摂食障害においてもそうです。

いろんな方のブログを読んでいますが、
心のどこかではくだらねーとか思ってしまったり。
（たまにですが。もちろん素敵な方の方が断然多いです。

自己アピールの一環であるブログにそういう感想を持つ事自体、おかしいのですが。
そもそも論で、嫌なら見なきゃいいのですが。

私が一番醜いものなんです。
私ごときで傷つくような事もないと思いますが、
気を悪くされた方がいらしたらすみません。
おめーに言われたくねーよ！と思ってください。

一番イタイのは私です(-.-)

話は変わりますが、

最近、あまり調子が良くないのと、
色々な方の意見を伺う機会に恵まれたので、
精神科受診を再開しました。

たまたま初診で担当してくださった先生と一年半ぶりの再会。

主治医とうまく関係を築けて、
いい方向に向かっているブログをいくつか読んだことがありましたが、
正直未知の世界でした。

私は自分の親族ともうまくやっていけないのに、
自分の恋人ですら、なんだかもやもやした関係なのに、
これ以上ない赤の他人である医師と信頼関係を築けるわけがない。

そう思っていました。

けれど、この担当の先生と少しだけですが久しぶりにおしゃべりをしたら、
なんだか嬉しいに似た気持ちを感じました。

会わなかった期間に起きた出来事と、
今回の受診の相談を10分ほどしただけですが、
その中で私に言ってくれた言葉たちに少し救われたように感じました。

摂食障害の担当ではないから、診ることが出来ないのが残念・・・。

とりあえず希望した薬の処方、
今後の治療と注意点を言っただけの診察でしたが、受診してよかったと思いました。
最後にあの先生にお会いできてよかったとも思います。

うまくまとめる事が出来ずにいつも諦めてしまいます。

なので思ったことをつらつらと‥


摂食障害の有無に関わらず死にたいなーって思うことは誰にもあると思うんです。
それが、今、自分が苦しいからという理由が多いと思いますが、
死んでやるって思うこともあると思います。
自分が死ぬことで他人を苦しませてやる、という感じでしょうか。

やっぱり誰かがそういう他人を～っていう思いで死にたいと言うのは、
第三者からすると悲しいなぁと思います。
そんな人のために死ぬ必要なんてないと思います。

でも悲しいけど、それでしかもう方法が思い付かないほど

追い込まれてるんですよね。

そこで死ぬのではなく、

幸せになって見返せという解決策？思考の転換？がありますが‥

正直そんなのは私には無理ですね～。
そんな言葉はそこそこ健全な方にしか効かない気がします。
摂食障害も患って、切りたくても切れない関係がある中で、
プラスの方向に考えようよというのは、正直つらいです。

私も、死んでやるっていつも心のどこかでもやもやしてるんですよね。
死んで、後悔させてやりたい人達がいます。

そこで幸せで見返すって言うのは、

そんなこと出来たらとっくにしてるわ～って思います。
自分が不幸で不幸で辛くてしょうがなくて沢山もがいた中でたどり着いた結論ですから。
(悲劇のヒロインぶってると言われたら言い返せませんが‥)

死、という言葉を出すだけで、

なだめたり、落ち着かせたり、頑張ろうと励ましたりする人が多いと思います。

でも私は、どちらかというとその気持ちを受け止めるところまでいかなくても、

まぁそうだよねー、くらいで聞いてほしいと思うんですよね。

本当に駄目なら、死んでみるのも手かもねーくらいで。
まぁでも、本当に駄目なときだよー？くらいで。
とりあえず話くらいしか聞けないけど、辛いときは話してみなよ、

それから考えてもいいんじゃない？くらいで。←要望長いw

何が言いたいのかと言いますと‥

あまり、死ぬことに対して否定的にとらえてほしくないなと思うのです。

自分の中で、死んでやるって思うっている自分が一番バカバカしいというのは分かっているので。

あくまでも持論ですし、
励まして欲しいと思う人もいると思いますし、
なんだか自殺を推奨してるみたいですが、そういうわけではないです。
難しいんですけど‥。
私は、なんだかそう思うんですよね。

