食べ物が悪いのか、

睡眠不足なのか。

吐いても吐いても吐き気がとまらない。

嘔吐は自分の意思とちがって

体が本能的に反応するので、ひとく体力を消耗する。

何がダメだったのかなあ。

今日は試験監督に。

空き時間は本を読む。

久しぶりに本を読んだ気がする。

わたし。最近週末ほんっとにのんびり過ごしていたなあ、と。

明日は何の本を持っていこうかと、

本屋に行く。

『anan』が性格美人の特集してて

思わず読破してしまう。

この域にくるならば、価値観の世界だろうねえ。

良し悪しの基準ではなく、

受け入れられるかどうか、ゆるすことができるかどうか。

価値観なんて、数じゃあらわされないくらい幾通りもあるはず。

妙に冷めてしまう自分ももう一方でいて、

ぐるぐる考えをめぐっていたせいか・・・

やっぱりダメだ。

気持ち悪い。おやすみなさい。

昨日、寝れなくて本を読んだり、

お弁当を作ったせいか・・・今日は眠くて仕方なかった。

私が眠たいとすぐ出てしまうらしい・・・ダメだ。

あ～だって眠い。

寝むいけど、寝るのがもったいないって思ってしまう。

今日は帰りにどうしようもなく涙がでそうになる。

親友からのメールに救われる。

なんでこんなに難しいんだろうって思う。

自分に素直になる、自分の考えを言葉にする

その勇気を出さなきゃね。

最近、感銘を受けたスピーチ。

家帰ったらコンタクトが破けていた・・・

1日これを目に入れていたかと思うとぞっとした

よく頑張ったよ。

今日は、コーヒーを飲んだ☆

超カワイイ

めっちゃ普通のお兄ちゃんが作ってくれたけど

そんなに簡単にできちゃうものなの？？

頑張って練習してみよっかなー。

今日はかなり癒されたよ。

いや、視覚って大事だね♪

今日、お話してて私よくしゃべった～。

そうだそうだ。ひるんでも仕方ない。

そうだよねえ。ほんっと整理をしてくれて、

ごもっともなアドバイス、ありがとう☆

ほんっと今日もいろいろな人に助けられていることを感じた。

退社したときにきたメール。

ほんっとキモチがなごむわ。

私も人の役に立てるといいなあ。

ほんっと一言で、ほっとさせれるなんてすごいねえ。

今夜は雪らしい・・・

おーーーー、もうどっかんと降ってほしいな。

八方美人で。

楽なほうに流されちゃう。

言いたいことがあっても

どんな風にどこからどう伝えていいか解からない。

なんか自分の立ち居地をいつもいつも考える。

大学院時代にいつも現場で思ったこと。

現実を批判する研究だけにはしたくない。

現場を変えるということがどんなに難しいか、

無理の中から何ができるか

たとえそれが小さなことでも積み重ねていく

その労力は想像を絶する。

それを簡単に批判する、こうあるべきだなどという

研究や自分の立ち居地はやめようと思った。

結局、今。

私は何をしているのやら。

黙っていることは卑怯かもしれないね。

でも、今の私にはほんとうにどうしたらいいか方法がわからない。

もっともっとアウトプットの必要があるんだね。

あー今日はまだ月曜日。

今日を5日間、積み重ねよう。

気づけば11年の仲。

ほんっとにわたしにとってはかけがいのない人たち。

なんだか気もつかわないし、

何よりもほっとする。

ほっとするし。本当に尊敬する。

この人たちの幸せは本当に自分のことのように嬉しい。

よかった、よかったって。

何があっても味方じゃけえねえ！と思える。

それくらい信用している。

妥協を許さない関係って私は思っている。

私も人には言わまいと思っていた感情を

なぜかこのメンバーにはあふれ出てきて言ってしまった。

言うんじゃなかったと後悔。

あー気を悪くしてたら本当にごめんね。

でも少し吐き出し、冷静になり、

また少しずついきたいです。。

不器用を言い訳にはしないように。。。

明日は東京も雪らしい。

雪かあ。早く会社にいかなきゃ。

そんなフォローがありがたいです。

今週もにっこり頑張っていこっと☆

にっこりね。

近所だけど今まで行ったことのないエリアに進出しました。

そしたら、絵本屋があったのー！！

ほんっとこんなところに？こんなお店が？？

嬉しかったです。

そして病院にいくと、

そこのビルｎ１階に私が捜し求めていた感じの

お魚屋さんがあってほんっとに嬉しかったです。

すごく「発見！！」ていう感じでした。

なんかこの街もいいなぁと

ますますの愛着がわいた感じ。

それから献血にいきました。

そこで本をゆっくり読みました☆

友人が貸してくれた、重松清の『熱球』

防府が舞台になっているんて。

嬉しいね。それを教えてくれるなんて。

複雑だよね、ふるさと。

言ってもはじまんないけど。

そして前々から読みたかったコーチングの本も

少しばかり、読み進めることができました。

部屋の掃除も洗濯もできたし。

夜はご飯も作りました。

いわしのつみれ汁と

お豆をコトコト煮て、

先週末に作った最近こっている保存食の肉味噌と

玄米をおかゆにして食べました。

料理上手になりたいなあ。

