昨日は楽しみにしてたたこパ

結論、めちゃ楽しかった

膝枕で寝ちゃった横顔が

あまりに可愛過ぎたよ

好きな気持ちがまた少し大きくなった！

でも彼が何考えてるか

さっぱりわからないんだよなぁ

さすがにこのままじゃだめだよね

傷つく覚悟をもてって

しいたけ占いで言ってたし

怖がってちゃ前に進めない！

いい結果でも悪い結果でも、

はっきりさせなきゃ

次、いつ会えるんだろう

年下に翻弄されてる

惚れたもん負けってこゆことかな笑

自分のミスは棚に上げて

人のミスは重箱の隅をつつきまくるようにネチネチ影で言う人

嫌いです

陰口が多すぎて会社行くのやんなるー

今日の仕事は震えた〜

後半面白くなってきちゃって変なテンションだった

部内の打ち合わせは戦争のようだった。。

強気でいかないと言い負かされる

でも、ちゃんと意見言えるようになってきたなって、自分をたまに褒めてみる。

上の意見があっちいってこっちいって急にひっくり返ってみたいなのが日常茶飯事だから、もう動揺が止まらないネ。

今日もなかなかザワザワしたな〜

こんな時間になったけど、久しぶりに充実した1日だった

連絡も来たし

たこパ楽しみだな

もー深く考えすぎるのやめたい！

いい歳して！

久しぶりにやる気もりもりモードだから、仕事も恋も全力で頑張ろ

今週末は久しぶりにカットカラーしに行くし、ウキウキ

今日はいい気分で寝られそう

人の気持ちってなんでこんなに難しいんだろ。

ころころころころ。

まぁ人のこと言えないけど。

今日はお昼、久しぶりに大好きなお魚の美味しい定食屋さんに行った

毎日通いたい〜

夜ご飯は残業してたみんなで韓国料理！

やっぱり韓国料理好き

韓国旅行行きたいな〜久しぶりに。

大好きなご飯屋さん、また行きたいところも行ってみたいところもたくさんあるのにー。

今日からダイエットのはずだったのに、予定外に夜ご飯食べることになって早くも出鼻挫かれた感...

仕方ない！

明日から！！

あー恋人欲しいー。

ただ隣にいてくれる人がほしいだけなんです。

何にも考えず連絡できて、会いに行ったり、遊びに行ったりできる人がね。

心の支えになってくれる人が欲しいよね。

秋だしね。

今日はお昼ごはん、タイ料理屋さんにいってガパオを食べました。

セットのスープがパクチー味で、悲鳴をあげそうになったよ。

パクチー、意味不明な食べ物ナンバーワン。

タイ料理はしばらくいいや。。

夜は高校時代の部活の先輩とごはん

もーほんっとに久しぶりの再会で嬉しすぎたー！

可愛くて尊敬する大好きな先輩、相変わらずお美しかった...

ご結婚おめでとうございます

言いたいこと言いたい放題でとっても楽しい時間でした

行ってみたかったイグアンドピースにも行けてダブルでハッピー

入り口がすごかった

また来月も楽しみだなぁー

さ！明日からダイエット頑張って婚活もがんばろ！！！

うじうじ悩んでる時間がもったいないと喝入れられたので

とか言って、数分後には彼からの連絡こないことに落ち込むんだ。笑

これはもう飽きられちゃったなってじわじわ実感してきた

おうちまであと10分

食べても食べてもお腹すく

食欲の秋なのかな？

🍇🍩🍕🍯🌰🍟🍠🍦

安心したからかな？

なんにせよ、食べ過ぎ。

でも食べないとストレスたまるし...

