今年は長い長い一年だった。ちょっと振り返る。

気分が悪くなるようなマイナス発言をするので

嫌な方はブラウザバックお願いします。

1、2月は休職で今後の人生どうしようか不安がいっぱいだった。

お金がなくて腹が減って働くしかないと思った。

やばい時はマクドナルドの0円クーポンで2日分のご飯とした。

3月は休職明けなのだが

まだ体調が戻っていないと言われてなぜか働かなくてもお金が入る、会社ベーシックインカムが採用されていた。

会社に感謝感謝。

4月から仕事スタート

自分は2回目コミュ症なので

1回目はわりかしコミュニケーションが取れる方だ。なので最初は出来のいいやつだと思われるが、2回目以降どんどん評価を落としてしまう。

それで仕事をやめたり、バックれたりしてしまう。俺もそんな辞め方したくないんだよ。

みんなと同じように仕事して、辞める時も言いづらいなとか思って辞めたいんだよ。

24時間仕事でどうすれば普通の人間っぽく見えるか勉強とか、部屋の中でエア職場人間に会話してやっとこの程度なんですわ。

そんなことやっているとだんだん疲れてきて全てどうでもよくなり、怖くなって逃げちまうんだよ。話が脱線しましたが仕事で100%ミスをしないように家で資格の勉強したり、仕事の予習復習を頑張っていました。素晴らしい俺。

