15年間の苦しみの沼から這い上がり

家から追い出し、離婚届を受理されるまでの

長すぎた私の暗い戦いの人生

私が財産を支払う立場だったので

戦略を実行するのに

本当に時間と労力を費やしました

ブログを続けて書けなかったのは

書くことによってあの、トラウマが蘇り

苦しくて、継続することができませんでした。

昨年の夏に離婚届を出してから

1年間、心身ともに癒され

あの苦しみや痛みも消えつつあります。

虐待や暴言で苦しんでいる方

アメリカで一人で悩んでいる方

弁護士との話し合い

裁判

そして、できるだけお金を使わずに離婚する方法

私の場合は支払う立場でしたが、

ほとんどの女性は財産分与を請求する側だと思いますので

私と逆に置き換えて参考にしてくださったらいいと思います。

私と同じ経験をしたことのない

信頼できる友人に相談しても

カウンセリングを受けても

何も解決できず

帰って嫌な思いをしたことの方が多かったです。

そこで、ツイッターでつぶやき始め

私と同じ人達が苦しんでいることを知り

ツイッターに書くことで本当に助けられ

勇気も湧きました。

離婚が成立したことを知らせると

何と約500件のいいねをいただきました！

こんなに祝福されたのは

娘の誕生の時以来です（笑）

ツイッターをコピペできる機能があることを知り

今までのつぶやきをこちらに投稿していきます。

読んでくださったら幸いです。

長くブログを書いていませんので

読みにくい点があるかと思いますが

どうかご了承くださいね〜

モラハラ、国際結婚、夫婦関係で

苦しんでいる方

私の経験が少しでも役に立つことを願っています。

苦しみはいつか必ず幸せに変わります

15年間、頭や身体に真っ黒いモヤモヤしたものが

張り付いて、離れませんでした

そのまま人生を諦めようと思ったことも多々あります。

しかし、諦めず本当に良かったと心から思います

今は、毎日が幸せです

私の周りには私を傷つける人達はもういません

頭と身体の黒い影も消え去りました。

長い沼の生活から

虹がかかりました

勇気を出したら

必ず虹が見えます！

書類を本人に手渡しで第三者が届ける、

その後30日間以内に返答を提出しなければ、離婚は成立してしまう。 

裁判に持って行く前に話し合いで解決を希望している

一番の問題は自宅を売却すること

住宅ローン、税金の支払いがかなり厳しくなり

昨年から売却をしたいと思っていたが

モラアメの署名がないと売却ができない

私が金銭的に困っているのを知っていて

署名を拒む

そして奴は無職

私にはお金がザクザクなる木や

打ち出の小槌があるとでも

思っているのだろう

私を死に追いやる？

何度も何度も、説明して

奴が望む金額を渡すからサインをして欲しいと

お願いしても、

先送り

話しかけたら

「暴言だ、否定的だ」と騒いで

話にもならない

奴が書類を用意すると言ってから

待つこと2週間

しかし、書類なんて用意していない

11月に離婚申請をしたから弁護士との話し合いに来て欲しいと

お願いしたら

困った声で

「弁護士を通さずに、僕たちで話し合いをしようと

決めたではないか？君が争いを求めるなら

僕はとことん時期を遅らせてやる」

また脅迫されたので

一時申請を保留した

でも、それも奴の作戦だった

初めから、書面にサインする気なんてない

そして、再度先週

離婚申請をした

調停に持って行く前に

弁護士と３者面談の予定を決めた

そこで、緊急事態発生

来年から海外に行っていつ戻るかわからないらしい  

奴がいなくなるのは嬉しいが家を売りに出せない 

奴が行く前になんとかしなければ 

どこまでも私を困らせる 

生き地獄

弁護士は来週バケーションで留守 

結局、私が損しようと 全てを失おうと 

モラアメにコロされようと 関係ないものね 

メールのやり取りも 秒刻みで請求されるし 

勝つのはいつも弁護士 

ややこしい相手を選んだ私が悪い 

お金を失いたくないなら DVモラ無職でも一生添い遂げないとダメなのか？

悪魔だ

テロリストだ

なぜこんな惨事が私の人生に起こるのだろう 

私が何をしたと言うの 

誰も傷つけずに、

優しく生きてきたつもりなのに 

こんな経験をして 何を学び何を得るのだろう？ 

酷すぎる この15年間ずっと泣き続けた 

不幸だった

泣いて 落ち込んでいる 場合ではない あのクソ男 奈落の底に落としてやる！ 

そして私は 15年間苦しんだ分 残りの人生は 最高に幸せになってやる！

