清原さんがこのブログを読むことはないと

思うけど。私の気持ちをどおしても

書きたくて。

わたしは女の子ですが小学校の時

硬式のクラブチームに入っていました

背番号は５番。

私の憧れはいつだって清原さん

あなたでした。

もともと父親の顔が清原さんに似ていて

清原さんのニコニコした顔、

勝負の時の真剣な顔が大好きで

何度も何度も東京ドームに通いました。

引退セレモニーも涙を流して

見届けました。

男道も買って覚えるくらい読みました。

清原さんは誤解されやすいけど

実は誰よりも野球が好きで暖かい人なんだと

引退したあともやっぱりあなたが

野球選手の中で大好きでした。

今回の事件もよくある、

誤解だと思っていました。

バラエティでも否定していたし

信じていました。

ブログを読んでいても

両親、お子さんを大切にしている

やっぱり男の中の男。

きっとこのまま順調にいけば

またユニフォーム姿が見れるかも。

そんな期待をしていました。

清原さん。

ご両親にはもう迷惑かけたくないと

言っていたじゃないですか。

子供とキャッチボールする時間が

幸せだと言っていたじゃないですか。

あなたが引退しても憧れていた人は、

味方だった人は世の中にいっぱいいたんです。

あなたが残した功績は誰にでも

できることではなかったんです。

信頼も、名誉も、絆も、

全部全部。全部捨てるほど覚せい剤は

大切なものでしたか？

どうしてお遍路までして心を清めたのに

また手を染めたのか。

金スマに出た時、もしやっていたとしても

きっとこれから大丈夫。とだれもが

思ってたはずです。

どうしてチャンスを自ら潰してしまったのか。

本当に残念で残念で。仕方ありません。

この気持ちは失望。という物でしょうか。

きっと世間も

覚せい剤で捕まったけど

これからも応援しています。なんて人は

数少ないと思います。

これは貴方がつくった薔薇の道を

自ら除草剤を撒いて枯らしたトゲだけが

残った茨の道です。

栄光が多かったからこそ枯れた薔薇の

本数は多いです。

これからその道に水をまき

肥料をやり、薔薇がもう一度咲くのを

待つだけだと思います。

それが咲くのか咲かないのかも

誰もわかりません。

でも。

でも私はもう一度あなたのきれいな

薔薇の道がもう一度見たいです。

どうかまたあなたのニコニコした笑顔が

見れますように。

新年があけて早半月です

2016年の幕開けは旦那さんの実家の島根県で

旦那さんは2人兄弟なんだけど

本当は4人兄弟だったんだって。

悲しい経験してるからこそ

今生きてる私の旦那とお兄ちゃんには

絶対幸せになってほしいんだーって

言っててなんかぐっと。

この歳で不妊治療に突入するって

なかなかないし自分でも結構メンタルきてて

でもさ、すべては自分の子供を抱くためでしょう。

そしたら頑張ろうって思えた

不妊治療っていうとなんか重たくなるけど

あたしは赤ちゃんのお迎えにいくって

思えるようになりました。

だから病院行く時も

旦那さんにはお迎え行ってくるねー！って

明るくね

辛い治療も全ては財産に。

今週は卵管造影だー！

どんな感じだろ～、ドキドキ。

やっと。

少し落ち着きました。。

というのも朝は着床出血かもしれないと

思っていた。いや、信じていたので。

本格的なリセットがわかってずっと

泣いていました。

というのも今回は過去一番に

期待をしていた、自信がありました。

夫婦2人で子宝守りやお参りしたり

排卵検査薬やったり

仲良しのあと腰を30分あげてたり

(あんまり意味がないのは知ってるけど

気持ち的に。)

