線維筋痛症と向き合う受験生のブログ！

大変ですね～☹

Wed, 13 Nov 2013 23:58:50 +0900

なんかコメント返信してんのにできひん！笑
コメントくれた人ごめんなさい(T_T)

そそ、受験終わりました～
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
気楽に受けたつもりが面接前になると
やっぱり緊張した(T_T)わら
でも、前より笑顔でおれたし
伝えたいこと伝えれたから良かった！

結果は15日に郵送やって～
どーなるかなん！

今日は身体が痛すぎて
学校休んでしまいました～
んで、夕方の6時まで寝てた（笑）
寝るって幸せですね～

最近嫌な予感がずっとしてて～
昨日嫌なことがあった（笑）

予感って、あたるんやな
すごい。笑

なんか言葉にできやんこといっぱい
感情って難しいな
感情っていらんってたまにおもう

痛いってゆう感情なかったら
こんなしんどくならんのに。
感情あるから色々おきるやん
大変やね（笑）

なんか難しい世の中みたい。
そんな世界で生きてるみたい。

明日は学校いかないとっ！
なんたって明日は授業2時間で
そっから芸術鑑賞会～♡

夜はこのメンバーで遊ぶ～♡
皆色々あるけど
色々あるからこそ
楽しいことにも全力で！！
やから明日は潰れるぞ～♡わら

人好きやけど嫌いです、
たまにそう思います、
相談したって結局行動するのは自分です、
だから相談嫌いです、
でも相談することによって他の考え方が手に入るんです、
やから相談できるようになったんです、
そこから人に頼るようになったんです、
でもそれは人に迷惑をかけるのと一緒やったんです、
自分でもわからないこと適当に
自分のことがわからんから
その時その時思うことはバラバラで、
やのに人に話すようになってしまったから、
ゆーたら嘘つきなのかもしれないです、
こんな自分が嫌いです、
でも嫌われることも嫌いです、
好きって言われたら好きになる
そんな人間みたいです、
汚いです、
きっといつか悪いことが返ってくる、
自分を守るのに必死な今、
人への思いやりが欠けてます、
もっと綺麗な人間になりたいです、
頑張ります。

寒いみたいやけど、外の空気が欲しい。
あとで屋上行って星でも見ながら
考え事でもしようかな、

たまには大声だして泣くこともありでしょ
誰にも見られないとこでなら。

明日、入試！！！

Fri, 08 Nov 2013 22:09:19 +0900

明日は入試です！！
前落ちたとこと同じとこ受けます！！！

まったく緊張してない（笑）
正直、落ちてもいいと思ってるんで。
看護師ぢゃなくても
線維筋痛症の人を救える方法は
いっぱいあることに気づいたし、
看護師は予想以上にストレスがかかるやろし
学生の3年間も、痛みと戦いながら
勉強し続けることは不安やし

