こんにちは！

１年前の今日は夫が私に内緒で入院した日です。

その前日から3日間点滴に通院となってました。

担当医は雪国であり道も悪いし、

点滴は半日掛かるので入院を勧めてくれましたが

コロナで面会不可だったので

夫は断り通院を選択しました。

1年前の今日は2日目の点滴でした。

急遽決まった点滴通院だったので

私は仕事が休めず夫だけで行く予定でした。

前日の通院で夫も私も時間がかなりかかり

疲れもあり些細なことで少し口喧嘩をしてました。

27日も朝長男を見送り

私も仕事の準備をして下の子を連れて

仕事に行きました。

仕事が終わり夫からLINEが来てました。

『仕事お疲れさま。

昨日は悪かった。今日から入院することに決めた。

勝手に決めてごめん。

言うとコロナで面会も出来ないし、

寂しいから何も言わず今日病院に行く前に

電話して決めた。

今より身体が楽になるために頑張ってくる。

今より少しでも動けるようになって帰るから

待っててほしい。子供たちを頼む。

仕事に家事育児で大変になって

負担をかけて申し訳ない。』と

LINEが来てました。

この時は次に夫と会うときは

少しでも元気になって帰ってくると思ってた。

今思うと、普段通りの夫の姿を朝もっとちゃんと

見て朝沢山話をすればよかった。

普段通りの夫を見たのが1年前の今日の朝が

最後でした。

過去に戻れるなら去年の年明けから

やり直したいな。

気持ちが落ち着いたように思ってても

節目節目で記憶はしっかり蘇る。

昨日はこのことばかり考えて眠れなかった。

ひとりでいると考えてしまうから

下の子には申し訳なかったけど幼稚園を休ませて

家で午前中ゆっくりしてました。

思い出って楽しかった思い出より

悲しかった思い出の方が鮮明に残るものなんだな。

もうすぐ旦那が亡くなり１年が経とうとします。

最初は旦那が居ない生活に私も子供たちも慣れず

私は泣いてばかりの日々でした。

そんな私を救ってくれたのは

知人や子供たちでした。

子供たちは一生懸命私を笑顔にさせようとしてくれ、

知人は忙しいのに家に来てくれたり

本当に周りの方の力があり

今の私があると思います。

今闘病中の方、ご家族の方

日々大変だと思います。

どうか諦めないでください。

闘病中些細なことでぶつかることもあると思います。

それも全て生きてるから出来ることです。

沢山ぶつかっていいと思います。

泣いてもいいと思います。

恥ずかしいなんて思わず感情的になっていいと思います。

病気に勝った時それも思い出話になります。

死別したとしてもかけがえのない思い出になります。

私は今子供たちと生活の中旦那の話が必ず出ます。

姿形が見えなくても私たちの中で旦那は

生き続けてます。

どうか闘病中の方、ご家族に幸せな未来がありますように。

お久しぶりです。

2月12日つづき…

救急車が到着と共に

義母も到着しました。

救急隊の方に訪問看護師さんが

状態を詳しく伝えてくれて

スムーズに救急車に乗ることが出来ました。

病院に到着し、救急待合室で待ってる間

不安で仕方ありませんでした。

心配してくれた知人達も車で来てくれて

先生に呼ばれるまで居てくれました。

一人で心細かった私には夜中なのに

駆けつけてくれる方がいたことが

本当に有難く心の救いでした。

先生に呼ばれ病状を説明されました。

『かなり状態は悪い。完全に肝不全になっており、

いつその時がきてもおかしくない。

奥さんのみ病棟付き添い許可します。

お子様等に関しては朝主治医に伝え、病院長の判断になります。

コロナ化のため申し訳ありません。』と言われました。

知人にそのことを伝え知人たちは帰りました。

私は夫と病棟に移動するとき

病着も上からかけられてるのみで、

心電図がつけられ酸素マスクをしてる

夫をみてとても辛かった。

