ずっと　辛くて　これなかった。

3週間前

彼のもとを

私　自ら去った。

彼から

「既婚彼女が今、自分から去りました」

「ごめん。今は何も考えられない」

この言葉が最後だった。

この言葉を聞いた次の日に

「去ります」とメールを送った。

「俺は、どっちか片方を選べない」

「片方を失うなら、両方切る」

彼が言ってた言葉だった。

既婚彼女が本当に去って行ったのか

それが真実なのかどうかわからない。

それが真実なら

私がまだ　今の状態で彼の傍にいることが

去って行った　既婚彼女を思い出し

彼が辛くなるかも知れない。

彼が辛くなるのは

私が辛くなるよりイヤだった。

でも、

私も限界だったのかも知れない。

「片方を失うなら、両方切る」

「お前も切る」

彼からこの

最後の言葉を

聞くのが怖かった。

最後の最後で

逃げたんだよね私・・。

自分の辛さが耐え切れず、自分可愛さに・・。

最低・・。

このまま

私が縋って

もし彼の傍にいれたとしても

傍にいること

自ら去ること

きっと私は　どっちを選んでも

１００％後悔するだろうと思った。

どっちの選択でも　苦しいなら

未来のある選択をしようと思った。

私は

彼に対して

「依存」「執着」が強かったんだろうと思う。

そんな女　重いよね。

彼が既婚彼女に　行ったのは　私の思いが　重たくなったんだろうと思う。

そんな私を　変えたかった。

彼がいなくても　しっかり立っていられるように。

彼をまだ好きで、もう傍にいれなくても

もう二度と会えなくても

自立しする。

強くなりたい。

だから、自ら去る決断をした。

思いがあるまま

自ら去る決断は

身を裂かれる思いだった。

自分が決めて去ったのに

死ぬほど苦しい。

「会いたい」「触れたい」「声が聞きたい」

でも、これでよかったんだ。間違ってない。

自分に何度も何度も言い聞かせてる。

苦しくても、辛くても、

今は

ただただ　とめどなく溢れてくる涙で　ボロボロで

気が狂いそうだけど

いつか　きっと　立ち直れるよね

このまま　彼のことは　大好きなままでいたい。

いい思い出に変わるまで　頑張る。

縁があれば　また　彼に会いたい。

その時が来たら

すこしは　強くなれてるよね・・・。

久々に　どぉ～～～～～～～んと　落ちちゃった。

この心の病気は　波があるのは　わかってるけど・・・

やっぱり　辛い・・。

この落ちちゃってる時は、何考えても　プラス思考にならない。

ダメダメ！　落ちちゃってることに　一喜一憂されちゃ・・・

無理なときは　無理とあきらめるしかないね・・・

すこしだけ　心の整理をしよう

彼のこと

あれだけ　当たり前に　メッセやゲームで　毎日一緒にいれた日から離れて

すこしずつ　自分自身が　外から冷静に　見られるようになったかな・・・

心を壊して、眠れなくて、食べれなくて、

苦しくて、悲しくて、辛くて

どうしていいかわからなくて

あれだけ　何回も　彼に嘘をつかれ

結果　

「友達でってなに？」「浮気の浮気した　既婚彼女とも　私とも　切りたくないってなに？」

しばらく離れさせてくださいと　私から言った時の　彼の言葉　「待ってるからね・・・」ってなに？

何を待ってるの？？

「お気に入りだったおもちゃ」の私を　手放したくないだけなんじゃない？

あまりにも　自分勝手すぎない？？

傷ついたのって　私だけなんじゃないの？

彼も　既婚女も　何も　傷ついてないよね？？

ここまで言われて

「もうあんたなんてどうでもいいわ」

「所詮　不倫相手だもん　私のことを　本当に愛してくれる男性を探すわ」

「さよなら」

と、言えない私って　どんだけ　未練がましい女？

彼から離れた当初は

ほんとに　こんな感じだった。

「もう　いい・・・　苦しい　辛いのは　もうイヤ・・」

彼と断ち切ったら

この苦しみから　解放される？楽になれる？

でも何で私から「さよなら」が言えないの？・・・・

