きっかけは、私がすぐ下の弟に、

あなたも日帰りで帰省できるよね？

と問いかけたこと。

私が帰省する距離の半分のところに住んでいる。

私でも日帰りはぎりぎりできるのだから、

できるでしょうと。

仕事がきつくて年に一度しか帰れないと

言っていたけれど、連休なら帰れるでしょう？と。

私の言い方がきつかったのか

弟から一度考えていることを話したいと言ってきた。

結果、

話せてよかった。

私は一人でかかえていた今後必要だと思われること。

ベッドをいれるにはタンスなど処分しなくては無理なこと。

私では、粗大ごみの出し方や曜日なども調べなくてはならず

事がすすみにくいこと。

ケアマネさんを決めるまでのやりとりも

電話すれば向こうが不在、かかってくれば私がでられず大変なこと。

私が毎月帰省すると、母が心配してくれること。

弟ははじめはまだ自分が行くほどではないと思っていたようだが

連休の帰省を考えてくれるようだ。

安心した。

そして３人のやりとりで、その弟が仕切ってくれるのを聞いていて

私が勝手に弟たちは頼りないと決めていたなと思った。

二人ともとても頼もしく感じた。

1月だっただろうか。

上級講師のカウンセラーの方のカウンセリングを受けて

私の中の、一人でがんばろうとするところを修正して、自分が下になって協力してくださいと

お願いできるように修正文を聞いていた。（正直なところ、毎日はできていなかったけれど）

先日ケアマネさんも決まって、施設の見学も始まり、よいきざしが見えてきたところだった。

ケアマネさんがよい協力者になってくれると思っていたが、

弟たちにも協力をしてもらえそうで、修正文が現実化したと思っている。

だいたい私の場合、３か月は修正文を聞かないと現実が変わらないようだ。

今回の、自分が下になって協力をお願いする。というのは

変な感じがしていたけれど、効果が見えて

やはりフラクタル心理学ってすごいと感じている。

日曜に予定があったため、金曜土曜で。

朝8時に家をでて、15時の調査に間に合うよう新幹線に乗った。

調査では予想通り、父はできることをアピール。

ひざをたてて、足をあげてください。

という調査員の方の声に

「ほうっ」

と掛け声をかけて足を高くあげる。

終了後調査員の方には、外で普段の状況を説明した。

理解はしていただけたようでよかった。

きっとリハビリ運動のようなデイサービスには行けるだろう。

夜になって、父が布団のあげおろしが大変だというので

布団を押し入れの下にいれられるようにした。

母の趣味の毛糸や、不要な服など、ごみが６袋になった。

３段プラケースをふたつ上にあげた。

布団を下にいれると、それはそれで頭がぶつかりそうになり

出し入れしづらかった。

もししづらかった、今度は弟にいって

元に戻してもらってね

といって翌日帰ることにした。

（２日後には父がもとに戻したらしい）

帰宅後考えたこと。

同居してお世話できないことに罪悪感を覚えていた私。

修正文のおかげか少しずつ変わってきた。

よたよたと買い物に行くことや

あいたた、と言いながらの掃除

それらすべて、もしかしたら幸せなことなのかもしれない。

生きるために動くということをしているから。

まだ完全にそう思えるわけではないけれど

とりあえず遠方の私にもできることをしていこう。

追記：帰宅翌日、父から電話があり、ありがとうと言われた。

押し入れの奥の大量のほこりもきれいにしたので

あんなに綺麗にしてくれると思っていなかったと言っていた。

父からあんなにはっきりとありがとうと言われたことは初めてだ。

私、これまで何にもしてこなかったんだな。

役にたてて良かった。

私が苦しいと思っている場面がでてきた。

首にひものようなものが巻かれていたので

自分ではずした。

私が相談した内容にはあまり関係がなかったので

さほど気にしていなかった。

が、翌朝

起きてすぐに

「鼻が通って息がしやすい！」

と感じた。

2週間ほど前から

歩いているときに

呼吸を意識するようにしていて

鼻で息を吸うのが吸いずらいことに気づいていたのだった。

今もとっても息がしやすい。

空気がたくさん入ってくる！！

潜在意識っておもしろい。

今のままじゃだめなのかな？と思う

と発言したことで、いろんなご意見を頂戴した。

ちょっと、落ち込んだ。

でもよく考えたら

私の話し方がだめだったことに気づいた。

私が自分のことをきちんと話せていないだけだった。

現状、フルタイム勤務で趣味に時間をさくことが難しい。

そんななか、来年の作品展にむけて頑張っている。

昨年からは両親のために使う時間も増えている。

健康維持のために週に一回ジムにも行っている。

友人たちと数か月に一度遊びにも行く。

いろいろやってるな、私。

目標にしていた～を始めました！

という話はないけれど

