知り合いの社長達と行きました。

しかも、プロが使うコースらしく、

一般の方は入れないとのこと。

カートもないので、歩いてのラウンドです。

絶対に辛いと思ったので、行く前に、ソラナックスを一錠飲んで行った。

終わってみて、以外といけた！昼過ぎから、薬が切れたのか、少しやばかったけど、なんとか乗り越えたぜ！

そして今日もまた海！

これは大進歩！

薬も飲まなかったし、ジェットも乗れたし、フェリーにも乗れたし、ウェイクボードもできた！

パキシルを飲み始めて、9日くらいかな？

完全に効いてるような気がする。

劇的に変わったのが、呼吸がしやすくなった。

ずっと息苦しさがあったが、

今は少ししかない。

日に日に、呼吸が辛い時間が短くなってきている。

最初は薬に頼りたくなかった自分がいたが、

今はそんな風には思わない。

治ってから減薬すればいい。

あの辛い症状が日に日になくなっていく

自分がすごく嬉しい。

周りの暖かい声や支援、

それにも気づけた自分は

成長したなっと思う。

少しづつでいいから。

無理だけはしないように。

正直、起きた瞬間は

『行きたくない。発作が起きたらどうしよう』

と考えていました。

でも、知り合いの社長連中も来てるので行かないわけにもいかず。

この病気も数人しかしらないので、

どうやって乗り切ろうかと考えていました。

やはり、ソラナックスを一錠飲んだ。

海到着。

みんなが俺に声をかけてくれた。

体調悪いらしいね！？

ゆっくり治せよ

とか、

この病気の事にすごいみんな詳しくて、

色々と教えてもらったりした。

この業界、一回止まってしまうと、

見放されると思っていた。

でも、みんな、

すごく優しく、理解をしてくれて、

涙が出そうだった。

僕は、

パニック障害になったかもしれない。

この病気はもしかしたら、治らないかもしれない。

でも、

それを差し引いても、

この人生は、本当に良かったと、

思える瞬間でした。

飲んで一週間から二週間くらいから効いてくるというが、どうなのだろう。

予期不安も来る時はあるが、なんとか付き合い出来ている感じがする。

ベヴ・エイズベッド著

『パニック障害なんてこわくない！』

を呼んで少し安心したのかな。

ソラナックスもこの2日間は飲んでない。

食欲も少し戻った。

食べた後によく不安がくるから、どこかで、身体がセーブしてたのかな？

明日は、辛いけど、社長連中達の海行事。

行けると念じて今日は寝ます。

パニック障害という事を告知してきました。

はっきり、言って、絶対に言いたくなかった言葉でしたが、

どうやら、従業員達は誰かから聞いたらしく、

言ってくれないほうが僕達は傷付きます。

との事。

てっきり、俺は嫌われていると思っていたが、そんなことはなかった事に気付いた。

甘えるわけではないが、今はおとなしく休養しよう。

まぁ、俺が戻ったら、

違う事業展開もやってのけてやる。

その為には、今は治す事だけ専念だ。

大丈夫。

どんな困難も乗り越えてきたじゃないか。

僕は1人じゃない。

あ、あとHIV検査陰性だったお (۶•౪•)۶❤٩(•౪•٩)

