やっと少し落ち着いた。

…落ち着かない方がよかったみたい。

バタバタしてた時は、

ほんと目の前のことだけでいっぱいだったから

余計な事とかも考えなくて済んだけど、

フッと我に返った瞬間に

寂しさとか虚しさとかが一気に押し寄せてきたーーー。

仕事柄、出会いとか全くないから

誰か縁談話とか持ってきてくれないかな…。

仕事中に空ばかり撮ってた…

地元の永平寺とラーメン二郎本店ぐらいか…

ほんとつらいつらいつらいつらいつらい

人の気持ちなんてわからないわ

いや、わかってるけどわかってないフリしてるんだけどね

ほんと壊れそうやわ

頭おかしくなりそうやわ

なってるけどー

話し相手がほしい

今の状況を全部話したい

話を聞いてほしいだけだし

つか、全部終わりにしたい

もう限界だ

あー泣けてきたわ

つらさくるしさから解放されたい

もうむり

ちょっと？

いや、かなり羨ましい記事を発見。

海外で20代の健康体の女性が安楽死って記事。

なんでも小さい頃から自殺願望が強くて、生きていくのに向いていないって理由らしい。

まぁ、理由なんてどうでもいいわ。

安楽死とか羨ましすぎる。

日本じゃ無理だろーな。

1番迷惑かからない死に方をしたいもんだ。

近々、病院にいってみようと思う。

病気じゃないということを確認？確定？させるために。

精神科？

心療内科？

まぁ、どこでも一緒か。

病みはない、闇はあるけど。

そう思ってる。

その闇がどんどん深く濃くなってきてるのは確かだけど。

自分を苦しめてるのは自分。

わかってる。

でもどうすることも出来ない、自分じゃ。

無限ループ。

ぐるぐる回りながら

軌道がズレて

深い闇にのまれていく。

誕生日なるものが近づくにつれ、

毎回良からぬ事が起きる…

誰もそんな事を望んでないのに、

出来るだけ平穏な毎日を過ごしたいだけなのにね。

ただでさえ、

『すっげぇー幸せ～』みたいな事なんて、これっぽっちもないのに…。

ムチ1万回に対してアメ1回ぐらいの割合って…。

あーもーほんと、産まれてきてごめんなさい！

って言わせたいんだろーね。

明るい気持ち？

ポジティブ？

そんなものになれる方法があるなら、誰か教えてください。

また頭痛と吐き気が襲ってきたわ…

もう何年も笑い方を忘れてしまってるかも。

作り笑いとかなら出来るけど。

心の底から笑いたい。

自分の心の内をひた隠して、

まわりにずっと気を使って、

感情を押し殺し続けてたら、

いつの間にか笑うことすら忘れてたみたい。

いい人間になろうって努力し続けてたら、

腹の中は以前にも増して、

ドス黒くドロドロになっちゃったよ。

壊れかけ…

まだ壊れてはいない。

理性があるからたぶん大丈夫。

ただ壊れないことを祈るばかりだ。

犯罪者心理にはならないように気をつけます。