いいえ　更新していないのです

だけど、久しぶりに自分のブログを覗いたら

訪ねてくださる方がまだいてくれて

更新ではないのですが

お礼とお詫びと…(´__｀)ヽヽヽ

ぺた残してくださった皆さん　ありがとうございます

今はお返しできませんが

戻ってきた時はきっとお邪魔します

白鷺さん

ごめんなさい

バトン回さないままで沈黙

申し訳ないなぁと思いつつ

今はこのままでいること許してください

読者になってくださった皆さんにも

言葉もないですが…(≧_≦)

AC回復のこと　彼の事

色々考えているうちに

何を書いても何かが違う　と思うのです

気持ちを整理するために書き始めたブログなのに

余計散らかってしまいました

このままもう少し眠らせてもらいます

目覚めたときには

またよろしくお願いします

では夢の世界に戻ります

おやすみなさい

心に浮かんだ感情は全てACだからと思ってしまう

感情ってのは　自分でもコントロールできないもので

さぁ　今から喜ぶぞ　怒るぞ　と予測できない

人の言葉や態度に対して　瞬間的に湧き出るものだ

同じ言葉を聞いても　笑って済ます人もいれば　ご立腹の人も…

感情が浮かぶのは誰もが自然なことなのだが…

出来れば笑って済ませる心の余裕がほしい

少々のことには動揺しない落ち着きがほしい

誰とでも気負わず自然に話せる自信がほしい

ACと分かってから

克服を目指しているのに

自分のがACの塊のような気がして

どんどん自信がなくなってきている

自分の感情をどう扱っていいのか

迷う毎日だ

まぁ　今まで　こうして自分のことを考えるなんてこともしなかった

それから比べたら

少しは進みつつあるかもしれないけど…

まだまだ　自然に人と接することが出来ないでいる

あの人のこと

こちらも平日は仕事に集中していられるようになり

休みの日も　何してるのかなぁ　と気にすることもなくなってきた

かといって　忘れたわけでもなく

もちろん　あきらめたのでもなく

居直ったのでもない

あの人に関しては　随分落ち着いてきた

相変わらず

あの人からメールは来ないけれど

こちらが送れば返信されるようになった

今度カラオケに行こうね

メールでの約束

いつものようにきっと果たせない約束だろうけど

そんな言葉が出るようになっただけでも

いい関係が築かれていっていると思いたいのだが

ACを克服した暁には

ACのあの人を好きじゃなくなる　って言われているので

あの人に対して　あまり気にならなくなってきているのが

その兆候だとすると…

出会ったことに　意味がなくなるなんて　

今日まで積み重ねてきた日々までが消えてしまうなんて

今は思いたくない

こちらも　ＡＣ克服と

仕事が多忙で　忘れていることも…

よほど用事があるか

相手に何か特別なことがある時位しかメールはしない

けれど　今日は思い余ってメールを送った

最近では　インナーチャイルドの心にハンドルを取られぬように

揺れ動く感情を　一つ一つ

インナーチャイルドの心か　大人の心か

と確認し　子供の心だと感じたら　そのまましまいこむ

大人の心なら　大人の対処方法で口にも出す

という方法を取っている　が　まだまだか

今日は子供の心も　大人の心も

怒り心頭の状況に…

基本が出来ていない後輩達が認められ

身を粉に休日も働く自分が　ないがしろにされた

損な役目を受け持ってしまうのもＡＣだからか？と

妙に落ち込んでしまった

笑えない

食事も美味しくない

仕事も楽しくない

何故　こんなにも人は思いやりがないのだろう

自分の立場しか考えない上司の理不尽さ

嫌われたくないと　いい顔して若い部下のわがままは聞くが

それ相応の年齢の部下には　

お前くらいの歳なら　これくらい受け止めろよ　

と言わんばかりに感情をぶつけてくる

人はみんな自分だけに関心を持っている

自分の事しか考えていない

と　何かの本に書いてあった

それを踏まえて生きていくことが

人間としてのベースらしいが

それほど情のないことなのか

生きるって…

それともまだ　上司は大切にしてくれる

後輩は立ててくれると　人の気持ちに依存して仕事しているのか

所詮　　自分の世話は自分でしないといけないのだ

分かっていても　上司と後輩のはざ間に立っていると　襲う孤独感　喪失感

ここであの人にメールすることは

またあの人に依存してしまうのでは　とためらったが

本日はとても耐えられず

心の傷は隠してメールを送った

半日過ぎて　あきらめていた返信あり

こちらの送信内容にあわせているので

なんでもない言葉が並んでいるだけなのに　心強い

会えないけど　あの人は確実に存在する

この距離　上手く保って行きたい

依存せず　離れず　心の支えでいてほしい　

こんな日は心から願わずにいられない

あまり寂しさを感じなくなってきている

慣れだけではなさそう

最後に会った時の悲しくなるよな雰囲気は

