ツッチーの徒然なるままの言葉

ルール。

Tue, 13 Nov 2018 17:09:33 +0900

会社や学校、家族や恋人。友達や兄弟。人が集まればそこに必ず組織が生まれる。

組織が生まれたら必ず規則が生まれる。

それは他の人に不快な思いをさせない為。

極論はここだと思う。

人と居る限り必ず付き纏うもの。ルール。

1人で生きていけないなら守れ。

協力して生きていく為のルールなんだよ。

ルールの無い場所は気心知れた相手と自分だけの空間だけ。

みんなで使う場所には必ずルールが生まれる。

鬱陶しいと思う事もある。

だから気心知れた人が、心の通じた人が必要なんだよ。

人はひとりでは生きていけない弱い生き物だから。

大切なもの

Tue, 06 Nov 2018 11:14:54 +0900

大切なのもはなんですか？

恋人？家族？友達？お金？

本当？

自分を大切にできない人が自分以外のものを大切にできるのだろうか？

1番身近で常にそばにいるそんな、自分を見つめる事が出来なくて他を見つめる事ができるのだろうか？

恋人や家族、友達を大切にしたいならその人の為に自分を大切にしなきゃ。

自分に何かあったら、その人が悲しむ。

だから自分を大切にしよう。

自分を大切にできる人が他の大切なものを大切にできる人。

癌と戦う貴女へ(ありがとう)

Thu, 25 Oct 2018 06:21:22 +0900

貴女が私の命の灯火を宿してくれた。

少しずつ大きくなっていく灯火を貴女は見守り続け、炎としてくれた。

私は貴女の炎が小さくなっていく様をただ見ている事しか出来なかった。

いつかまた燃え上がることを願い貴女のそばに居続けた。

貴女が私の灯火を宿し、私が貴女の灯火の絶える時を見届けた。

私が貴女と最期の時を過ごせた事はとても幸せな事。

貴女は最期に私をまた大きくしてくれた。

ありがとう

癌と戦うあなたへ(蠟燭)

Sun, 21 Oct 2018 15:42:46 +0900

病魔の炎はあなたを糧に燃える。

そしてあなたは炎の為に身を削る。

炎は変わることなく燃え続ける。

あなたは見る見るうちに小さくなり姿を変えていく。

炎から逃れることも出来ずに

炎に身を委ね続ける。

燃えれば燃えるほど、あなたはあなたで無くなっていく。

己を溶かし炎を燃やし、いずれ炎と共に無くなっていく。

炎が消える時

それはあなたの命の灯火が消える時。

まるで蠟燭のように

癌と戦うあなたへ(診察)

Sat, 01 Sep 2018 05:34:49 +0900

退院して1週間後診察に行った。

診察室に入ったと思ったらすぐに出てきた。

俺も呼ばれることはなかった。

母親は抗癌剤治療や何かしらの処置をしてもらえると思っていただろう。

この日の為に、この日を目標にして過ごしてきただろう。

それがほんの1、2分の診察だけ。

2人で聞いた癌宣告。

その時母親はこう言っていた。

私の父親も肝臓ガンで亡くなりました。

お腹開いたけど何もせずに閉じました。

私も末期ですか？

母親は肝臓ガンの父親の癌の進行、体の変化、最期をみている。

まだ62歳の母親はボケなどきているわけもなく、しっかりしている。

先生。流石に母親だって気づくんじゃないですか？

これから母親はなにを目標に生きていけばいいのですか？

なにをしてあげたらいいのですか?