どうか子供たちに息をしてる間に

会わせてあげたい。

沢山夫に触れてほしいと願うばかりでした。

病棟についたのが午前３時過ぎ、個室に案内され

１時間起きに看護師さんが来てくれました。

バイタルは点滴も落としてるので

多少は安定しました。

看護師さんが来るたび

安定してるから大丈夫ですと言われる度

安心できました。

午前６時３０分

看護師さんがきて安定してますと

言われこれから他の患者さんが起床時間になり

巡回するので何かあればすぐナースコール

押してください押さなくてもモニター異常があれば

すぐわかるので来ますので

何事もなければ、次は担当医と回診で来ます。と言われ

夫の手を握り、

ぬくもりを感じ病院にいる安心、

もうすぐ担当医に会える安心で

私は眠ってしまいました。

午前８時１７分容態急変。

急にバイタルが下がりだし

モニターのアラームが鳴り止まない。

すぐ看護師さん当直の先生が来てくれる

夫の手を握りながら自宅にいる

義母に電話するも

義母は学校や幼稚園に休む連絡を

してくれてたようで繋がらず

諦め、夫の手を両手で強く握りしめ、

沢山声をかけました。

夫はその声にこたえてくれたかのように

すごく強く痛いぐらいに私の手を握り返してくれ、

午前８時２４分に息を引き取りました。

私は人生で初めて人の目も気にせず

泣きました。

エンゼルケアをすると言われ

家族待合室に案内され

その時、義母と連絡が取れ、

義母が子供たちを連れてきてくれることに

エンゼルケアがおわり病室に戻ると

ただ寝ているだけのようにみえました。

起こせば起きるような雰囲気でした。

病室に夫とふたりになり、

走馬灯のように

今までの思い出が蘇ってきました。

今まで肝硬変になってから

辛い治療や症状がある中

夫は家族を１番に考え

いつも子供たちや私を大切にしてくれました。

辛い闘病生活も家族のために

『まだ死ねない。死ぬわけにいかない。』が

口癖だった夫。

本当に今まで自分のため家族のために

闘ってくれてありがとう。

2月12日(金)

0：00

訪問看護師さんがプライベート時間に

来てくれました。

血圧がやや低下、

酸素濃度が９０前半。

私がそばで呼びかけると

酸素濃度が上昇する。

知人は私の代わりにどんな状況で

どうすればいいか聞いてくれた。

夫は最期の時まで自宅希望でした。

ただ、息を引き取った後に救急車を呼ぶと

高確率で検死をされてしまうことを

前に言われてました。

今このまま自宅にいた場合

朝を迎えれないであろうと言われました。

私は泣くことしかできず今救急車を呼んだほうがいい

恐らく奥さんだけは病院内にはいれるであろうと

決断は知人でもなく看護師でもなく

嫁である私が決めるしかなかった。

救急車を呼ぶと決めても

電話をかけることもできない私に

知人、訪問看護師さんが寄り添ってくれて

看護師さんに呼んでもらった。

私は義母にやっとの思いで電話をし、

自宅に来てもらい

子供たちのことを見ててもらうように頼んだ。

2月11日(木)つづきになります。

21：00

長男が夫の横で寝る準備をし

私と次男が寝るスペースだけ空いてたが

次男は昼寝をしたので、まだ寝ないので

私と次男はリビングにいました。

寝る部屋はリビングから見えるので

黙ってみてると夫はコロコロ転がって

長男のそばに行き、

手を伸ばし手を握ってました。

こんな当たり前の日々が

ずっと続いてくれると信じてました。

23：00こないだ来てくれた知人から連絡があり、

その時夫の様子がいつもよりおかしかったので

そのことを泣きながら伝えた。

心配してすぐ来てくれて

24時間訪問の社長さんに連絡してくれて

まだ契約は結んでなかったので

バイタルチェックと顔合わせという感じで

来てくれることになりました。

2月11日(木)　　

