https://ameblo.jp/asukarin105/ ブログの説明を入力します。 ja
すごい不安定
自分で分かる
辛い
何故だか理由もなく

モヤモヤ
モヤモヤ
モヤモヤ

何をしても
ストレスがたまってて

無理に普通になろうとすると
全く笑えなくなる

感情を押し殺してる感じ
虚しい

気のせいだって寝てしまえば良いのに

やっぱりモヤモヤしてねれなかったり

意味不明の日

はぁ

明日からまた学校だ

頑張らなきゃ

]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-12013557313.html Sun, 12 Apr 2015 23:22:11 +0900
誰から見てもいい子

とっても純粋で尽くしてくれる

世の中には計算高い人も多いと思うけど

結局愛情があるかどうかが全てだと思う

そんなに簡単に人を愛せないと思う

と思うのは今だからかな

10代後半から20代前半は
すぐ恋に落ちて
誰かと付き合っては嫌になって
あんまり人に言えるような真面目な付き合いでもなかったのかも

いまは相手に求めることは言葉かな

最初はみんな
素敵な言葉をくれる

でも段々無くなって
変わっちゃったのかな
さみしいな
とか感じてさ

なんだろーな

結局今恋したいんだろーな

二歳児の母だから我慢しちゃう自分は当然いるけど

ドキドキわくわく毎日を楽しくさせたいんだろーな

でもおあずけー

後一年は勉強がんばらなきゃ
恋してる場合じゃないか(^_^;)

人は皆去って行く

んーペイトンの言葉を最近思い出すわ～ ]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-12006577354.html Fri, 27 Mar 2015 00:31:24 +0900 後で読み返すと ものすごい寒いよね
恥ずかしーってなるときある

でもたまーに
こんなこと書いたっけ？
って思うような日記もあって
読み返すと、あーこの時こんなこと思ったなって
自分の言葉に背中を押されたり

頑張らないとー！！

]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-12006295758.html Thu, 26 Mar 2015 12:43:28 +0900
恋してた人がでてきた

わたしは今もこの人が好きなのか？

それともただの夢なのか

今後の人生は誰と歩みたいの？

誰のそばで笑いたいの？

気持ちは変わる

あんなにモヤモヤしていたのに

何年も経つと無くなって

あれはなんだったのか？
と自分に問いたくなって見たり

どうしてかな？
期待しているから？

本当はシンプルな気持ちなはず

この人と居ると楽しくて
ついついニコニコしてしまうのが
好きだって証拠

ずっと一緒にいたいって気持ちは
そこから生まれていくはず

行き先がいいんじゃない
この人とだからどこでも楽しいのだ
一緒に行きたいのだ
本当は知ってる

スタスタ先を歩かれることが寂しいのは
私と手を繋ぎたい気持ちよりも
ラブラブでいたい気持ちよりも
他に気持ちがいってしまうからなわけで

わたしはいつでも自分を見ててほしい人で

それは好きな人でなくちゃ駄目なんだ

わかっててもらえて
見ててもらえて嬉しいのは

誰でもない
好きな人になんだ

会いたいとか
一緒にいたいとか

閉じ込めてしまった思い
それはきっと片思いだったから

気持ちの比重が
自分のほうが重くなって偏ってしまった
天秤に気づいてしまった
自分自身のせいなのだ

相手が悪いわけじゃないのはわかってる

きっとそんな日もあるけれど
結婚するまえからそんなの耐えられない

ずっと一緒にいたいと思ってる日々には
きっとそんな日ないからだ
遠ざかって行く気持ちに
終止符を

だって切なすぎるじゃない
黙って待っているなんて
黙って置いていかれるなんて

私はいつまでも歩く
自分のペースで

だからそっと寄り添って
いつの間にか横に歩いて

ニコニコ 二人で笑いながら
楽しいウォーキングになればいいな。
]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-12005063937.html Mon, 23 Mar 2015 12:04:38 +0900
懐かしい景色