痛み止めをもらい帰宅。

多くを語らない母親。

あなたは今何を考えいるのだろか？

俺からは聞けないよ。

そんな話をしたら俺の心が折れちゃいそうだから。

俺は今も普通に接していたい。

俺は今も元気になると、なってほしいと願ってる。

癌と戦うあなたへ(退院)

Mon, 27 Aug 2018 03:15:06 +0900

入院中、親戚や2人いる妹の家族がお見舞いに来てくれた。

特に妹の家族には母親も思い入れがある為とても表情が柔らかくなるのがわかった。

やはり孫は可愛いらしい。

毎日病院に通い母親に治療するには体力回復しなきゃできないからと励まし、その甲斐あり顔色はだいぶ良くなってきていた。

検査結果が出るまで何も治療等することがなく、母親の病状も安定していた為、退院する事になった。

退院するのが嬉しいのか、家に帰ったら仕事に復帰するとか、掃除しなきゃなど本人なりに色々考えているようだった。

そして、やる事ないならさっさと抗癌剤治療始めちゃえばいいのにねぇと疑問をもっていた。

俺は体力回復しないとできないんじゃないかな？としか言えなかった。

そして心の何処かで治療し、また元気になってくれると願っていた。

母親は抗癌剤治療が始まるのを待っていた。

帰宅し、自分の体力が落ちている事を痛感したようだった。

階段の上り下りがしんどい。

自分の事は自分でしたい。迷惑はかけたくないという思いの強い人なので、炊事は自分でしていた。

食事は薬を飲む為のものであり、空腹からくるものではなかった。

お腹が空かないらしい。

肝臓ガンに侵された肝臓が肥大し胃袋を圧迫しているからだろう。

本当に、ついこの間家に来た人なのだろうか？

スゲーパワフルな人だった。

日に日にやせ細り小さくなっていく母親。

本当は怒鳴り散らしたい。

なんでこんなになるまでほっといたんだ！

胸のシコリなんて乳癌の初期症状じゃねーかよ！

何の為に俺の所に来たんだよ！

何でも話してくれよ！

母親の胸のシコリは10年位前からあったらしい。

本当は優しくしてあげたい。

でも優しくしてしまったら母親に勘繰られてしいそうで。

生きようとしている母親の思いを積んでしまいそうで。

そして、今まで通りに接する事が一番辛い。

ごめんな。これが俺の優しさなんだよ。

何を考え毎日過ごしているのだろうか。

頼むから、少しでも長く俺の側にいて欲しい。

家庭の事情で高校を卒業し直ぐに家を出た俺。

20年以上の月日が流れ、その間にいろな事があったが、一度も俺に助けを求めて来なかった母親。

やっと一緒に住めるようになったのに。

20年の空白を埋めるにはまだ時間が必要なんだよ。

まだ早いよ。

まだ……死なないでくれよ。

また一緒に買い物行こうよ。

また一緒にボーリングしようよ。

また一緒にご飯食べに行こうよ。

また一緒に……

やりたい事は沢山あるよ。

癌と戦うあなたへ(入院中)

Sat, 25 Aug 2018 05:16:15 +0900

自分で動く事すら辛そうだった母親。

２日間はただひたすら病院のベットの上で睡眠していた。

毎日顔を出し、治すためには体力を戻さないと何もできないよと励まし、食事を摂っるように促した。

その甲斐あって少しづつ食事を摂るようになり、顔色も良くなってきた。

しかし食べてる食事は全粥にペースト状にすり潰された物。

CTスキャンの画像で見た肝臓は肥大し過ぎて胃を圧迫していた。

俺だけに医師が教えてくれた。

肥大し至る所にある黒い箇所。

全て癌です。と…

胸の横にあるシコリと肝臓の組織を病理検査に出していた。

入院から1週間。

検査結果が出た。

乳癌転移性肝臓ガン

医師に言われるより俺に言われた方がいいと思い、乳癌とだけ母親に伝えた。

乳癌治してからそのデカくなった肝臓小さくしてこう。

だからさ、まずはちゃんと食べて体力回復しないとね。

笑顔で、軽い感じに。

母親に悲しい顔なんて見せれないよ。

俺も母親も諦めていないから。

でも、母親はどんどん小さくなっていく。

癌と戦うあなたへ(入院)