こんなにも 人を憎んだのは初めて 

憎む 恨む 

こんな感情なんだ 

私が全て悪くて 

奴はいつもポジティブで落ち着きがある 

私がいつも喧嘩をふっかけ 

奴はいつも平静を保っている 

大嘘つき 

奴の言いなりにならないと 

奴の暴言を黙って聞かないと 

私は悪者にされる 

最低のクズ

数時間前 暴言や嘘で 私を叩きのめし 

私は号泣 

その後

優しい口調で 

「大丈夫、君が望むようになるから、心配しなくていいよ」 

これは、悪魔ですねやはり

何年私を苦しめたら 気がすむんだ 

人の苦しみを 喜んでいるのか 

悪魔

そもそも 離婚を経験していない 弁護士に 気持ちが分かるはずがない 

虐待を受けた事もなく 幸せに夫と暮らしている 弁護士に 私の気持ちなんて わからない！ 

弁護士に気持ちをわかってもらおうなんて 思ってはいけないんだ 

あくまでも書類の整理 お金を分けるお手伝いをお願いしていると思って

感情は出さない方がいい

これはビジネスなんだ

モラアメの願いは 私を引きずり落とす事 

私が幸せで笑っているのが 気に入らないのだろう 

すべてに不満を持って 

私を攻撃する 

悪魔のテロリスト

「君の思い通りになるから 大丈夫」 

散々私を攻撃した後の不気味な言葉 

絶対に奴は 弁護士との面談で 

納得してサインをしないだろう 

「僕は争いは望まない、解決策を望んでいる」 

私が奴に散々伝え続けた言葉 

今は奴が私に言う 

何度も騙された 

絶対に信じない！

夕方まで寝ている男 

虐待する男 

こんな男に 

愛想よくして 

ご機嫌をとらないと いけないのか？ 

離婚費用を抑えるために？

結婚なんてするもんじゃない

お金がかるから 諦めて 

悪魔と自分の人生を 添い遂げる？ 

結婚を間違うと 取り返しのつかない事になる

モラアメは私から不動産売却のお金を貰っても 

私と別れないつもりのようだ 

一生私を捕虜として 

私が不幸な人生を送り 

沼に沈んでいくのを楽しんでいるようだ

モラアメと出会う前の私は輝いていた 

何の苦労もない私が憎かったのだろう 

不幸な幼少期を過ごしたモラアメ 

嫉妬と怒りは私に向けられた

怖がっても 心配しても 悩んでも 寝込んでも どうしょうもない！ 

先に進むしか 

私は絶対に沼から出る 

モラアメのいない人生を生きる！ 絶対に諦めない！

しかし、離婚申請中の同居は

かなり精神的に厳しい

不動産売買に必要な サインもするからと言った 

その日の朝早く出て行ったので 書類作成の為に弁護士にでも 

会っているかと思っていたが 夜の8時前に戻ってきた 

弁護士ではなくゴルフに行っていた

 はーーーー もうこの男 何ですか？ 何ですか？ 言葉がない

私が「ゴルフに行ってたの？書類は？今日までに用意して話し合いをすると約束したでしょう？」

それを言っただけなのに、 モラアメにまた スイッチが入ったようだ！ 

ゴルフもして 酒を飲んで帰ってきて、モラアメが酔っ払って 話しかけて来たので 

金輪際口頭での会話はお断り メッセージを通しての会話のみにするようにと

私の寝室に逃げ鍵をかけたらガチャガチャと何かで鍵を開けようとしている！ 

「今後の僕達の将来について前向きに考えたいのに、お前はいつも否定的で僕を見て攻撃する」と、

また訳のわからないことを言い出した。

げ！まだこんな事言ってる！ 怖い 別れたくないのか？ 異常だ！ 危険だ！ 

家にしばらく滞在してくれる ボディーガードを友人にお願いしてみた。。。 もう、最悪の事態！ 

以前 「離婚する」 と、言って 首を絞められたから 怖いんだよ！ 

本当に。。。 もう、なんでこんな目に この街でも一等地の良い環境に住んでるんだよ だけど同居人が気狂い

自宅を売って離れる しかし奴の署名がないと売れない 

離婚申請を奴に届ける 激怒して何をされるか恐怖 離婚申請をしたら、

その申請書を第三者が相手に届ける事になっている。

まだ奴には届けてない。申請したこともまだ知らない

奴に届いた日が一番怖い

弁護士とタイミングを相談中 

離婚手続中に自宅に一緒に住んでいるのが怖いから、

今まで何度も躊躇してきた。

DV hot lineに相談した 別れる時が一番怖い 首を絞められた経験があれば 

殺害される確率が非常に高い 

全身が震えた 

モラアメが鍵のかかっている私の寝室をノックした 

どうして鍵をかけると聞かれた 

「あんたが怖いんだよ！ 離婚すると言ったら首絞めたでしょう！」と言ったら

