高校生の時、家に帰ってきて、電車に乗っている時、

いろいろな一人のタイミングがあった。

このとき、たいがいブログの内容を打っていた。

絶対、読み返さないと思うし、たぶん半分は嘘だと思う。

恥ずかしながら、見栄を張ってるんだな。と。

さて、先日彼氏ができまして。いや、何か月か前、8か月ですな。

やっぱりなんで付き合ってくれてるのかわからん。

で、何時か寝る前悩むのがルーティンになりつつあって。

目が覚めたら全然落ち着いてるから、たぶん遠距離って、社会人恋愛って、

考える時間ないくらいがちょうどいいんだろうね。

てか、気持ちなんて確認しないからおもろいんだな～きっと。

しかし、たぶん、高校生の時も同じこと言ってた気がする、友達に対して。

ほんとは私なんて不必要なんだ。。。とか言ってた気がする、、、照

ボカロが俺を認めてくれてたんや。(マジで恥)

ただ、今も同じ心境なんだね～。信用するってのが一番怖いことなんだな、私にとって。

でね、いっぱいブログ書いてきて、高校の大きな思い出は大体恥一色で、

でも他人のせいじゃなく、自分のせいだったことのほうが印象深い。

そもそも、脳が受けたダメージが相当大きかったのか、

ほとんど高校のことは覚えてない。ばくゎら。なんてこった。

何が言いたいのかわからないかもしれないし、私も、わからん

テキトーに独り言を言ってもいい場所って、案外ツイッターじゃ、むなしかったりする。

あれは同意を前提としたSNSな感じがするためか？知らん。で、

俺の、コンテンツあったのよ、ブログね。

そんで、だれもさ、のろけなんて聞きたかないんです、世の中。

でも、吐き出さなきゃ、疲れたんや～～～～

だって、今日とか、きいて？でもね、いや、わらかんああああああああああああああ

って。寺田こころがもう大暴れなのよ。

やはりからかった後、ふてくされると、うれしそうに笑うところ。が、そんなんやだ～すきっていえよ～。

ま、言われても困るんだけどさ。照れちまうよな。

今日バイトで、「あらそうだったの珍しい」そんなことないって！それでね、から揚げたべたのよ

「なにそれ一人で話してそれ」ひどいがな～・・・・

って流したけど、やっぱり悲しかった～～～～～～！！！

と、いったところでしょうか。

あとは仕事の話、「今の会社12月までかな」って言ってたから、

12月末すぎたら旅行とか時間が必要なこと考えようや～「え、やめないんだけど、拡大解釈しないで」

って、、いいかた考えられなかった私も悪いが、それ、そう解釈せずになんととらえれば？

と思った。

でも、いう必要はない、忘れるだろうから。

でも、忘れるまでは、自分が悪かった点をずっと責める習慣が私にある。

そんな考えすぎだよ、って認められるのは自分しかいない。

だから、理由は忘れてしまった自分の悪かったところの数ばかり漠然と気にしてしまうなら、

きちんと書いて、ひとつずつ、私が私を許してあげるのだ。という気持ち。

吐き出す場所がなくて、SNSを使う人がいる。見てほしいって人もいるだろうけど、

私は、そうではないかもしれない。客観視って難しいけれど大事だと思う。

その機会になればいいな。

思考って数分の間に負担はかける割に覚えてなくて、なんとも

無駄な、しかし大切な時間だと思う。

でも、記録しておかないと、すぐに消えていって

わけわかんないまま、また、不安なことばかりに

思考が偏って時間がたって、なんかそればかりしか

覚えてない。もったいないし、残念な時間の使い方よね。

独り言日記みたいなのをインスタの別垢でやっている。

前は、孤独を感じたときに、一人の時間に対して感じたことプラスだったり、マイナスだったり、

ぽつりぽつり書いていた。

ところが、彼氏ができてから、私のひとりの時間はずっと彼のことばかりになっていたことが

明らかとなった。いいアカウントだな。

仕方ないのかもしれない。20代で初でウキウキしてしまうし、

何より経験のない一日一日を更新しているんだから。

ここは彼には理解できていない部分だと思うし、

他の人からしても、マジで、理解できないと思う。

23歳で初めての彼氏（正確には二人目かもしれない）が遠距離（正確には中距離）で、

自己肯定感が低いなんて、相当悲鳴をあげているんや。

毎日が交際期間を自己最高記録を更新してる、

毎日筋トレして、筋肉痛的な。これはわかりやすいたとえ説。

毎日遠距離、やら、彼氏 別れ、だの調べて

○×クイズして、安心して、たまに不安になって眠る。こじれポイント+２

年も年だし、というゴール見据えてるんです的な、アレ、世間ではありますが、

じゃあ、高校生の交際って何だったんでしょうか。こじれポイント+２

