それも良きかなと

思えるようにもなりました。

子どもたちは成長し

30年以上暮らしているこの町を一人で歩くと

様々な思い出が溢れてきて

いつも　複雑な気持ちになります。

それは　温かくて優しい記憶。

いいことも

そうでないことも

それで良かったんだと感じることができる。

それを　幸せというのかもしれませんね。

周りに気配りをしたり

相手の気持ちを慮ったり

状況に応じて適切に対応することは

意外と難しい。

できない理由を年齢のせいにしてしまうけど

それは関係ないなぁと

いい年をした大人は思う。

相手の優しさに対して鈍感で

後になって、ああそういうことかと気づく

いくつになっても

大人になっても

素敵な大人になるのは難しいなぁ。

でもきっといつか。

いつかね。

困っています。

想定外のミスや言い訳、遅刻ギリギリの出勤と準備不足での混乱。

配偶者への不満と出身大学の自慢と今の境遇への不満と上司への不満と勤務体制への不満。

自分の人生への不満が多いのです。

それは、なんと同年代のおじさんです。

仕事中に奥さんの悪口をダラダラ話すおじさんには初めて会いました。

私の知るおじさんは奥さんの悪口を言いません。

その奥さんを選んで結婚したのは自分だからです。

仕事への不満は大きな声で堂々と言うか

黙って仕事をするか

どちらかです。

凡庸な私にしてみれば

こういう不満の多いタイプの人と同じ空間で過ごすのは大変辛い。

心が苦しくなる。

困り果てて知人に話すと、その人は言いました。

「ヒトの形をした新種の生き物だと思う。

理解しようと思って聞くと脳を侵食されるから

BGMだと思って聞き流す。」

なるほど　と実行すると

ずいぶん心が楽になりました。

新種に出会って苦しい時は

どうぞ、お試しくださいね。

自分でもよく分からないことがあります。

迷い悩みながら日々を過ごすことが、生きるということなのでしょうか。

だけど時が経てば、きっと分かる。

自分にとって、本当に大切なものとは。

そして、自分の愚かさや醜さも。

長い年月の悩みや苦しみと共に

悦びや幸福があったことも。

そして、役割を終えた不必要なものも。

そういうものを見極めながら

正直に生きていけたらいいな。

心のままに。

どんなに辛くても、帰る場所もなければ

頼る人もいない。

そんな暮らしでした。

しかしながら周りの友だちには

ご両親が健在なところが多いです。

しかも健康で介護の必要がない。

むしろ頼りになる。

わたし実は

生きる意味に、重さはあっても長さは関係ないと思っています。

ただ意外と、長さに意味を求める人が多くて不思議に思っていました。

でも、自分の親が元気で楽しく長生きしてたら

長生きは幸せだって思うのは当たり前ですね。

さっきママ友との立ち話で気付きました。

気付きは至る所にあります。

ってことは、私が元気で楽しく長生きできたら

子ども達もそうできるのかな。

子ども達が元気で楽しく長生きできるなら

私もそうしようかな

なんて。

ぼんやりと思う

実りの秋。

虫歯でも知覚過敏でもない。

歯軋りと食いしばりが原因で神経を刺激してるんだろう

ですって。

寝てる間に

どんだけ歯を食いしばっているんだか。

穏やかに暮らしてるつもりでも

自分に嘘はつけないな。

首に何かぶら下げた鳥。

　　　

　　　自分では取れない何かをぶら下げた鳥。

まるで私みたいだ。

幼稚園の頃から一緒で

気さくで朗らかな優しい人でした。

喪主は、息子と同じ年の娘でした。

３人娘の長女である彼女は

のんびりした可愛い人でした。

その娘さんが亡くなりました。

癌です。

この世はなんと不条理なものでしょう。

まだ、何もしていない。

全てはこれからなのに。

私の悩みなど

大したことではないと

改めて思い知った今日。

お母さんに会えたかな。

そうだったら良いな。

考えねばならないこと

ねばならないことが色々ある。

ありすぎる。

だけど今は

なんにもしたくない。

考えたくない。

なぜなら

ねばならないことは、したいこととは違うから。

こころが苦しくなるから。

ううう。

こんなとき、どうしたらいいのかなぁ。

ひとつずつ

やるしかないわよねぇ。

私は悪意で満たされている。

人の悪意を

無関心でかわせるとき

私は善意で満たされている。

常に善意で満たされるなんて

お釈迦様でもない人間様には難しいけれど

できることなら、そう有りたい。

自分の周りを善意で満たす。

そうできれば　いいなぁ。

それでこそ

自由な魂だよね。