人じゃないなにか、なにがいいだろう

一人で生きる力をつけなくっちゃ

明日でここを中退する

そして３浪目が始まる

悲しすぎる

自分で決めたことだし、親しい人で反対しなかった人はいない

なんでか辞めたかっていうと、とにかく俺がここに合わせられなかった

つらいつらいつらいって思ってるだけじゃダメだって分かってたけど

家族もペットも彼女も協力してくれたけど

ずーっと心がつらくてつらくてつらいまま

そしたら些細なことまで嫌になって

もうどんどんどんどん慣れるどころか悪くなっていって

仕舞いには血液検査に異常が出て、急性ストレス症で病気休暇

親と話しても話しても、反対したりボロクソ言われたり

当たり前だけどね、こんなにお金ももらえて大卒は取れて

一般的に見れば最高の環境

親から見ても彼女から見てもそう

でも俺だけ感覚が狂ってる

なんで俺ばっかりこんななんだろう

がんばってたのに

頑張り足りなかったのかもしれないけど

でも一生懸命生きてるのに

死なないでがんばってるのに

どうしてどうして

そんなに悪い子かな

自分では気づいてないんだろうけどきっと悪い悪い人になっちゃったんだろうな

親にはもう迷惑かけないように就職するからって言ったら

せっかく浪人もしてきたのに意味が分からない、大卒がないと今は生き辛い

だと

そして２日前には彼女とお別れ

元々ここを続けられないなって思ったときに

今後安定した生活を送って幸せにしてあげる保障ができないから別れようってこっちから提案したんだけど

これからも支えてあげるからって言われて、明々後日の木曜日からは一緒に北海道で暮らす計画まで建ててた

唯一の救い、唯一の味方だ、って思って

本当にありがたかった

もう１年の浪人生活もどうにかできるって思えた

でもちょっとしたことで喧嘩したときに、あっちが冷静じゃなくなって

あーあ辞めちゃうのかもったないない、一生ここの人たちに給料勝てないよ、ここに残って生活する人を尊敬しな、将来私が就職したら価値観変わって好きな人も変わるかもな

なんて

明らかに攻撃してきて、耐えられなかった

その場は我慢して、諭したりできれば良かったんだろうけど

唯一の味方がそこまで豹変して、本当はそんなことを考えてたんだって

すごくすごく絶望してすぐ電話を切って

着信拒否してラインブロックして思い出の画像もグーグルマップの履歴も全部全部全部全部消した

本当に悲しい

価値観って血がつながってる兄弟、親子でさえ違うのに

それを冷静に話し合ってお互い歩み寄って行きたいなって

その喧嘩のときも途中までは思ってはいたんだけど

もう相手のイライラを流せなくて俺もイライラして

もちろんあっちも辞めないで欲しいって気持ちは多少なりともあるのは薄々感じてたし

でも支えるって言葉を信じてたのに、すがっていくつもりだったのに

無償の愛みたいなものを考えてたけど幻想だったかなぁ

だって俺が耐えられなくなったとか言ってるんだもんね

そりゃあっちだって耐えられないことあって当然か

でもこれから頑張らなきゃって思ってて、支えてくれるはずのことを

あんなに言われたら耐えられないよ

あっちにも思うところはあるんだろうし、俺の想像じゃ一向に追いつけないけど

もうどうしようもできなかった

元々すごく寂しがり屋な子で、初めて出会ったときも

守ってあげたい、俺がどうにかしてあげられたら

って思いから始まったんだっけな

そのときはこの人のためにいくらでもって決めてたし伝えてた

そして、俺のことを攻撃するようなことしない限り別れないよって話もしてた

まさかこんなに俺が言わないで欲しいことだったりどうしようもできないことを言われるなんて思ってなかったから

自分から別れてから今日までに色々と考えてしまったんだけど

あの人は一人になる不安から俺を求めてたのかな、って

でも安定してる人と結婚したいって気持ちももちろん女の子だから持ってて

その気持ちの片方がこの前の喧嘩で前面に出ちゃったのかなって

まぁ別れた後に勝手に考察しても～って感じだけどね

今また俺の代わりを探してるのかなぁ

おかしいのかもしれないけど、変に罪悪感がある

あの人が不安を消すために、衝動的に危ないことをしたらどうしようとか

なら別れるなって話か

あーあ

そんなヤバイ女相手にお前は甘すぎるって言われてたし、つい昨日くらいにも言われたな

なんだかな

お前は境界性人格障害だから病院にまず行けって言えば解決したんかな

俺がもっともっと大人だったら解決したんかな

なんだかな

自分から決断したことで悲しんだり辛くなったりが多すぎる

今回の中退のことも別れた事もそう

明日から一人で勉強をしていかないといけないって思ったらつらくてつらくてつらくてこわい

さっきも泣いちゃってたし、今もこうやって何かしてないとおかしくなる

んであの人とは共依存ってのになってしまってたのかなーって今少し冷静になって思える

