お久しぶりすぎ平野あつしです。

小椋がうるさいので更新します。

あまりにも久しぶりなので簡単に自己紹介をします。

平野あつし  29歳  お笑い芸人です。

他には何もありません。

周りは仕事に励み

家族を作り

そんな中

仕事もせず

誰かと愛し、愛されることもなく

何も積み上げることなく

ただ漠然と30歳という節目を迎えようとしている中で

自分の時間だけが止まってしまっていると思うことも少なくはなかった

3度目のM-1グランプリで

初めて一回戦を突破し

二回戦で散り

小さくも大きな一歩を踏み出したように感じたと同時に

なんでこんなデカい壁が今まで見えてなかったの？

って笑っちゃうくらい大きい壁を感じて

つらくて仕方なくて

自分だけが、無駄に過ごした数年間を

取り戻したいと思った日もあった

夢は逃げない。

逃げるのはいつも自分だ。

という言葉をどこかで耳にしたことがあるけれど

それを言い訳に

まともな生活から逃げているようにも感じたし

またそれを言い訳に

目の前のことから逃げようとしているのもわかったし

360°どこに進んでも

全部が逃げ道のように思えて

自分自身の見栄やプライドに

押しつぶされそうになった日もたくさんあった

名古屋を出たときに

20代のうちはチャレンジしよう。

30歳まではチャレンジや！！と

思って

その30歳に、間も無くなってしまうわけだけど

親が2月のクソ寒い中産んでくれたことに感謝して

まだ29歳であることに感謝して

それを言い訳や逃げ道にして

まだしばらくこの生活を続けていこうと思う。

世の中にはたくさん人がいて

電車だったり

街だったり

名前も知らんやつが

ほんとに数えきれないくらい、そこにはいて

けどその一人一人に

目的があって

帰る場所があって

待ってくれている人がいて

夢があって

幸せがあって

苦しみがあって

ふとそれが

当たり前のことなんだろうけど

すごいことなんだな。って思う時があって

今まで出会った全ての人の中で

もし1人でも欠けてたら

厳密にいうと、今の平野あつしとは別の生き物になってたと思うし

その全ての人が出会ってきた、全ての人が

1人でも欠けてたら

また平野あつしに与えた影響も変わってきたわけで

だから

ただ街ですれ違う名前も知らん人の

夢や苦しみの全てに

感謝することを忘れてはいけないんだなあ。と思う

つい先日あった出来事で

自分の時間だけが止まっていると感じていたのは

大きな勘違いで

今までもこれからも

当たり前だけど時間は動き続けているし

自分も少しずつは

なにかを積み上げてこれていた。ということに気づいた。気がするの。

だから今は

前向きに生きています。

ほなまた！

どーも平野あつしです。

ねえ、ヤクルトはいつ勝つの？

しかも勝てる気配すらないけど

中日相手に神宮でボロ負けってなんなんだろう。

いつ勝つつもりなんだろう。

小川 vs 勝野  なんだけど。

勝野ってマジ誰だよ。

今日ふと気づいたことが

最近、女の子としゃべってもない。

これは気も滅入るし、テンションもあがらんわ。

自然なことだと思う。

んで多分このままだと

今月はもう女の子とはしゃべらん気がする。

闇深くね。

誰だ、

「お笑い芸人て遊んでるんでしょーー？」

とか言うやつは

貧乏ひまなしって言葉知らんのか。

はぁーーーーーー

いやすでに、29歳無職 金なし。っていう時点でダメなんだけど〜

もっと根本的に

いや、もしかしたらすでに嫌なヤツなのかも知れんけど、それは知らんけど

少し人生考えます。

終わり

どーも平野あつしです。

今日も淡々とヤクルトが負けました。

何連敗してるかも知りたくもない。

こんな中テンションを上げろと言われてもあがらん。なんとかしてくれ。

と、まあプロ野球の話はいいや。

もう今年は終戦ということで(早い)

人生で

あの時あの瞬間に戻れたら、ああしたのにな〜みたいな後悔とかみなさんはありますか？

そういうターニングポイント的なものって、きっとあるんだと思うんだけど

じゃあ、次に現れるターニングポイントってどこやろ！って思うんだけど

平野も少しずつ歳をとっていって、時間がたつのが怖くなってきています。

間もなく30歳。

若さに嫉妬し、若さを羨む日々。

そんな残された人生の中で、一番若いのが今。

すなわち、一番可能性があるのが今で

なにかやるなら今がベストだし

動き出すのも今がベスト

と思いながら

毎日をただただ見送ってる。

これも全てヤクルトが悪い。(人のせい)