俺らにゴールはねぇ！！

また明日も楽しく話がしたいんや！でもな！

お望みの話はできねぇ！！！！もどかしい！！！

最近は私から電話しようっていってるし、いろんなこと

聞き出そうとするけど、なんかから回っちゃうし！！

話すことないのに電話しよう～って激やば女でしょうか？？？

難しい！きちんと話できる彼がすごすぎるだけ？？？

確かに、付き合う前の時も私、自分から話すようなこと一個もなかったし、

なんだろう、でも、そもそも興味あるような感じで質問されたことない！！！

興味ないん？？？それは困るんですけど。。。と思ったけど、もともと他人に興味なかったしなぁ。

なんなの！？

【今日のあるある】

うた会のメンツのもしも話しとけば何とかなるみたいなところある

これだけはまぢで残さねばと思い、

久々に、。

昨日の話もしておこう

きのうはハローワークにて新卒支援の方に

喝を入れていただいた。

志望動機など、就活への熱が

おさまっていたのがやはり伝わったみたい。

「気持ちにシャープさがなく、ホコリかぶっている」

「一週間だけ頑張ろう」といわれた。

間違いない。一週間絶対に

御社ヲタクになって、知識武装だ、、、！と気合が入った。

沢山卵を食べた。

今日は、占いにいった。友人の誘いで。

私は悩みか、、、といった感じで

「占い　そうだん　例」

とかしらべて、、、。やる気低めだったかもしれない正直。

住所とかばれそうだから、

紹介できないのが悔しいところではある。

友人の占い。

結婚の相談。相手との相性、今後、仕事。

大学も名前もあかさずに、手相だけで、

学歴に専門性を持つことや年齢、

資格の有無などに触れ、正直本気で動揺した。

公にマスクが認められてるご時世でよかった

あご外れるかと思った。

性格についても私から見て、うなずける解説がなされ、

信憑性マシマシ。特に彼氏との付き合いを

言い当てられたときは脳内、進研ゼミ状態。

続いて

タロット風の使いこまれたトランプ風のカードを用いて、

名前、生年月日を使ってシナリオを見ているのでしょうか

全部並べて、今後のことであったり、

そのシナリオの中で、今の段階、自身に見えている不安点について

言及していた。

もうこんなショーを見れただけで満足なんやが、、、

と思いつつ、私のターン

何を聞きたいとか緊張しすぎて

ぶっとび～な私。

「来週最終面接で、人生の分岐的なところあるんで、

人生全般の漠然とした不安について、今後の注意点とかあれば、、」と

いった導入でスタート。

手相、、、。

右手の手首近くをマジマジと眺めて、

「今お付き合いしてる人はいないの？」この年代の悩みといったら恋愛が主だからな。

「あ～いないです。中学から、、、」

といった質問から手相のみで流れ通り見てもらう。

（中学からいないて人間は恋愛志望なく見えるよね）

「26歳かな～結婚。」

え～～～～～～～～～～～～

ここからはあまりにも情報量が多いので箇条書き

・24・25にはその人かなというめぐりあわせがある

＞ここで出会うという言葉を使わなかったので、

もう会っている可能性もありだなともとらえた。

・28にもチャンスが到来するらしいので

もし26逃しても気にしすぎないで大丈夫

＞え、私が懐疑心が強くて、一回目のチャンスのがしがちな性格なの

なんで知ってるんですか？？？？こっわ。。。

・子供は二人。しばらくして三人目作るかもね。

＞ぱわふる～～～～～～

・旦那さんはふわっとした性格の方であなたをすごく愛してくれますよ、

家庭の喜びにもちゃんと気づいていけるから大丈夫

＞うれぴよだけど、あまり引っ張られずに

楽しんで生きていこうと思った。26.28までは

一旦生きておかなきゃなあ！

＜将来の注意事項＞

人に気を使いすぎて、気がそっちに持ってかれてしまうみたいね

＞な！！！ん！！で！！知ってんの！？！？人に気を使っちゃうんだよ～～～

こっわ！！！！！！！！！！！！！！！！したがう！わかった！じぶんのじくしっかりだしていく！

・手相に人から好かれるって書いてあるから、自信をもって

自分が楽しめるように動いて平気。

＞わかりました！はい！

・ご先祖様に守られてる手相

・家族から離れたところに住んだりとかはしない、濃い線でつながってる

・結婚線もはっきりしてる。その後ろにも薄く出てきてるから仮に一度逃したとしても大丈夫

この辺でようやく生年月日と名前聞かれた。

なんか性格とかについて言われたけどわすれた

一部分、すごくいい子で生きてきたひと的なこと言われた照

忘れたってことはたぶん自覚してたし、ですよね、みたいな感じだったんだと思う

