きっと書くべきなんだろうが、今の自分がどこで何を書くべきなのか全くわからない。

でもひとまず手を動かすことをやろうと思った

窓を開けて寝る

起きると喉が乾燥に負けて痛いときがある

寝室の窓はすりがらすで

開けたときにしか景色が見えない

窓を開け、ベッドに転ぶと

ちょうど、大きな木が窓いっぱいに見える

まるで森の中に住んでいるような

この景色を誰かと分かち合えたらと

思わないでもない

今気づいたのだが

デスクの椅子から、これまたすりがらすの窓を開けると

プール越しに、大きな木が窓いっぱいに見える

ここは良い部屋だ

この景色に気づいただけでも

この文章を書いた意味はあったと思える

詩とエッセイの間

本を読むと眠くなる

水を飲んでごまかしている

スマホを持たずにカフェとかに行けば読めるのかな

明日からまたしごと

有給とっときゃよかったな

今度ゆっくりするときは、お菓子をつくろう

あまーくて、ほっとするやつ

やるぞ

少なくとも何かを書こうとする体力があることがうれしい

ので なんでもいいからとりあえず書き残しておく

しごと いろいろある

自分の成長に驚く

それでもべつに 嫌なもんは嫌だけど

場づくりをやりたいという気持ちは多分もう一生

あとはなにをするか

かんがえる

まずは自分を大切にすること

なにをしたら自分を大切にしたことになるのかなー

休むこと

心を動かすこと

手を動かすこと

まんなか、一番だいじそー

こないだ素敵な雑貨屋さんいってこころきらきらになった

そゆことです

あまり心いっぱいいっぱいにしたくない

いつだって心が動く余白がほしい

私なんか…じゃないんだよ

私は私でそれはいつだって私

それだけです どうやったってすてきなこと

仕事、こんなはずじゃなかった…感がつよいけど

いまだけの辛抱だとおもう たぶん

いまだってできてることはあるはず

だいじょうぶ

自分を責めない

だいじょうぶだよ

なによりも自分をだいじに

とりあえず何か手を動かそう…と思っていまこれを書いている

なにもできなくても書くことだけはできる感じになってきた

noteに書くほどちゃんとは書けないけど

転職きまっちゃった

いまになってとまどい

選考中は絶対受かりたかったけど

受かっちゃったら 受かっちゃった…て思ったし

仕事辞めますって伝えたら

それはそれで寂しくなっちゃったり

本当にこれでいいのかなとか

これ以外選択肢がなかったことはわかってるけど

大切なことが多すぎてからだが足りない

なんだってやりたい

きついしつらいしくそだけどたまに楽しい仕事も

友達と地元でゆっくり過ごすことも

おいしいごはんを食べることも

これだ、と思える仕事も

おてんとさまに顔向けできない仕事も

ただ何もしないことも

なんだって

なんもわかんないなあー

どうなるのかなあー

いろんな意味で、できることをやっていく

それだけだけど

人生むずすぎ

企画が最優秀賞とったり エッセイが採用されたり

このまま転職まで決まっちゃったらどうする？

調子乗りそうでこわい そんなうまくいくもんじゃないよ

最近書くのが楽しい

少し軌道に乗ってきたのかもしれない

結果が出る出ないの話じゃなくて

書くこと自体が苦じゃなくなってきた

何かしら書いてるもんな

今日10年日記を買った

未来を意識している

10年後、どう思ってるんだろう

と、今思っていることを覚えていたいから

人生たのしくあれたらいい

いまはわりとたのしい

なるようになるから

できることをやっていく

なんにも覚えてなくてびっくりした

地に足つけていたい

ついているつもりでいたけど、よくわかんなくなってきた

自信がない

歩くことは止めたくないけど、いつのまにか突っ走ってないか不安になる

何を大事にしたいんだろう

やりたいこと、お金、世間体もとい親

なんだっていいのにな、本当は

今は、研修急に終わることになったけど配属発表されるのいつ？って状況

とりあえずできるだけ日記かこうかな

なんだっていい 正解はない とりあえずやる

できないんだから できることをやる

できないことはできないから、

やれることをやっていく

これでいいんだと、いまは思える

もしかしたら、うまくいかなかった結果に納得するために

むりやり自分にそう言い聞かせてるだけかもしれないけど

それでも、これでいいといまは思ってるから

それでいい

手の届く範囲のことしかできない

わたしは大した人間じゃない

自分がやりたいことと、自分に向いてること

必ずしも一致しない

自分に向いてないけどやりたいことをやったとして

きっと褒めてもらえることは少ない 結果は出ない

それよりは、自分に向いてることをやって

結果を出して、人に認められていけば

きっと、それがやりたいことになっていくんだと思う

人は、ひとりでは生きられないから

人と生きていくものだから

自分のなかだけで自分を決めていくんじゃなくて

他の人に自分の在り方を少しだけ委ねてみても、いいと思う

ぜんぶぜんぶ人に決めてもらうのはよくないけど

ちょっと協力してもらうくらいは いいんじゃないかな

世界との向き合い方が少しずつわかってきた

ゆっくりでいい

自分にできることをやりながら

人に助けてもらいながら

一歩ずつ、踏みしめながら

できることをやっていく

一回捨てる、捨てました上に書いていたものは

私は日本人の生き方を変えたい

もっと楽しく自由に生きられるように

挑むことも逃げることももっと自由に

最強の自分でありたい

今は逃げるべき時ではない

本気の人たちと本気になってみたい

その経験を私はまだしていない

本気の人たちと本気になりたい

それで見えるものを見てから、この先のことは考えたい

これでいいんじゃないかって気がする

これでいきましょう。ありがとう、がんばれ自分

自分もそうありたいな

ああいうのはこっちだね

いい反応があるともあんまり思えないから しばらくはてなはいかないことにする

まあ、そんなにうまくいかない

どうなっちゃうんでしょうね

久しぶりにこんなきもちだな

なんか最近は 根拠のない全能感っていうか

やたらと前を向いていたから

こっちのほうが私らしいよ しんどいけど

文もほら やっぱりちょっとちがう

やっぱり健全には生きられないなあ

なるようになる

生きていくってそういうこと

少しずつ諦めながら

諦められないものを 大切にしながら

追記

いま反応がきてるかどうかだけ見ようと思ったら

なーんも反応なかった

だからやめとけっていったのにさ

ちょっと反応きたってだけで 毎回期待するのやめなよ

ふつうにかきます

帯の結び方すらもう覚えてない

ほんとに興味なかったんだとおもう

体を動かして表現するってことに 興味がぜんぜんない

表現としては全部つながってるんだとおもうんだけど

感情が動きに乗ることって あんまりない

ことばにならないもの

を、ことばであらわそうとしてみたり

あるいは、行間とか 半角スペースに込める

想いを自分から切り離したどこかに置くのがすきなのかな

でも歌はすきだな

いろいろおもいだしちゃった

ぴーすふるに生きていたいものです

おわろうとしたけど、思い出しついでにちょっとだけ

いい加減にして って思いたくないな

ぜんぶぜんぶ いい方向に転がっていけばいいのに

ある程度の距離感 っていうのが 社会人になったら上手にとれるようになるのかな

クラスとかいう害悪システム

すきな人たちとはたくさん協力して

そうでもない人たちとはまあまあの距離を保って

心のけんこー よゆうもっていきたいものです

ぐるぐると よくない感情

さよならしたいね できるといいね

できるよって文字 希望だ

空が綺麗だということ

あしたも生きていくということ

自分の足で まっすぐに