いつものようにお子さんを連れていてたが、私は気づいてしまった。

その鞄にぶら下がっているマタニティーマークに！

奥さんは悪くない。

マタニティーマークも悪くない。

ただ私の気持ちが、勝手に揺らいだだけ

ご近所はおめでたが続いている。

ファミリーが多いところに引っ越してきたのだから、そんなことに遭遇するのも当たり前だよね。

気持ちを強くもて！私。

あぁー泣ける。

でもほんとは、私だって子供ほしいし、夫に子供を抱かせてあげたい。

両方の親に孫をみせてあげたい。

可愛い服見ると、あんな服着せてあげたいなって思う。

まあ欲まみれです

私は妊活をはじめてから知りました！

多肉植物ですって。

それってサボテンの仲間なのかな。

子宝というだけあって、次から次へと新しい葉が増えていくとのこと。

ひょんなことから頂いたので、願掛けじゃないけど大切に育てたいな。

こちらで、良い報告ができますように

いやんなっちゃう。

一生懸命に妊活のこと調べたりして。

今は麻疹の予防接種でお休み期間だから、じっとしているときなのに。

何もないとヤキモキしちゃうのです

20代、ワーカーホリックで暴飲暴食もした。

そういうのがいけなかったのかなー。とか。

体はどのくらいでリセットされるのだろうって。

考えても仕方ないことばかり、今日は考えてしまう。

過去は変えられない。

けど、未来は変えられる。

耳から刺激を受けようと口に出すたび、悲しく、虚しくなるよ。

大丈夫。自分に言い聞かす。

チャンスがあるのに、トライすることができないのが悲しい。

今は待ちなのかなぁ。

ホルモン検査の結果を聞きに行った。

黄体ホルモンが基準値より少ない。

先生は麻疹があけてから、服薬をしましょう。と言った。

この先生は、あなたはこう言う病気ですよ。

とか、マイナスなことは言わない。

こうだから、こうしましょう。

という言い方をする。

ネットで調べたら、排卵してから高温期で、高温に保っていられない。

高温に保ってられないから、無事に着床させることも難しいみたい。

結構、重大なホルモンじゃん！！！！！

ってか人間の体に不要なものなんてないんだろうけど。

なんか悲しくなった。

心待ちにした赤ちゃん。

受精、着床、お腹の中で育って、無事に安定期を迎えますように、無事に出産できますように

人によってはなんてことないかもしれないステップ。

不妊治療している人達にしてみれば、祈るような気持ちで毎日を過ごしている人も多いかと思います。

私に言われたくないと思うけど、またお子さんが夫婦の元にいきますように。

赤ちゃんをねがってるひとたちのもとに、赤ちゃんがきますように

筋肉注射のため、痛い痛い！と思いながら予防接種。

覚悟していたからか、意外と痛くなかった。

これで2ヶ月は避妊。

あー！！！

こうやって一歩進んで退がっての繰り返し。

もどかしい。

初めて知ったのだが、避妊ということは、まったく夫婦生活を持たないってことなんだって。

妊活は私に世の中の知らなかったことを教えてくれる。

まあ、前向きにいかないとね。

月のものがきた。

またリセットされてしまった。

適度なウォーキングをしている。

頭痛い時も、頭痛薬を飲まないでいた。

健康バランスに気をつけた食事をとっていた↓↓

　　（道行く人を見て、あんなに太っている人も子供が産まれている。不摂生してた人だって、子供がいる。なのになんで？）

人には言えない、心の声。

つらくてたまらない。

だから一日、外を歩き回ることにした。

ウインドウショッピング→疲れたらお茶飲む→気になるお店を徹底的に見る→お茶

これが案外楽しく、妊娠のことなんて苦しく思わなかったし、ほとんど思い浮かばなかった。

歩き回って体を疲れさせ、夜は爆睡する。

これは、良い気分転換になるかもしれない。

なんだそんなこと言われてしまうかもしれない。

けれど些細なことができなくなってしまっていたんだ。

5のつく日は、お買い物でストレス発散

この検査は、卵子が体内にどのくらい残っているかわかる。

そもそもお母さんの胎内にいる時から、卵子の数は決まっているらしい。

この検査によると、わたしは、後数年以内に妊娠する必要があるとのことだった。

後数年とは、30歳後半。

数値的には、年齢から見る平均値内にはいる。

けれども、あと数年……。

焦りが生まれる。

特に問題ないらしい。

夫は嬉しそう。

よかった。

よかった。

じゃあ、私に問題あるの？