頭の中が　ずっと堂々巡りだった。

彼と離れて　月日が　すこしづつ流れていった中で

「私はどうしたいんだろう」

と、自分の内面に　目を向けるようになった。

あれだけ嘘をつかれ　「恋愛感情はない」と言われても

やっぱり私は

彼のことが好き・・・

いづれ別れる運命だと　わかっていても

傍にいたい・・・

「もう愛してもらえないんだよ？」

「彼の”浮気メニュー”の中の　１つのメニューに過ぎないんだよ？」

「都合のいい女扱いなんだよ？」

「抱いてももらえないんだよ？」

何度も何度も何度も

「それでいいの？たえられるの？」

そう自分に問いかけても

答えは同じだった。

彼の傍にいたい。

救いようのない　バカだ・・・・・。

でも　私の正直な思いは　そうなんだもん・・・・・。

「待ってるからね・・・」

もう　この彼の言葉も

今は　すっかり消えてるかも知れないのにね・・。

彼から返ってきた言葉

「そうじゃない。あなたに飽きた、心変わりとかそんなんじゃない。

ただ彼女に興味があった。二人で話してみたかった。女友達が欲しかった」

「あなたに嘘をついてまで会いに行ったことは、許されることではないと思う」

「彼女とは二度と会わない。関係を切ります」

「許してもらえるのなら　あなたのところに戻りたい」

引き止められるとは　思ってなかった・・。

許す？

許すも　許さないも　私にはそんなこと言える権利ないよ・・

奥様ではないもん・・・

彼のこと

私は今でも　愛してる

彼のことを信じてもいいのだろうか・・・

なかったことに　私が出来るの？？

彼からの「戻りたい」の言葉に

身を引こうと決心が　揺らいでしまいました・・。

その時は「わかりました」という返事はできなかった。

「時間をすこし下さい」

そう伝えました。

でも次の日

彼からメールがきました。

「やっぱり俺から身を引こうと思った。あなたが許してくれても」

「でも　出来ない」

「俺にとって失いたくない存在だから」

「これからは、恋愛感情は一切抜きで、友達としていて欲しい」

「もしそれが無理というのならば、身近で別の人を探してください」

その後、メッセで何度か話した。

「ネットでいい人と知り合ったという事から、俺はあなたも彼女も大切にしたいと思う」

「俺からどちらも　切捨てられない」

「あなたに対しても、彼女に対しても、恋愛感情はない。どちらも同じ想い」

「身体を求めたい関係になりたいとは一切思っていない」

「求められるのであれば、断りはしません」

なにそれ・・・・

「俺が断ち切りたいのは、俺に恋愛感情をもった　あなた」

「感情を抜きとして　あなたは失いたくない」

ダメ・・・わけがわからない

頭では理解できてる。

彼はもう

「私が必要なんじゃない」

「私みたいな“都合のいい女”が必要なんだ」と。

頭では理解できても、心がついていけなかった。

あまりにも　ショックすぎて・・。

心が持たず　壊れてしまいました。

「しばらくあなたから離れます。あなたが望む女には　今の私ではなれそうにない」

そう伝え

「待ってるからね・・・」

彼にそう言われました。

今　現在

毎日　かかさず　音信不通にしなかった関係を

私から　経ちきりました。ゲームもメッセも。

彼からのメールはあります。日常生活のたわいもないメールです。

返信はしています。電話も一切なく　会ってもいません。

壊れてしまった　心の症状

眠れない・食べられない・不安感・孤独感・寂しさ・悲しさ・・

家の用事も　仕事もまともに出来ず　子供たちや　職場の人たちへの　罪悪感

何してんのよ・・・・・私・・・。

やっと

すこしづつだけど　波はまだ残ってて　完全にまともな自分に戻れてないけど

こうやって　あの時の辛い出来事が

ブログで書けるぐらい　落ち着いてきました。

きっと　１００人中　１００人全員

「彼を断ち切り、新しい出会いを探しなさい。独身なんだから」

そういわれるだろうと思う。