仕事についてタロットしてくれたみたい

・制服が灰色で働いてるのが入ってくる、青みがかってる。

＞とりあえず働いているみたいでよかった、、、（後から調べたら第二希望のほうだった、、

ちょっとショック笑）

・（制服の話の前）製薬？（化学系て言ってない震）

＞たぶんパターンごとの未来が見えるような人な感じだった。

製薬が濃いんだろうけど、今後変わるのかもしれないし、

わからないけど、働いてるだけラッキーよ！！！！！！！！！！

・24半ばで転機、流れに乗れば大丈夫

＞転職ぽい予感がしないタイミング。たぶん部署移動か新規事業かなと踏んでる。

・仕事も家庭もどちらにも幸せを見出していける

＞そんな気はしてたし、安心できたわよ

つづいて未来についてタロットしてくれたわよ

・お母さんにトラウマがあって、お父さんお母さんが喜ばないかも

と思うとやらないことが多かったとおもうし、今後も、お母さんが

人生で出てくる感じあるね。でも自分の思うようにやってもいいのよ

＞マジで人生のぞかれてる！！！！！！！！！って

一緒にいった友達とも驚愕した。ほんとにびっくりした。

最後に

友達について、今後自分の友達が移ろっていくけど

それってこれまでと変わらず連絡を取ったりしなかったら

自分が選んでるってことになっちゃうのかな

ってきな不安を打ち明けてみたら、

「運気はめぐりあわせだから縁があれば戻ってくるしそうじゃなかったら

そのままそういうもんだったと考えればいいのよ、中学校高校と

仲良くしている人なんて少なかったでしょうこれまで。」

なるほど確かに。

しばらく連絡とってない友達とかいるけど、

ながれで何とかなるのか、、とかかんがえながら

帰路、、、。

友達の車を降りてLINEちぇっくしたら、

ひと月くらいパタンと連絡を取ってなかったともだちから

「ごはん行く話してたっけ」と連絡がいきなり来て、まじでビビった。

あと、小学生の時に割と気になってた男の子から

インスタのふぉろりくきたのも焦った。

25分4000円、、、下手なメンバーでディズニー行くよりいいお金の使いだったとおもう

最近で一番テンションが上がったし、目の前明るくなりすぎた。

触れたら落ち込むことにはあえて触れていない印象だった。

私の時は家族の話、実際に濃い関係で家族の話が出た

一方友人は、家族の関係が薄いほうで、かつ、親族に対しての

感情は決していいものではないからか、親族との話はほとんどなかった。

結構くっきり見えてるんだろうな、と感じた。

わたしは、妹との関係に触れられんかった、確かに

人生において、実は一緒にいた時間は少なく、

関係は良好だが、濃い存在ではない。

注意事項には挙げられてなかったから、

不安点ではないが、薄いものは薄いままなんだろうな

と感じた。

襟足のハネを解消したくて

美容院へ行きました

それ以外は特に何もなかったけど

普通に

研究室で楽しく過ごせました。

ゼミのレジュメが書き終わってなくて、

先輩に迷惑かけた間否めないけど

優しくて有能な先輩で良かったと

思うだけですね笑

あ～、あとは、コーヒーの買い出しに行きました

コーヒー管理者になったのでがんばります

今日はほんとに特になかったのがわかりますね

あ～、池田君が有機で満点をとれたみたいで、

私までうれしくなったなぁ。

あとは、まだ旅行の予約確定が来てなくて、

結構そわそわしている。

はやくメール来ないかなぁ

これから飲み会だ！これは楽しみ♪

明日から実験のオンパレード、、、

失敗しないか心配だけど、頑張りましょう私

研究室に配属され、約三ヶ月が経ち、

毎日PCに向かって忙しかったり、暇だったりなので

せっかくPCが渡されているし、毎日モニター見るし、

ツイッターはやかましくしたらウザがられそうだし、多分モバイル版より

昔と同じように続けられると思うので

復活としましょう

テーマが決まらなくてなんだかもやもやしていた四月を経て、

五月。とくに五月病になる事も無く、ぼんやりと過ごしていますね

9月の旅行の事が楽しみで仕方な一方、まったく予約確定しないので

またもやもやしてるんだな

昨日はゼミで自分の発表だったんだけど

発表はまぁ予想よりちょっと良かった気がする。

よくやった自分

あと、昨日は赤白にいったんだけど

タダだったww

たてのと、まさきりょうやでいったからかな？

美味しいだけじゃなくて楽しくて、

サイコーに爆笑した笑笑

明日は飲み会がある、予約してないwww

まぁいいでしょう笑笑

種市は私を利用しすぎだろ、、、と思いつつ、

まぁ、ね

と思うのであるわけだ、ワハハ