

翌朝、昨日どうだった？って心配そうに私の部屋のドアをノックする友達。

寝不足のままチェックアウトした後、車の中で昨夜の事を友達に伝えた。

もうダメだよ。頑張れないよ。

手すら繋げなかった。

もう彼は遠い存在になっちゃったよ。

好きだったんだよ、ほんとに…

って、わんわん泣きながら。

何も言わずに頷いてくれた友達。

旅行まで計画して彼と会わせてくれた友達。

感謝と申し訳なさとで一杯だった。

そして、この出来事が私の中で一つの大きな区切りとなった。

彼に確認したら、やはりそれは確かな話で、うちの会社も含め、お世話になった会社に挨拶まわりに行くね、と。

彼がうちの会社に退社の報告と挨拶に来た日の夜、彼を食事に誘った。

私の運転で軽くドライブして、地元のイタリアンレストランへ。

辞める理由も転職先も、なんだかうやむやで詳しく語ろうとしないから、私もしつこく聞く事をやめた。

彼は良くも悪くも変わっていない。

何事も無かったかのように、無邪気な笑顔で冗談ばかり言ってくる。

そう。

長いハグもキスも、彼の中では『無かった事』になってる。

2人きりの空間でも、もちろん手すら触れてこない。

あのキスハグの意味も、これから先の事すらも、こわくて聞けなかった。

あぁ、もう戻れない。

もう無理なんだ。

私たちは恋人同士にはなれないんだ。

彼が仕事を辞めてしまったら、2人を繋ぐものなんてもう無いじゃん。

悲しい気持ちのまま、

また今度遊びに行くね…

って言うのが精一杯だった。

たった一度のキスで終わるわけないと思ってた。

彼からの連絡頻度が減り、やっと会えてもイマイチ盛り上がらず、次いつ会おうかって言葉も無くなって、仕事でこっちに来る時も連絡が無かったり。

たまに連絡がきても、会おうかともならず、距離が広がるばかり。

それでも私は諦めきれなかった。

鳴らないケータイを眺める日々。

少し目を離した時にメールが来てるんじゃないかと期待し、その期待も虚しく裏切られ、何度も何度もメール問い合わせボタンを押してた。

急な態度の変化に全然気持ちが追いついていけない。

なんで？なんで？

何がいけなかったの？

天国から地獄へ。

毎日泣きながら地獄の日々を過ごす事になった。

理由は『雪で危ないから』

まだ理由をつけなきゃ手も繋げない関係。

二人の距離が一気に縮まったのは、その年でも特に寒かった日。

いつものように高速バスで彼の住む街へ。

合流して、まずは彼が行ってみたいと言っていた美術館へ。

付かず離れずの微妙な距離で館内を見て回って、お互い感想を言いながら科学館へ移動。

そこはプラネタリウムがある科学館。

上映まで時間潰して、二人並んでリクライニングチェアに横たわる。

暖かく薄暗い館内。

上映が始まる直前、彼が私の手を取ってきた。

目の前に広がる無数の星を手を繋いだまま眺めた。

あまりにも非現実的な状況に、終わってからもぼうっとしてしまって、その後何を喋ったのか、何を食べたのか覚えていない。

どんな流れからだったのか、夜景を見に行こうって話になって、雪道の中、小高い山にある展望台目指して車を走らせた。

そこで見た景色。

遠くの方に重なる無数の明かり。

夜の展望台は誰も居らず…当たり前だよね。

冬の夜の氷点下の中、雪深い山の中に行く方がおかしい。

でも私達は静かにはしゃいでいた。

季節は真冬。彼の地元は雪国。

高速バスで片道2時間半。

私は度々彼の地元へ遊びに行くようになった。

窓の外の真っ白な景色を見ながら彼を想う。

移動時間も距離もちっとも苦じゃなかった。

初詣から始まり、雪まつり、地元の観光スポットも色々巡ってくれた。

私の好きなアーティストの曲を車で聴きながら白い道をドライブ。美味しいものを食べて、時々お茶して。

その年の冬は沢山一緒に過ごした。