 モラアメは笑いながら 「そんなことはしていない、冤罪だ」とまた嘘を言う

DV カウンセラーは 家から出て離婚調停に入った方が安全と言ったが 

私が建て、私が支払っている家からなぜ出て行かなければならない？ 

警察も弁護士も何かあってからしか動いてくれない 

そこで友人のNPO団体の助けを求めた 

女を虐待する奴は クズ以下の何物でもない気の弱い人間

普通だったら関わり合いたくない DV離婚問題 

アメリカに住みだして 知り合ったNPO団体のオーナー 

勇敢で優しい本物の強い男達は全てボクサーや武道家 

夜中でも「今から直ぐに行くよ、何かあったらすぐ連絡するように、助けに行くから」 と言ってくれて、

涙が出た 

警察はここまでしてくれない！

これも何かのご縁 本当に感謝

本物の強い男達が私を怪獣悪魔から守ってくれる！

身長178センチのマッチョなモラアメ 

160センチ細身の私 

どう頑張っても暴力では勝てない 魔法使いでない限り 

大男に虐待された私は心も体もボロボロで

女であることも苦しい

愛したから結婚したの 本当に辛かった

今でも愛した男に虐待された女であることが とても辛い

身体的暴力 精神的暴力 経済的暴力 

こんなに暴力を受けて 本当に辛かった 

今までよく生きてこれた 

DVカウンセリングに通って 傷を癒したい 

でも、余計に思い出し 辛くなるかも 

とにかく、記憶から消す努力をしてみる

知らない土地 それも異国で 

信頼できると思った夫から 虐待を受け 諦めかけていた人生 

でも 私は絶対に諦めない 

悩んで 泣いて 苦しんで もうそんな人生は終わり 

沼から脱出する為に もうひと頑張り 準備は整った！

 あーー今年のクリスマスは 最悪

 これで完璧 戦闘体制に入ります！ 

あの気狂いに 倒されてなるものか！！！

心に大きな穴が空いた

毎日生きている事さえ辛かった

逆境に直面するとドラッグや酒に溺れてしまう人間がいる

私はまさしく

その弱い人間の一人だった

モラアメに溺れてしまった

自覚症状を認め

カウンセリングにも通い続けた

でも、決断できなかった

まるでアル中患者がお酒を断てないように、私は暴力さえも我慢してモラアメの支えになろうと努力してきた

支えが欲しかったのは私だった

毎日苦しい状態が続いたが

そこから出る勇気がなかった

今年、元夫の言葉を聞くまで

母の魂が言わせたかのように

元夫は私に言った

「もしお母さんが生きていたら、

彼女は素手で彼をコロスだろう」と

我に返った

それまで準備はしてきたが

ここまではっきりと決断はできてなかった！

母が側にいて見守ってくれている

私と娘の幸せを一番望んでくれた母

気が狂っていた私だったが

正しかった事は

娘に殆ど両親が残した財産を相続させた事

モラアメとの間に子供を作らなかった事

娘をモラアメの籍に入れなかった事

(外国人と婚姻の場合、籍はない、アメリカでは養子縁組があるが、していない)

私の沼生活は終わりに近づき

明るい光がそこまで来ている

もう大丈夫だ⭐️

しっかりと前を向いて

進んでいこう

ご先祖様に恥じない生き方

娘に恥じない生き方

人として恥ずかしくない生き方

もう充分苦しんだ

私はモラアメの妻でありたくない

知り合いにもなりたくない！

あともう少し🙏

それは、娘の為。ただ、モラアメを食卓に呼ばない事

そんな意地悪は出来なかった。

娘が他州の大学に行ってから、自分の食事しか作ってない。前に働かないし家事もしないで、と文句を言った時

モラアメが驚く発言をした 

「住み込みのお手伝いさんがいる家庭の主婦は何をしているんだ！それと同じだ」😨

確かに私の友人達には、何人もいるが、それは子供が小さい時だけとか、奥さんもチャリティーなどの活動をしているから忙しい。

私もお手伝いさんのいる家庭で育ったが、それは両親共仕事で忙しかったからだ

モラアメは自分の事をセレブ主夫と勘違いしていたのか！

甘やかした私が悪いとよく言われるが、本当に私が悪いの？そうは思わない、

男のくせに、それも自国で日本から来た妻を利用し、それにあぐらをかいて横暴になるモラアメこそが悪いと思う！

毎日美味しい手料理を自分だけ食べる私、少し気まずい😅

一日中テレビを観て、お酒を飲んでるモラアメに作る必要はない！

今までは、それでもいつか働いてくれるだろうと度重なる暴力暴言に耐え努力して来た、13年も？精神病だから、重病患者が家にいると思い我慢しようと

しかし

私にはもうそんな思いやりも忍耐もない

自分の人生幸せに生きる決心ができました