ＡＵＳ経験のある先生からＡＵＳ情報満載の本をもらった。

部活の子たちは元気だと聞いて安心した。

でも、私がいなくなってすっかり変わってしまった子もいると聞いた。

ハツラツと頑張っていたのが、「もうやる気しない･･･」と。

心配だ。

情報をくれた先生のお世辞かも知れないけど、

私が言っていたことを思い出して、それを守っていこうと

みんなで確認してまとまることがあると聞いた。

嬉しい。

「神様みたいな存在になってますよ」と言われて、

それは無いなと思いつつ、そうか～っていい気持ちになった。

３年生の卒業前に一度手紙か何かを送った方がいいかも知れないとのことだった。

まだ私はみんなの中に存在し続けているんだなぁ。

ありがとう。

ありがとう、だけど、

いつも、それ以上にゴメンねって思っています。

いつもそれぞれの意志で物事を決定していき、

物事が流れている様子を見てお互いのことを

判断し合って生きてきた。

ＡＵＳのことも、今まで５回くらいしか話したことがない。

細かいことは話題になったことがない。

ゆうべ、言われた。

夜中２時。

「あんた、いつまでも中途半端なままじゃダメなんだよ。

この家だってもうボロがきてる。しっかりやらないと」

と。

「帰って来たら家を建てる」

と私が勢いよく言ったら

「１年間しっかりやっておいで。１年間くたばらないように

お母さん待ってるから。あんたも１年間くたばらないで

戻っておいで」

と言われた。

友達には優しく「いつでも戻って来い！」と言ってもらった。

心が軽くなった。

親には「１年間しっかりやってこい」と言われた。

心が引き締まった。

つくづく、母親のでかさを感じる。

体が弱くて、普通に考えて、一般的に考えて、

一人は不安だ。

間違いなく、私の生き方だけを考えている。

すごい。すごすぎる。

それでも、トンビが鷹を産んだを言われるような私に

なりたい。

今の時期は特にそうなのかも知れない。

日本を発つ直前の今は。

駅前の、カルボナーラがおいしいお店でお食事会決行。

サプライズだった。

地元の友達・地元を離れてちょっと疎遠になっている友達・

いつも一緒の友達・生徒･･･

たくさんの人からの手紙が用意されていた。

プレゼントももらった。

もらった手紙もプレゼントも宝。

何より、その宝を生産する友達が私にとって国宝的存在。

あんたら、まじ、すげーよ。

でかい。

あったかい。

本当にありがとう。

嬉しい。

嬉しいって、こんな感情だよ。

まぎれもない。

生徒に連絡とってくれてありがとう。

遠くの友達から手紙送ってきてもらってありがとう。

こうしていつも楽しく驚かせてくれてありがとう。

ＡＵＳに行くのはすごく不安です。

楽しみでもあるけど、不安です。

でも、このまま生きていくことの方がもっと

不安です。

だから、どんなに寂しいだろうことが予想されても

私は短い時間で濃く深く自分が試される道に

突入することを決めました。

みんなのことも、親のことも、もっと幸せにしたいと思います。

たくさん楽しい時間をつくれるような自分になりたいと思います。

日本にいる今、すごくいろんな場面でそれを感じる。

きっと私の友達も同じように感じてる。

これが、距離を置くと見えなくなってしまう場合もあるかもしれない。

でも、今の私の恵まれた環境はそうさせないと思う。

遠くなったらより一層強くこのつながりを感じると思う。

私は不意にたくさんのことが見えなくなってしまうけど、

人生の半分以上はこのつながりを大切に感じていたい。

「半分以上」

これ、私にとっては多いことを意味するよ。

今夜はみんなとご飯。

結婚式だった子、オツカレ。そして就職内定の子、オメデトウ。

そして私、行ってきます。

今日はいろんなとこに用足ししに行ったけど、

あんまりいい日ではなかった。

食事は楽しくなるように、私もキラキラを振り撒きます☆

自分で自分をせかしてる。

ああ、もう来週だって、２３日がもうすぐそこのような気がする。

きっと、気のせいじゃない。

今日、美容室に行った。

大学を終えて地元に戻って、すっかり行きつけになった美容室。

いつも店長さんにお世話になってる。

「日本じゃおさまらなそうだよね」と言われた。

どうしてそう感じてくれたんだろう。

半年に１回くらいの付き合いの中で、彼にそう思わせたのは

私のどんな面だったんだろう。

その言葉は、素直に、嬉しかった。

キャップとサングラスを購入できたらいいなと思う。

ドライブをお供する、今日のベストＣＤをただ今ＰＣで製作中。

ＡＵＳに行く前にみんなで集まろうと言ってくれる

友達がいる。

ＡＵＳに行く前にいっぱい飲もうと言ってくれる

元職場の仲間たちがいる。