それにいつもの生理前の症状とは

全然違ったので。

頻尿、胸の張り、食欲不振、寝汗、

生理前のだるさの無さ、下腹部のちくちく

期待しないでおこうと何回も

自分に言い聞かせては頭の中では

これは妊娠してるなーと。

私たちよりも孫を楽しみにしている私の

両親にはいつ言おうかな。

旦那の実家に帰るには飛行機乗らなきゃだから

あたしはキャンセルしよう。とか

思ったりして。

そんな中の。。茶オリ。

着床出血かもしれないと

何百も頭の中で必死に前向きに考えて

子宝守り握りしめて安静にしていました

だけど午前中

茶オリから徐々に血が混ざってくる。

どんどん痛くなってくるお腹と腰。

そしてどくんと出てくるあの感覚。

もう。だめだと思いました。

むしろ最初からいなかったんですが。。

旦那さんに

生理が来ちゃった。

今回も出来なくてごめんね。

あんなに大騒ぎして期待させちゃって

本当にごめんなさい

と送りました。

すると

いつも仕事中に携帯をいじらない旦那さんが

トイレに行って電話をかけてくれました

そのあとのLINEでは

今回は残念だったね。。

でも来月も頑張ろう。2人のペースで

頑張ろうって約束したじゃん？

赤ちゃんが出来なかったよりもお前が

落ち込んで泣いてる方が俺は辛いよ

と来ました。

それを見て自分がリセットしたことを

実感したこととこの人と結婚できて

よかったと心から思って大声で泣きました

そのあとは

1時間おきに

元気

泣いてない？

お弁当ありがとう

今日は練習やめて早く帰るから

一人で泣かないで。とLINEを

してくれる旦那さん。

でも、いつまでも旦那さんに

おんぶにだっこではだめだと思うので

今、いーっぱい泣いて、泣いて

おかえりー！って笑顔で迎えようと

思います。

きっと。旦那さんも泣きたいのだから。

まだ夢でしか会ったことのない赤ちゃん

今回はまだタイミングじゃなかったかな

あなたのお父さんになる人は

それはもういい人で子供が大好きで

絶対100％幸せにしてくれるよ？

私も絶対絶対絶対幸せにするって約束するよ

だから、ずっと待ってるからね？

早く会いたいよー！

朝起きたら茶○リ降臨。。

いらないお客さんがきたよ。byトイレットペーパー

あんなに寝汗かいてあんなに

トイレ行きたくなって

あんなに真冬でも暑くて

クーラーつけてたのは

なんだったの？

想像妊娠かい？

そうなのかい？

それともただのデブかい？

失望感満載の中二度寝することにする

二度寝から起きたら

本格的ないらんお客が来てるかな。

思わせぶりは男も体もやーよ。

昨日のコウノドリ。を見て。

あー本当に神様はいるのかな。

もしいたら。そして赤ちゃんが

その人を母親に選ぶのならどんな

意味でその人を選ぶのだろうか。

昨日は14歳の母。

育てられる環境じゃないから

違う人に育ててもらう事に。

神様。

もし母親になる人を選んでると

するなら中絶する人なんていないはず。

養護施設というところは

存在しないはず。

もっと。もっと。周りを見渡してください

毎日。毎日。赤ちゃんが出来ますように。

と願ってる人がいます。

毎日。毎日。赤ちゃんぎ出来る為に

辛い治療を頑張ってる人がいます。

お酒も、

タバコも一回もやったことがない人が

います。

そんな努力してる人が、夫婦が

赤ちゃんと神様から選ばれない理由が

あるでしょうか。

努力してる全ての同志に。

幸せがありますように。

今日は第一歩を踏み出しました。

新しい病院の予約をしたことです。

病院に行くのってどんなことでも

本当に勇気がいるし、

これから始まる治療、検査に

尻込みしてしまうものです

何よりあたしは自分自身でまだ

私は不妊じゃない。って頑なに

思ってたからかな。

まだ若いからって周りのことばを

鵜呑みにして自分の都合のいいように

生きてきたけど。

でも一番辛いのは自分だと気付きました。

毎月くる生理、ひどく自分を責める心、

周りの声、何より妊娠した人を羨む気持ち。

妊活してからこんなにも色々悩み

迷ったことはありませんでした。

でも天秤にかけてみたの。

少しの勇気と信じる気持ちを持って

前へ進めば必ず道は開けると。

その道がでこぼこであろうが

山道であろうが

少しの勇気と信じる気持ち

これさえあれば乗り越えられる気がする。