頑張っている人にこれ以上頑張れなんて、

幸せになれなんて私は言えなくて‥。

人間なんて結局死んでしまいますし(極論

なんだかうまく言えない。
むしろ、言えば言うほど誤解しか生まない気がしてきました‥。

私は、幸せにならなくても、

そこそこ他の人の迷惑にならないように生きていることがまず目標なので…。

今は少しずつですがお昼に400ｷﾛｶﾛﾘｰほど摂るようにしています。

よく見ているブロガーさん達が食べはじめて、とても羨ましくて。
そして、やはりパンパンに食べ物を詰めるのとも吐くことも、疲れてしまいました。

全食吸収はまだ抵抗があったので、よく動く日中から自分のペースで頑張れたらと思い始めました。

本当は朝ごはんも食べたいのですが、いつもギリギリで行動しているので思うようには摂れずにいます。

そして、自分の中で一つ決断したことがあり、それに向けて胸まであった髪の毛をバッサリ切りました。

肩に髪の毛がつかないなんて、５年ぶりくらいです（意外と最近）

五年前は新人美容師にめちゃくちゃ強いパーマをかけられ、

金髪でもあった髪にものすごいダメージが出来てしまい、仕方がなく切ったのですが。

今の髪型が、飲料水のグリーンダカラのCMに出ているダカラちゃん（しずくちゃん）

に、そっくりでｗｗ

いわゆるおかっぱ・・ですね。

いや、アシンメトリーにしてあったりとちゃんと大人向け？の工夫をされたカットをしてくださったのですが。

もうむくみ＋丸顔の私は爆死です

少しでもシュッと見せたいと、せめてむくみだけでも取れたらいいな・・・。

そういう思いもあったり。

そしてついに昨日の夜。

私が恐れていたことが起きてしまいました。

それはまた今度・・・？

桃！と即答していた程、桃が好きです。

母が一番そのことを知っているので、実家に遊びに行くと帰りに持たせてくれます。

そんな母の気持ちを踏みにじってはいけないので、ずっと食べられずにいます。

ガリガリでもないのに、どうして過食嘔吐をやめられないのだろうか。

私は周りに恵まれすぎているのに。

友達も恋人も優しい。

両親も気にかけてくれている。

職場の上司は、病気を心配して無理のないように働けるようにしてくれている。

どうして周りの人たちの心遣いに反することばかりしてしまうのか。

吐くたびに、食べるたびに泣きたくなる。

泣くのは、まるで自分が被害者になったような気がするから、

死んで詫びたほうがいい気がしてきます。

最近はすぐ死ぬ死ぬ言ってしまうので、もうイタイ人間になってきました。

自分でもどうしたいのか、どうしてほしいのかわからないです。

お財布のレシートを片付けていたら、お酒をしょっちゅう買っていることに気が付きました。

夏だからか、ビールが美味しいんですよね。

酔っぱらうと食欲爆発するとわかっていても飲んでしまいます。

どこかから、アル中乙ｗと聞こえてきそうです。

アル中ではないです。

恋人はお酒が飲めないので、いつも一人で飲んでいます。

最近はビールか、冷えた白ワインばかり飲んでいます。

彼はオレンジジュースです。オレンジジュース大好きだそうです。

そもそも彼は仕事が忙しくて家に帰ってこないのですが・・・。

吸収を頑張りたくても何を食べていいのかわからないです。

炭水化物って、二年ほど前までは気にしたことすらなかったのに

どうしてここまで恐怖の存在になれるのかが不思議です。

もともとお米は好きではなかったからなのかもしれません。

いつもブログを書こうとしてもうまく書けずそのまま過ぎていました。

とりあえず思ったことをだらだら書いてしまいました。

最近はいろんな方が克服に向けて頑張っているのを見かけます。

それを見るのが楽しみになっています。

見習わないと・・・orz

しかし自殺する勇気もないし、
リストカットといったような自傷行為をする事もないです。
（リストカットは痕になるので、やってしまったら絶対後悔するだろうなという冷静な思考もどこかある）

そういう″冷静″な部分がある事自体、なんだかかまってチャン臭が自分から漂っているように思えて、
さらに自己嫌悪という負のスパイラルにはまっています。

仕事も踏ん張って出勤するも、気をゆるめば休んでしまったり。
（ストレスのもとが職場）
職場の人達はけしてそれを責めるわけではなく。
そこがまた辛く。

いっそのことなら怒鳴ってほしいです。
甘ったれんなとか、仕事をなめてんのか、とか。
しかしみんな優しくて、無理しなくていいよと言ってくれるのが心苦しい。
まあ、私がいてもいなくても大して変わらないからなんだと思うんですが。

つまらない人間がつまらない思考にとらわれて勝手に自滅して、
せめて何か役に立ちたくて社会に出てみるも、くだらない事で周りに迷惑ばかりかけて。

何も希望も夢も持てずに毎日過ごして。
食べて吐いて、有意義にお金が使えなくて。

何がしたいんだろうね。
ほんと、何が楽しくて存在してるんだろうね。

前に書いた、つかれたってブログだって勝手に疲れてろって思うよね。

めんどくさい人だなぁ。自分という人間が一番めんどくさい。