修正文のおかげで自分の中の変化は感じている。

職場環境や家族との関係もより良好になっている。

大丈夫だ。

変化している。

このまま進んでいこう。

いちご狩りと食べ放題がついているコースだった。

すき焼きのお肉や野菜を追加して、美味しくいただいた。

私はおなかがいっぱいになったので、そこでストップした。

友人たちは、お腹がいっぱいといいながら

デザートも食べていた。

みんなから、あなたも食べなよ。とすすめられたけれど

私は食べなかった。

そこで思ったこと。

私は、私のお腹と相談して食べなかった。

以前なら、せっかく食べ放題なのだからデザートも食べなきゃ

と、思っていたと思う。

フラクタルの学びのおかげか

余計な思考に惑わされなくなったかもしれない。

「食べ放題なのだから、食べなきゃ損だよ。」

「デザートの味もみてみたいよね」

などなど。

食べようかどうしようかと迷わないので、頭がすっきりしている。

よしよし、私の脳は進化しているようだぞ

自分が下になって、お願いをする

私は今、職場でとても上からな感じの人と席が近くなっている。

この人の上からな感じがなくなったら、

私の修正がすすんでいるということだな。と思った。

そんなことをここのところ考えていた。

すると新幹線に乗った時のこと。

私は後ろの席の人に

「すみません、後ろに下げていいですか。」

と言ったことがなかった。そ～っと少し下げていた。

なのに先日、とっても自然に言うことができたのだ。

「すみません、後ろに下げていいですか。」

そうか、私は自分が下になってお願いすることができなかったから、

今まで言えなかったのか。

面白い

修正文を聞かなくても、カウンセリングの効果を感じた。

やっと修正文を書き起こすことができたので

毎日聞き始めたら、もっと変化が起こりそうで楽しみだ

１週間前にカウンセリングを受けた

先生から言われたことは、

頭を垂れて、心からお願いすれば

周りの協力が得られるようになりますよ

ということだった

私はなんでも一人でやってきていて

頭を下げてお願いすることができていなかったらしい

そうすれば、弟やケアマネさんが協力的になるでしょう

と言われて１週間

弟のお嫁さんが両親におかずを持って行ってくれたという話を聞いた

また今日は

今度会うケアマネさんから電話があり

父の介護申請について進めてもらえそうだった

（昨年進めてもらっていたはずなのに、

なぜかとまっていて、しかもそれを父のせいにしていた）

ちょっと驚いている

正直いうと、まだ修正文を書き取れておらず

一度もできていない

でもカウンセリングでいわれたことは

自分に心当たりがあったので

チャイルドを特定できたのかな

あと、自分一人で頑張ってきたチャイルドが

見つけてもらえたことを喜んで

素直に修正しているのかもしれない

フラクタルの思考の現実化は素晴らしい

私の攻撃性を修正しようとしたら

攻撃性の中身が違っていた

昨年受講時に母が骨折したことを

講師に話すと

あなたの攻撃性が強いのですね

と言われたので気になっていた

私はてっきり

相手を責めるような言い方のことだと思っていた

ところが

私の攻撃性は

上から押さえつけてやらせようとすること

や

自分を攻撃していること

だった

上から押さえつけて

というカウンセラーの先生の言葉を聞いたとき

自分が怖い顔をしているのが見えた

だから弟に

電話で話したい

といっただけなのに

怒られる理由はない

と言われたのだ

子供のころ7歳上の姉に

怖い顔をして

命令されたから

今も忘れていないのだ

ここが修正されたら

私はどんな風に変われるのだろう

たいした用もないのに、手伝いをしなかったこと。

子供のころ本を読むのが好きで、忙しいと言っていたと思う。

それに加えて気づいたことがある。

私は弟二人との思い出がほぼない。

それって、

私が自分のことばかりで、

弟の面倒を見ていなかったということではないかしら。

そのことが、

弟が両親のことを手伝おうとしないことに関係あるかもしれない。

修正ポイント追加しよう。

医師は痛み止めの注射を打ってくれたらしい。

弟からの報告のラインに、

とにかく感謝していることを伝えた。

そして夜、母に電話

母が話した内容によると、

弟は実家に車をとめている。

いつもなら顔をだすことなく帰るのに

その日はトイレを借りに寄ったらしい。

そこで母が病院へ行く話をしたら、

休みだから行こうかと言ってくれた。

えっ、母を心配して寄ってくれたんじゃなかったんだ。

がっかりした。

でもそのあと思ったのは、弟がどう思って寄ったのかは

弟にしかわからない。

いつも寄らないのに寄る口実でトイレを使ったのかもしれない。

そう。

事実は五感で感じられるもののみ。

余計なことに感情を揺らさず、淡々と自分の役割を果たそう。