Wed, 22 Aug 2018 11:29:09 +0900

入院当日。

帰宅した俺は気持ちの整理をしようとした。

つい、この間ボーリングしたのに。

大きな声で喋り、豪快に笑っていたのに。

突然突きつけられた大きく柔らかく、そして鋭い劔。

漠然とちらつく「死」と言うワード。

向き合おうとすると拒むかのように流れる涙。

肝臓ガンステージ4

死

別れ

何かに対する不安

何に対して流れる涙なのかも分からなかった。

本人になんと言えばいいのか。

CTスキャンの画像を2人で見ている時の先生の言葉。

多分癌ですね。

いやいや、母親にも聞こえてるよ。

癌と戦うあなたへ(始まり)

Tue, 21 Aug 2018 04:46:57 +0900

俺は高校卒業後すぐに家を出た。

あれから２０年以上の月日が流れていた。

やりとりは年賀状と、誕生日に来るメールだけ。

今年の2月末に母親から一本の電話があった。

住む場所がなくなってしまうので俺の家に来たいと。

事情を聞くと切羽詰まった感じだったので、家族に相談し、部屋を用意した。(細かいことは後々話します)

3月末にワンボックスカーをレンタルし、嫁と2人で母親を迎えに行った。

新しい家族を迎え新しい生活がスタートした。

親交を深めるため外食に行ったり、ボーリングに行ったりバーベキューしたり。

何だかんだ言ってもやはり母親が側にいるのは何となく安心する。

家事を母親にお願いし、働いてる人間は仕事に専念する事が出来た。

久しぶりに食べる母親の料理は味が濃かったが懐かしい感覚が体に、心に響いた。

大人達の家での役割分担がなんとなく出来てきてそれなりに機能し始めていた。

ある日の会話の中で母親がお腹に固い物があると言っていた。

パートで午前中に働いているスーパーの前が内科の病院だったので、仕事終わりに一度診てもらうように促した。

しかし母親はなかなか行かなかった。

そして、夏になり殺人的な暑さが続き、母親に少し異変が現れていた。

食欲の減退。

俺たちは毎日のように母親に病院に行くよう言っていた。

そしてやっと病院に行ってくれた。

診断結果。

個人の小さな病院だったので、すぐに大きな総合病院に行くようにと。

その日に総合病院に行き、1日がかりで検査。

母親と2人で肝臓が肥大していると先生より聞いた。

検査結果が２日後に出ると言うのでその日は帰宅。

２日後にそのまま入院。

俺だけ呼ばれて聞いた言葉。

肝臓ガン

しかもかなり進行していると。

自分の身近に起こっている事なのだが、展開が早過ぎて飲み込めなかった。

陳腐なドラマのワンシーン？

一緒に住み始めてまだ半年経っていないのに。

まだ紅葉も見に行っていない。

まだ白銀の世界も見に行っていない。

まだ、やりたい事はいっぱいあるのに。

あなたはとても強い人だと思っていたよ。

枠の中だけど。

Wed, 15 Aug 2018 12:23:38 +0900

多くの友達はいらない。

知り合いならある程度いる。

自分が死んだ時心の底から悲しみ、泣いてくれる人が1人居てくれたらいい。

そんな人だからこそ、生きてる間はなるべく泣かせるような事はしたくない。

あなたにはそんな事を思える人いますか？

一度きりの人生思いっきり笑って思いっきり泣いて感情むき出しで生きたい。

俺という入れ物から抜け出す時、やり残した事があるのは仕方ない。でも楽しかったな、思いっきり泣いたなって思いたい。

生きていく上で色々なルールがある。

多少はみ出したっていいじゃん。

嫌われなければ。最低限のルールを守り、人に不快な思いをさせなければ。

枠の中だけど、楽しめる事は沢山ある。その中で自分らしく楽しく生きよう。

人生を楽しめ。