色々考えて、また新しくしたいことができたり、

ユラユラやけど1回きりの人生

皆看護師なりたいってこと知ってて
応援してくれる
今それがすっごいプレッシャー
ほんまに申し訳ない

明日の試験も受けるかすら迷ってたけど
応援してくれる人へのせめての償いやおもて受けます。
落ちる覚悟で、当たって砕ける思い。

受かってもーたらどーしよ（笑）
…ないですね、

ただ、前言えなかったこと
ちゃんと伝えれたらいいなー
それだけ！

あー、また応援のLINEが（ ; ; ）
みんな本間にごめんなさいー

ただ感謝。ありがと、みんな（ ; ; ）

面接練習

Wed, 06 Nov 2013 00:56:04 +0900

今日は寝すぎて学校遅刻。
やらかしました、完全に。笑

授業は短縮で昼まで！
でもそっからも学校残って
看護系進路の友達が3人で面接練習するっちゅーことなので
面接官側で見学させてもらいましたー！

面接練習は何回かしてるんやけど
面接官側で見るんは初めてやって
なんか色々わかった

面接官が聞きたいんはどーゆーことなんやろ、とか
この説明では、なにを根拠に言ってるかわからんなぁとか

面接されてる時は答えるのに必死で
根拠とか理由が全然足りてなかったり
面接との言葉のキャッチボールができずにいたけど
今日色々気づけたからよかった

まぁもう面接練習するつもりないんですけどねー（笑）

自分の言いたいことはもー決まってるし
それ言えたらいいかなって。

まあ、それを上手くまとめることは
ある程度用意しときますが。

9日に入試やのに、この焦りの無さは
なんなんやろうか（笑）
いや、逆にいいかもしれない。笑

看護ってやっぱ深い
深すぎるから考えすぎたらわからんくなるねん
やからもーそんなに考えない

落ちたら落ちたで他にやりたいことあるし、それも自分の道なのだ。
やから、気楽なんやろう。

お母さんて偉大やなーて。
ありがと、ありがと、ありがとう。
どんな道でも応援してくれるんやろう
やから助けたいと思う。
自分にあったことを生きがいにできるよう頑張るわな。

明日も短縮~♡ふぅ♡

とりあえず生理痛が辛すぎるので、
おやすみなさい(｡-_-｡)

私の症状

Sun, 03 Nov 2013 03:20:25 +0900

あ、私の病状書きます！

線維筋痛症は原因不明の痛みが24時間全身を襲う病気やねんけど
私の場合は、左半身だけ。
右はなんともないんです。

本間に線維筋痛症なん？って思う時もある(>_<)
ただ、症状的には一緒やし痛く無い時はない。
でも、同じ線維筋痛症患者の中ではかなり軽い方。
痛みがひどい時以外は、普通に学校にいけるし運動もできるし、周りには"健康で元気な子"という印象与えている程、毎日元気に過ごせてるもん。

お医者さんには、まだ若いから治る可能性あるよ！って言われてます^^

自分的には、痛みの元はストレスやと強く思います
本間にストレス抱えてるときはめっちゃ痛くなる。
あとは、天気かな。湿気多いときとか気圧の差でもめっちゃ痛くなる。

コントロールするのが難しいですね

それでも自分より辛い思いしてる人がたくさんいると思うと
自分まだまだ幸せやって思う。

同じ線維筋痛症の方たちのブログ読んで
めっちゃ共感したり、自分よりひどい症状の人がどんだけ辛いか考えたり、理解したり、頑張ろって思えたり、支えになったり。

もっと強くなりたい。
"看護師になりたい"やったけど、
今は"線維筋痛症の人の支えになりたい"が夢です。

だから、線維筋痛症のこともっと知りたいです。
情報交換できたら嬉しいです！

できたら、お母さんの持つ病気の
膠原病(全身性エリテマトーデス、橋本病、うつ病、パニック障害)の情報もほしいです。

こんな私ですがよろしくお願いします！

この経験、無駄にしたくないなあ、

今までの人生！

Sun, 03 Nov 2013 00:25:24 +0900

はじめましてー！

高校3年の看護師目指してる受験生です！

ですが、高校1年の時から線維筋痛症と闘っています。
そのことについて今日は書きたいと思う！
なりゆき？的な？

私の家族は、自分と弟とお母さんの3人家族。自分が小５ぐらいのときかな？離婚してもーていわゆる母子家庭。
そんなストレスからか、お母さんは自分が中学に上がる年に難病にかかった。
膠原病の全身性エリテマトーデスという病気。
日光に当たれやんから、仕事が出来やんくなって家で寝たきりの生活になった。
お母さんは他にも橋本病、うつ病、パニック障害を抱えてる。

そんなお母さん目の前にして何も助けれやんかった。まぁ、子どもやから当たり前なんやろけど、悔しかった
看護師みたいな力あればちょっとは助けれるんやろな~って思った
やから、看護師なりたいって思った。

高校は看護の授業がうけれる総合学科に入学して、本気で看護師なろって思った。
でも高校入学したての頃、お母さんの状態がひどかったり、家庭もなかなかシビアやからそんなストレスを抱えてた。
家のことやし、誰にゆってもわからんやろって相談もできやんくて自分の中に悩みを溜め込んで溜め込んでた。