よく考えれば　あの人を取り巻く環境が言わせたことで

言った後　むなしさ、悲ししさを一番感じてたのはあの人

会社で家で色々な我慢を強いられているのだろう

相手かまわず感情を出せる訳ではない

私だからこそ感情をぶつけることが出来たのでは…

そう思ったとたん心が軽くなった

心がかるくなったら寂しさが消えた

気まずく別れた夜のことは無かったように

メールを送った　「休みはとれてる？」

短い返信がくるようになった

さらに

誤解を解くように　自分の気持ちを正直にメールする

短い返信にも少し暖かい心が見える

色々な出来事に閉ざしてしまったあの人の心を溶かしていく

ＡＣ克服の階段を上りつつある中で

自分を大切に…

孤独と向き合って…

過去を振り返って　などなど

自分のこと考えること

そのことが　同時にあの人のことも

冷静に考えられるようになってきたのかもしれない

好きだとか　一緒に居たいとかを越えたもの　

出会ってから今日まで育ててきた繋がり

それをお互いに大切に出来るだけの月日を歩いてきたんだもの

相変わらずあの人からメールはこないけれど

一番最近の返信メールが

こちらが送ってから１分もしないうちに返ってきたのは

きっと深いところでつながりあえてるのかもしれない

という思いを共有できてるんのじゃないか

そんな風に信じられる自分を　

ちょっとは成長したじゃん　と褒めてやりたいと思う

長い付き合いで慣れっこのはずが

毎年　ＧＷと年末年始には孤独感が私を囲むように繁殖し始める

それでなくとも今年はずっと忙しいと言われっぱなし

相手する余裕など無いと言われて

孤独感２００％でのＧＷ突入したのだが…

私がＡＣを相談してる方から　孤独感とちゃんと向き合うこと

そういわれた

結局　自分を面倒みられるのは自分だけと　言うこと

ＡＣ克服への色々な言葉は

最終的に自分で解決するしかない　って所へ行き着く

依存するから寂しくなる　

依存するから孤独を感じる

依存するから怒りが湧く

寂しい理由って？

あの人がメールをくれない

あの人が会ってくれない

あの人から冷たい言葉を投げられた

怒りの理由って？

同僚の思いやりのなさ

上司の気まま

クライアントの横暴

孤独の理由って？

誰からも誘われない

誰もメールをくれない

誰とも遊べない

同僚から相手にされない

あの人から相手する時間がないといわれた

感情が湧いて出る理由を

相手がしたことや　してくれないことにすることが　依存なのだ

自分の感情まで人のせい（依存）にする

笑うこと　泣くこと　怒ること　苦しむこと

自分の感情は自分で責任持たないと大人じゃないんだなぁ

孤独に向き合う

自分に向き合うって

これに気付くことなのかもしれない

さて　つまらないＧＷにならないよう

髪を洗い　化粧して　一人で買い物にでも出かけてみよう

もし　誘ってくれる人がいたとしても

その人は　その人自身が楽しみたいから誘っているので

広い世界中探したって

私のＧＷを楽しませてやりたい人なんていないんだ

それが出来るのは　唯一　わたし　だから

生ぬるくったって　繋がっていたい

その気持ち綴って　返信なかったら

寂しいに決まってるよ

毎日　何度も　何度も　何度も　メール確認してるじゃないか

メール届くと　あっきたかな　って思うよね

違う人だと落胆してるよね

元気か　

そんな一言でも　メール欲しいんだよね

会えなくてもいいんだ

だって　今会えば　またきつい言葉浴びせられる

それはいやなんだよね

けど　メールは欲しいんだ

明日の会社主催のＢＱパーティーに行きたくないようぉ　とか

忙しくてＧＷも仕事だぁ　とか

なんでもない会話でいいから

あの人と普通の会話したいんだよね

あの人は　私がドロドロした話をしたがってる　だとか

自分を責めようとしてる　だとか　勝手に思い込んでる

勝手に突っ走るなぁ～＼(*｀∧´)／

普通の会話がメールで出来ればいいんだよぉ

自然な気持ちで話がしたいだけなんだよ

それも違うな

孤独が怖いいんだよね

私にはあの人がいる

そう思っていたいんだよ

見捨てられてないって

会社で孤立しても　あの人がいるから平気と思いたいんだね

特別な関係が終わっていても

どこかで繋がっていたいんだね

また後戻りしてるなぁ

一歩進んで　二歩も三歩も後戻りか

今夜は徹底的に落ち込んでるやる(-з-)

良き理解者になれたらい～いな　と思ってます

心の中に溜まったものをぶつける相手がいるっていいことだと思う

それが私なら言うことなし

色々聞かせたいと思ったら誘って下さい

あの人にメールして　その後全く音沙汰なしで過ぎた

別れの言葉と受け止めて、もうあきらめたのか？

そう言うならもういいよ！と、うっとうしくなって切ったのか？

気になる

何にも言ってこないのが気になる

まだ縛られてるぞ～(´д｀lll)