私の友達が　こんな状態ならば　私もそう言ってる。

でも　後悔はしたくない　未練も残したくない。

今は、１日でも早く　自分を取り戻し

職場復帰したい。

これ以上　子供たちに　心配と負担をかけたくない・・・・。

彼とのこれからの関係は

自分に正直に　答えを出していこうと思う。

月日が経つに連れ

なんとなく彼の様子が変と感じてきてきました。

月１で会いに来てくれるのは変わらなかったけど

でもなんか違う・・・

もともと　口数の多い人ではなかった。

「好きだよ」というような言葉も

言ってくれるような人ではなかったけど

言葉はなくても

月１でしか会えなくても

「傍にいてくれている」安心感があった・・・。

「飽きられたの・・・・・？」

日に日に　そんな不安を感じるようになってきてた。

でも　それを確かめる勇気が

私にはなかった・・

彼と一緒に遊んでいた　オンラインゲームで

同じ仲間の　主婦さんがいました。

彼と同い年でした。

その既婚女性とは

女同士　よきママ同士として仲良くしていました。

彼女のママ業　息抜きのため

リアで遊ぶことも何度かありました。

彼女と遊ぶときは

彼も一緒に呼んで　３人で　遊んでいました。

去年の１２月

彼は私に　「仕事で出張」と嘘をつき

私よりも倍以上　遠いところに住んでいる

その既婚彼女のところまで会いに行き

一晩を過ごされました。

ゲーム仲間から　事実を知りました。

何か違う彼の様子

「飽きられたの・・？」という不安な思い

これだったんだと。

「彼の心の中に　私はもういない」

その事実を　彼の口から伝えられるのが怖かった。

だから　確かめる勇気がなかった・・。

死ぬほどショックでした・・。

嘘であって欲しい・・。

彼を愛していたこと

彼女にはっきり伝えてなかったけど

でも　彼女は気づいていたはずなのに・・。

でも

奥様がいての　浮気相手の　私

浮気の浮気をされたことを

責める権利　私にはない。

「いづれ別れが来る」

「彼の心変わり」

とうとうこの日がきたんだ

もう潮時なんだろう・・・・と

自分に必死に言い聞かせ

死ぬほど泣いて

身を引く覚悟を決め

彼女と一晩過ごされた　その帰りに

彼と電話で話しました。

「本当に仕事で出張だった」

心のどこかで　そう願いつつ・・・。

「彼女と一晩過ごしてきました。事実です」

彼は事実を認めました。

「彼女一晩過ごされたことすごいショックでした。

出張であって欲しかった・・・。

だけど私は、彼女と同じ立場の　浮気女です。

責める権利も　私にはなにもありません・・。

私との関係をきちんと清算してから

彼女のところに行って下さい」

正直もう　あのときの精神状態はボロボロで

半分ぐらい記憶がない・・。

けどちゃんと伝えた。

４年前に「いづれくる別れ」の覚悟はしてたはずなのに

実際　ボロボロで　想像以上に　苦しいものだった・・。

でも

彼から返ってきた言葉は

私が覚悟していた言葉とは

違うものでした・・・・。

続きます・・・・・。

２度目でした。

１度目は１９歳のとき、会社の上司３９歳　お子様が二人おられました。

奥様にバレ

「俺の前から消えてくれ」

仕事も辞めさせられました。

２度目の不倫だから

彼とも

「いづれ別れが来る」

その覚悟はありました。

彼から

「家庭に居場所がない」

「一緒にいると癒される。ずっと傍にいて欲しい」

でも

「本気で好きじゃない。大切には思う」

それでもいいと思った。

本気で愛してもらおうとは　思ってなかった。

そんなの無理だと最初からわかってたから。

奥様から奪いたいとも　思わなかった。

「家庭を壊してまでは　思っていない」

私もそんな気持ちはなかった。

ただ

彼が　私の存在で癒されるのなら

彼が　それで幸せなら

「私を必要としてくれるのなら」

私にとっても　必要な人だったから。

精神的にも、「母親」ではなく　一人の「女」として