8月に入院手術を受けることに。

早めに見つかって良かったなっという安心感の方が強かった。

そして、今日。

めまいやらなにやらするので、

耳鼻咽喉科にいって、検査。

どこも異常なし。

良かった。

やっぱり、パニック障害か。

それはそうと、

この間の一件で、

新しい心療内科に受診しようと

新しい所へ。

そこでは、色々薬の事も、パニック障害の事もきちんと説明してくれた。

僕はパニック障害は心の病気かと思ってた。

弱いからなるんだ。

もっともっと精神を強くしないと。

パニック障害はしっかりした病気です。

と、言われ、わかってたけど、

なんか先生の口からちゃんと説明があると、

そうなんだと思ってしまった。

薬を飲むのも、抵抗があったが、

やはり合う合わないが人によって違うので、

あった薬を探していきましょう。

そう言われて、薬に対しての不安感は

和らいだ。

もし、僕みたいに、

パニック障害に対して、

精神がと思ってるなら、

貴方は弱くないよ？

今は少し病気になっただけ。

治る病気だから、辛いのは今だけだよ。

僕は直してみせる。

そして、昔の輝いていた俺を取り戻す！

めっちゃ終わったのはやかった！

こんなもんかよって感じ✨

予期不安や発作などはまったくの皆無。

やっぱり心配症だから、心配したけど、

なにも問題ない💕

なんか幸せ💕

ここ、数日あまり食べれてない。

検査も前日食事制限がかかってるので、

なんも食べてない。

胃が勘違いしてるのか、

腹は減ってる感じはするんだけどね。

今は病院のベッドで、検査前の水？

食塩水？みたいなのを、飲まされてる。

そう！まさに飲まされている！！！

マズイ。。。

これを約2リットルはきつくね（笑）

今のところ、落ち着いているから大丈夫。

発作が起きても、エチちゃん（エチゾラム）があるから平気さ。

なんか、病院いきまくってんな。

ま、30年間対して大きい病気してこなかったから、メンテナンスと思えばいいや。

HIVの検査の為、血を抜いて、

そのあと心療内科へ。

診断中かなりしんどくて、息を何時ものように、深くしていたら

先生が

『過呼吸ですね！？大丈夫ですか？』

ん？これ過呼吸なの？

ショックだったのか、

不安爆発。

みるみるパニック発作が。

筋肉注射と点滴NOW。

あー、久々にでかいのきた(￣□￣;)!!

明日は内視鏡の検査。

できるのかな。

車で一時間のところへ。

じいちゃんも先週他界したので、

ばあちゃんに顔見せて、

母親の墓へ。

この病気になって、真剣に健康について、

考えるようになった。

まぁ、まだどこが悪いかわかってないが。

どこかで、パニック障害という病気を受け止めれないでいる自分がいる。

なぜならば、

心の問題ならば、今での方がはるかに辛く、地獄のような日々だったから。

だから、この感じはどこかが悪いのだろうと。

まぁ突き止めるのは時間がかかるし、焦ってもしょうがない。

母親が死んだ時に、先のことなど考えずに、今を一生懸命生きて、楽しく生きよう！と誓った。

でも、この年になって、背負いものが多くなってきた。

その人達が大事な程、死ぬ事がビビってきた。

まだ早いだろってみんなは言うかもしれないが、

逆に死を見つめてない人達は、現実を見てないと思う。  

僕は小さい頃から、身近に死があった。

だから、なんて言っていいかわからないが、シビアだ。感情移入もしやすい。

でも、そんな事考えもキリがない。

昔出したはずの答えが今は出せないでいる。

楽しく生きるっていう答え。

大人になって、楽しく生きるって事には、金がいる。

金がいるには、仕事をしなきゃならない。

夜の仕事といえど、11年間、頑張った結果、身体に支障が出た。

なんなんだろうって思うけど、

今はゆっくりしようよ。

走り続けれる人は確かにいるかもしれない。

でも、気づいたろ？

俺は弱い。

誰かの支えがないと、走れない。

走り続けれる人になりたいけど、

俺には無理だ。

だからといって諦めるわけじゃない！

俺は俺のやり方で、走ってやる。

結果はどうあれ、

自分の道を自分で決めたら後悔しないようにするっきゃない。

パニック障害とは言われたが、

本当にどこかが悪いにせよ、

パニック障害にせよ、

自分をコントロールしてやる。

今まで出来とったんじゃ。

出来るわい！

発作というか、予期不安？

呼吸がしづらくなって、

あ、やばいなーって思ったら一気にくるね！

まぁ、早めにエチゾラム飲んで1時間もしたら良くはなったけど。

早く良くならねえかなぁ。