本当に久しぶりに書きます。

毎日いろいろなことがありますが、それなりに元気にしています。

毎日何をしているわけでもないけど、あっという間に過ぎていきます。

でも、いろんなことがつらくて、全部投げ出したくなることも多々あります。

私、何やっているんだろ・・・

って思うことがとても多くて・・・。

気が付けば、日々愚痴ばっかりのような気がします。

そんな自分が自分で許せなくて、この考え方を変えたくて、

自分を考え直す機会になればと、病院のセミナーに参加することにしました。

でも、しんどくなる人も出るみたいで、不安はあります。

やっぱりやめようかな、と思ったりもします。

でも、変わりたい。

自分が変わらないといけないですよね。

日常的に姑さんに怒られるというか、

存在を否定されることでの気持ちの揺れ幅も大きくて。

どれだけ頑張っても感謝されることなく、

むしろどんどんひどくなっていくような・・・。

障害者、お金の為にいる、役に立たないから遠くに行ってほしい、

などなどまぁ言われっぱなしです・・・。

言い返したら倍以上になって返ってくるので、

とりあえず、我慢(笑)

なんか書くだけで凹む(笑)

まぁ、それは置いとこう。

今は主治医の先生は、

私は統合失調症じゃない

と言います。

私は別の病気らしいです。

ただそれがあるから、自分の限界を超えてることがわからずに

やりすぎてしまうそうです。

育った家庭環境から、ずっといい子でいないといけない、

という気持ちが強いらしく、

それが今の家庭環境にも繋がってて、

本当ならみんな怒るようなことをされても、言われても、

我慢しないといけない、いい人でいないといけない、

と思うそうです。

だから、今も我慢してしまうらしくて。

幼少期と同じ体験を、今の家庭でも繰り返されているようです。

全部自分が悪い、自分は頑張ってない

と思うらしくて。

見捨てられたくない

というのが私の根本にあるから、ずっと頑張らないといけない

って思うし、

何をされても、言われても、

自分が悪いってなるんだそうです。

私が思うに、私は自己肯定感が本当に低く、

自分は何もできない、頑張っていないって

思ってしまいます。

ずっとずっと、認められることってなくて育ったんです。

「あんたにそんなことできるわけない。」、「無理」って

何に対しても言われてきました。

それがもう染みついてて。

でも、だからこそ今母になり、自分の娘には、

「何でも好きな事をすればいい。どんなことでも、あなたが望むなら、

母さんは絶対全力で応援する。」

と伝えて育てています。

娘がくじけそうなときは、

「やってみないとわからないよ。母さんはあなたならできると思うよ。」

と言います。

それがいいのか、悪いのかはわかりませんが、

私は本当に娘に私みたいになってほしくないのです。

ちゃんと自分で人生の道を選び、それに向かって努力すること、

やればできる、ということを分かって欲しいのです。

私にはないものだから・・・。

私が普通の感覚を得るのには時間がかかるそうです。

でも、その日できることをして過ごしたいです。

こんな毎日です。

久しぶりにテレビを見たのですが、

観てて悲しくなりました。

最初は「うーん」と思ってみてみました。

でも、私は最初から否定的ではありませんでした。

小室さんが言われるように、

自分のことを相談できる人がいないというのは、本当につらいことだと思います。

自分が病気になっても、しんどくても、自分の力で乗り越えなければいけないのは、

本当にしんどいことだと思うからです。

人は誰かに支えられ、認められ、愛されたいものだと思うのです。

それが家族に望めないなら、他に求めることがそんなに悪いでしょうか。

不倫をいいというわけではありませんし、

不倫というのはおいしいとこ取りだと私は思います。

ただ、今日の会見をみて、小室さんの孤独を感じてしまいました。

孤独というのはつらいものです。

よーくよーくわかります。

ちょっとつらつら書いてみました。

今朝母が帰りました。

今回はまたすぐに会えるので、笑顔で見送れました。

今日は晩御飯の準備が少なくていいので、こんな時間にゆっくりできます。

嬉しいな。

２３日から帰省しますが、それまでにやっておくことが少々あります。

間に合うのか不安ですが、今日の夜と明日の空いてる時間にがんばりたいです。

明日は自分の歯医者さん、娘の個人懇談、習い事があります。

毎週木曜日は疲れます。

でも、でも、習い事は楽しいです。

ソワソワはもうずっと出るような感じで、常に歩いているような状態で、

自分でもおかしさを自覚しています(笑)

