また同じ

また同じパターン

いつも彼が壊す

うまくいったのに

本当はうまくいってたのに

オレ様がなにもかもを壊す

お互い20:00過ぎに帰宅。

モラ夫がシャワーを浴びてそのお手伝いをし、

その後私は洗濯物を回し

すでに出来上がっていた洗濯物を畳んだ。

そして溜めてしまっていた食器を洗い、

今日使った水筒3つを洗う。

モラ夫の荷物をモラ夫の希望で

私が除菌シートで拭く。

モラ夫が使うpcを私が用意する。

そして、最後私がお風呂に入った。

お風呂から出て

髪の毛をタオルで拭いていたら

モラ夫が

「もう、22時だよ。何してたんだよ」

私はカチンときた。

「私たち20:00からずっと一緒にいたよね？

私、何か無駄なことしてた？」

モラ夫

「…」

私

「ねえ、私携帯とか見てた？」

モラ夫

「うるせえんだよ！

早く寝ろよ！！」

こんなモラ夫を時々、

ぶっ刺○たくなる。

私の動きを目の前で見てるのに

それでもそれでも

モラ夫は私が怠けてると思っているのだ。

何のためにこいつに尽くしてるんだろうと思う。

こんなことが数年続いて

私はモラ夫に嘘をつくようになった。

たまにバレて

「なんでウソつくんだ！」

って怒鳴られるけど、

私はこんな奴に

誠実に生きたくない。

嘘をつかれたストレスを感じてればいいのだ。

因果鳳凰なのだ

モラ夫はなぜか

納豆ご飯を食べ終えた後、

その茶碗に豆腐を入れて食べる。

今日の朝、モラ夫に

豆腐を茶碗に移しかえてくれと言われた。

なので私は

皿を斜めに傾けて

ツルンと茶碗に移し替えた。

、、、

、、、

ドッカーン

「なんでスプーンを使って移動しないんだよ！！

水も移動すんだよ！！」

「私、貴方が水をいれられたくないって知らなかったから。

嫌なら次から水入れないよ」

「普通いれないだろ！！」

＊＊＊＊＊＊

モラ夫は

「一般的には、豆腐の水は使わないんだよ。

だから、入れないようにしてほしい、」

と言えないのだ。

すぐドッカーンなのだ。

何故そんなにストレスがあるのか。

何故そのストレスをぶつけてくるのか。

モラ夫が怒らないような選択を

先回りして選ぶ事が出来ない私がいけないのか。

怒られることは

とてもストレスとなる。

モラ夫は

癇癪持ちの5歳児。

頭は良いし、

外での振る舞いも立派な大人だ。

でも、心は5歳児。

なんでもかんでも僕の言う通りにしろー！！

なんで僕の気持ちが分からないんだー！

なんで僕の気に入らないことすんなー！

頭が立派な大人で

中身が子供。

とてもタチが悪い人間だ。

各々違う駅から同じ電車に乗る時

〜旦那が先に乗ってるバージョン〜

ライン

私   「どこに乗ってるの？」

モラ夫 「いつものところだよ」

私     「いつものところってどこ？

            何両目？」

モラ夫  「だからいつものところだよ！

                 何回も乗ってるのにいつものところが

                なんで分からないんだよ！」

〜逆バージョン〜

モラ夫  「どこに乗った？」

私         「いつものところだよ」

              ※あえてこう答えた

モラ夫     「いつものところじゃ分からないだ

                   ろ！！

                   そんな抽象的じゃなくて、ちゃ

                    んと何両目の後ろとか伝えなきゃ意

                   味ないだろ!」

                   

あまりに自分の中に溜め込むことが辛くて

ブログに吐き出すことにした。

フォロワーを気にせず

いっぱい吐き出したい

私の夫とはモラ夫だ。

ここだけに記していく

昨日は

不安で不安でのたうち回った。

もう、私の人生終わりでいいって

本気で思った。

でも、どんなに不安でも

どんなに苦しくても

朝はやってくる。

いつも最悪の事を考えてしまう。

どうしてしんじられないのかな。

お久しぶりです。

1年ぶりの投稿です。

ブログを書く余裕なんてありませんでした。

ズタボロです。

旦那は私を苦しめます。

悪は旦那だ。

また書きます。

と思っても、

お腹が空くんだ。

ポテトチップスを食べる。

体重66キロ

お笑い番組を見て笑ってる。

YouTubeでイケメンアイドルを見てる。

確定申告に行ってる。

ネットショピングをしている。

あまりに貪欲なこの現状。

まだまだ生きることに余裕なのかな。

諦めて終えることも

希望に向かうことも

出来ない

生きる事は

苦しい。

運命の日から

数ヶ月経ちました。

結果は、    

ダメでした。

やっぱり、私は助けてもらえない。

許してもらえない。

幸せになる権利をもらえない。

この命

生きたい誰かにくれてやりたい。

いらない。

小心者な私は

消えてなくなるまで

人を恨み、妬み、嫉みながら

生きていきます。

幸せな人を横目にしながら。

正しくは

吐き出したいけど、

ここに書ける本音がないってことだった。

見てる人なんて、ほとんどいないのに、

それでも、自分の内を見せるのに抵抗がある。

否定されるんだうな。

バカにされるんだろうな。

自分より不幸な人がいてほっとしたな、って思われるんだろうな。

って。

なんか、全然、

許される気がしないよ。

神様に

ここで、ずっと苦しめって、

意地悪されてる気がする。

友達が次のステップに進むと、

結婚とかね、

もぅ◯にたくなる。

自分を捨てたくなる。

こんな、役立たず

こんな、運のないやつ

こんな、クズ

こんな、ブス！

ずっと、そこにいろ！！

おまえなんか、いらない！！

神様だって

私を助けてくれないんでしょ！！

そこに、いろって言うんでしょ！    

おまえに、幸せはくれてやらないって思ってるんでしょ！

かといって、きっと寿命も縮めてもくれないんだろうね！

逆にのばすか？！

最後、孤独死するまでずっと生かすのか？！

産まれてこなきゃ良かった。

神様、わざと私を生かしたんでしょ？！

あざ笑って、

ほくそ笑んで、

苦しんでるのみて、楽しんでるんでしょ！！

嫌い、

神様嫌い、

私についた神様大っ嫌い！！