ここでこんなことしたなぁとか

あそこを一緒に歩いたなぁとか

あの時まだ息子は産まれてないなぁとか

懐かしくて
切なくて

サヨナラ
と
はじめまして

繰り返しながら
ここまできたな

お茶碗を洗いながら

ふと息子が
「母さん洗うよ」
と言ってくれる何年か後を想像した

その時わたしはどんな事を感じて生きているんだろうって

多分それは
やっぱり好きな人と一緒に居るべきだ
人生は楽しむものだ

そんな風に思っているような気がした

いつまでも笑いが耐えず
いつまでも一緒に楽しく過ごせる
ラブラブな時間を大事にする

そんな理想な生活を見つけられたらと思う

目の前のことを一生懸命
生きたい

強くたくましく優しく ]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-12004699508.html Sun, 22 Mar 2015 15:03:33 +0900
目の前のことを一生懸命なのに
どうしてだろう？

最近気づいた

あぁ誰になんて言われようと

完全に自立するまでは

一人が良いんだなって

いまいち気づいてなかったけど

3年前に決めた決意

揺らぐのは嫌なんだって

今は持て余してるだけ

本当は大丈夫で

本当は分かってる

だから楽しく生きてみせる

絶対あきらめない ]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-12002847687.html Tue, 17 Mar 2015 23:06:35 +0900
両親が離婚してから約14年

もう15年になるかな

別れたときはまだ14歳で

とってもさみしかったなー

2歳の時に一度別れて

7歳くらいでまた一緒に住み

14歳で別れる

それから何年かは時々連絡して

皆でご飯食べたり

それから数年後には一緒に旅行にいくほど仲がよく

離れてからのほうが、仲がいいこともあるんだと言われ続けていたな

いつか又一緒になったらいいのにと思っていたけど

大きくなり事情が分かるほど、あーもう無理なんだなって思った

1年前に新しい恋人と同棲すると言われて
なんかすごい複雑だったけど

年が明けて、籍いれたから！
と告げられた衝撃は、けっこうパンチあったなー

そしてその数週間後には新しい恋人と息子と親戚と五人旅行が待っていたから、気分はブルー

そして旅行3日目の今日
日記を書いています

まぁ確かに幸せそうだから
あーよかったなって思うけどさ

隙が多いところは好きじゃない

だって、そりゃそうだよ、母なら絶対しないから

パンツが見えそうな場面なんて
ほぼ見たことないし

人の前で着替えたりしない

控えめな母は、きっとガマンしすぎたんだろーな

でもどちらが悪いなんて言えないけどね

一緒に旅行にいくことも
無くなってしまうのかもなー

仲良しの親戚と
くだらないことで笑いあったり
大好きな息子の話で盛り上がり

美味しい料理を食べたことでもう

十分なのかもしれないけどね↗

]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-11999121824.html Sun, 08 Mar 2015 23:00:54 +0900
毎日ニュース見てると
本当に心が痛くなる

自分でもあきれるくらいに
寝ても覚めても息子が可愛すぎて
本当に可愛くて仕方ないから

子どもを亡くすことの辛さを
一瞬想像しただけで泣けてくる

小さい頃
抱っこしながら
ママが護るからねって
何度も言ったけど

段々大きくなって
自立しはじめたら
自分の目が届かない時間も多くなるし

そんなこと心配してたら普通に生きてさえいけないけど。

毎日の幸せをかみしめて
生きていかないとなー…

未来を考えるよりも
一日を大事にしなきゃ

どうか少しでも元気になってくれたらいいなぁ ]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-11996790212.html Tue, 03 Mar 2015 11:36:33 +0900
なんで好きな人を思ったら
こんなに泣き虫になれるんだろ

バカみたい
忘れたい

全部綺麗に捨てちゃいたい

あーもー仕方ない
言い聞かせても

はー…

なんか楽しいことしたい ]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-11995628804.html Sat, 28 Feb 2015 17:24:59 +0900
でもまたやってしまったーって思うたびに、本当テンションさがる

バカなんじゃないかと

自分に恥じない自分になりたいな

自分だけは自分を信じられるように生きていくって

結構難しいのだ

部分部分は実行できてもね

足元ぶれないように
生きていけるってかっこいーなー ]]> https://ameblo.jp/asukarin105/entry-11993631517.html Mon, 23 Feb 2015 17:27:59 +0900