https://ameblo.jp/ask-05/ ずいぶん長らく放置しておりました。またポツリポツリと書こうかと思います。…たぶん！ ja
珍しくしおらしいですね。
と、誰かが言った。

珍しいの。
と、わたしは応えた。

もっと喚きちらすと思っていました。
と、返ってきた。

そう。
と、わたしは応えた。


喚くもなにも、
今のわたしはからっぽだ。

なにもないから、
喚きようがなかった。


喚いてくれた方が、まだ、楽でした。
と、誰かがつぶやいた。

ごめんなさい。
と、わたしは応えた。

あぁ、わたしは今
この誰かを苦しめているのだな
と、思った。

月は、見えない。




女を壊してしまった男と、
からっぽになった女のおはなし。
]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-11470486357.html Thu, 14 Feb 2013 17:32:17 +0900
落つる花火の

残り火が

涙のやうで

あきを迎ゆる





夏の終わりを告げる花火は、

なんとも後味寂しいものがあります。

「切ない」の一言では言い表せない、少し複雑な寂しさ。

打ち上げ花火も打ち終わり、散った火花がはらはらと消える。

陽炎のような煙もやがてなくなり、

空がまた紺色に戻っていく。




もう、飽きるほど泣いたのです。
]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-11357174242.html Mon, 17 Sep 2012 18:17:34 +0900
「やだよぉう、よっこを連れていかないでぇ～」