病院も検査も治療もそして自分自身を。

信じてみよう。

全ては両手で可愛い我が子を抱くために。

本日やっとリセットが終わりましたー。

これを機にBlogタイトルも変えて

妊活専門Blogにしようかなと

独り言になるのはちょっと寂しいので←

よかったらコメント下さい

今回のリセットはちょっと辛くて

3日くらい泣いてました。

気付いたら涙出てて旦那さんにも

凄く心配かけてしまいました

私の周りはでき婚が8割で

まだこの年齢だからかもだけど

赤ちゃんが出来やすい人しかいないから

誰にもこの気持ちは相談できないし

怖いんだよね。

その相談してる人に赤ちゃんが出来たら

きっとその人はあたしに気を使うだろうし

なにより。

私が心の底からお祝い出来ないから。

こんな気持ちになる自分は嫌だけど

思う気持ちは変えられないし。ね。

そんなブラックなことも書いてしまうけど

私らしく、やっていけたらと思います

だいぶお休みしてました

とは言ってもこのblogは誰にも教えてないので

自分のペースでゆっくりと

その時の思ったことを書こうと

思ってます

この間3年ぶりに会う友達と鎌倉で会いました！

同い年の友達、30歳で子ども1人いる友達、

32歳で妊活している友達4人で

前の職場の友達だから

やっぱり話は前の職場についてだけど。

あとはやっぱり子どもについて

その子が人見知りなんだけど

食事の席ついたらあたしのところに

とことこーって来て、抱っこー！って

言ってきて

嬉しかったなー。

ご飯の間ずっと抱っこしてて

ママになるとずーっとずーっと抱っこしてなきゃ

いけないんだなーと改めて世の中のママは

凄い！！

だからやっぱり電車では席を少しでも

つめたり、譲ったりしなきゃいけないなと

思います

そのあとは子宝で有名な鶴岡八幡宮に行きました

御参りしてお守りを買おうとしたんだけど

子宝のお守りが見当たらなくて巫女さんに

聞いたら

政子石の方に子宝守りはありますよ。

16時半で終わってしまうんですけど

もし行かれるなら電話してあけておきます！

と仰ってくれました

迷惑をかけてしまいますがお願いして

開けてもらいました。

やっと買えた御参り

その巫女さんが電話をしてくれなければ

出会えなかったお守り。

時間を過ぎても開けてくれたおじさんが

いなければ出会えなかったお守り。

なんだか特別な縁があるなーと思いながら

大切にいつも持ち歩くポーチに入れています。

この間、主人とショッピングモールに行った時

主人がふと、

子供ができたらさ、きっとこーやって

2人の行きたいところいってさーっと

帰ることもできなくなるし二人でゆっくり

お茶もできなくなるから今はこうやって

2人のゆったりな時間を楽しもうね。と

言われました

前まではその2人の子どもがいつくるか

もしかしたらきてくれないかもしれないのに、、、

っと変なプレッシャーを勝手に感じていましたが

今は確かにそうだよね。2人の思い出も

まだまだ増やしていこうね。と元気付けられました

少しづつでも明るく妊活していけたら。

楽しく妊活していけたらと思います

入籍して2年少し、

妊活を初めて半年になる。

正直凄く不安です。

周りに言えばまだ若いんだから大丈夫！

って愚痴を揃えて言う。

医者も含めて。

でも若いうちに結婚したって

ずーっと出来なかったら私も

夫も年々としをとっていく。

結婚した時、22歳だった。

今は24歳。ここまで来るのにあっというまなんだから

この先もあっという間に過ぎていってしまうと

思う、、、

そのあっという間の間に赤ちゃんが

来てくれなかったら、、、そう思うと

今からとても悲しい気持ちになる。

周りはでき婚ブームで

SNSにWおめでたでーす！とか

赤ちゃんが舞い降りてきましたー！

とかの投稿を見ると恥ずかしいけど

嫉妬してる自分がいる。

だって、あたし達の方が子供欲しいって

思ってるはずだから。

病院行って怖くて泣いた。

フーナーテストの結果があまり良くなくて

でも旦那さんに言えなくて

隠れて泣いた。

でき婚した人はこんなに毎月

生理予定日を不安で迎える事なんて

ないでしょう？？？

だから赤ちゃんが親を選んでくるんだよー。

みたいな本があると本当に心が傷付く。

あれは妊婦さんが読む本かもしれないけど

不妊治療してる人がいることも

わかって欲しい。