けど別に

過去にもどってやり直したいことなんてないかなー。とも思う

強いて言うなら

センター試験  数学IAの樹形図問題を数え間違えたくらいかな。

10点返せって感じ。

次の日、家で震えたもんね。

恋愛に関していえば、過去にもどっても同じことを繰り返すんだと思うわ

これは成長しませんわ。闇

今日、人に

平野は優しいじゃん。って言われて

なんだか涙が出そうになったよ。

誰かにとってキラキラした存在にならないと

生きてる意味ってないと思う

がんばって毎日を刻んでいきます。

〜告知のコーナー〜

6月1日(土曜)

13時から 中野Vスタジオ でライブをやります(中野駅から徒歩10分ほど)

よかったら来てください。

連絡してくだちゃい☆

終わり

どーも平野あつしです。

小学生のときに

対照実験という言葉を習うはず

【対照実験】

結果を検証するために、１つの条件だけを変更し、他条件は一致させる実験方法。

コントロール実験ともいう。(ネット参照)

つまり

平野は

ご飯を抜きながら

オナ禁をしている。

結論

とにかく

腹が減っててもいいことはないので

しかも

作る！とか言ってたくせに

バイト先でラーメン食べたよ！！

あはははは

昨日、

作るから なに作ればいいか募集！

とか言っといて

バイト先のラーメン食べた！！笑

(ラーメン屋)

あはははは

あと昨日

オナニーもした！！

あはははは

この誰も聞きたくない情報

あははははは

あははははははは

ちなみに80時間ぶりにご飯たべた結果

見たこともない形状のうんこでた

あはははははは

全体的にきたねえ

けど

たべた瞬間

体に重みを感じるというか

胃に何か入ってるわーー。

っていう感覚が

んでメッチャ眠かった

立って寝てた。久しぶりに。

多分、全ての力が消化器官にもってかれたんだと思う。

起きてられない眠さ。

こーして

ご飯を食べ

オナニーをした平野は

いつも通りの平野に戻ってきました。

昨日、

ってやってたら

何人かから連絡きて

ここ、最近

こーやってブログを更新してると

なかなか懐かしい人たちから連絡をいただけてる

人生ってのは出会いだなあと思う。

仮に

私が記憶を失っても

周りの人が

平野あつしを知っていてくれれば

そこにわたしは存在すると思うけど

逆に

今まで出会った全ての人が

平野あつしを忘れてしまったら

そこにわたしは存在しないんだろうなあ。と思う。

わたしが死んだとしても

存在し続けることはできるし

生きていても

存在がなくなってしまうこともあると

思う。

今まで出会ってくれた全ての人たちと

その出会いに感謝☆

終わり

どーも平野あつしです。

まもなく断食をはじめて72時間(丸3日)が経過しようとしています。

もちろんお腹は空いてるけど

別にそんな特別空いてるとか

いつもと違う！みたいなことはないです

なので別に

ほんとに

なんていうか

つまらんけど

特別なことしてる感じもしないし。

ていう感じです。(つまんなーー)

で

明日が終わる頃には

100時間到達するので

もう

そしたら断食やめよーと思います！(キリがいいからね！)