あんなに酷いこと言われたのにまた戻って一緒に生活したいって思っちゃう自分も普通に心の中にいる

でも今までみたいにこっちから謝ってみたりしてもまた同じこと繰り返すだけだし

２浪目と同じになっちゃう

だから進まなきゃ

前向きに、しっかり自分の将来のために

って思うけどやっぱり怖い

ずっと一人の夜

俺も不特定多数の人に電話かけて俺のことこれっぽっちも知らない奴になんちゃって共感されたりして過ごせば楽になるんだろうけど

それをやったらもう戻れない気がする

なんなんだろうな、俺もみんなも人生も

寿命で死ぬときは、どんな顔してるんだろう

周りに居る人は誰だろう

何を想ってるんだろう

幸せだって想えています様に

なんだかまたかなしくなってきちゃった

こわくないこわくない

芝浦工業大学　工学部　情報工学科　センター利用　○

首都大学東京　システムデザイン学部　情報科学科　前期　×

これで俺の受験人生はおしまいです

最後までうまくいかなかったなぁ

院試ブログまたするか・・・なーんてねぇ

とりあえず関東の横須賀で４年間どうにかやってみて

それからの人生はまたそのときに決めようかな

４年前の俺は浪人するとも、慶應を目指すとも、第一志望どころか第二志望にすら届かないってことも

これっぽっちも想像してなかったから

４年後か～本当にどうなってるんだろう

小説家になりたいとか言ってるのかな

はたまたまた普通の大学に入ってみたいとか言ってるのかな

それとも熊本のカラオケでまたバイトするとか言ってるのかな

まぁ４年後の俺がどうなりたがろうと

これからの４年間で、目標とか夢とかを逃さず掴めるような力を付けたい

それが精神力なのか才能なのか学力なのか

どれが大切かなーんにもわかんないけど

それが見つける４年間にしたい

今思い返すと、最高の浪人生活だったのかもなぁ

現代社会で習った適応規制の合理化かもしれないけど

てか多分そうだけど

俺には足りないものがある

これは間違いない

俺が必要としてる何かが足りない

あ～～～どうなるんだろうこれからの人生～～～

色々終わった後に、楽しそうにしてればいいな～～

なーんてことも思うけど

やっぱり力が欲しい

塾の先生、バイトの人、そして彼女

浪人のおかげで色々な人と会えて良かった

なんだかんだ自殺したりしないで生きてて良かった

得意な物真似は、うちのチワプーのケビンちゃんの物真似です

ｳｰｯ､ﾜﾌｯﾜﾌｯ

わふっ・・・・・・・？

なんだかドキドキするような、怖いような

変な気分の1月

年末はすごいメンタルがきつくって勉強がいまいちだったりした日もあったけど

今は元気にしてます

なんだろう、もうそろそろ受験が終わるっていう高揚感と

まあ、もうどうにかなれっていう投げやり感と

もし最悪な結果になったら、うまくいかなかったら―っていういつもどうりの恐怖と

んー心がいつもどおりぐじゃぐじゃ

瞑想とか運動とか、なんか直接受験とはかかわらないことって今になって「やっとけばよかった」ってなる

運動不足のせいか、イライラしてえんぴつ折ったせいか、親の買い物袋を持って全力で走ったせいか

どれかは分からないけど右手首が痛い

サポーターと湿布をつける毎日

まるで現役ソフトテニス部

4年前かな？ｳｹﾙ

しね

センターしけんまであとちょっと！ぽよぽよ！！！

し

人生を無駄にするってことか

浪人のろうは浪費のろうだもんね

実はこれ、たったいま思いつきました

それっぽいことが言いたかっただけでしたさようならいおん

さようならいおんって言ったけどもうちょっとかきかきする

来年の今って俺どこにいるんだろう

何してるんだろう

そういや防衛大学校の１次試験通って２次試験終わって１月１９日の結果発表待ちなんだけど

もしここしか受かんなかったら、やる予定の趣味ひとつもできないだろうな

ゲームも音楽作りも

浪人でぼろぼろになった精神を春休みでうまく回復がさせることができず

４月に自衛隊を養成するやばいとこに入れられたらウチ死んじゃうよ

その時はマジでたすけてくれよな

大学生になりたいんっけゲームがしたいんだっけなにがしたかったんだっけ慶應生になりたかったんだっけみんなと同じように人生歩みたかったんだっけこのストレスから逃げたいんだっけ一人になりたいんだっけ

あーやめたやめたやーーーめたーーーーーかんがえるのもやーーめたーーーーー

こんなの考えても無駄だもーーーーん俺賢いもーーーーーーん

ばーかばーーかーーーーーー

ねこちゃんって大学行かないのかな、せっかく塾いるなら勉強すればいいのに

タダだし

部屋の中あったかいし

なにか楽しいものはないかな

ぱーっと笑顔弾ける様な

運動するか～～～～～～～～～～～

ランニングしたり腕立て伏せしたら笑顔弾けそう

友達から、年越せそう？ってラインきたけど自殺すると思われてたりするのかなｗ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああおああああ

