夢中になると

夢中になっちゃう、私です。（笑）

自分の時間だしね、

好きに使ったらいい。^_^

焦がれるもの

と

焦がれないもの

について考えたくなったので

考えます。

焦がれないもの（興味のないもの）からいこう。

※私の興味の問題なので、みなさんの焦がれるものを今から書くかも知れませんが、1ミリも気にしないでください。😹

ー高い場所での高そうな食事

ーSNS映え

ーTikTok

ー他人のミス

ー周りが自分どう見るか

ーフォロワーの数

ー必要以上のお金

ー必要以上のもの

ー必要以上の予定

ー必要以上の食べ物

ー人への強要

ー言い争い

ー食べないダイエット

ー善意を我慢すること

ー放漫さ

ーかたづいてない部屋

ー遅刻

ー投げやりな態度

ー操縦席からの長期的な逃避

ー5度くらいで諦めること

ー勝手な妄想で人を卑下すること

ー勝手な印象で人を決めること

ー人の変化を受け入れないこと

ー自分を卑下すること

ー自分の変化を受け入れないこと　

焦がれること

ー自分映え（自分受け）

ー他人の個性、自分の個性

ー大切なものを大切にする

ーいらないものを手放す、持たない

ー人を信じる

ー人に笑う、癒す

ー感謝して食べる

ー等身大

ー人との時間、敬意

ー人の話を聞く

ー自分の言動に責任を持つ

ー自分の心を離さない

ー5度くらいじゃ諦めない

ー妄想はほどほどに、やってみる

ー印象で止まらず、ノックする

ー人の変化、気持ちの変化、好みの変化、状況の変化、変化の風に逆らわず、味わうこと

好きなものは好き、

それで、いい。

間違える時もある、

それで、いい。

自分はいつまでも

未完成。

一人で、ずっと同じ時間を

生きていたら、

完成するかもしれないけど、

（ゲームで最強のパーティが出来上がる瞬間みたいに、全クリするみたいに、）

一人じゃないし、世界は刻一刻と

変化しているから。

いつまでも

終わらない。

欲しいものを買っても

また欲しくなる

欲しいものをもらっても

また欲しくなる

ニキビは治ったらできるし

気持ちも上がっては下がる。

人の心も

全部全部生きているから。

生だから。

そして

全部全部

いい方にいい方に

行くようなってる。

行きたがってる。

ニキビはいつも治りたがってるし、

気持ちは下がっても上がろうとする。

小さい画面の情報や

（→自分の目で見えるものは？

小さいコミュニティ内の常識

（→それに合わないからって？

他人の信念

（→他人の信念は、他人の信念です。敬意は払う、以上。

あと1枚クッキーを食べるとか食べないとか

（→代謝まで自覚できません、なんかすごく食べれる日もあれば、あれ全然食べれない、、って、日もありません？私はある。、摂取エネルギーも測定できんし、消費エネルギーも体調によって毎日違うだろうしねぇ、もう分かりません、、、！！美味しいなら、食べたいなら、感謝して頂こう！！！食べてお腹変な感じになっても、そのうち治ります！食べないでお腹空いたらそん時は、あー食べたらよかったー！って思おう！（笑）さっき食べたんやから死にやせんやろ、あとで食べよ！身体は偉大です！大丈夫！いつも頑張ってくれてる身体に感謝と考えることは忘れずに。投げやりになるのはだめ、！暴飲暴食とかね。まぁでも、それでも、また整えて、前を向いてくれるのが、身体なのよねぇ。ああ、健気、愛おしい。身体ってほんと愛せる。｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

