まるで20代のガキのように！　そんな自分が嫌いだ。でも否定しないし否定出来ない。なぜなら自分だから。

大して何の役にも立ってないような気がする己だが、いなくなれば困る人がほんの少しはいるようだから否定はしない。嫌な自分のままだが生きている。そんなに自分が嫌なら変えろって？努力したら出来ないことはないって？

簡単に言わないでくれる！その気になればやる気になれば何でもできる！道は開ける！ってのは大嘘！そう、

俺の親父が言ってたオオウソ！わしを見てみろ！小さい頃から体が不自由で人に馬鹿にされてきたけど、今に見てろ！って思ってここまでなれた！って、よく聞かされましたっけ。何がここまでなれた！だ！調子いいときには全部自分がしたことでこうなった！だの　してやっただのって良いカッコして　いざとなったら逃げるだけ！それがあんたのやってきた事だろうが！今の事業があるんだって全部自分がしてきた事だって外には吹聴してるようだが　よく言うよ！笑わせるなよ！あんたがへたこいて作った借金、手形で金策に走り回ったのはオフクロと俺と嫁に言ってるにも係らず金策してくれた姉貴だろうが！そのどん底のときは何も出来ずにおろおろしてばかりでその上金策に行くってきりで行方不明になり、死のうと思っただのといいながら事故ったって連絡してきてその後始末まで自分でできなかったくせにその後は全部自分の手柄かよ！反吐が出るわ！あんたもあんたの親父さんと同じ穴の狢だよ！

今日はとても暖かくて本当に「春」って感じ。春＝桜＝母の死と頭の中ではつながった行く。もう7回忌だ。

6年前自分の目の前で倒れそのまま逝ってしまった母。あの突然さは何なの？？？？？と今でも思う。

その母の遺体を乗せて堀端の桜満開のぽかぽか陽気の中を帰ったのを思い出してしまう。

倒れた時もっとちゃんと蘇生できてれば、、、、もしかして、、、、、って今でも少し思う。まぁどうしようも無い事なんだが。　

神戸の震災から17年、今度は東北の大地震と大津波。そして原発事故！広範囲の甚大な被害に神戸のときより復興再建には数十年単位の時間がかかることだろう。でもこの国の事だ！今テレビで不安だ不安だ、駄目だ駄目だと言ってるよりもたぶん数倍も早く復興するに違いない。この根拠のない楽観的な予測は何なんだ！って

言われればそれはここが日本だから！としか言いようが無い。我々日本人はそうやって生きてきた。そのDNAは意識の中には無くてもちゃんと生きてるような気がする。各自が頑張る！んじゃなくて各自がやる事をやれば自然と動いていく。それが日本人の民度の高さだろう。

 

1年したの当時付き合ってた彼女は住所はあったが勤務先はなかった。隣の隣町、10年前の同窓会名簿でどこに住んでるのかは知ってたけど、同じだった。まぁ専業主婦なんだろうなぁ。この前偶然家の前を通りかかったときに車庫入れしてる彼女（たぶん）を見かけたことがあった。結構美人だったなぁ。だんならしきのは標準的な小太りなオヤジだった。えっ！こいつと一緒になったの？なぜ？って思う自分がおかしかった。見た目じゃないし、もう何十年前の話なんだ！オイッ！って自分につっこんでた。

 

５１、そう５１です。

 

51年生きてきたという事です。

 

だからどうしたと言うのではなく51年生きてきたんです。

 

長かった？　　　　　　短かった？　　　　　　　　わからない！

 

楽しかった？　　　　　辛かった？　　　　　　　　両方だよな。

 

 

 

まだ先はあるんだろう！　　残りはどれくらい？？？？？　　　　わからない、わからない！

 

そうです、生きてるんです。なぜかって？死ねないからですよ。死ぬわけには行かないからですよ。今自分が自分の存在がなくなると困る人がたぶん二人はいる！と思っているからですよ。

それに、死ぬには決断と痛みがあるでしょ。それって嫌なんです。怖いでしょ～。だから死なないんです。

 

別に死にたいとか思っているわけじゃないんです。　　ただ、生きがいとか、目標とか大きな喜びとかってのが

さしあたって無い、見えないからただただ毎日漠然とだらだらと時間をすごしてるんです。

ひとが生きてるなんてことが特別だなんて単なる人間の思い上がり？エゴ？だよなって思えて仕方ないんです。

生が命があるもの全て同じでしょう。人間だけが人だけが人生を有意義にだの、なにかを成し遂げるのだのってなんなんですか？って言いたくなります。

毎日毎日、年老いてボケて何も出来なくなって生かされている年寄りたち！社会性？常識？などなどと何十年もかけて自分の中に自分の周りに培ってきたもの作ってきた物み～～んな忘れて、解らなくなって遠い昔のかすかな記憶と生への本能だけがのこって生かされている人達！その人達の面倒を見て生業にしてる自分たち。

生きるって何なんでしょうねぇ？そんなになってまで行きたいんでしょうかねぇ？もしかしてこの人達も死ねないから生きてるのかも？ですね。　あっ！お間違いなく！だから殺してあげましょう！なんてエグイ事言ってるんじゃないですからね。

この歳になってこんな事考える？否、何か頭のなかでぐるぐるめぐってるって！もしかして幼すぎるのかもですねぇ。

でも正味嫌だねぇ～。世の中には歳とるのが楽しいとか意味あることのようにのたまう偉い方がごまんといるけど。俺はいやだねぇ～。５１だよ！５１！あと何年生きてるのか生きれるのか知らないけど、今までと同じだけではない事は確かだ。別に長生きしたいとも思わないけど、今まで出来てたことがじわじわと出来なくなって、しなくなってあきらめる事と妥協する事ばかり増えていく。そして、運の良し悪しとしか思えないが認知になるか自分で動けなくなるかまたはその両方かに結構高い確率？で突入して行く。仕事柄、年寄りに係っているからか、ぞっとする。どうにかして娘や家内の迷惑になるような老人になっていくのだけは避けなければ！と思うのだが、いかんせんその術がない。運を天に任せるしかない。所詮、人間なんてそんな物だ。自分の身の始末も行く末もつけられない。弱くて小さくてどうしようもない生き物だ。世界、自然の流れから見たら人の一生なんてゴミにも満たない小さな瞬間のものだ。男だから何かを成し遂げろ！だの、根性、努力でどんな事にも打ち勝て！だの、財をなさない男なんぞ意味がない！かのような言われ方をして育てられた気がする。その反動？なのか生きる事の意味を自分の存在を何かに誰かに役に立つとか人より勝っているとかにしか見出せない自分が常に付きまとっている。

 

追記：まぁしかし3年間放置のブログがあるとはおもはなかったわぁ～！　3年前に大騒動だった娘は今では大学　　　　2年生！それなりに我々のもとを離れて一人暮らしをしている。いろんな事が時間によって変わっていく！　　　　　解決したのか否かはわからないが、とにかく今は女子大生をそれなりに楽しんでるようだ！

　　　　それはそれで　良し！　自分の人生、与えたのは親二人だけどどうするかは自分次第！　なぁんてね！