今日は祝日で子供たちも休みで

家族みんな一緒。

朝はゆっくりと…

夫は子供たちの声に反応して、

子供たちを目で追ってる。

今日は話が出来ない。

声が聞きたいな。

子供たちの声が我が家にうるさいくらい

響き渡ってる。

そろそろうるさいって怒らなくていいの？

また急にくる恐怖に勝てなくなり、

義母に泣いて電話をした。

長男は電話をしてる私の前にきて

ノートに

『おとうさんを、いきかえしてみせる。』

国語が苦手な長男が自分から考えて

文章を書くことは親の誕生日など

行事のときのみでした。

いきかえしてみせる。いやいや死んでませんよ。（笑）

うるさくしても怒られないから変な感じしたのかな？

次男には『泣かない！』と言われ、

義母には私は普段泣かないし、

気がとても強いので

弱音を吐くようになり、

私の精神面も心配してくれました。

半身不随の義母には子供たちのこと

我が家の買い物何から何まで

してもらってました。

義母は私の事を心配して

1回我が家に行こうか？

私が居る間子供たち夫の事

見てるから寝たほうが良いと言われました。

でも私は断りました。

夫が辛いとき義母が来てくれても

寝れないし夫のことは

全てやります。と言ったので

夫の事は誰にも頼りたくなかった。

今思えば義母の家と我が家は

歩いて5分かからないとこだったので

すこしでも来てもらえれば

息をしてる夫に会わせてあげれたのに…と後悔してます。

夕方子供たちが家族の絵を描いたり

夫だけの絵を描きました。

なので起きたとき起き上がれなくても

見えるとこに飾りました。

今日は夫はよく目を覚まし

寝返りをしたり、コロコロ移動してた。

私の手を握ったり膝にのってきて

よく甘えてくるなかわいいな…なんて思ってました。

食事は朝から取れてなく、

義母が昨日夫の好きな梨を探して買ってきてくれたので

切ってみるが食べれないので、

エキスだけでもと思い口につけてあげました。

-----つづく-----

2月10日(水)

昨日はソファーで寝てしまったので

ソファーでおはよう。

今日も尿出て、水分も少し取れました。

薬は飲めませんでした。

担当医からも薬飲んでほしいが

無理して飲ませなくていいと言われいてました。

誤嚥しても困るので…

知人から連絡あって24時間訪問できそうとのことで

その事業者の社長さんの番号を聞いて

連絡する。女性の方でとても親身に話を聞いてくれました。

今日は意思疎通がうまくできて

尿をカップでナイスキャッチできた！

身体を少しでも動かせれそうなタイミングで

布団へ移動。

夕方私の祖母との電話。

スピーカーにして夫を呼ぶ祖母

声に反応してました。

夫と私の祖母はとても仲良かった。

夕方幼稚園から帰宅した次男。

パパの横でお昼寝。

夫は自分から次男に寄っていき

手を繋いで、次男の顔をじっと見ていた。

次男と夫は他人がみてもそっくりで

二人並んで寝てるとほんとに

そっくりで笑えてくる。

この姿をいつまでも見てたい…

夜夫の姉が子供たちにケンタッキーを

買って夫の様子を見に来る。

ただ一度も目を開けることなく

すぐ姉は帰っていった。

姉が帰って途端起きましたが（笑）

姉の事苦手だからわざと寝たふりしてたのかな？（笑）

こんにちは～

2月9日(火)