5月から8月は

特にあんまり記憶がないな。とにかく何も考えないようにして仕事、遊びを頑張っていたと思う。

ここで資格を1つ取って職場の人から褒められたのが嬉しかった。

今は上位資格を取ろうと思っているが丸切りやる気が出ない。あの時のやる気はどこへ行ったんだ。帰ってこい。

9月はちょっとやばいかった。

何がやばかったってメンタルがかなり落ちていて、精神科に行った。

これで4箇所目の精神科の受診だ。

そこで言われたのが双極性障害2型という診断。

今は躁鬱病というが主流らしい。興味がある方はいたら調べてみてください。

自分でいうと4-8月が割りかし調子が良くて

9月から調子が悪くなったという感じだ。

でもよかったのが、初めて良い精神科医の方とお話しできたというところだ。

今までのところは忙しいのか知らないが

話なんて全然聞いてくれず、薬を出すだけだった。そんなこんなダメダメな9月だったが薬とカウンセリングでなんとか仕事を続けられている。

10-11月は

仕事で任される部分が増えていき

会議の場でも発言したり、説明したりすることが多くなった。

毎日毎日胃がキリキリしながら働いていた。

ちなみに仕事は在宅ワークでできる仕事なので人前で話してあがり症が出る心配は軽減されている。在宅万歳万歳。

ということで12月だが

ちょっと用事で外に行かねば。

また続きを書きたいと思う。

書き殴りみたいに記したので

見づらいところあると思いますが

ここまで見てくれた方いましたら、良い今年であったならOKです。ダメだったとしてもそんな自分を褒めてあげてください。あなたが生きてるだけで感謝感謝なのですから。

ありがとうございました。

前の更新から1ヶ月経ちました。

やはり3日坊主ですのでブログは気が向いた時にしか書けないです。

それはともかく色々ありまして、3月から一応復職する形になりました。

自分の心とかより、お金がなくてこれ以上働かないと傷病手当も切れてしまうので

心に鞭打って働くつもりです。

将来のことは考えず、100%で働いて

無理になったらやめようと思ってます。

今は若いからいいけど、これから歳をとっていき、スキルのない

使えない人間になると思うと未来に希望もありません。

半出生主義万歳

毎日ご飯が食べれて、暖かい布団で寝れて

暇だなと思いながら生きている

昨日の夜は朝から外に出ようと思っていたが

未だ布団から起き上がれない

そんな自分がだめだなあと思う

でもそんな日々が実は幸せなんじゃないかとふと思った

次の職場があるわけじゃない。

一人暮らしなので最低でも10万くらいないと

借金まっしぐらなわけである。

奨学金などもあるのでそれだけでは足りないかもしれない。

去年の住民税もあるし。。。

あれこれ考えているとどれを選んでも失敗するような感じがする。

僕が失敗と感じるのは仕事をまた短期離職したり、精神を壊したり

考えるのがめんどくさい。。

でもこのままだと今よりもっとやばいことなるのは分かる。

ひとまず4日に精神障害を持った人たちの集まりに行くので

そこでいろいろな生き方を教えてもらえたらなと思う。

もっとあれこれやらないといけないし

自分自身足りないものだらけだとも感じている。

でも動けない。

あー情けない。

さっきようやく自宅に帰ってきたところだ。

親戚は適応障害に理解をしようとしてくれているので

居心地がめちゃ悪いってことはなかった。。

（まあいいとは言えないけど）

理解はしようとしてくれているが、気持ちを理解してくれているのではない。

これは僕が中学生だった時に引きこもり子がクラスに居たのだが

なぜ学校に来ないのか当時は理解できなかった。

それと同じで同じ境遇にならないと少しすら理解できないのだと思う。

誰しも悩みがあると思うけど、その捉え方が下手な人間にはちと生きづらい世界

生き物なら人間が頂点だが、他の生き物の方が精神的に生きやすいし生きている

こともあるのかな？

早く隕石でも落ちて全て終わって欲しい。。

ぐちゃぐちゃ。

そのやる気も持続しなかった。

完璧にこなすために完璧に計画を立てようとして

少しでもそれがうまくいかないとやる気が無くなったり

自分なんてどうせダメなやつマインドなる。

だから今後の人生は力50%くらいで生きていこうと考えている。

それができるかは置いといて、これまでは考えもしなかったし。

だからやっぱり今の仕事は退職しよう。

それで今の精神状態でもやっていける仕事を見つけよう。

1日で考えがぐちゃぐちゃだ。。

一応1月末まで考えるけど、この感じ退職する気がする。

だって復職した世界に絶望しか待っていないから、、、、

こんなこと考えず

死にたいなあなんて漠然と考えたりするけど

どうせいつか死ぬんだから楽しみは取っておこう。

これもまた強がりか、、、、

今の職場ではなく、別の部署に移動になるらしい

前の職場よりは忙しくないところに配属してくださるそう。。

しかし復職しても続けられないと思う理由がある。

前回の業務で考えても

1　前回の職場で無理だったという自信の持てないところ

2　メンバーに連絡事項で1時間くらい話したり

3　スピードとマルチタスクが求められる職種でそれについていけないこと

4　一人対応になることもあり、すぐに聞ける人がいないので怖いこと

などなど

前回の職場でなくても

一番の原因は社会集団が怖いところにあると思う。

人に対して過度に気にしすぎたり。

緊張のせいか汗が止まらなくなったり。

チーム連絡の際に声や体が震えたり。

上司に呼ばれても首が硬直して動けなかったり。

それを治すために精神科に行っているが解決に至っていない。。

ずっと騙し騙しやっていてもいつかそれが耐えらなくなって

全てやーめたしてしまう。。

今回だけではなくて今までの人生大体このパターン。

でも生きてくためには働かないといけない。

やはりまたぶっ倒れるまで次の職場で頑張るべきか、、、

しかし自分でも何が正解なのか未だはっきりしない

無理して頑張って復職してもまた同じように休職になると思う。

今まで根性でどうにかしようと思ってたけど、僕の場合うまくいかないみたい、、

根本的解決するためにも精神科でゆっくりと治療をするために一度

退職するのもありなのではないかと考えている

これからのルートとして大雑把にいくつか挙げると

1 復職して頑張る

2 退職して転職する

3 退職して通院を継続して今後のことを考える（その場合は期限は1年くらい）

の3つかな。

これだけしか思い浮かばなかった。

ずっと頭の中でぼやぼやと考えていたけれど、文字に起こしてみるとスッキリする。