見て見ぬ振りをして、

わたしの知らない顔があっても

それを知りたいと思ってはだめで、

その人の過去を知りたい気持ちもなしで、

独占欲も嫉妬も

それは愛ではなくて、

好きで、私と同じくらい好きでいて欲しくて

どんどん欲張りになっていくことが怖い

小さなことで落ち込んで

彼の家を出た後、

まだ帰りたくなくて車を走らせた夜

何をしてても浮かんでくる顔

仕事も手につかないなんて言えない

悲しくて寂しくてこんな自分が嫌で、

それでも気づいて欲しくて

電話越しの優しい彼の言葉と声に

涙が止まらなくなった

好きです。

こんなに大好きな人に出会えて

大声で叫びたいくらい、幸せです。

好きです。

いつも真っ直ぐに気持ちを伝えてくれて

素直じゃないわたしの言葉にも笑ってくれて

ごめんね。

ありがとう。

大好きです。

あなたの側に居たくないから

過去と向き合うのはコワい

弱い弱い自分と向き合うのはコワい

ここまでになったとしても

辛いけど、そうなったらすごくすごく辛いけど

仕方ないって思う

過去のことはもう忘れなさいって言われて、

自分でもそうしたいって思っても、

思い出というものにはいつだって

後悔や辛さや寂しさや悔しさがあって

それが大きくて、

時が経てば経つほどさらに大きくなって

誰も気づいてはくれないから

助けてくれなかったし

いつも一人で泣いて、自分で自分をかわいそうな子だと慰めるしかなくて

声が聞きたいと思ったときに

触れたいと思ったときに

側に居てくれなきゃ

伸ばした手を握り返してくれる

あなたが居てくれなきゃ 

会いたくなったときに

声が聞きたくなったときに

触れたくなったときに

そこに居てくれなきゃ

居てくれなきゃ、困るのに

あなたが居ないと、ダメなのに

あなたって、求めてばかりね。

与えることの辛さをわかってないのよ。

そうやって嘆いていれば、

誰かが助けてくれるからって。

求めることが罪じゃないなら

与えることを罪にして。

その汚い手で、

爪の中まで真っ黒な

その汚い手で、

わたしの腕を強く掴んだの

冷たい、冷たくて

その汚い手が震えていたの

そこにあなたは居ないけど

それでも時は過ぎていくから