結局、私が高校を卒業するまでは離婚しない

離婚後は慰謝料として200万円を分割で払う

別居はなし

母が決めたが

今思うと、は？って思う

別居しろよ！って思った

私が出て行けばよかったのだが

おじいちゃんおばあちゃんに事情を話しても

私が無防備過ぎるとこがいけないと

逆ギレされて

住まわしてはくれなかった

私が誘惑したんじゃないか、とまでゆわれた

誰にも相談できず

バイトをしまくる日が続く

バイト代は家計に回していたので

自分が出ていく発想もなかった

父は朝6時から仕事にいき、

夕方6時か7時くらいに帰ってくる

土日は休みだった

私は朝7時30くらいに学校へ行き、

5時から5時までバイトし

家で鉢合わないようにしていた

私の部屋は玄関から一番近かった

休みの日は部屋から一切出ない

トイレも家のは使わず

コンビニに行ったりして過ごした

家に帰らない日もあった

父とは一切会話はしなかった

母は連絡事項くらいだった

なにもゆわないように

触れないように

そうやって暮らした

私は息苦しく、

黙ったままの生活はしんどく

暗くて、重くて、

死にたいと思うようになっていった

私がいたら母は幸せにはなれない

私ががいたから失敗したんだ

私さえいなければよかったのに

黒いドロドロした気持ちが流れてくる

嫌だ！

と思ってとっさに

起きたふりをした

気付いてしまった

もう元には戻れない

うすうすは気付いていたが

3人家族でいたかったから

見て見ぬふりもしてきた

でももう普通にはできないよ

母に電話して、とりあえず

早く帰ってきて欲しいことを伝えた

帰って母に伝えたが

錯乱状態で、殴り合いのケンカになり

私が泣きながら間に入って止めた

母は強いと思っていたが

父に蹴飛ばされた時に

あまりにも軽く吹っ飛んでいって

初めて女の人なんだと思った

やっぱり言わない方がよかった

私がもう少しうまく立ち回れたらよかったのに

今なら証拠を集めまくって警察に突き出してやるのに

何を？と聞くが

性に対して気をつけや！

くらいだったので、彼とのことだと思った

ある日洗面所のドアに隙間があって

父が何かやっていた

よく見ると

私の脱いだ後のパンツを

自分のモノに当て自慰行為をしていた

なんで？なんで？嘘、見間違い

聞けるわけがない

私は見なかったことにした

中学3年

一度だけ朝6時くらいに目を覚ましたことがある

何か不快だったのか

目を覚ましたら目の前に父がいた

キスするくらいの距離で

びっくりした

何かしようとした？それとも何かした後？

父は

起こそうとした

と行って

すぐに家を出ていった

私は部屋に鍵を付けて欲しいと母に頼んだ

鍵を付けてからは服は乱れることがなかった

ずっと疑問に思っていたことが確信に繋がったのは

高校2年生の夏だった

母は趣味でバレーをしたり、

パチンコ依存症で夜もあまり家にいなかった

7時くらいから12時くらいまで帰ってこない

父といつも二人きりだった

信用していた

父は私にマッサージをよくしてくれた

肩や腰などのマッサージで

私は気持ちよくなって寝てしまっていた

この日もマッサージされて、うとうとしていて

ふと試してみたい気持ちになって

寝たふりをした

布団で寝ていた

電気やテレビを消す父

なんで消したのかな？このまま寝る？

父がゆっくり足音も立てずに隣にくる

うつ伏せだった私を動かし

抱き寄せる

服の中に手を入れてきて

おっぱいを揉む

衝撃過ぎて頭が真っ白になった

10分くらいだったと思うが

とても長い時間だった

私はどうしたらいいのか

わからなかった

好きな人以外に触られるのって

こんな気持ちなんだ

シングルマザーだった

彼氏は何人かいたみたいで、

私が幼稚園の時の記憶で

遊びに連れていってくれた

男の人の顔は何人か覚えている

いつから付きあっていたのかはわからないが

小学校1年の時に、

彼氏が転がり込んできて

一緒に住むようになった

私はお父さんができた！とすごく喜んだ

私のいじめなどがあり、

小学校5年の時に結婚して家族になった

小学校の引きこもりしていた時期に

毎日家にいると退屈で

ビデオを片っ端から見ていた

女子高生の制服を着た女の子のAVを見つけて見てしまう

11歳の子どもだったが

訳はわかっていなかったけど、興奮した

初めて見るAVの印象は強く今でも覚えている

中学生になって、

部活にも入って、

友達もいたし、平和な日を過ごした

中学2年生になって初めて彼氏ができた