、、、、、

サンキューマイボディ

。、

1時間くらい書いてたら

すごいことになってきた。（笑）

本心だけど。

んんん、

おとうが起きそうや。、

今日も一日、

わたしがわたしでいられることに

ありがとう。

あなたがあなたでいられることに

ありがとう。

未完成で完璧な

私たちに。

アスカ

最近、

夢や目標、

この人生で叶えたいこと

について

考えています。、

みなさんはありますか？

あなたの夢は何ですか？

私はこれを考え続けて

仮で設定しては

玉砕し

また手探りでさがしてがして探す。

を繰り返してきました。

今までどれほどの未来を

想像したでしょうか。

そして、

人生に使命や、やるべきこと、

向いていること、絶対に幸せになれるルート、

などは無いと

知り、

手探りで探すのはやめにしました。

肩の荷が降りるのと同時に

自分で自分の人生を

切り開かなければいけない

ということの

大変さに

目の前が真っ暗な日々を

過ごしました。

自分で自分の人生を

切り開くエネルギーが

当時の私には残ってなかった。

あらゆる未来を想像し、

これはだめ、あれはだめ、

できない、叶わない、

やりたくない、やれない、

私じゃない、

と結論が降りる度に、

エネルギーは減っていったんだと

思います。

何を見ても

何をしても

楽しくない。

どれだけ

安全な場所に居ても

逃げ出したくて。

今を変えるには、

行動を起こさないといけないけど

行動を起こす勇気がない。

もう、そしたら、

生きていても仕方ないじゃない。

生きてるの、もう、ここらへんで

十分かも。

何も成し遂げられない人生だった。

何もできなかった。

悲しいけど

とにかく何にもやる気がない。

そんな、日々。

今でもまだ、

思い出せるなぁ。

私にはいま、

夢があります。

それは、

夢を持って生きることです。

夢を持って生き続けること。

具体的には、

•小さな"したいこと"を叶えること

ー母と遊園地に行く、とか

ースタバのあの新作を飲む！とか

ー栗ご飯を食べるっとか

•なりたい像に近づいて行くこと

私は美意識があります。

ーこんな肌になりたいとか

ーこんな服装がしたいとか

ーこんな雰囲気を纏いたいとか

•自分を離さずにいつでも好きでいること

ー間違ってもいい、自分の言動に責任を持つ

ー正直に生きる

ー将来子どもを育てる立場になった時に、自分の生き方に自信を持っていたい

•そんな自分で、生きて、自分の人生を濃くして、

そしてその先で、誰かを好きになりたい

ー好きな人が、自分の方を向いてなくても、

絶対に振り向かせる！と、そんなエネルギーを出せる自分になりたい。

ーそして、大切な人を見つけたい。

まとめますと、

日々にときめきを散りばめて、

自分の大切にしたいものや

美意識を大切に、

自分の心はいつでも離さずに

今の自分や環境、

周りの人たちを愛しながら

なりたい像に近づいていく。

自分の軸を

今一度考えて

自分の人生を

生きていこう。

アスカ

わたしは

暇になると

どうしたらいいか

わからなくなる（笑）

暇がとても、

苦手です。

職場でも、

あ、ひま、！

って思うと

どきどきしてしまう。

だから

一生懸命

仕事を探す。

まだまだ

掴めません。

ずっとONだから

すごく疲れる。

みんなはどういう感じで

仕事しているんだろう、、。

私は自分では

ADHDの特徴があると

思っています。

最近、ふと。

基本意識があっちこっちに言っていて

だからこそ忘れないように

たくさんメモを取ります。

集中しているから

ながら〜〜は苦手。というかできない😂

あと体感が弱い。

たくさん運動してきたけど

人より上手くなったことはあまりない。

世の中や、輪の中にある、

物差しがわからない。

守らなければいけないルールと

守らなくてもいいルールが

分からない。

言い切ってくれないと、