で

なに食べよっかなーー。て思ってて

意見求む

それ、作るから。

食べに行かない。作る。

だから寿司とか焼肉とかやめてね。

〜告知のコーナー〜

6月1日(土曜)に

ネコロガールの佐野さんとのユニット

メソポタミア運命  として

トークライブを行います。

時間と場所は現在確認中、、、、。

きてね☆

おわり

どーも平野あつしです。

引き続き断食をしていますので、途中報告

24時間経過→純粋に腹が減る

胃袋の形というか、

あ、今空っぽだwwwwと感じはじめる。

見た目から少し痩せる

顔を触ると、一回り顔が小さくなったように感じる

48時間経過→やっぱり腹が減る

1日前から特に変化なし。

ただお腹が空く。

しいて言えば

気のせいかもしれないけど

少し焦点が合わないというか

視界がぼやける時間が発生する。

多分気のせい

あと、この暑い中ヒートテック着てるのに、クシャミとか寒気がする。

免疫力が下がってる気がする。

生物的に黄色信号が灯ってる予感、、、。

けど

次は72時間(3日)向けて頑張ります

そろそろ、経験したことない動き頼むわ。

ただ腹減ってるだけだぞ。現状。

さて

今日漫画を読んでて

こんなコマがあった

I's  1巻ね。

これが女性心理ですか？？

愛されても、愛せなかった場合は気持ち悪いですか？

女の子こわいよ

と、29歳にもなって

少年ジャンプから女心を学ぶ平野。

終わってる。

なんだろう。

29歳なのに

心が童貞。

世の中の男の人って

もっと上手いことやれるんやろーなーって思う。

けど、人間関係って

上手いことやる必要ってないと思ってる

人って本質的には皆いい人だし

なら、素直な気持ちをぶつけあえば

いい関係が構築されていくんだと思う。

けど人のことは疑わないし、

みんないい人で

仮に損するなら自分って思って生きていくのが

一番楽だよーーー。

寝ます。

終わり。

どーも平野あつしです。

昨日は更新さぼりました。

このままフェードアウトが今までのパターンですが

なんとか踏みとどまっていきましょう。

かくいう断食生活ですが

わたしがバイト先のバックヤードでウトウトしていたところ(バイト休憩中)

店長「ロス(作り間違いで余り)出たけど食べる？」

平野「あ、食べます」

で、あえなく終了

本当に寝込みを襲われた形だった

自分がなぜこんなに腹減ってるのかも忘れてた。

反射

反射で食べるって言ってた。

んで断食も無事終了したので

昨日は昼からしゃぶしゃぶ食べ放題してきた(豪遊)

んでそっからまた断食スタート。

もーすぐ24時間経つかなって感じ。

リセットしんどいぜ。

ここで、根本的な話なんだけど

今回は

友達から言われた。という謎理論でスタートしているけど

みたいな話だけど。

まあ、わたしが

死ねって言われたら死ぬんかどうかは一旦置いといて

まず人間て

食べると幸せになれます。

お腹が満たされるのもあるし

美味しいってのもあるし

トータル、楽しいってことになるし

まあ

でいいと思う。

逆に言うと

辛かったり、悲しかったりしても

みたいなとこはある。

これってものすごく救いであると同時に

甘えだな。と感じる。謎

つまり

悲しいことや辛いことがあっても

食べたら幸せになってしまう

それが嫌だ。という

心境。

伝わる人にだけ伝わればいい。

だから平野は

とりあえず

終わり。

どーも平野あつしです。

朝からやってたニュースの話

虐待によって亡くなった栗原心愛ちゃんの母親の裁判をしたという内容だったようだけど

簡単に論点をまとめると

栗原心愛ちゃんは現に亡くなっているので、親は有罪！！

→母親は父親が怖くて、そうせざる得なかった？ または洗脳状態にあった？

というもの

で

ここで、しっかりと虐待を受けてきた平野あつしの意見。闇

ウチと栗原さん家の違いは

ウチはご飯や教育という点では何も不自由なく与えられていたし、裕福に暮らしていた。ので健康被害的なことは起きない。

これは大きい。

けど暴力に関しては、完全にしつけの域を越えていて、今思っても明らかに常軌を逸脱してる。

わたしも兄も“たまたま”生き残っただけであって、なにかの拍子で死んでてもおかしくはなかったかな。と

そこで思うのが

仮に“なにかの拍子”で

わたし、または兄が死んでいた場合

暴力をふるう父はもちろんだが

傍観していた母も罪に問われていたのだろうか、、？と

少し栗原さん家とはケースは違うけど

要はそういうことなんだと思ってニュースを見ている。事件からずっと。

虐待を受けていた、1息子の意見としては

母親は完全に無罪やろ。と思う。

現に亡くなってしまっている家と

お前の家では、虐待のレベルも違うやろ！

とか

お前はご飯食えてたんやろ！状況ちゃうやんけ！！

という意見もわかるけど

ウチも、子供がボコられてるときは

母は傍観だったし

ひとしきり終わってから、すぐに保冷剤とか持ってきて顔を冷やしてくれたりしてたが

それは

息子が痛いのを助けてくれる母親。と見るのか

次の日学校で、虐待が発覚しないために冷やしている。と見るのかは

ハッキリ言って微妙なラインだと思う。闇

けど

暴力ふるわず、優しくしてくれた母親。という風にそのとき受け止めていたし。

大きくなってから聞いた話では

兄やわたしが生まれてくる前は

母が暴力を振るわれていた。らしい。

だから、見ようによっては

自分への暴力が怖くて、息子を生贄に捧げてた。とも

見えるのかなあ。と思う。

けど

記憶がある限り

兄がボコられてるのは数え切れないくらい見たし

わたしがボコられてるのも日常だったけど

母がボコられてるところは一回も見たことがないので

男の子に生まれてきてよかったなあ。と思った。

まあ、人の家のことはよくわからないし。

今は父にも母にも感謝しているので

ウチは平和です。謎

さて

こーやってブログを更新していると

地元の人から連絡がきたりします

昨日また

多分、成人式以来会ってないやろ。くらいの子から連絡きて(女の子)