なんかに取り憑かれてるのかな？

痩せたいのに意志弱すぎる。。

今日は上司にすっごいむかついて

目の前で態度に出してしまったー。

でもあれはあっちが悪い

頼れない上司なんて上司じゃない！

はー。

もう秋だね。

秋の匂い、するよね。

会いたいなー。

今日はゆっくりのんびり

洗濯して、掃除して、映画見て、

お菓子食べて、お昼寝して、

ぐーたらな日曜日、サイコウ

久しぶりに兄妹で話したけど

家族のことは難しい。

大切だからこそ、いろいろあるよね。

正解がないからなぁ。。

今日も結局、連絡を待ちわびてしまう

めんどくさい女でした。

冷めちゃったのかなって感じる態度取っておいて

また優しくするんだもん。

なんなんだよー

他に女の子でもいるのかな。

いそうだな。。

どんどんマイナス思考になっていく

恋って、楽しいけど、しんどくてやんなるよね。

片思いも、両思いも、しんどい！！！

たこパ、現実になりますように。

今はただそれだけ。笑

明日からまた仕事、憂鬱だなー。

頑張ろう。今が頑張りどき。

怖かった。

辛かった。

でもわたしがそんなこと言う権利はない。

ごめんなさい。

たくさんごめんなさい。

これからの人生は、この出来事は絶対忘れずに生きていかなきゃいけない。

そんな時に実家から届いた荷物には大好きなフルーツやお菓子がたくさん入ってた。

どんな時も心の支えは家族。

どんなわたしのことも信じて愛してくれるのは家族だけ。

実家に帰りたいな。

今度の連休帰ろうかな。

人を愛する前にまず自分から。

自分を愛せないのに誰かに愛してもらいたいなんてわがままにもほどがあるよね。

わたしはまだまだ彼に好きと言う資格がない気がする。

彼からの連絡を待ちわびて悩んでる時間を自分の成長のために使えよって何回も思うのに

考えすぎず、よく考えて。

明日はオムハヤシか豚キムチかそうめんが食べたいな。

なんか全部バラバラのジャンル...

久しぶりにおうちでゆっくりご飯作ってのんびり過ごそう。

今度から日記代わりに書こう

今日は朝からテンションが、ここ最近で1番どん底に落ちた日。

全部自業自得。

自分がしてきたことを反省しなさいってメッセージなのかなって。

明日はきっと、てゆうか絶対想像より辛い。

でも現実を受け入れて、反省して生きていくしかない。

ごめんなさいしか出てこない。

彼からの返信を待ち続けて、一喜一憂するの結構疲れちゃう。

曖昧な関係がどうのこうのって歌詞あった気がするけど、なんだったかなぁ？

ほんとに曖昧すぎて、身動きが取れない。

聞けばいいだけなのに、聞けない。

臆病にもほどがある

こんな真面目に恋愛するの久しぶりで、どうしたらいいか全然わからないや。

会えない時間は自分磨きの時間！！！

そう思って割り切ろう。

ダイエット頑張らなきゃ

それに、男は彼だけじゃない！！

魅力的になれば、きっといい人に出会えるチャンスがくると信じて頑張ろう。

でもやっぱり彼がいいな。

会いたいなー。

またデートしてくれるかな。

早くお家着けー。

眠い眠い眠い。

大変だなぁと思ってる

不憫な環境にいるなぁと思ってる

煮え切らない態度に腹が立った

もうどうでもよくなった

好きにしていいよ

気長に待つよ

それでも好きな気持ちは揺るがないよ

？？？？？

わたしが悪いのかなぁ

うじうじしてるから、なのかなぁ

もうどうしていいかわかんない

彼が仕事で病んじゃって

もうやめたい

もう嫌だ

行きたくない

今日も吐いちゃった

今日も死ねなかった

って毎日毎日電話で聞いて、

何言っても

わたしがダメだから。

しか返ってこなくて

わたしも心が折れてしまったこともあったし

もう勝手にしてよと思ってしまったこともあったけど

絶対に

どうでもいい

だけは言わなかったし

そんなこと言ったら彼が潰れてしまうと思って

毎日励ましていたけど

それはただのわたしのエゴで

”支えてあげてるいい彼女”

でいたかっただけなのかなぁ

でも、本当に心配だったし、

彼の気持ちを理解しようと必死だった

でも、わたしの転職について

どうでもよくなったって言われたら

なんかわたしもどうでもよくなっちゃった

彼のそばに行きたくて

田舎を飛び出す決意をしたのに

彼にしてみたら、

早く辞めてこっちに来て欲しい

そんなにうじうじしてるならもう今まで通り遠距離でいいんじゃない？

辞められないでしょ、どうせ

こーいうことみたい。

わたしにとって実家を出ることが

どれだけ一大事で、覚悟のいることか

理解してもらいたいと思うことすらも

わたしのエゴなのかな？

もやもやが消えない。