何を言ってるのかわからない。

単純作業を黙々とするのが好き。

気にしいだけど、

熱中してると

ぶわーとしゃべるし、

とてつもなくやる。

自己理解は

知れば知るほど

楽しいです。

そんな自分が全然嫌じゃない。☺️笑

もっとわかってあげようと思う。

もっと心地よくしてあげたいと思う。

もっと自分を知りたいと思う。

そして

いつか、自分を超えて

誰かを心から知って、

心から愛しい人と

出会えたい。

急に乙女の日記になったな！笑

アスカ

仕事帰りです。

何が正解かって

考えてしまいます。

正解なんてないけれど、

どうせだったら

役に立ちたい、

好かれたい、

うまくやりたい、

って思います。

人と関わる時、

仕事でも遊びでも

当たりたいと思ってしまう。

それでいて

当たれば当たるほど

外すのが怖くなる。

喜んでもらえれば、

それはそれで、

次が怖い。

でも、

前はもっと怖かったな。

今はまだ耐えられる。

外しても

がっかりされても

その都度、

私がしていることは

私が選んだことだ。と

言えるし、

私は、

自分の骨を拾う覚悟で

生きているから。

自分だけはぜったいに

離さないで、

相手の反応は

私にとって

ひとつの反応にすぎなくて

じゃあ次はこうしてみてよう、

こうしたらいいかも、

こうしてみたらどうだろう、

と

次へと続く材料で。

そんな風に

誰かを想える自分でいる自分を

心から抱きしめている。

自分で自分の骨を拾うと決めて

今を生きています。

2021年10月

アスカ

姉にお使いを頼まれ、

お店に来たのですが

100人くらいならんでいます

びっくり。笑

並びながら、書きます。

最近の大きな心境の変化として、

いつ死んでも大丈夫な気がする

というのがあります。

これ、

とっても嬉しい。

前の私は

いつも死に怯えてたから。

今死んだら

と考えるだけで

後悔というか

無念というか

負けたというか

とても嫌な気持ちになってました。

なんか

何にも残せない

燃焼不足の

人生にしてしまったなって。

もっと。

やれば

よかった。

って。

でも、

今朝も

食パンを

大事に大事に食べながら

ああ、今心臓が止まったとしたら

、

悲しいけど

明日も食パン食べたいけど

でも

絶望感とかは

ない。

食パンと一緒に

目をつむるとか

幸せな気さえした。笑

生きるコツ。

私の生きるコツを

少しずつ掴めてきたも。

今の私は

人生もういいかも、

っていう静かな絶望を知って

それを知ったからこそ

ある種ボーナスタイムのような気持ちで

自分の大きなときめきや

小さなときめきに敏感に

試してみる気持ちで

歩いています。

これからある、かもしれない

恋愛や

結婚

子ども

家族

出会い

仕事

ぜんぶが必ずあるなんて

思わないけど

あるかもしれないとは思うし

大好きな人や

こと

もの

空間

瞬間

自分

に出会える可能性があるのなら

とっても楽しそうで

勇気を出して

手を挙げる時があっても

いいなと思うのです。

やらなくていいことには

やりたくないことには

手は挙げなくていいしね。

ゆっくり休んどこ^_^^_^

もう、順番が来そう！笑

では。

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24歳女性、

うんたらうんたら、

未来を信じてない私の今のエッセイです。

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私は未来を信じていません。

明日くらいは信じられるのですが、

一週間後とか、無理。^_^

一か月後とか、

一年後とか、

あああ無理。

ない、と思ってします。

これは高校生くらいから

実感したことです。

同じ人いないかな？

私の身近にはいません。( ﾟДﾟ)

