あっという間にに過ぎる日々に対して

今日、目覚めてること

当たり前じゃないんだよな…

と思う

切ない目覚め

私は今、過去とさよならし

未来へと歩む道中にいる

去年25年の事業を辞め

マイナスからのスタートを選択した

不安は恐怖まで伴って

私の中で巡ってる

精神の限界まできて

続ける必要がないから

その選択は良かったと思う

だが、人間関係の確執が無念として

私の中で未だに巣食ってる

私は選択の時

いつも損する方

しんどい方

やりたくない方

後悔しそうな方を選ぶ

なんでか知らんけど

その選択の方が

後の満足度が増す

得に感じ得られて来てるから

学びだったり

達成感であったり

やりがいだったり

経験値だったり…と

今回の辞めることも迷った

絶対後悔すると思った

1億かかってる事業を捨てることにもなる

コロナ禍で負債を背負い

持ち直し、

コロナ前より業績安定してる状態に回復した後にこれからという時に…

周りから聞こえる声は

もったいない

その1択

だよね

冷静に考えたら

誰でも私でもそう思う

だが、私は

確執のあるその1人と関わりたくない１点で

損を選択した

君がが負ける事になるよ！と

言われた

私が経営者だから

解雇させるといい、

その状況理由は揃っているのだから

と言われた

周りにもその人の解雇を望んでいる人は何人もいた

でも私は負けたかったのかもしれない

損して後悔する立場になりたかったかもしれない

何故かは知らんけど…

トカゲの尻尾切りをするなら

自分がトカゲになろう🦎

私は皆の声に耳を傾けて

解雇を選択したら

解雇を望む人の気は済む

私が経営者で権限があるから

解雇でそれで良いのか？

相手を殺して自分は生きるのか？

相手を生かして自分が死ぬのか？

失敗だった…

のか…？

今は

後悔と無念と恨みの中にいる

私ではあるが

後にそれは

選択成功となるでしょう

今はパーソナル障害を患って入院中

半世紀生きてきて

初めて出会った自分がおかしくなるくらい理解出来ない人

あの人は自分自身かもしれない😱

よく言うじゃない

目の前の人は自分の鏡！って

今日の皆様が

昨日よりワクワクでありますように💝

らぶ🩷

私はストイックと真反対の人間だから

ストイックに憧れがあり

ストイックになりたい、なりたいと切望していた

そしてこの本に出会った

今日は自分こそが正しいと思ってないかの質問に対して考える時間だった

真実は重要か？否か？

それは何故か？

それから

正しくありたいを捨てたらどうか？

正しさを手放し

新たな考えを探り失敗しそこから学び前へ進んだらどうか？

手放す

この言葉に出会えた

私への答えだった

正しくありたいと思い

正しさを求め

言動してきたつもり

私は間違っていない…

が、人は変えられない

頭ではわかってるつもりが

理解して欲しいと全身全霊をかけてきた

そして精神を病んでパーソナル障害、鬱の発症

虚しさや恨みや悔しさの感情が関わらないことで沈んだものの

時折顔を出す。

そして今日

答えに出会えた

そっか、手放せばいいんだ❣️

心が軽くなった❤️

私は自分の心を守れた

これからは気楽にゆるく生きるんだ

皆も楽になってね

今日も有難う💖

ネガティブな感情

それと向き合って

心理を学び

精神世界にのめり込んだ数十年前

知人には頭おかしくなってるとまで言われた

人を嫌ったり恨んだりすると自分が苦しいから

それから脱出したかった

それは許しだった

簡単に許せるわけない

頭の理解で抑え込んでも

心が納得しない

ありとあらゆる著書を貪り

心理学

宗教

心を悟りに導く為の修行というか

全て己のせいであるを習得した

せいというより

全ては自分次第が今となっては答えになってるけど

その頃は自分のせい、責任

非は自分だと

自分の心を自分自身を罰していた

それを学びとして習得に変えていた

そしてそれが善であるとまで思い込み

悟りだとも思っていた

確かに人の批判より

人を憎んだり嫌ったりより

良い人になれる

私は巷ではいい人

優しい人

謙虚な人

物分かりのいい人

自分でも

人を包容して理解できる人だと思い込んでいた

自己満足

慢心とも気付かず…

自分の中の罪悪感を

自分を裁くことで

帳消しにしていたともいえる

ホント

自己満足していた

私は周りから優しい人だった

しかし

自分自身を生かしてはいなかった

自分自身を隔離して牢獄の中で生かしてた

それが正しい選択

それが私の生きる意味、使命

人の為に使う命

それが私の生まれた意味

そこに自分自身は無

無

私自身は無しなのだ

私自身は無く

私の体を使って

別の人物となって存在していたともいえる

私に衝撃が降りて

私が私自身であって良いという事に気づいたのは

それから15年も過ぎてから

15年牢獄の中で

思い込み

正しさ

倫理

道徳

常識

善

徳などの考えで縛り付け

人生の修行とやらを

迷いもせず

正しい行いとして

精進していた

自己満足の

ある意味パラレルワールド🌍

遅すぎる事はない

と色んな場面で色んな人が言うから

私は私を取り戻す

読んでくれてありがとう

あなたがワクワクでありますように💖

って

とても苦しいわけではないけど

入院と決めると

楽になれる

自分を守る時間

世間体に惑わされず弱い自分を自分で守る時間

部下の指導にこっちが精神おかしくなって

そこまでしてやる仕事？と思って

辞めることを決断

結果は関わらなくて済むから

ストレスはないけど

失ったのは自分

事業を手放した

本人は残り続けてる

何で私だけが損な役回り？

恨みとむなしさと無念と敗北感と

マイナス感情に支配される思いが湧いては沈め湧いては沈め…

その人が苦労してると聞いたら

私が楽になる

その人が辞めたら私が解放される

その人が死んだら

だよなとホッとする

その人の悲惨な姿を見られたら

私が浮かばれる

これが本音

あんなに言ったのに

あんなにしてあげたのに

時間を使って

心を使って

お金も使って

捧げたのに

のに…

のに…

のに…

自己欺瞞

独裁

傲慢

謙遜に素直に優しく

悟れる人になれと

徳の積める人になれと

器用で何でもこなせる

出来る女タイプの位置付け

そんな私の最後の学びがこれらだった

人生生き直そう！

損して得取れ

どうせ後悔する

なら、事を起こして後悔しよう

関わらなくて済む選択を…と事業を手放した

人間関係に対しての鬱

パーソナル障害

そのように診断された

入院

１つ解放された

あれから半年

2回目の入院

今回の入院生活は発信しながら向き合ってみようと思いが湧いた

ほな、またね