でも、そうしないとソワソワがひどくて。

でも、お布団を被れば落ち着くので、不思議です(笑)

明日もこんな感じで過ごせたらいいです。

今日も母がいてくれているので、ゆっくりできる時間があります。

本当に有り難いです。

母に感謝感謝。

今日は母と娘の服やパジャマを買いに行き、

そのあと、私の大好きなカレー屋さんに行きました。

行けて良かったです。

母は

「カレー屋さんは初めてで、しかもすごくおいしい！」

と喜んでくれました。

本当に嬉しかったです。

母は何かプレゼントをしても、食べても、

いつもとても喜んでくれます。

それがとても嬉しいし、自分もありたいと思います。

明日の朝、母は帰りますが、

週末また実家に帰省するので、すぐに会えます。

楽しみです★

親とはいくつになっても親であり、

子どももいつになっても子どもなのですね。

自分に子どもができ、親になり、

なお一層そう思います。

母はいつになっても私の母であり、

私は子であります。

私が娘を想うように、

母も私をみるのかなって思います。

本当に感謝です。

ありがとう、お母さん★

今日は午後から母が来てくれています。

いい歳をして母に心配をかけて申し訳ないです。

私は相変わらずソワソワしますが、家業が忙しく、あまり休めない日々です。

夫の仕事の手伝いになかなかいけないので、持って帰りました。

あー、どうしよう(笑)

なんだかなー。

どこかに行きたいです。

何かやりたいです。

漠然と今の自分から変わりたいと思う気持ちがあります。

入院以来、薬が増え、日中も判断能力が少なかったり、今生きている実感もないような

毎日です。

深く考えられないし、今の自分が生きているというのも、なんだか別の自分で、

現実だと思わないのです。

たぶん深く考えるといいことを考えないから。

でも、日々を何のために過ごしてるのだろうとか、

考えられなくなっているのが、病気にはいいのでしょう。

考えるきっとまた自殺願望が出るから。

明日は母とどこかに行きたいです。

最近ひきこもりがちなので、どこに母を連れていこうか考えるのは楽しいです。

私は大好きなカレー屋さんに行きたいです(笑)

そこのお店はナンがとーーーーーってもおいしいのです★

カレーは辛さを選べるのですが、私は子ども用です・・・(笑)

一度、子ども用の一つ上の甘口にしたのですが、無理でした(笑)