すごく幸せだった

学校はすごく充実していた

一方で家に違和感があった

父の距離が近いこと

母のいない時にマッサージをしてくること

肩や腰などで性的なマッサージではない

パジャマを着て寝てるのに

いつもパジャマがはだけていること

ズボンは脱いでいて、パンツで、

上の服はめくり上がり、おっぱいが丸出し状態だった

上の服をズボンにインするなど対策もしたが

治らなかった

私はただ単に、私寝相悪すぎる

と思っていた

毎日ドアが少しだけ開いてることも気になった

あれ？いつもちゃんと閉めてるのに

違和感だけが漂う毎日だった

歯止めがきかなくなる

私が悪い

私がキモい

私が嫌い

私が死ね！死ね！死ね！

なんでお前生きてるん？

早く死ね！早く死ね！

早く！

ってこんな風に毎日自分をいじめていた

私はひたすら謝る

ごめんなさい

ごめんなさい

生きててごめんなさい

今も生きている

結局わたしの死にたいって気持ちは

弱かったんだろう

今は死ぬのが怖くなっている

強くなったんだろうか

ただ単に毎日忙しく、

いろいろ考える時間がなくなったのかな

今の私が

あの時に戻れたらもっと上手くできたのに

と後悔することばかりだ

今までずっと思っていた

過去にとらわれてばかりで

前に進めなかった

自分の存在意義がわからずに

ただ単に生きていた

今は、戻れたとしても

同じようにしか動かなかっただろう

と思えるようになった

客観的に冷静にあの時のことを見れる

あの時に戻れても、

どうなるかわからない未来に怖気づいて

私は先には進めないだろう

今は自分から死にたいとは思わない

自分を責めるのも前よりはマシになった

まだ自分が好きだとまでは思えないが

自分を好きだと言ってくれる人の

気持ちを信じて、自信を持てるようになれた

つまらない人間だ

自分がどうしたいのかがわからないのだ

どうでもいいから人に合わせる

面倒だから人に合わせる

自信がないから人に合わせる

リスクを背負うくらいなら人間関係なんていらない

自分から発言もしない

当たり障りのない発言しかできない

本当につまらない人間だ

結局いじめは収まらず

一応の学校側の処理として

担任がいじめていたＫとSとＡに反省文をかかせて私に謝罪するとゆう形で収まった

担任と一緒に3人が持ってきたけど

私は居留守を使った

この時も母はいない 

ポストに入れて帰っていった

反省文には

いじめをしてごめんなさい

〇〇ちゃん学校にきてね

とゆうような内容だった

次の日に、

お前ちくったやろ！出てこいや！おるのわかってんねんぞ！絶対殺す！

などいいながらドアを蹴ったりして怖かった

やっぱりいじめをやめる気はないのだと思った

いじめなんて世の中ありふれている

学校だけじゃない

大人になってからもいじめがある

 誰でもターゲットになると思う

些細なきっかけから標的にされる

結局は運なんだろうと思う

小学校4年生から5年生まで1年くらい不登校になり、母は彼氏と籍を入れて苗字も変えて、

引っ越しした

結果的に私はこのいじめから逃げてしまった

私は逃げることを覚えた瞬間だった

新しい学校にはいじめなどなかった

みんな優しかった

私は、解決したと思っていた 

なんでもっと早く引っ越さなかったのだろう

こんなに簡単に変われることができるなんて

と感動していた

嫌なことや、嫌な人がいたら逃げればいい

ずっと辛いのに同じ場所でやっていくなんてバカらしい

また逃げればいい

と思ってしまった

それから逃げる味を覚えた私は

逃げてばかりの人生になる

Sとゆう転校生が来た

彼女はフィリピンと日本のハーフの子で

目付きはきつく、スカートは短く、

髪の色は金髪でパーマ

パッションピンクのヘアゴムで

存在感がすごかった

いじめの主謀者のＫは目が大きく、

派手な顔と大きい体格だったため

学校では目立っていた

二人が仲良くなるのは自然なことのようだった

二人はすごく目立っていた

Ｋと仲良くなったSは当然一緒にいじめてくるようになる

Sが加わることによってエスカレートしていった

今までのは耐えれる範囲だったのだと初めて気づいた

Sはいじめに関して詳しかったのか

いじめの発想に達観していた

S自身もすごく楽しんでいた感じだった

次はどんな方法でいじめようかって

考えていじめてる感じがした

いじめの内容は

お金を持ってくるように脅される

お小遣いを渡し、それが尽きると

母の財布から何回か抜き渡していた

〇〇ちゃーん恋バナしよう！と人気のないところまで連れて行かれて、