最後に会ったときに言われた呆れる位のきつい言葉に

もう別れようと思う気持ちと

帰り際のごめんねの言葉に揺れる気持ち

ゆらゆらだなぁ

自分に答えを出したくてメールしたけれど

良き理解者　なんて結局中途半端

すっぱり切れない自分を甘やかしてるだけ

さよなら！元気でね！　ｗｉｔｈ笑顔　それが理想のはずが

完全に切れることができない私が出したのは

自分に都合のいい、なまぬる～い結論

向こうはサッサと切り捨ててるのに

なんだか　悔しい夜

メッセージが届くと嬉しくなる

アクセスランキングがアップしてると嬉しくなる

けど　みんなのブログを回ってみると

コメントがあっても無くても

どんどん自分の思いを自分の言葉で書き込んでいる

私は読んでもらうために書こうとしてる

それって違うんじゃないか

アクセス数を気にして書こうとしてる

それってブログの意味無いんじゃないか

みんな　自由に書いてるなぁ

読み手を気にしてジタバタしてるのは

自分だけのような気がしてドーン　(´д｀lll）

こうして比べてることもＮＧだよね

今夜は自分に優しくなれない

またまた　ＡＣ回復への道のりが遠くなる

ビールでも飲んで　今夜はもう寝よう

理不尽なこと言われて　腹立てて

ごめん　の一言に簡単に許してる

会ってから２～３日はメールを送った

かなり追い込まれている相手に　何かまだしてやることがある気がして

感情をぶつける相手がいなくて　思わず私に当たった　と受け止めて

けれど返信されてはくるものの

あまり心がこもっているように思えず…

また　迷う

すっぱりと切れない自分がもどかしい

あんた　あれだけのこと言われちまったんだよ

今までだって　何回と言われたきつい言葉

自分に都合の悪いことは　怒って

それ以上あんたの追及を受けないようにけん制する奴だよ

余裕が無いって言っては怒って　こちらがひるんだ隙に

他の女に走った奴だよ

今度だって　あれだけ怒るのはかえって怪しい

いい加減で目覚めなよ

たくさんの嫌なことを

たった一言のやさしい言葉でないことにする

これってＡＣの症状なんだよなぁ

暫く送らないつもりでメールをする

色々言いたいけど　今は言わない　と…

良き理解者でいられたらそれでいいと…

返信は今日もない

これっきりだろう

それを寂しいと思う自分　何やってんだろうと思う自分

まだまだ克服する日は遠い

じっと考えてるだけじゃ変わらない

相変わらずメールの返信もＴＥＬもない

他のサイトでＡＣの相談をする

彼の存在は決していい影響を与えない

きっぱり別れることが一番なんだけど…との答え

やっぱり　そうなんだ

確かにこの関係がいいとは思えなくなっていた

動くことにした

彼にとってどうすればいいのか　まずこの考え方を止めた

私はどうしたいのか　が大切

そして別れの手紙を出す

自分にとっては一大決心

あ～これで終わるんだ　と感傷的になる自分に

別の自分が　立ち止まっているよりいいじゃない　と…

すぐにメールが来た

あなたが決めたことなら仕方ないけれど

1度ちゃんと話したい

音信不通になるくらいなら

せめて良き理解者でいてほしい

そして　日時を連絡してきた

ちゃんと話せるなら

そう思いスケジュールをあわせる

会って暫くは何気ない話題が続く

そして　こちらからそんなに忙しいの？と水を向けると…

毎日忙しく　寝る時間も少ない　

休みもないんだ　明日だって休みのつもりが出勤

こうして会っていても　その分睡眠時間が減るだけ

家もいい雰囲気でないし　そんな毎日を経験してないお前には分からない

時間も心にも余裕が無いと必死にいう

こんな話自体したくないんだ　

目をあわそうともせず感情丸出し　はき捨てるように一気にしゃべると　

後は不機嫌な顔で宙を見て沈黙してしまった

目が点になった

そして　心の中の怒りスイッチがオンになるのが分かった

何言ってんだ　この人

手紙には話したいとも　会ってほしいとも書かなかったはずだよ

ちゃんと話そう　そういってきたのは　あなた

どこがちゃんとした話なの？

次の日が休みのつもりでこの日を指定したのもあなたの都合

出勤になっても　それ私のせいじゃないよ

それを睡眠時間削られるですって…

もう　うんざり

もう反抗する気も無く　こちらも黙る

けれど　相手の勢いにしゅんと縮こまってしまったからじゃない

黙ったのはもう何を言っても無駄だ　と感じたから

聞き入れる余裕もない人に話をしても…

帰ろうか

感情に任せて言い過ぎたと思ったのか

帰りの車中で　ごめん　とひとこと

あ～この人は今　誰にもこうして感情をぶつけられないんだなぁ

気持ちが和らぐ

まだまだ　彼に甘いかなぁ

それとも　少しは冷静に受け止めるようになったのかなぁ

まだまだ　ＡＣ克服はつづく