そこに母を連れて行きたいな。

明日が楽しみです★

きちんと読ませて頂いています。

おはようございます★

久しぶりに更新したいと思い、書き始めてみました。

先日、私は入院しました。

といっても、一泊なのですが。

自殺願望が消えなくて、

保護入院になりました。

でも、それもつらくて、

結局、主治医と相談し、実家に私だけ帰ることになりました。

一週間弱実家にいたのですが、

こちらに戻ってから、またいつもの私にとってはオーバーワークの生活で、

正直しんどいです。

そわそわするのも、実家にいた時は治まったのですが、

家に帰ってからはひどくなる一方で・・・・。

今の私には、家事も人間関係もすごくしんどいです。

なんとか冬休みまで頑張って、実家に年末帰る予定です。

本当にいろんなことがあり、すべてに疲れます。

だから、愚痴ばっかり・・・。

嫌です。

もっと楽に日々を過ごしたいです。

こんなブログですが、いつもお返事をくださる方がいて、

本当に嬉しいです。

ありがとうございます★

最近は結構引きこもりがちです。

家事が大好きになったということもあるけれど、

なんだか誰かと会うのも疲れるし、

外に出るのも疲れる。

だから、必要以上には外に出なくなりました。

この間、断捨離に燃え、

家中の減らせるものを探しまくる日々を送っています。

本当に必要なものって意外と少ないです。

ガランとした部屋が好きになりました。

家で家事を自分のペースでやるのが好きになりました。

でも、その分仕事はたまっているわけで・・・。

でも、外が嫌で・・・。

この葛藤が毎日あります。

でも、もう11月も中旬・・・

なんとか仕事に行きたいです。

たまにブログを書きたくなるというか、自分の気持ちを整理したくなります。

最近はもう日々に追われているという感じがします。

毎日ごろごろしていたのが嘘みたいです。

でも、ひとつ引っかかっていることがあって・・・

大学院です。

私が強く望んで入ったのに、現実はもう何もしていないです。

どうしてかな。

でも、もし私の人生に変化を起こしたければ、一番は博士号を取ることかなと

思います。

今まで働いたことがない私・・・、

そのことがコンプレックスになっています。

そして、自立している人への憧れ。

私が毎日決まった時間働くことは、難しいと思います。

でも、それに少しでも近づきたいのです。

主治医の先生は、私は経済的に恵まれていて幸せだと言います。

でも、私は幸せじゃない。

自立できず、夫が何をしようとも、結局一緒にいるのは、

99％子どものことがあるため。

でも残りの1％は経済的なことのためだと思う。

でも、私はそれが一番嫌い。

だから、いつか経済的にも自立したい。

お金の心配がないことが幸せだという主治医の先生の考えはわかります。

でも、違う。

私はそうは思わない。

小さいころから、決して裕福ではなかったけれど、経済的には困らなかったけど、

決して幸せではなかった。

その時の気持ちがずっと消えず、

お金で人は幸せにはならない、

と思ってしまいます。

これが贅沢なことなのは、本当にわかっています。

でも、私はそう思ってしまうのです。

そして、裕福でなくてもいいから、

団欒がある家庭に憧れます。

こんな自分を変えたい。

大人になったら、都会で働こうと思っていた幼少時代。

そんな夢とかけ離れた現実。

でも、それが今の私。

でも、一番幸せなことは、

子どもに恵まれたこと。

働けなくても、子どもを得られた自分の人生が幸せだと思える。

これで満足すべきなのかな。

でも、私は夫に頼って生きるのは嫌なのです。

変な私。

なんか自分で嫌でした。

でも、年末年始を経て、気持ちが少し前を向いてきたように思います。

私は病気になってから、毎日の変化についていくのが難しくて、

できれば毎日同じ日程をこなしたいくらいです(笑)

だから、年末のあわただしい空気や、自分が帰省すること、

年末年始の家業、など、イレギュラーなことについていくのが結構大変です。

だから、保育園が始まり、また毎日が過ぎていくようになって落ち着いたのかもしれません。

この対応力のなさにびっくりします(笑)

本当に毎日決まった時間に決まったことをしたいです。

でも、気持ちを上げていけたらいいな★

去年は細々とした更新でした。

今年はどうなるのでしょう・・・。

今年もよろしくお願いします。

最近の私は、孤独感が強いように思います。

近くにいてほしいです。

でも、誰でもいいというわけではなく、信頼できる人といたいです。

もう少し大人になりたいと思う日々です。

もういい年なのに、成長できずにいる自分が嫌です。

本当に私って子どもみたい・・・。

年末は初めて夫と二人で家業を回しました。

意外とできたので、嬉しかったです。

少しずつでもいいので、そうやって成長したいです。

自分らしく、笑顔で、強くすごしたいです。

私には強さがないように思います。

だから、頼ってしまう・・・。

なんだかわかりませんが、新年を迎えての私の独り言です。