まあ軽くLINEしてたんだけど

結婚したんー？って聞いたら

してないー。って言うてて

んなら彼氏おるんー？って聞いたら

彼氏はおるよー。って言うてきたから

なんなんだよ！彼氏いなかったら口説こうかと思ったのに！！って言うたら

昔だったら良かったかもね！とか意味深な発言されて

昔だったらよかったのん！？！？ってなるやん

そしたら

昔だったらアリだったかもね。

とかいう、15年の時を越えた意味深発言されたから

言うのおせーよ！！って言うじゃん

そしたら

どっちが遅いのwwwとか言われた

〜胸キュン〜

あるかもしれなかった平野の恋物語が、はじまることもなく終わった模様。

〜完〜

で

わたしもしばらく彼女なんていないけど

彼女ができるたびに

世界のどっかには、この子のことが好きな男の子がおるんやろうな。

会ったこともないだろうけど、その人からおれはこの子を奪ってしまっているんやろうな。

って思ってるのね。

けど

今、おれに恋してる女0人説。。

説というか0。。。

29年も生きてきて

愛してくれてるのが家族だけとか

まじやべーよ。生きてる意味ない。

お腹すいたし！！！

本当にご飯食べてないし！！

いつになったら食べていいの！！！

松屋のビビン丼の看板が輝いて見えるよ！！

お腹すいたよ！！！！！

けどまだ耐えれる。

平野のオナ禁と断食は

まだまだ続く

あと

地元の女の子。とか言うけど

冷静に29歳だから。

彼女たちはもう

女の子ではないのかもしれない。

女の子だったのに、、、、。(失礼)

終わり

どーも、平野あつしです。

昨日、地元の友達(女)から

わけのわからんLINEきた。

それは全く知らない人のブログが転載されてて

これを読め！と言われて

内容は

断食すると身体におこる変化。というもの

まず断食をすると

腹が減る

んで極限を迎えると

性欲がわいてくる(命の危険＝種の存続)

んで

メッチャ腹減ってるのに

勃起が止まらなくなる

なんでもいいから口に入れたい！！

なんでもいいからちんちん突っ込みたい！！

と、この２つしか考えられなくなった結果

どーも平野あつしです。

ウチの前が通学路なんだけど

今、子供たちが大量に通過している。

これロリコン天国だよ。

おれはロリコンじゃないけど

ロリコンにはオススメな物件だと思う

(性犯罪を助長する様な発言はやめましょう)

最近、地元の子とかとLINEしてて思うのが

こいつら出会った頃は5歳とか、8歳だったのに

もう30歳か〜

は〜

おれもか〜

と、思う。

世の中にはJKブランドが存在するけど

たしかにJKって若いしかわいいし、キラキラしてるけど

やっぱりちょっと未完成で

18くらいのときはまだまだ微妙だった子も

20...21...22...と歳を重ねていくうちに

どんどん綺麗になっていって

ある程度のブスもかわいくなっていく。

けど

26...27...と歳を重ね続けて

劣化していくんだよなあ、、(失礼)

かくいう私も

しっかりと劣化していっている。

なぜ

80年も90年も生きるというのに

こんなに早く劣化が始まっていくのだろう。

と思った時に

結婚  というものを考えると

自分のパートナーって

どんどんババアになっていって

もちろん自分もジジイになっていって

ババアとジジイに

かわいいもかっこいいもないやろ。と思うし

そうなると

見た目がどうのこうので恋愛している人間という生き物が

愚かだなあ。と感じる。

見た目の良し悪しなんて

まじでどーでもいいなあ。って思う。

そんなわけのわからんことを

考えながら

オムライス作ってたら(なにしてんの?)

失敗した。

しっかり焼き目ついとる。

オムライスって

作ったことある人ならわかると思うけど

めっちゃ工程多いし

工程多い割に

あんまりその工程の必要性感じないし

手間暇かけたわりには

うーーーん。って感じするんだよね

しかも失敗するし。

あんまりかわいくもないくせに

わがままばっか言ってくる

甘えんぼな女の子みたいで

かわいい。謎

人生のこととか未来のこととか

今のこととか、生きてる意味とか

ぐるぐる考えてると

テンション下がってくるけど

本当に小さな小さな

他人から見たらくだらねーって思うようなことでも

ちょっと嬉しいこととかあると

すごく嬉しくなって

ニヤニヤしちゃうときとかあって

おれってチョロいな〜と思った

そんなことが昨日あった。

生きているって

やっぱり楽しいことなんだと思う

昨日もオナニーはしていない。

終わり。