で、高校生のころは、

長期的に努力することがほんとにほんとに

苦手で。

そんな自分をめっちゃ

けなしてましてね。

私はなんでこんなに

頑張れないんだろう、

みんなできてるのに。

すぐ飽きるしすぐさぼるし

やりたくないし、

いやアアアアア

いやなのもイヤ

もうとりあえず

アイス食べる！！！

。。。。。。。。

（　＾ω＾）・・・

自己嫌悪

ー完ー

あーつらかった。

ほんっとに自分が

なんていうか、

嫌いとかじゃないんだけど、

死にたいとかでもないんだけど、

ナニコレ

なんで、

みたいな。なんでってなにが！

みたいな。ｗ

意味わからない状態でした。

だれでもいいから

自分以外の誰かになりたーい

と白目向いてる瞬間も多々あった。

今は分かるんですよね。

なんでか。

一年後の受験のために、

がんばるとか

むりだもん。

一年後とか知らんもん。

そんなことより

目の前のアイスなんよ。

目の前の家族なんよ。

目の前の恋なんよ。

目の前の小テストなんよ。

目の前の漠然とした不安なんよ。

目の前のコンプレックスなんよ。

目の前のアイドルへのあこがれなんよ。

目の前の日常なんよ。

それに気づいてあげられたら、

私は、受験をすることも、

受験をするのに頑張ってない自分を責めることも

なかったと思う。

地獄だった。

できない自分との一年間は。

おつかれさまでした！！！！

今生きてて、

こうやって振り返って、

自分を抱いてやれることが、

ほんとーに

よかった。

私に今という

未来をくれて

ありがとう。

で、

やっぱり今でも

信じてない。けど、

信じるか信じないかはどっちでも良くて、

結局、

今充実感があるかどうかなんです。

未来へ向けて

こつこつと何かを準備してる時間が楽しければ

たとえ未来がこんでも楽しく終われるし、

こつこつと何かを準備してる時間自体が楽しくなくたって

準備の先にあるものがあなたの理想なのであれば

その理想に着実に近づいている人生って

さいこうだし。すてきです。

私の高校～去年くらいは

最悪でしたよ。

まず準備してないｗ

理想も描いてない泣

なので。(なみだでちゃうね)

誰かたすけてやって。。。(´;ω;｀)

成功者っぽいひととか

楽しそうなひととか

モテてるひととか

合格してるひととかみて

ムカついてましたもんね、

はいはい、よかったですねー

努力できる才能があって。

顔がかわいくって。

はいはい、よかったですねー

って、

言わないけど

思ってました。

あなたは良かったねって。

この顔で^_^

すごーい^_^って。

かわいそう！！！

助けてやりたい笑(´;ω;｀)

それで、

今も昔も

未来を信じてないのは変わらなく、

そういう思考なので

仕方ない！

でも

今は、

それを理解しているし、

まあ、それでもいいやーん

と思っているし、

それでもいいから、

楽しく生きるんだぞ、自分！

って思ってます。

一週間後も

一か月後も信じてはないけど、

予定は入れて、

毎日充実感もって生きて、

そしたら

予定の日になって

あ、

来たわ。

ってなって。(笑)

ボーナスみたいで

うれしいですよ。

（´∀｀*）

ああ、こんな風に

高校生のときから

思えてたらーーーーーーー！！！！！！

損した、

しんどい、

つらい、

くっそーーーーーーー

くそ！！！！！！！！

華の高校時代返せ！！！！！

帰って来てーーーーー！！！！！

、、、、、、、、、、、、

ふぅ。

まあー

いいや。！

許す！！！

許してあげましょう。

もう許さないから！！ｗ

もう二度と許さないから！！ｗ怖

楽しめ自分。

笑かせ自分。

笑えよ自分。

笑うぞ自分。

私はあんたのことが

大好きや。(突然の)

わらってさえくれれば良いぞ。

笑ってなくてもベつに良いぞ。

そういう時は寝たら良いぞ。

明日は明日の風が吹く。

これが今の私の座右の銘です。

おわり。

今日からブログをリスタートします、アスカと言います。

考えることが好きで、

言葉を紡ぐことが好きです。

私は誰かの言葉が

心に刺さる瞬間が好きです。

琴線に触れる

と言うのかな？

私のこのブログ(エッセイ)が

誰かの心に届いたら、

私は泣くほどうれしい。

あ、そうだ

今日は私の誕生日なんです、わーい^_^

私は日常が好きだから

誕生日ってのはなんだかそわそわしてしまって

調子が狂う(笑)

寿司だケーキだと用意してくれるのは嬉しいんだけど

私はいつものご飯がいい。(ごめん)

夕食の時間が伸びたり、

大きい声で何回もおめでとうって言ってくれるのはありがとうなんだけど、

もういい。^_^(ほんとにごめん)

そんなこんなで

24歳になりまして、

誕生日ってのは

ほんっと

人生を振り返ったり、

ＬＩＮＥのおめでとうメッセージが

来ないことを受け止めたり、

心がざわつく

一年の中でやっぱり

とっても特別な日だ！笑

手さぐりになりますが、

こんな人もいるんだ～と

こんな考えもあるんだ～と
 

そんなエッセイを書きたいな。

よろしくお願いします。^_^

アスカ