一時の限られた時間であっても

幸せだった。

遠距離だったから

月１回ぐらいしか会うことはできなかったけど

１年に会えるのは２割ぐらい。

でも、このネットの世界での繋がりは

お互いに　音信不通にすることは１度もなかった。

オンラインゲーム、メッセ、メール

必ず　毎日　一緒にいれた。

それ以上

私は何も望まなかった。

十分　幸せだったから。

でも

人の気持ちって変わるんだよね・・・

彼の言うことが　変わってきた。

でも、私も変わったのかもしれない・・

そして去年の暮れ　１２月に

私にとって

とてもつらい「出来事」がありました・・・。

続きます

「心のリハビリ」

「心の風邪」

ある出来事がきっかけで、うつ病になってしまって４ヶ月が経ちました。

仕事も休職させてもらいました・・。

お薬の力も借りて、毎日の波があるけど

ちょっとずつだけど　回復に向かってると思います

こうなってしまった「ある出来事」について

少しずつ書いて行こうと思います。

私には４年間

本当に大好きで、精神的にも　心の支えとなってくれていた男性がいました。

その彼は３歳年下で　あるオンラインゲームで知り合いました。

もともとパソコンも

離婚して仕事を見つけるときに

「エクセル・ワードが使える」とう条件がめっちゃ多かったので

勉強しよう！と購入したのはいいものの

初めて触ったので、ぜんぜん無知な状態でした。

オンラインゲームというのも初めてで

全国の男女年齢問わず、いろいろな話が出来て　一緒に遊べる世界を知り

すごく楽しかった。

彼もその仲間の一人でした。

彼は、もともと保守的な私と違って

いろんな興味のあるものや　新しいこと　どんどん探して挑戦していく人でした。

興味を持ったものは、人よりも何倍も多く勉強して

知識も豊富な人でした。

一緒に遊んでいたオンラインゲームでも

それ以外のパソコンのことでも

わからなければ　わかるまで　とことこん　教えてくれてくれました。

私にとって出合った当初は

まったく私とは正反対の彼に　ただただ「すごいなぁ～♪」と

尊敬やあこがれ的な感じでした。

月日が経ち

ゲームの話以外でも　いろいろ話をするようになりました。

「彼に会ってみたい」

だんだん私がそういう思いに変わってきました。

でも彼には

奥様と二人のお子様がいました。

「思いを寄せてはいけない人」

そう言い聞かせ、気持ちを押し殺していました。

このバーチャルな世界で、仲間として、話せることで十分と

「片思い」でいいと、そう思っていました。

だけど

お互いが「会ってみたい」という思いに・・

会いました。

それから４年間

決して許されない

不倫関係が始まりました。

続きます

両親のことを　書いてみようと思います＾＾

私が中学２年の時

「もう　あんたもわかる年になったから　はっきり言っておく」

と、母親から。

「お父さんもお母さんも、それぞれ別に　好きなひとがいるの」

「お父さんの彼女は年上の人みたい。それ以上は知らない」

「お母さんの彼氏は１２歳年下の　会社の人」

「けど、離婚する気はない。今が楽しいし、これからあんたに高校入学とかでお金かかるし」

うすうすは感じてたけど　「ふ～ん」って感じだった。

不思議とショックとかなかったです。

もともと　「母親」というより　「女」だったからね。

「好きにすればいい」

ってか「どうでもいい」

そんな感じだった。

その話を聞いたときはだけどね・・・・・

母親からの告白後

私に話したことで母親も都合がよくなったのかわからないけど

いろいろ彼氏のことを話してくるようになった。

「この前行ったラブホさ　かわいかったよ～♪」とか。

今考えると、中学の娘に　ありえん発言だわ（笑）

たま～に土日に父親がいるときは

彼氏の家に泊まりに行く口実を

私に頼むようにもなった。

「適当にいっておいて」

それがイヤだったなぁ～・・・

「自分で言えばいいじゃん。私はイヤだから」