中学3年間ソフト部に入ってて、高校でもソフト部に入った。
ある日から、左半身がつっぱってるみたいに痛くなった。
ソフトしてたし筋痛めてるだけやろって感じで気にしやんかった。
でも、1ヶ月たっても治らんくて
制服着るだけでも左半身痛いし、ソフトもずっと見学する日が続いてたから
さすがに病院いった。
最初は脳外科いったんかな？忘れた（笑）
お母さんが膠原病ってのもあって、遺伝性があるから調べてもらったけど陰性やってー
MRIとか血液検査とか尿検査もいっぱい検査したけどどれも異常なし。
圧痛点みてもろて、名前あがったんが"線維筋痛症"
調べたら膠原病と併合しやすい病気的なこと書いてたし、症状的にも似てて
(あ、この病気なんや)って思った。
もー泣いた泣いた泣いた。不安やん。原因不明やで？どしたらいいんって感じやん（笑）
膠原病と関係あること知って、お母さんが日光当たること気にしだしたからソフト部辞めた。

そっから行岡病院にうつった。線維筋痛症の名医がおるって聞いたから。
それが、行ってる高校から近いとこで定期で行けるから通院にもお金かからんかった♡
しかも、そんとき付き合ってた彼氏の家の前にある病院やったから本間に奇跡やと思った♡笑
まぁ、もう別れたけどな（笑）

診察、最初の3回は精神科。
心理テストとかしたな~、異常はなかったみたい！
そっから整形外科にうつってリハビリにも頻繁に通ってたな~。

お医者さんには、"若いからまだ充分治せるよ"って言われた
痛みがひどいときは湿布とか薬とか出されるけど
正直意味ないし。薬の副作用すごいからあまり飲まんようにしてる。
通っていくうちに、通ってても意味ないなって思うようなってもーて、今は通ってない(>_<)いかなあかんねんけど(>_<)

それに対して、リハビリはちゃんと通ってる。笑
リハビリの担当の高尾さんとは、リハビリ中色々話したりしてめっちゃ仲良くなって
今では栞の第二の母♡（笑）
親にも言えやんことも高尾さんには言えるねん♡

原因がわかってないから治療法もない。
自分でもどーしたらいいかわからんくて、でも痛みは消えやんから不安だけ溜まってく。
ある日の診察で言われてん。"上手く付き合っていくしかないよ"って。
わかってんねん、でもそれが1番難しいねん。
病気に対して後ろ向きになってくばっかで、痛みもひどなっていったなぁ。
お母さんには心配かけたくないからあんま"痛い"って出さんようにしてた。
でも、それもストレスに変わる。ほんまに悪循環やった。

でも、高尾さんには素直に言えてんな~。
んなら"そうやな、それが1番難しいよね"ってわかってくれてん。
この一言で、なんかめっちゃ楽なって、ちゃんと病気と向き合ってみよって前向きなれてん。
やっぱり病気のことを理解してくれる人がおるのは本間に支え。

まぁそっからもストレスあれば痛み増すし、痛すぎて学校いけやんかった日もある

あ、ソフト部辞めたけどスポーツしてたくて屋内スポーツのバレー部に入ってん。
バレーはめっちゃ好きやねんけど入ったん10月でもう同期の子らの雰囲気とか出来上がってたし、自分は初心者やしでなかなかこれもストレス溜まった。
バレー部入るのと同時にバイトも始めて、火木はバレー朝練だけやったから午後はバイト入って…みたいな感じの毎日で部活とバイトの両立して。ほんまあの時の自分は頑張ってたな~（笑
店長さんにめっちゃ気に入られてたしアットホームなバイト先♡

毎月給料少ないながらも8ヶ月ぐらい続けてんけど、体の痛みがひどなってきて辞めてもーた。自分の体大事にしろってことで。

部活もうまいこといかんくて見学ばっかやった。
体育館のはしっこでリハビリで教えてもろたストレッチして。
部活のときは痛くなるのに学校では元気やから、さぼってるだけって思われてたやろな~。
環境の変化で痛さ変化するから"なまけ病"とも言われてるねんな。
やっぱり、実際なった人にしかわからんと思うからしょーがないねんけどな。
そんなんが、続いてバレー部とはだんだん距離できていった。
さぼってるって誤解されたくないから、痛くても頑張って練習参加してたけど体はゆうこと聞いてくれやんねんな。
とうとう、休部って形をとってしまった。