『たましいは海の果て』



精霊流しで精霊船を海へ流すとき

わずか4歳だったわたしの妹は

海へと足を滑らせ

そのまま帰らぬ人となった。





蝉の声が聞こえ初めてしばらく経つ。

前期科目のレポートも終わり、

大学生は約2ヶ月間の仮フリーター期間に入った。

「りっこ、帰ろ～」

ラクロス部の練習からの帰路

わたしと文香は、あまりの暑さにちょっと寄り道をした。

「ん～、おいしっ♪」

駅ビルのアイスクリームショップは、夏休みとあって大繁盛している。

やっと空席を見つけ、二人で座った。

「りっこはいつから帰るの？実家」

「ん～、どうなるかなぁ…。今バイトの休み申請してるとこ。文香は？」

「ぶっちゃけ、帰るかどうか迷ってて。彼氏がさー…」

こんな具合に、友人たちの中にはお盆に帰省しない人もちらほら。

「まぁ、長崎人はね。やっぱ帰んないとね」

「あ、そっか！りっこは精霊流しあるもんねー」

「そーそー」

「お土産は爆竹？（笑）」

「いや、多分もう買ってると思う（笑）」

あはは、と笑いながら、わたしはまた10年以上前のお盆を思い出していた。




次の日、わたしはイヤにはっきりとした夢を見た。

「お姉ちゃん！コッチ見て、コッチ！」

「ちょっと！よっこ危ない」

「ホラぁ、ふよふよさぁん」

昼間、わたしとよっこが見ていた図鑑には

クラゲが載っていた。

その図鑑と同じ「ふよふよ」が、波に揺られていたのだ。

海を覗き込むわたしたちを心配して、お母さんが来た。

「律子、依子、危ないからこっち来なさい」

「「はぁい」」

ズルッ

「あっ」

「…えっ」

ドパーン…



「依子！！！」







朝、目が覚めると

シャツどころか、枕もシーツもぐっしょりと湿っていた。

「…洗わなきゃ」

どうせ、今日は天気がいい。すぐ乾く。

洗濯機を回しながら、未だにあんな夢を見る事実に

ため息を吐いた。




【お盆の期間中は川や海で遊んではいけない】

幼い頃、こんなことを親に言われた人は多いと思う。

【お盆に帰ってきたご先祖の霊が、水を伝って
その人の霊をあの世へ連れて行ってしまうから】

確か、こんな理由だったハズ。

それを信じ込んでいたわたしは、

8月15日に海で死んだ妹の葬式で

妹の死をじいちゃんのせいにした。

その年は、じいちゃんの初盆だった。





ひらがなを読めるようになったわたしは

それを自慢しようと、妹に図鑑を読んで聞かせた。

もちろん、すらすらとなんて読めない。

とぎれとぎれ、カタコトに近いわたしの音読を、

妹は「これは？じゃあこれは？」と夢中になって聞いていた。

わたしたち二人が、特に気に入ったのは

夜の海でキラキラと光るクラゲだった。



妹は、わたしに「ふよふよさん」を見せてくれようとしたのだ。






本当は信じ込んでなんかいなかった。

…いや、子供心に、ちょっと怖いと思っていたのは本当だけど。

「妹はわたしにクラゲを見せようとして死んだ」

この事実から逃げるために、じいちゃんに罪をなすりつけたのだ。







「…よっこ、じいちゃん、ごめんなさい」

今年もわたしは、船を見送りに帰郷する。 ]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-11304556597.html Tue, 17 Jul 2012 03:21:15 +0900
「それが分からないからお聞きしています」






「お前、ほんっと大嫌い」

「はい、存じてます」








最初は、誰よりも尊敬していたはずでした。 ]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-11293704957.html Wed, 04 Jul 2012 00:10:38 +0900
わたしはきっと　動けない

いずれその時がきても

わたしはきっと　何もできない

踏み出せない



なのに

「その時」を

いとも簡単につくってしまう

浅はかな頭脳

お世辞にも威張れない　頭脳




何もできない

何も言えない

指一本　動かせはしない

あの日　あの時の自分を

呪いたいのか

褒めたいのか分からない

恨めしいのか

羨ましいのかも分からない

ただただ　あの日が

脳内をよぎる





自分から○○る勇気もない癖に

大層な口を　叩くな。 ]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-11262500915.html Mon, 28 May 2012 02:34:02 +0900
たいへん　ねむくて　いとわろし

ねがわくば

このまま　とこしえの　ねむりに　おちて

はるの　うららかな　ひのもと

おだやかな　おわりを

とげとう　ございます



されども

そうは　とんやがおろさず

やはり　こよいも

ひとはらん　あるようで

いと　いと　わろし

されど　その　ほのかな　あくのかほりに

ひかれるのも　またじじつ



ゆえに

ねむくとも　りょうの　まなこを

けんめいに　ひらいて　おるのです




この　おつとめは

さて

きちとでるか　きょうとでるか

やぁ　たのしみなこと



ぜひ　よいかおで　おわりたいものよ ]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-11256276937.html Mon, 21 May 2012 03:01:29 +0900
涙を流すことすら、許されないとのこと。

あらまぁ。

あらあらまぁまぁ。

それはそれは、不憫だこと。

誰に吐き出すでもなく

一人むせび泣くでもなく

それでいて

罪を背負わねばならないのね。

不憫だこと。



でもあなた、私には吐き出して良くって？

許されていないのなら、

私にも吐き出してはいけないのではなくて？

早々に

契りを破ってしまったのね。

あらまぁ。

あらあらまぁまぁ。

それはそれは、間抜けだこと。




あなた。

私に吐き出したいのなら、

もう少しオツムを鍛えてから出直していらっしゃい。

間抜けすぎて、反吐が出ますわ。 ]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-11176665630.html Mon, 27 Feb 2012 01:46:36 +0900
忘れもしない　あの日　あの瞬間

わたしの中が

あなたの景色であふれた

わたしは　素直に溺れた

溺れることすら　心地よかった

それでもなお

あなたの侵蝕は終わらない

次から次に

また

新しい息吹と景色が入ってきて

その度にわたしは

喜んであなたに溺れた



だからわたしは　あなたのために

あなたに言われるがまま

わたしにないふをふりかざした





それがどうだろう

つい先刻

突然　あなたの侵蝕が止んだ

度重なる侵蝕に慣れすぎ

強慾になってしまったのか

わたしは　もう

溺れられなくなっていた

あたらしいあなたを貰わないと

溺れられなくなっていた

なのに

侵蝕が止んだ



すると　面白いもので

わたしは呼吸が難しくなった

溺れていないと　息がくるしい

わたしの中の　あなたが足りない

あなたが欲しい

わたしはあなたの全てが欲しい

あなたがくれない　あなたがほしい





だからわたしは　わたしのために

あなたのコトバも聞かず

あなたにないふをつきたてる



＊　＊　＊　＊　＊　あ　と　が　き　＊　＊　＊　＊　＊

THE★ヤンデレ！！を目指しました。
こんな感じであってるのかな？
これだと、なんだか中毒患者みたいですね。

そういえばアレだな、
前作の【駒子】もちょっぴりヤンデレ風味だな。
…別にわたしはヤンデレじゃありませんからね！！（笑 ]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-11136158662.html Sun, 15 Jan 2012 03:45:17 +0900
駒子の頬を

