そう、

ネガティブな気持ちが、

一人でそうじや片付けをしている時に浮上する。

怒りと悲しみでいっぱいになる。

昔からそうだった。

もともと片付けは苦手。

自分の母親が、

そうじや片付けをしている時、

ものすごく苛々していたからかな？

彼女はいつも、

そうじや片付けをしながら、

ありったけの文句を撒き散らしていた。

文句の内容は、

名指しはしないけれど、

同居している姑への不満、

わたしへの文句、

例えば、何もせずにボーっとしている、

勉強しないこと等へのダメ出し、

それから自分の昔の学業自慢、

もしも勉強させて貰っていたら、

東大に行けるレベルだという妄想。

その他、

ありとあらゆる不満をブチまけていた。

そんな時、

わたしは何も言わず、

それから何も感じなかった。

ただただ、ボーっとしていた。

心を別の場所に避難させていた。

乖離ってヤツだな。

でも、それでも、やはり、

家中に母の怒りが満ちていて、

怒りという毒に、

心が侵されていた。

それがほぼほぼ毎日。

でも今は昔じゃない。

切り離せば良いのにね。

でも、心って、

そんなに単純じゃないんだよね。

昨日、

でも、独りでいるとき、

ネガティブな気持ちが浮上してくる。

って描いたけど、

とくに、

一人でそうじや片付けをしている時に浮上する。

主に、自分の身内への不満。

わたしをちゃんと大事にしてよ！

わたしをシカトしてんじゃねぇ！

わたしのことバカにするな！

せっかく、

そんな気持ちが浮上して来たんだから、

感じ切って浄化させればいいのに、

思考の嵐に飲まれてしまう。

そして不満ばかりが大きくなる。

って、

結局、良い子ぶったブログになってしまうな。

ほら、みてみて！

わたし、ネガティブな感情が湧いてきた時の対処法、

知ってるよ！

実行はしていないけどね、って。

つならない、

無難なブログだな（笑）

何のためにに生まれて来たんだろう？

何のために生きているんだろう？

生きてる意味あるの？

これまで、建前では、

もっともらしきこと言ってきたけどさ。

でも、独りでいるとき、

ネガティブな気持ちが浮上してくる。

そして、書きなぐりたくなる。

そんな 気持ちとか、

人に見せてない部分とか、

本当は解って欲しいこととか、

描いてみたかった。

描く。。。