去年まで、手帳は予定管理だけに使っていたけど、こうやって目に見えるようにすると、空いている時間や集中力が切れる瞬間とか、よく分かりますね。

携帯用のweeksはスケジュールと業務管理。ちゃんと休日を取るようになりました（笑）去年までは24時間、365日働いたから、心身の不調に悩まされた。今年度からは先に休日を書いて、休みを取るようにしました。逆に何をしたらいいのか悩むわ、休みは。

ただ、忙しさと比例して、自分密度が低下してた。まだ10日しかたってないのに、既にスケジュールがギュッとなってます。こりゃ、いかん。また体も心もおかしくなる。

倒れる前に書く、休む。

これ、大事ね。

広い部屋に住みたくて住んでみたら、けっこうな荷物を抱えて狭くしてたのね。

いろいろ捨てた結果、簡単に捨てられないものや部屋に合わない物を買うのはやめようと思うように。そして、大好きなリメイクやDIYも考える余裕ができました^ ^

捨てるのが、こんなに楽しいなんて（笑）

クセになりそうです。

わかる人にはわかるけど、恋愛や仕事、人生を突き詰めていくと「欲」にまでたどり着き、「結婚よりも修行」みたいになりかけた（笑）

そりゃねぇ、自分の価値観や判断力がないまま、相手に合わせてたら、ボロボロの恋愛や友人、同僚しか手に入りませんって。このへんの話はおいおい書くとして、まずはお疲れ、あたい^ ^

そういう時期ってあるもんなんだね。盆暮れ正月がいっぺんに来たような、嵐のような日々。久しぶりの恋愛は片思いを拗らせたし、友人だと思ってたらそうでもなかったし、上司や同僚も千差万別で良い人もいれば、付き合いにくい人もいるし。そんな時に限って、仕事は山のように降ってくるし。

真面目な私は

ええい、自分のことに集中！

と思っても、そうならない状況に嫌気がさした。いや、いいのよ。私が仕事することでみなさんがハッピーになるなら。でもね、「はい、喜んで」にも限度があった。何でも引き受けたら、隙のないスケジュールが完成。

隙のないスケジュールだけをこなすことで、私の仕事が完了するならいいけど、隙のないスケジュールを遂行するだけが私の仕事ではないのよ。その隙間を狙って本当の仕事をしなくちゃいけなかったから、最後は心身バランス崩壊寸前にまで追い込まれる。やるべき仕事と求められる仕事。両者のバランスが完璧に崩れてました。

そんなときに読んだ本は仏教思想と心理学。

私の感じ方の問題ね。

えー、私も✖︎✖︎人格障害？！

それに〇〇さんもこの傾向がある。。。

自分を愛せてないのかしら。。。

へ？感情よりも理性を育てる？！

欲、怒り、無知を克服して意識と意思を育てる。

つまりは、、、なんなのさ！！

完璧にハマりそうになった時、私と似た境遇を明るく書いてるブログに出会って、

なーんだ（≧∇≦）

と慰められた。

今日は特に片思いを拗らせた相手と会えるかもって期待してて、会えずに、連絡も来ずにイジケてただけなんですけどね。

もういい加減、彼のことを忘れたい。彼と話したいネタが溜まりすぎてて、でも気軽に話せない（と思ってる）から、感情はパブロフの犬状態。考え始めると地獄のような自虐大会よね。。。忘れよう。心に留める必要はない。

あ、彼を意識するから彼との共通ネタに意識が向かうのか。納得。別のことを意識するようにしよう。って言うは易し。

この粘り強さと我慢強さと真面目さはどこで発揮するのがいいのかしら（笑）

その友人は腐れ縁。

人をイライラさせたり、怒らせたり、手のひらを返したりすることが得意。私は彼女に愛情を持ってたけど、傷つくことが多くなってた。それも彼女の愛と思って受け取ってたけど、彼女の愛は私の思ってたのと違ってた。だから、さよならした。

とてつもない罪悪感と戦った。

戦いまくった。

いろいろ読んで、悩んで、言葉にしていったら

当たり前なんだけど、こういう場合もあると思う。

好きなだけ傷つけて傷つきたい。

っていう反対の心持ち。

昔、どうしようもない時があって、自分が分からなくなってて、人を傷つけて、自分を傷つけていた頃がありました。優等生がグレるとスゲーみたいな感じ。

そのステージで苦しみまくってましたが、周りの助けもあって這い出した。這い出したら、そこはもう気持ちいい世界（笑）やっと自分の人生が始まりました。

が、そんなに甘くなかった。

傷つけて傷つきたい人の中にいると、自分一人では何ともならないのです。体と心は親切で、ボーッとしたり、無力感や倦怠感、私が私でない感覚に襲われました。