非日常が日常になるくらい夢中で彼に会いに行った。彼もそれを待っていてくれてた。

帰り際に『次は〇〇日に会おうね』って約束して、帰り道も幸せな気持ちだった。

振り返っても、私の青春はそこだったと、迷わず言えるくらい濃い時間だった。

水墨画みたいな雪景色の中での舟下りした時。

案内をしてくれた船頭さんが

『カレシ、雪道危ないからカノジョの手 繋いであげな！』って言ってくれて…

この時、初めて手を繋いで歩いた。

初めて触れた手、一生忘れない。

ある時、同僚から彼のことが気になるんだよね…って相談された。

彼氏がいる自分が、私も気になってるの！ってライバル宣言することも出来ず…

彼が会社に来る時はみんなで同僚の事を応援する流れに。

そんな事になってるとも知らない彼は、会社に来るたび

『〇〇さん！』って、満面の笑顔で私の名前を呼んでくれる。

時に、その同僚の子を素通りして私の所に来てくれたり。

今となっては、その同僚と会うことも無く、当時の心境を語ることもないけれど。

その時は同僚とギスギスしたくなくて、職場の中では彼の姿を見かけてもスルーする事にした。

どこまでもズルい私。

気持ち的に彼氏を裏切って

表面上だけ同僚を応援する

ずるくてずるくて、どうしようもない。

ごめんなさい、それでも彼が大好きでした。

彼は早生まれで、学年は私の一つ上だけど同じ年生まれ。

ユーモアがあって穏やかで、良くも悪くもマイペース。

スマートなビジュアルに気後れしちゃう時もあるけど、喋ると三枚目でいつも笑わせてくれた。

お互い20代の半ば頃、盛真っ只中なハズなのに、どんな密室に2人きりになっても、彼は指1本触れてこなかった。

私の方がもどかしくなっちゃって

『疲れてるでしょ。マッサージしてあげよっか？』

って言っても、ふざけるばかりで全然良い雰囲気にならない。

自分に魅力ないのかな。

女として見てくれないのかな。

でも、会いたいって言ってくれる。

私に彼氏が居るって知ってるからかな。

私、軽蔑されてるかな。

もしかして、そっち方面に難アリ…なのかな。

自分に彼氏がいること棚に上げて

会う度、嬉しくてしょうがないのに

会う度、辛くて寂しい気持ちもあった。

自分の気持ちばっかりで、彼のウチガワの気持ちなんて全然気付いていなかった。

実はこの時、彼には別れたばかりの奥さんと、小さい女の子の子どもがいた。

私がその事実を知るのは、もっとずっと後のこと。

プライベートでの姿。

繋がりを持てた事に喜びを感じつつ、欲も出始めた。

もっとこの人を知りたい。

もっともっと仲良くなりたい。

せめて敬語をなくしたい。

言葉も交わせなかったあの頃とは違うもどかしさに襲われる。

旅行から暫く経った時

『〇〇日に研修でそちらに行きます。予定が合えばご飯でも…』

って、メールがきた。

彼から誘われた！うそ。ホントに??

頭の中は超パニック。嬉しすぎて息も出来ないくらい。

結局、2泊3日の研修で2日連続でご飯に行く事に。

一日目は地元で有名な食事処へ。

食べてからまだ時間があったから、夜景が見える展望台へ…

キラキラ夜景を見ながら隣に座ってお喋り。

憧れの人が隣に居て、一緒に夜景を見ている…

とてもとても嬉しい。

とてもとても苦しい。

なんだかボーッとしたまま解散。

次の日は一緒にラーメンを食べに行った。

食べてからまた時間が余ったから再び夜景を見に。

そろそろ手ぐらい繋いでくれないかと、軽くリベンジの気持ちも込めて…

でもやっぱり彼は手どころか、指一本触れてこない。

少し悲しくなって、帰り道に思い切って彼のジーンズのポケットに指を入れてみた。

気付いてるのか気付いていないのか、何もしてこない。

冬の始まりの寒い空気の夜。

私の手も気持ちも、一方通行のまま。