好きな人ゆえ！殺すぞ！と脅され

無理やりラブレターをかかされ

自由時間にみんなの前でラブレターを読まれる

放送室に閉じ込められる

先生が見つけてくれるまで帰れなかった

机に死ね！バカ！と書かれる

私の机と椅子が廊下に出される

ノート破られる

給食のパンとかお道具箱の中に入れられる

私物はゴミ箱に捨てられる

殴られ、蹴られる

髪の毛引っ張られる

運動場で土下座を強要される

体育から帰ってくると着替えがなくなる

トイレに呼び出され水をかけられる

黒板に死ね！って書かれて毎回自分で消す

母に学校に行きたくないと打ち明けて、

それから母は何回か担任に相談したみたいだったが、いじめの事実はありません、私の気にし過ぎだ、冗談でふざけてしたことを重くとらえてる

いじめられる方に非があるとゆって、シングルマザーのせいもある、と全部私のせいにした

いじめられる方に非があるからといっていじめていい理由にはならないと思う

実際私の学校では

いじめられた現場を何人かの先生は見ている

担任は男性だったがシカト

いつも見て見ぬふりだった

それはそれでよかった

変に先生がなんか味方するようなことをしていたらもっとひどくなっていたかもしれない

先生はどちらかとゆうといじめっ子達の味方だった

放送室に閉じ込めらた時に助けてくれた女の家庭科の先生は、

いじめっ子達のいない時に、家庭科室まで呼んでくれて大丈夫？学校来れそう？と気にかけてくれる先生だった

誰も心配などしてくれなかったから

嬉しかった

いじめはなくならなくて、

しびれを切らした母が校長にゆう！ってゆって

学校に怒鳴り込みにいった

その時にあんたも行くで！って

学校まで引っ張られながら連れていかれた

学校の門の前で、

私が号泣しながらイヤー！イヤー！って必死で抵抗したため

かなり目立っていた 

親に無理やり引っ張られて、みんなの前で逃げんな！って怒られて、それを見られるのがすごく恥ずかしかった

それもまた相手を逆なでするような行動だった

その次の日に

親にちくったことを土下座しろ！と言って

土下座してごめんなさいごめんなさいごめんなさいと繰り返した

砂に頭をぐりぐりされ、蹴られてチャイムがなった

私は教室には戻らずにそのまま誰にも言わず、荷物も取りに行かず、

一人で家に帰った

それから私は学校に行かなくなって、

母は仕事で家にいなかったので

学校が終わってから家に来て

玄関をドンドン叩きながら

てめぇ、開けろ！ 死ね！学校こいや！

きもいねん！お前ちくんなよ！殺すぞ！

ってゆうのが平日は毎日続く

家にいるのも怖くて、

ほんとにしんどかった

家の方も生活が不安定な感じだった

小学校1年の時から母の彼氏が一緒に同居していて、

私のいじめとかもあり母も不安定だったためか二人が喧嘩しているのが多かった

喧嘩の内容や母の不安定の原因など子供の私にはわからなかった

私がいじめられているせいで母や彼氏に迷惑かけていると思っていた

いじめにあってるって噂が

クラスの子から、近所にも広がり

学校終わってから近所の公園で遊んでいた子達も

いじめてくるようになった

主謀者はKとＡと、1つ年下のM、だった

クラス全員、男も女も無視

教室で話しかけてくる子は誰もいなかった

みんな巻きこまれないように避けてる感じだった

いじめの内容は

学校では

無視をする

持ち物を隠す

〇〇菌とかいわれなすりつけゲームが始まる

後ろからつばを吐く

家が近所だったため

学校以外でもいじめはあった

家が遊び場になる

母が仕事で鍵っ子だったので誰もいなかった

家の物がなくなる

お金や母のアクセサリーなど

当時は家に友達？いじめっ子達が来ていることは母にはいえなかったため

母は泥棒が入ったと思って警察に相談していたらしい

ポストに入ってるえっちな声が電話で聞けるところに電話かけられる

多額の請求されていたそう

母にゆえず、当時のお父さんがかけたことになってしまって大げんかになったそう

子供がかけたなんて思わなかったらしい

最近になって黙っていたことを謝った

3年になって転校生のSがくることによってさらにエスカレートしていく

子供同士で何かあっても

それは些細なことで、

子供達はすぐに関係は

やり直せるんだと思う

大人が入るからややこしくなる

大人の事情がある

大人同士は大変だ

それぞれが子供を守るための行動をする

好き嫌いや合う合わない、

偏見や、些細な発言や

やりとりで関係が修復できない

お互いにやり直せない

建前と本音は違う