ＡＵＳに行く前にまたおいでと言ってくれる

恩師の方々がいる。

地元の駅まで見送りするよと言ってくれる

地元在住の友達がいる。

成田に見送りに行くよと言ってくれる

関東在住の友達がいる。

ああ、幸せだなあと思える

今の私がいる、みんなのお陰で。

人はあったかい。

そう思えない時もあるけど、なるべくたくさんあたたかさを感じて

生きて行きたい。

池脇千鶴の。

かわいい人だなと思った。

自然でかわいいっていいなと思った。

整形しないと大きく顔が変わるってことはない。

でも、経験したことや感じることで、表情は変わる。

いい顔した人間になりたい。

内から溢れる美しさ、というか、輝き、

じわじわと時間をかけて磨いていけたら･･･

と、思った。

約１ヶ月通った歯医者も、明日で終わりかな。

明日、親知らずの糸を取る。

そしたらほぼ終了。

いつもきっとみんなも同じだけど、

不自由になって気づくよね、

当たり前のありがたさ。

親知らずを抜いて、縫って、

普通に両方の奥歯で物を噛めなくて

ものすごく不便だった。

お陰で、少し痩せたくらい。

８０２０運動、私は結構前からこれ目指してます。

しばらくは歯磨きの研究に走ると思います。

友達の結婚式が終わって、いよいよＡＵＳが

目前に迫ったような気がする。

不安がどんどん大きくなるよ。

そして、私のともだちも結婚式だった。

高校の同級生女６人でわいわい披露宴へ行き、

ハプニングに見舞われつつも余興でゴリエをキャッキャと踊り、

食べ、騒ぎ、感激し、本当に最高な結婚式に「参加」させてもらった。

新郎と新婦の共通の友達が多いっていいことかも、と思った。

他県からきた男の子たちが式のスピーチや余興やら、

とにかく盛り上げてくれて、新郎も踊りまくっていて、

いろんな人がかけつけてくれて･･･。

私はあまり結婚式に行ったことがないんだけど、

慣れている友達は「こんないい式はめったにないよ」と言っていた。

ほんと、こっちも感激の連続だった。

うちらがこんなに幸せな気持ちになれたんだから、

きっと新婦本人は言い尽くせないくらい大きな幸せを感じていたんだろうな。

２次会に行かないつもりだったのが、勢いと流れでまた参加してた。

新郎新婦へのメッセージビデオに、代表して喋ったり、

２次会でもゴリエを踊ったり、また食べたり。

そして３次会も･･･きりがないほど参加した。

しかも３次会の乾杯のあいさつとか声張り上げながらやっちゃったし。

久々に夜遊びしまくったってかんじだったよ。

この結婚式を通して、

たくさんの人と出会って、たくさんのことを思った。

楽しい時間を過ごすこと。

それには、楽しい時間を率先して作ってく人も必要だ。

周りのみんなのことをいっぱい笑わせれる力がもっとほしいなと思った。

いろんな人がいる。

ほんとにいろんな人たちがいる。

ガード張らないで、殻硬くしてないで、外に向かっていくことが

今の自分には必須なことだと思った。

たくさんの人と話して、少し心が豊かになれた気がした。

いっぱい笑って、顔の筋肉も痛くなったし、心の毒も抜けた。

結婚式、結婚した当人達も幸せだし、周りのうちらも幸せだし、

最高な日だった。

私はいません。

自分の全てをさらけ出せる人って必要だと思いますか？

または、自分を全てさらけ出す必要ってあると思いますか？

私は、一般的にそれが必要なのかどうかも分からないし、

自分が必要としているかどうかも分からない。

ただ、こんなこと言えないな･･･とか

こんなこと全部言ったら、相手は混乱するだろうな･･･とか

思うと、ちょっと孤独を感じます。

きっと、私は自分の全部を出せる人がほしいと思っているんだと思う。

老若男女問わず。

何かを言ったり、感じたりしてほしいんじゃなく。

明るいけど暗くて、潔癖だけど適当で、

大胆だけど細かくて、社交的だけど内向的で、

一人が好きだけど寂しいのは嫌いで、

盛り上げるのは好きだけど盛り上がってるのは苦手で、

みたいな、矛盾しまくった自分に自分で困って、

でもこんなん人に言えないってまた困って、

ああ、孤独･･･みたいな、意味不明な堂々巡り。

私はわがままです。

どんなに一人でぐーんと底まで考えても、

次の日には当たり前のように笑っているんだろうなって、

いつでも想像できる。

今までずっとそうだったから。

なんか色々考えちゃうから苦しかった。

でも、その苦しさを悟られるのはもっと苦しいから、

それを隠すためにとにかく笑って明るく努めた。

でも、そしたら、いつも笑ってるから傷つかないんだと思われた。

でも、傷は普通につく。

でも、それを出すと（その人によって自分が傷ついた様子を見せると）相手を傷つける。

ってゆう、私の一つの面。