そんな毎日を今すごしてる

会社も休んでる

電車とか、バスに乗るのも怖い

人に会うのも怖い

何も手につかない

こんな自分の存在さえも否定したくなる

頑張って仕事行けてたのに

母と話合いをしに田舎へ行ってきた

旦那さんも一緒に

やはり母親はあたしが障害者であることを認めたくないんだってことよくわかった

自分の娘だから障害者って響きが嫌なんだろう

本人は認めてるのに…

母親は現実逃避してるんだな

嫌な事から背けてる

今のあたしだってそう

仕事や世間から目を背けてる

そーいっちゃー同じなんだろうけど

最初を辿れば母親との確執が原因だ

認めてくれない

世間なんかより認めて欲しい人に認められない哀しさ

子供の時の記憶って覚えてるもんだ、鮮明に

怖いね、最近の記憶は消えて行くのに子供の頃の記憶は覚えてる

仕事に行かなければお金だって少なくなる

今週いっぱいで心を決めよう

取り敢えず冷静になって見つめあおう

今週でカタつけて

来週から仕事行けるようにがんばろう

旦那さんは

辛かったら仕事辞めてもいいんだよ。

って言ってくれてる

甘えてもいいのかな…

あたしなんかと結婚した事で大変な人生歩んでる

もっといい人いただろう

ごめんね。こんなあたしで。

泣きながら心で叫ぶ

旦那さんは今日は夜勤

何もあたしが起こさないウチに早くお薬飲んで寝てしまおう

それが1番いい

世間の柵から抜け出したいわがままな自由人

自分にしか当たることができない残念な人

傷つけたって意味ないのに

昔からの傷を見ながらまた元通り

生きにくい世の中

自分でそうさせてるのかも

そして今日もお星様に願いをかけて眠りにつきます

2018.10.9★

実の母親からの言葉。

そんなに自分を守りたいのか。

障害者だからってことで、終わらせてしまうのか。

そんなことを考えていました。

何も手につかず過ごす日々。

仕事も辞めることを心の中で決めました。

知らない人に罵声を浴びせらる理不尽な事

私には無理なようです。

4年頑張ったのにな。。。

今週、職安行って探してきます。

主人もすこし休んだ方が多いといってくれているから。

すこし、今まで出来なかったけど甘えてみようかと思いました。

本当は母親の為に貯めていた貯金、会社からの理不尽な対応で3ヶ月半休み、貯金使い果たしてしまいました。

貯めようとがんばっていたけど、心がもうついていかないようです。

だから、極力欲しいものを見ない、探さない

今はもう無理だから。

仕事辞めたらお金なくなっちゃうしね。

お薬も15個飲んでるけど不眠も解消されないし。

医者ってなんだろうな…って思います。

狂うとヤバイから、精神的に落ち着いた生活送らないとなって思いました。

人間いつどうになるかなんて誰にもわからない。

だから、好きなように生きようと思いました

明日は生きる糧を貰いに少し外に出てみようと思います。

いつの日かあたしのお星様がみつかるといいな。

2018.10.7★

そんなに娘が精神障害者って嫌なのかな。

あたしは、いつかは母親と買い物行けたらいいな…って思ってたのに…

夢は儚く消え去りました

もう会うこともないでしょう

あたしの努力を無駄にして

あたしからの手紙を読んで、メールが来る度怖かったって

あたしが必要とされてないことに気付きました

気が狂い、叫びんだのは久々だった

精神科に通院してるだけで白い目

あたしの病気を認めない母親

初めて病名ついた時

そこらへんの本屋さんで本を買って自分の病気読みあさった

自分が納得していかなければ

受け入れられなければ先に進むことはできないから。

障害者手帳も持ってても、障害者年金もらってても

認めないんだ…

世間的に恥ずかしいの？

あたしは恥じてない

もう病気と闘って受けいらているから

今日の電話で沸点に達しました

心無い言葉

ごめんね、親不孝な娘で。

母親が離婚考えてた時にあたしがお腹にいた事を知って、躊躇したこと、聞いていた。

嫌いな親父なら離婚すればよかったのに。

祝福されない『私』が生まれてきた

あたしは、言葉少ない人間

親の目を見て育った

物心ついた時から家庭崩壊

なのに、もう受け入れてくれはしないんだね

今まで育ててくれて感謝してます

ありがとう

そして…

さよなら

2018.10.5★

私はお星様と申します。

お星様になりたくて、この名前をつけました。

27才さら今までずっと精神科の薬を飲んでいます。

何度、病院を変えたのであろう医者とのコミュニケーションが取れません。

精神科医師から罵声を浴びせられた事もあります。

もう時間だからと話を打ち切ったので、次回の予約の話を出したら

『大切な話をなんで最初にしない！いつも、時間をオーバーしてる！こっちはそんなのじゃ、やってらんない！』と。

二度と行きませんでしたが。

他の病院では、『うちの患者に営業かけてるんだって？』と、副院長の主治医から。

はあ？？

もう、誰も信じることさえも出来ないですね。

今はお薬をくれる人をとしてしか見ることができません。

今の主治医も主人と病院へ行く時と1人とでは態度が違います。

この前主人といったら

『ご主人なら理解できますよね？』って。

あ。あたしじゃ理解できないと思ってんだな、この医者。と思いました。

15年以上も病院を変え、入退院繰り返し、どの医者からも信用されず今に至っています。

主人は精神障害者と知って結婚を40才の時にしてくれました。

こんな私が結婚するだなんて、全く思いもよらなかったです。

私は理不尽が大嫌い

0か100の人間

仕事もぶっちゃけきついです。

睡眠薬を飲んでいる為、起きるのもキツい。

本社からは

『障害者手帳って無くすことできないの？』

と。

話の通じない大人が多すぎる。

会社ではクレーム係のようなもので、理不尽な事を言っている人に『すみません』とただ、謝る人。

こっちが悪ければ謝るのは当然だけど、おかしなことを言われて謝るってキツいですね。

私は思ったこと言ってしまいます。

会社でもどこでも。

理不尽なことあればどこだって言います。

気が強いのか、ムカついてるだけの事なのかわかりませんが。

話を聞いてくれる精神科って少ないのかな。

流れ作業はやめて欲しい。

気持ちの入っていない偽善者。

子供の頃からのトラウマ。

やらなきゃ行けないことあるのに、何も手につかない休みの日。

このままではいけないとわかっていても身体と心がついていかない。

そんな気分の人いるのかな。

たくさんいるのかな。

そして今日も休みなのに何も出来ない自分と葛藤しています。

いつか、ちゃんとした人間として扱って貰える日が来るのかな。

お星様に願いをかけながら、今日もまた生きていかなければと思う。