その一言が言えなかった。

私が中学３年になった時

母親から

「もしかしたら　彼氏との赤ちゃん　出来たかもしれない」

さすがにこれは私もびっくりして

「どうするの？」

「彼氏との赤ちゃんだから産んであげたい。そうなると離婚だよね～」

「ああ～でも、あんたは引き取らないから。お父さんのところに行って」

「あんたさえいなければ、離婚するのも簡単なんだろうけどね」

「あんたさえいなければ」

母親からのこの言葉は　すごい　ショックだった・・。

私って生まれてこなきゃよかったの？

いらない子なの？

いまだにその言葉を言われたときの記憶は鮮明に覚えてる。

今考えるとね

この時の　「あんたさえいなければ」の言葉に

あんだけのショックを受けたのは　きっと

彼氏のことを楽しそうに話してくる母親

彼氏のところに泊まりに行くときの口実を私に頼んできたりとか

その時の私は

母親とこうやって話がしたかったんだろうと思う。

小学校の頃は、まともに話したことなかったから。

頼まれること　どっかで　「私を必要としてくれてる」

嬉しかったんだと思う。子供心なりに。

だから彼氏ん家にお泊りの口実も、いろいろ私なりに考えて父親に嘘をついて

正直　嘘をつくのは　すごいイヤだったけど

母親にはっきり「イヤだから」と言えなかったんだろうね

かまって欲しかったんだと思う。母親に。

結局、彼氏との赤ちゃんは出来てなかったんだけどね

そのことがあってから　生きてることさえ　なんかもう　どうでもよくなっちゃって

開き直ったというか、割り切ったというか

「こんな親　どうでもいいわ」になっちゃって

でもその当時　中学３年で　高校受験の時期だったから

高校行くお金は　自分ではどうにもならないし

とにかく受験勉強　必死にやって　高校へ。

高校時代は

それはそれは　もう

人様にいえないような乱れ切った高校生活を送っておりました(；・∀・)

この年になって　改めて　よくやってたな・・・と思います（笑）

もちろん　子供たちにも　話してません(￣ー￣;

言えません（笑）

でも遊ぶお金は　ちゃんとバイトして稼いでましたよ(｀・ω・´)

結局　両親は

世間でよくある「定年離婚」しました。

父親は女のところへ行ったみたい。よく知らないけど。

母親は離婚後　違う彼氏もいたみたいだけど

今は一人で気楽に暮らしてる。

あの当時の母親と　今　私も同じぐらいの年齢になって

自分の子供もいて、結局私も　離婚して９年目だけど

あっ！私の浮気じゃないですよ！！元ダンの浮気です！

まぁ・・離婚の原因はそれだけじゃないですけど・・・

あの時の　母親の　男に行った気持ちは

わからなくもないです。

が、子供にいっちゃダメな言葉だよ・・。

正直ね　自分に子供が出来て

私自身が母親の愛情？？って言うのかな

そういうのがよくわからなくて

自分の子供にちゃんと「母親」できるんだろうか・・・・。

と、不安に思うことは　今でもあるの。

子供たち　今　中学３年（高校合格しました）と小学校５年の娘なんだけど

女３人の生活で、もう中３娘が「母親」みたいな　しっかりした子で・・。

自分が子供の頃　母親にしてもらいたかったことを

子供たちにしてる。

こんなんでいいんだろうか・・・と思ったりもします・・。

と、まぁ

こんな両親のもとで

子供時代をすごしました！(｀・ω・´)

心の風邪の症状、毎日波があるけど　今日１日は楽でした

自分を見つめなおす意味で、私の小学校時代と　家庭環境とか

書いてみようかな

出来るだけ明るく書いていこうｗ

私の小学校時代　ものすごい人見知りな子でした

自分からクラスメイトに話かけるなんて　絶対無理無理(；・∀・)

おまけに

（これはいまだに　ちょっとだけコンプレックスが残ってるんやけど・・）

めっちゃ声が低くてかすれ声で（ハスキーとも言う？）

簡単にいっちゃえば、声優さんみたいな　ちょーかわゆい声とは程遠～～～い声なのです(ﾉω･､)