体調が非常に悪い。

AM10：00病院へ。

微熱もあり日曜日の熱の事を

伝えると、夫婦で隔離されました。

夫と24時間私はいるので

熱が出た夫がPCR検査。

もちろんコロナではありませんでした。

採血、点滴、輸血。

担当医にはほんとは今すぐ入院してほしいと

言われましたが、話すことも全くできない夫が

入院の話になると怒り身体を使って感情を伝えてました。

黄疸の数値が4日には20台まで下がったのに

また30台になってました。

在宅治療も手配してもらえることになりました。

24時間在宅治療を探しながら

みつかるまではお世話になってる病院の

平日のみの在宅治療で1回目は金曜日に来てもらえることに。

薬ももうすぐ終わるので処方してもらうことに。

その処方箋を見たとき私はおもいました。

いつもは1回の服薬に15錠に１包、シロップと大量だったのが

たった2錠、１包だけになり、

処方日数も1週間分でした。

いつもは短くて2週間分は出されてました。

多少出されてた薬が残ってるといえ

薬が一気に減ったということは

その時が近いのかなと…

不安でいっぱいでした。

午前中に行った病院が終わって

自宅に帰ってきたのが18：10

もう全く身体に力が入らないし、辛くないかな

痛くないかな。今家に連れて帰ってきたのが

ほんとに正しいのかな

なにが正しいのかもう分かりませんでした。

一瞬一瞬が必死で当時は今日が何日なのか

何曜日なのかも忘れてました。

正直夫の事しか考えておらず

子供たちのことは義母に任せっきりでした。

21：15パイン4切食べてくれて

23：00共通の知人が私と夫を心配して

色んなものを買ってきてくれました。

目を開けて知人の声に反応したね。

とってもしんどいはずなのに

アミノレバン200も自分で飲むと言って飲んだね

夫は知人の前で少しでもかっこつけたかったのかな。（笑）

かっこつけ野郎だったもんね！（笑）

また前みたいな日々に戻りたいね。

他人が来ると前みたいに戻れるんだって

思えて悩みも言えて気分転換になりました。

知人の知り合いに24時間在宅治療をしてる人がいるとの事で

話をしてもらえることになりました。

こんばんは～

いつも文章能力のないブログを

読んで頂きありがとうございます★

慣れないパソコンでせっせこ書いていますので

誤字脱字あったらごめんなさいm(__)m

たまに思うこと

それは【延命治療をあのときすればよかったのかな】と

思うことが夫を亡くしてからよくあります。

２０２１年2月１日担当医から夫抜きの内密で呼ばれたとき

５年お世話になった医師から

延命治療の話をされたとき、意思疎通もできなくなり、

本人の意思とは関係のない手の動きをしたりするだけと言われ、

５年も頑張ってきたご主人にこれ以上

頑張らせるのは…と言われたとき

私は延命治療をしないという選択をしました。

その選択は本当にあってたのか…

その後夜夫は担当医と話し

夫も延命治療をしたくないありのままで最期を迎えると言ったそうだが

私は今あの時延命治療を選択してれば

こんなにも悲しい思いをしなかったのかな

子供たちにも悲しい思いをさせなかったのかなと

思うことも多いです。

意思疎通は亡くなる数日前からできないことが

多かったけど

生きて側に居てくれるだけでよかった。

当時、夫は３６歳私は２８歳、長男７歳、次男は４歳でした。

夫はこの家族をとても大切にしてました。

まだまだ子供たちの成長を見たかっただろうに。

本人も延命治療を望まなかったけど

延命治療をしてればなにかが変わってたかなって

思うし次男は夫にほんと他人が見ても似てる子で

夫が闘病中、私がパートをしてたので

夫が次男からしたら母親のようでした。

次男は死んじゃったってことはわかってても

パパが帰ってくると思って今も必死に幼稚園に

行ったり、私が悲しそうにしたり元気がないと

夫がしてたように何も言わず

小さな身体でギューッとしてくれたり

笑わせようとしてくれます。

ママを大事にできない子はパパは嫌いだって

生前ずっと言われて育ってきた子供たちは

夫との約束を守り今わたしを沢山支えてくれます。

それも、パパが帰ってきたら褒めてもらうためなんだと

子供たちは言うので

今はまだわたしは子供たちに嘘をつき

パパ帰ってきたら褒めてもらおうね。と言ってます。

わたしで耐えれない現実を

子供たちに受け入れろとは

わたしには言えません。

時期が来たときちゃんと三人で向き合いたいと思います。

今闘病されてる方、そのご家族の方

このコロナ化で病院の面会などできないかと

思います。私たち家族もその中の一家族でした。

夫も言っておりました

面会が出来る環境で家族に会えたのなら、

退院を無理にはしてこなかったと…

コロナ化じゃなかったらなにか変わってたかななど

いろんなことを思う日々です。

様々な病気があります。

辛い闘病生活で家族にも会えず

治療をしてる患者様、

日々家で待つ不安なご家族様

このご時世大切な話も会ってできないことも

あると思います。

どうか闘病中の患者様ご家族様に

明るい未来がありますように…

そして自分らしく生きてほしいと思います。

わたしの夫は最期の時まで自分らしく生きました。

死ぬことを考えていませんでしたので

別れの言葉などはありませんでしたが

亡くなった今自分がどれだけ愛されて

助けられ甘えてきたかと痛感する日々です。

今隣にいるのが当たり前と思わず

1日1日に感謝して後悔のない日々をお過ごしください。

おはようございます。

2月8日(月)

AM5；50食事をまともに取れてないせいか水便。

呂律回らず尿も出ない。

血圧91/35/83　検温36.4

AM 8：30薬服薬。

言葉少し聞き取れるがまだ聞き取れないこともある。

尿まだ出ず…

PM 13：30尿でました。

そのままトイレへ行きたいと言うので

トイレへ便。

お昼を食べてなく起き上がってたので

食事取れるか確認。

食べれそうとのことで

おじやを…3口で満腹。

14：20リンゴ3切れ食す。

19時アミノレバン。

鼻血のせいか痰、鼻水が喉で絡み辛そう。

寝てるときは楽そうに見える。

23：15尿２００。