今では、この決断間違いやったな。
休部した奴がまともに部活戻れるなんて難しいことやのに。

休部中もストレス発散て言い聞かして皆が部活頑張ってる中、遊びまくってたし。今思ったらほんまに最低や。
結局そのままバレー部も辞めたもん（笑）ほんまにカスや（笑）

バレー部の子とか先生とかほんまに信用してる友達とかにしか病気のことゆってなかってんけど
高校の全校生徒の前で話すことなってん。
毎年新入生が入ってきてすぐに"学校開き"って行事があって、個人を尊重しあうって意味で9人ぐらいが前にでて自分のこととかコンプレックスを話すんやけど
話してほしいってそれに選ばれて、普段打ち明けれないよーなこととか
線維筋痛症のことも家族のことも知ってもらえた。そこで絶対に看護師になるってことも宣言した。

こっから、理解してくれる人が増えて相談できる人が増えた。
いっぱい抱えてんのに、いつも笑顔で元気ですごいなって褒められた。

ほんまにいい経験させてもらったなー。

環境の変化とかストレスで痛みも変化する病気になって
こんなんで看護師とか無理やろなって思って、他の目的で進学するお金も無かったし、一回進路を就職に切り替えたこともあったけど
やっぱり病気なったからこそ、人の痛みがわかるよーになったと思うし
思いやり持って人に接せるようになったし
患者さんは病気やけがに対して不安とか孤独をめっちゃ感じて、そん時に支えになるんはそのことを理解してくれる人の存在なんやなって
自分自身、患者の立場なって感じた。

線維筋痛症の人は難しい病気やからこそ不安とか孤独人一倍感じるやろけど
それを乗り越えた人が近くにおることってすごい支えになるんちゃうかなって思ってん。
だから、看護師として線維筋痛症の人の近くにいたいと思った！

はい、受験シーズン真っ只中です。
志望校は行岡医学技術専門学校！
理由は、通ってる行岡病院に就職できるから！
心身共に助けられた行岡病院で看護師として働いて恩返ししたいし
なかなか診てもらえない線維筋痛症を診てくれるから、他の病院より線維筋痛症の患者さん多いし
将来は行岡病院で働きたいと思ってる！

でも、やっぱり病気ってハンデなんかな。
今の自分にとって看護師になりたい原動力はこの病気やのにな。

この思いをわかってもらって合格したいのに
面接で病気のこと話すのは不利やって言われた。

10月に入試があって面接で
病気のことを言えやんかって後悔して
落ちたことも納得できたのに

自分の言いたいこと言えずに
自分のことをわかってもらうのは嫌やし
ちゃんと伝えた上で病気のことが不利で落ちるならもーいいってなるし。

でも、難しいー。
これで落ちたらお先まっくら状態よ。
看護師なれても病気治ってなかったらって考えたら働けるんかって不安は正直あるんやけどな。

ほんまに最近こんなことばっか考えて。自分の考え迷子なう。
将来がめっちゃ不安になって
そん時に線維筋痛症を抱えてる人はどーやって生活してんねやろって気になった。

んで、線維筋痛症の人のブログ読んで
色々知れた。

看護師にこだわってたけど
線維筋痛症の人の支えになる方法は
他にもあるやんって思った。

ちょっと気が楽になりました。
やっぱり同じ思いをしている人の存在はなりよりも支えや(T_T)
自分は全然症状軽いんで、共感するの申し訳ないんですけどね(T_T)

ただ悩みがまた重なる…
皆に看護師なるって宣言したから
ならないとってゆー使命感とか
色々悩み聞いてくれた人への罪悪感とか、
またそれで体が痛む日々です。

もーちょっと考える時間がほしかったなー。
ほんまにどーしよう。
悩まない日はないー。

わかってくれる人はいないですかね？
理解してくれる人に相談のってほしい。
そんな思いで、このブログやり始めました。

でも、完全にこの記事、自己満足。笑

長すぎる（笑）
いや、読んでもらわんでもいいかな。
あの時の新鮮な気持ちとか
忘れたくないだけ。
これからもストレス発散の一つの方法として
悩みとかここにぶちまけていこかな？（笑）

おわろ。笑