「酒やけ？」

「風邪引いてる？」

「怒ってる？」

言われなれちゃいました・・・＿|￣|○

そんな私でも、最初は話しかけてくれるクラスメイトはいてくれて

すっごい嬉しかったのに

「なんか怒ってるの？機嫌悪そう・・」

人見知りが激しくて　ちゃんと応対ができなくて、おまけにこの声が誤解を招き

そういう子は　当然　「あの子生意気」となり、イジメの対象に。

今、普通に考えれば自分の勇気のなさ・・・だったな～と思う。

小学校の頃はほとんど、保健室か職員室登校してた。

毎日学校に行くのが辛くて、イジメられるのが怖くて、

けど昔の私の時代のイジメって、今現在のイジメよりも

まだかわいいほうだと思う。

クラス全員から無視、いやがらせ、物を隠されたりとか、落書きされたとか。

まぁ・・その当時の私にしたら、とても辛いものだったんやけど・・・

話を聞いてもらえる友達もいないし

唯一の話ができるのが両親。

のはずが・・

父親も母親も　あまり家にいなかった。

両親とも　彼氏・彼女がいたんですよね　（このことは私が中学生になった時、母親から告白されました）

まぁ　父親はほとんど彼女のとこにいて、家にいなかったけど

平日　母親は夕飯はちゃんと作ってたので（土日はほとんど彼氏んとこにお泊りでしたけどねｗ）

学校でのこととか聞いてもらいたくて

話かけてたんだけど

「あんたが悪いんじゃない？」

まぁ　こんな母親でした(｀・ω・´)

学校に行きたくない私を

ランドセルと私を玄関に投げ出し

「バン！」と　無言でドアを閉められてと　毎朝この繰り返し。

行くところもなくてしかたなく学校に。

唯一話を聞いてくれる先生が　小学校６年の時の担任の先生でした。

今考えたら　あの先生がいなかったら学校には行ってなかっただろうな～と思う。

先生の前だけだった。大声で泣いたり、苦しいと訴えることができたの。

ほんとうにいっぱい助けてもらった。

あの頃、自分の身体を傷つけたりしてた。カッターとかコンパスとかで。

よくわかんなかったけど楽だったの。そうしてるほうが。

それが「リストカット」というものだったんだと　知ったのは　ずいぶん大人になってからだったけどね＾＾；

今はしてませんよ！(｀・ω・´)

こんな小学校時代やったけど

小学校６年生の時の　担任の先生（男の先生）に会えてなかったら

今の私はいなかっただろうな・・・・と思う。

あのときの先生が

私を見捨てることもなく、温かく何度も何度も　話を聞いて下さいました。

先生から教室にあった「さくら草」の水やりを私がするようにと言わたの。

そのために毎日学校へ行き、水をあげてて、花がいっぱい咲いていくのが毎日楽しみだった。

でも、他のクラスメイトから

私にだけ先生は「特別扱いしてる」「ひいきしてる」とか、保護者からも言われてると聞いたの。

それでも先生は　私に対しての接し方は変えなかった。

あのときの先生の優しさと温かさがあって

今の私が生きていけてると思うぐらい

大きい存在だったんです。

ほんとうに感謝しています。

こんな感じの小学校時代でした(｀・ω・´)

次は「両親」のこと　書いてみようかなと思います＾＾

２人の娘と、猫３匹をもつ　シングルママ

本日、「ブログ」デビューしました

初心者ですが、頑張ってみようと思っています＾＾

最初に

「ブログをはじめてみようかな・・・」と思ったきっかけ。

去年の暮れ

私にとって、本当に大切な　一人の男性との出来事で

心が壊れてしまいました。

お薬の力を借り、カウンセリングにも　１度　行きました。

あれから４ヶ月

まだまだ完全に、自分を取り戻せてないけど

「何かをはじめてみよう」

ずっと立ち止まっていた心が、すこし前に向けるようになってきました。

今の正直な私の思いを「書く」ということで

心の整理ができるかもしれない。

自分の心を客観的に見れる。

そう思ったのが　このブログのきっかけです

正直な思いを書いて行こうと思う。

すこしづつ頑張ります♪