つねるのが好きだ

駒子や

駒子の髪を

引っ張るのが好きだ

駒子や

駒子の名を

意味もなく呼ぶのが好きだ

時に

笑いながら呼ぶのはさらに好きだ

駒子や




「やぁいやぁい

頭からよんでも

お尻からよんでも

こまこ」

こう言って

駒子が大きな目を潤ませ

こちらを恨めしそうに睨みながら

必死に涙を堪えているのを

眺めるのが一番好きだ





ゆがんでなどいない

わたしは

決してゆがんでなどいない

想いが「ゆがむ」など

実体のない想いがゆがむなどと

どうして

だれが分かるというのか

だれの杓子で

はかっているのか





駒子よ

とうちゃんは好きか

かあちゃんは好きか

じいちゃん　ばあちゃんは好きか

好きならば

わたしはどうか

好きか

それとも

一番好きか

どちらだ






駒子よ

わたしがこんなにも

お前に想いを注いでいるのだから

お前も

わたしに想いを返せ

何だっていいのだ

「想い」を返せ






わたしの愛に応えを返せ

愛でも

憎しみでも

悲しみでも

何でもいいのだ

からだも

こころも

駒子のすべてが微動だにしないのでは

ただの

独り相撲ではないか

お願いだから

返事をおくれ




駒子や

もし

応えの仕方が分からないのなら

喜んで教えよう

例えば

頷くも応えだ

例えば

首を振るも応えだ

愛撫も　泣くも　笑うも　怒鳴るも

すべて応えだ

立ち去るも

応えだ





さぁ　駒子や

返事をおくれ

できればわたしが

お前の応えを判別できるうちに

返事をおくれ ]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-11025577207.html Thu, 22 Sep 2011 04:24:57 +0900
誰しも波があるのだ。

きっと、あなたにもあるはずだ。



だから

だからどうか

彼女を

波のために見捨てないで。

おねがい。



　　—　波　—



彼女の傷は、何もここ最近ついたものではない。

もう、私と会う何年も前から

ずっとずっと

人知れず増えてきたものだ。

彼女は、それを

ずっと隠して

でも、止めることも　できずに

ずっと

刻みながら生きてきたのだ。

その経験のない私には、

止めることも

叱ることも

掛ける言葉すら、ないのだ。




嗚呼、こんなに近くにいながら

この掌の　なんと無力なことか。

私の浅はかな経験を総動員したところで、

説教すらも

薄っぺらい紙切れ同然の重みしかないのだ。






彼女には波がある。

そして、私にも波がある。

私たちの波は

偶然にも、逆を打っている。

おかげで

どちらも、さほど強くはないのに

寄りかかることができたのだ。

息の抜ける場所にできたのだ。




私は、弱い。

弱い自分に屈するつもりはない。

そう思えるのは

彼女という場所があるからだ。

彼女の灯火が　あたたかかったからだ。





おねがいします。

望みが薄いことは分かっています。

それでも私は、

ほんの1%でも可能性があるのならば

もがきたい。

彼女のためではない。

私のために　もがきたい。

おねがいします。

彼女に、もう一度チャンスをください。

波に飲まれそうになっている今を、

乗り越えるチャンスをください。

私が

乗り越えられなくなるのだ。

波に

飲まれてしまいそうで怖いのだ。

眠れぬ夜が

またやってくるのが怖いのだ。






おねがいします。

おねがいします。

彼女を　私から消さないでください。 ]]> https://ameblo.jp/ask-05/entry-10983339474.html Fri, 12 Aug 2011 05:40:05 +0900