私のこれまでの事。大切な彼の事。全てを話した。

その男性は、全て受け止めると言った。

彼の法事に行った時、彼のご両親から、もう来ないでと言われた。

貴方には貴方の人生がある。

息子も貴方に幸せになってほしいはず。

息子の分まで、幸せになってと。

それから二年。

私は結婚した。

でも、その男もまた…DV男だった。

妊娠してから暴力が始まり…母のマインドコントロールが再開

監獄みたいな実家。

でも、母からの暴力はなかった。

精神的な暴力に変わったから。

私は精神科でパニック障害、摂食障害、うつ病の診断。

キチガイ、死に損ない、異常者。母から毎日言われた。

これじゃダメだ。

私はもう自傷行為はしたくない。

逃げないと。

何故かそう思えた。

就職をした。

総合病院。

私は独り暮らしを始めた。

精神病は、みるみる治った。

私には…彼との幸せな時間。その思い出がある。

私はもう大丈夫。

辛かったね。

貴方の傷は、決して許されない。

でも、生きててくれてありがとう。

良くわからなかった。

大人なんか、誰も信用できない。

私は…生きてるのか死んでるのかわからない。

何の意味もない。

そんな私が生きてていいの？？

高校卒業と同時に、家を出た。

彼と一緒に暮らした。

母は、罰を受けなかった。

精神状態に異常がある。から。

彼との時間は、初めて感じる穏やかな時間。

彼もまた、母のマインドコントロールにあった。

それが、なくなった。

幸せだった。

でも…ある夜彼は帰って来なかった。

バイクで通勤中に、てんかんの発作が出て亡くなった。

意味がわからなかった。

私の誕生日に結婚するって言ってたやん？

ずっと一緒にって言ったやん？

私は専門学校を中退した。

一歩も動けなくなってたから。

何も食べれず、彼との部屋から出れなかった。

家賃が払えず、強制退去をさせられた。

迎えに来た両親。

地獄が始まった

私は殴られる手を…掴んだ。

母はパニックになった。

あんた、親に向かって。

子供の分際が。

あんたなんか居なければいい。

包丁を握った。

あんたなんか殺してやる…。

私は刺していいよ。と言った。

母は刺せなかった。

だから…私は近くにあったカッターナイフで自分の手首を切った。

父が帰ってきたまでは記憶がある。

目が覚めたら病室だった。

私は…また…死ねなかったんだ。

警察からの事情聴取が始まった。

私は産みたかった。

でも、ひとつ屋根の下に住んでる母にバレない訳がない。

殴られた。日に日に暴力は酷くなっていたから殺されると思った。

彼は他県に仕事。

私はお腹を蹴られ出血し、搬送。

同時に中絶。 

目が覚めたら、お腹に赤ちゃんはいなかった。

私は子供を殺したんだ。

彼が仕事先から来てくれた。

階段から落ちて病院に…その時に妊娠がわかり、階段から落ちた衝撃で流産した。

そう母から連絡あったと。

私は自分を憎んだ。

彼は結婚しよ。と言った。

勿論、両親に反対された。

私が20歳になるまで待ってと。

父は母が私に暴力ふるってるのは知らない。

アザがあっても母から友達と喧嘩した。と伝えられてたから。

いやいや。おかしいでしょ。

気づいてたよね？お父さん。

でも、助けてくれなかったんだよね？

母に背けば家を出される。

だって、婿養子だから。

そんなやり取りがあった事など知らず、彼と付き合ってた私が愚かでクズだと…。

でも、私は彼が大好きだった。

別れることはなかった。

架空の友人(母)は突然いなくなり、今度は母が私達の中に入り出した。

母は私に、彼とセックスしてるとこを見せてほしいと言った。

勿論、無理！でも、殴られボコボコにされた。

怖かった。逃げる場所など私にはない。

その事を知った彼は…母に怒鳴った。

でも、私がまたボコボコにされるのが嫌なら…とは母が言い私は母の前で彼に抱かれる事を決めた。

それからは、母は彼にバイクやらブランドの洋服を貢ぐようになった。

彼は中学では知らない人がいないくらいの不良。

母に手を挙げる事はなかった。

私は頻繁に手首を切った。

誰かに助けてほしかったから。

そこで、二年のときに先輩を好きになった。

それが母にバレた。

地獄が始まった。

その先輩に告白しフラれた。

何故か母が知りその先輩に同じ中学で私の友達と言う訳のわからない人になりきり、先輩と頻繁に連絡(電話)を取り合った。

◯◯(ブログ主)と付き合ったら一万円あげる。

そんなやり取りがあり、フラれて数ヵ月後に先輩から告白された。

母(架空の友人)とのやり取りなど知らなかった私は付き合った。

そこから、手を繋げば◯円。キスをすれば◯円。

セックス中に電話したら◯円。

そんなやり取りをしていたらしい。

ある時、彼から話された。

初めは金欲しさだったけど、付き合って一年たちお前を本気で好きになった。

だから、許してほしいと。

弾かれたレールの上を走ってる時は優しい母。

少しはみ出すと…罵声、暴力が始まる。

物心ついた時から、母がカラスは白いと言えば…カラスは白と言うしか出来なかった私。

良い子。手のかからない子。躾が出来てる子。

周りからはそんな風に言われてた。

小学校中学年の時から…土日は両親は開店から閉店までパチンコに行き食事はいつも惣菜パンやカップラーメンだった。

平日も、母はパチンコ三昧で夕飯はいつも22時以降。

私への暴力はエスカレートしていった。

寝ずに勉強させられ殴られお茶をかけられ…今から思えばその時から自傷行為が始まってきた。

瘡蓋は癒える前にほじくり、血を見る。

手首、腕、足。

自傷行為は逃げだとわかってる。

死に損ないと言われた事もある。

でも、それをしてる時だけ生きてる事を感じられた。

ただ…誰かに必要とされたかった若い頃。

このブログは整理がしたくて始めました。