↑この中に「あ」が隠れています、探してみてください

　　　　　　　　敬具

なんかもっとこう、楽に人生が進んでいくシステムが欲しいな、とか

人生がうまく進んでない人が思い浮かべることを素直に思い浮かべてる

つらい

前に進むんでるっちゃ進んでるんだろうけどさ

浪人生ゎひとりなんだょ。。。

毎日毎日塾で沸いてきた劣等感を抱えに抱えて

帰り道、自転車こぎながら周りに人がいない時に

あ゛ーーーって言って誤魔化す人生は楽しくない

しかもこの時期の風は冷たすぎるから

今の俺がこうなってるのは、２年前の今日の「おかげ」って言うべきか「せい」っていうべきか

おかげって思う方が強いかなーなんて思ってる

8月31日　8月の終わりであって、夏休みの終わり

なんかふとあの頃のような気持ちがふわーって蘇ってきたからＰＣを開いてる

人に言うには恥ずかしいし、自分でも変だと思う感情

自分に十分な時間と十分な能力と才能があるってどこからか自信が湧いてくる

それがなんでよりによっていっつもこの日なんだろうな、不思議

去年の今日はどう過ごしてたんだろうな、バイトしてたのかもな

いらっしゃいませ～じゃんからへようこそ～なんて言いながら

今年の春に上京して歌手目指すって言ってた同い年の女の子は、先週街のバーで接客してた

予定通りな人生とか夢って難しいね

この気持ちは、映画を見終わった感覚に似てるような気がする

映画といってもアクション系、今思い浮かんでるのはミッションインポッシブル

録画していた土曜洋画劇場か金曜ロードショーでそれを観た小学生の俺は

たちまち観終わった後家から飛び出して全力で走って公園にいって懸垂をしてた

アホだな～って思うしまだ覚えてる

恥ずかしいけど、なんか大事にしたい、忘れたくない気持ち

やればできるって純粋に真っ直ぐに思える

もう一回本当にやればできるか試してみるか

ちょっと怖いけど

ルミネセンス/ラブリーサマーちゃん　on SoundCloud

2浪目が始まって、4月中旬から個人塾に通ってる

医学部志望の、2浪～８?浪までの幅広い年代の9人と、基礎レベルの学力すら危うい2浪の僕とでどうにかこうにかやってる感じ

通い始めてちょうど3ヶ月くらい経ったけど

数学・物理は前よりもしっかり理解が進んでるのが実感できてる

８浪とか５浪の人が授業してくれてるから

英語も長文の読むコツとかが少しずつ身についてきてる

元英語教師の人がクラスに居るおかげだなー

入った当初、絶対これ学力的についていけないだろって思ってたけど

他の人たちの学力が高い分、細かいところまで丁寧にやさしく教えてもらえてる

助かる( ☆∀☆)( ☆∀☆)( ☆∀☆)

だから、今自分を取り巻いてる環境には一切不満はないし、このまま信じて進んでいけたらな～って思ってる

あとは自分次第だね

家での自分の生活リズムとかを書くと

起床：7時30分　就寝：25時30分

ロングスリーパーだーとかわーとかうわーとか言ってた割には

このリズムで意外と過ごせてる

塾が8時30分から大体17時くらいまであって、それから帰宅してまたもくもくとしながら1日が終わってる

意外とゲームする気にもならないし、今のとこはいい感じ

今のとこは

去年失敗したぶん、小さな気の緩みとかに気をつけていきたいなってとこ

そして結構昔の自分じゃ考えられないことが２つ起こったけど

１つ目が、第一志望が慶應じゃなくなって、北海道大学になった

その理由にもなるんだけど、2つ目が北海道に彼女ができたさ

１浪目が終わるちょうどその日に出会って、浪人して初めて俺がきつくて辛いことを話せた相手

今2浪目をできてるのはこの人のおかげ

浪人生なのに受け入れてくれて、毎日癒してもらってる

そんなに助けてもらってるのに、その人の近くに住める大学に進学したくならない理由がないしね

やっぱり1人ってだめだな～

極端に1人になり過ぎたのがだめだったのかな

極端に○○する、ってのは必ず反動が来る、って学べたのはとても良かったと思う

その人にも会えたし、俺の弱い部分をたくさん見つけられたし、1浪したのは良かったのかなって思える

自殺しなくても良かったなっても思う

人生何があるかわかんないや

第一志望校が国公立になったから、今年は国語と地理もしてる

地理は現役時代に一切したことなかったから、彼女の友達から教科書やら参考書やらを譲ってもらって少しずつしてる

文系教科って楽しいね

国語地理英語大好き

数学化学物理＾＾まずは友達から始めましょう・・・

受験期に恋人に振られるって相当やばいことになると思うけど

見捨てないって約束してもらえてるおかげでそこは心配せずにできてる

ありがたいな～

遠い分、言葉だけのやり取りになるけど

勉強にも集中できるしこれが意外といいのかもね

来年からは近くに行くから毎日恩返しする～