もっと手先が器用になりたいなあ。

つみれ汁は体があたたまり、満足の1日でした。

何をしてあげれるんだろう、

考えているけど、何もできない。

時間がゆっくりと、あるがままに流れることを

私は祈るばかりだなあ。

もっとゆるりといけたらいいのに。

私もゆるりといくつもりが

せかせかして空回りするタイプだから

なんとなく解かる。

あーどうか、どうか。

どうか歯車の１枚が時間の流れとともに

ゆっくりまわりますように。

****

メールの返信がないことに凹むのはやめよう、

時間が経ったあとにもし、

返信が来たなら、その喜びのほうが大きい気がするから。

背伸びをする必要はない。

自分らしくでいい。

まじめすぎる。

すきがない。

結局自分に自信がないからだけなんだけどね。

でも自分がしたいにしたなら

後悔がないって、

自分を納得させることができるって。

わたし。

***

ファンキーモンキーベイビーズ

『大丈夫だよ』

この曲、ほんっとすき。

***

同じようなこと考えているような気がしたけど

やっぱり違うのかもね。

解からないことが少しずつ

埋めていけたらいいのに。

少し言葉で言い合わせながら。

長い道のり。

考えている間があったら動くしかない。

結局のところ、

私は何もやっていない。

“頑張らなくていいから具体的に動こう”

ごまかさず、自分の意見をいえるようにしたい。

頑張るという言葉にごまかすのはやめなくてはいけない。

今の方法が限界に来ていること、

うすうす自分が気づいているところ。

自信がない、

言うならば、やるしかない。

いつまでたっても腹をくくれない。

誰も助けてくれない。

自分でやるしかない。

自分に甘い。

“怠惰は多忙の隠れ蓑である”

自己満足できる自分になりたい。

やるしかない。

頑張らない。

言葉に惑わされない。覚悟をすること。

もっとしっかりしたい。

大丈夫？と思われることから脱したい。

今年は、実家に帰るのを遅くした分

のんびり過ごすことができたように思います。

友達にもいっぱい会えたし、

車にもたくさん乗れたし、

ほんとに充電できた感じです。

去年も振り返ると、不思議と楽しいことばかり思い出すもんで

ほんっと不思議です。

カウントダウンライブ、

もう行くことはないだろうと思っていたけど、

行くと楽しかった～。

やっぱりロックはいいな☆

音楽はいいなあって改めて思いました。

カウントダウンのとき、なぜか涙が出てきました。

悲しいでもなく、嬉しいでもなく、

なんともいえない感情で涙が出てきて

あんなロックロックの中で奇異的な姿だったように思います。

念願かなっての東京タワーでの初日の出。

ワガママに一緒に参戦してくれて心より感謝です。

本当に寒かった～。言葉を失う極寒でした。

一人じゃあの寒さは耐えれなかった気がします。

東京タワー５０周年、私２５歳。

記念すべき年に初日の出をみることができ幸せでした。

ほんとうにキレイだった。

１分１秒の時の流れを肌で感じることができ、

はじまりを感じることができたように思います。

実家で家族とゆっくり話す機会がなくて、

母も仕事でばたばたしており

帰京する前日妹と母と３人でお茶をしました。

思ってもいないことに

母と妹に自分のことを正直に話しました。

嘘をつけない、と思って。

自分の中じゃ、もう泣かない自信がついた時に

家族には話そうと思っていたのに。

やっぱり涙が出ました。

私は昔から家族の前で泣くのが本当に嫌で

いつもすべて事後報告だったように思います。

部活を決めるときも

習い事をやめるときも

ホームステイの面接に受かったときも

編入試験に合格したときも

就職先を決めたときも

あまり心配をかけたくないというのが１番の理由で

父親からはいつも自分勝手だと揶揄されてきたけど。

母親の第一声「なんでそんな大事なことを早く言わんの？」

いえなかったなー。いろんなことを考えて。

母親が悲しむのも解かっていたし、

口にすることで、道が定まってしまうようで。

母親は「いつでも話を聞くのに」と。

ひとつ背負っていた荷物を降ろせた気がします。

こうして１つ１つ整理をしていける気がしました。

明日から仕事です。

不安でどうしようかと夕方から落ちつかないけど

のほほんとがんばりたいです。

年賀状で「あと３ヶ月がんばれ」というお言葉を多くいただきました。

異動したくない、あー悔い残さないようにしなきゃと

しんみりもしました。

よし。２００８年も自分らしくがんばるぞ～！！

なんか不安で寝れない。

どうしよう。

２４日、同期とぐだぐだパーティーをしました

楽しかったです。

ひさしぶりに同期とまったりと

ぐだぐだやった感じです。

なんか、みんな大変なんだろうなと思いました。

自分だけがしんどいと思ってはいないけど

つまるところ自分のことでいっぱいいっぱいなんだと思いました。

みんな大変なんだ、それでも毎日がんばっている

私ももっとがんばらなくてはいけないなと思いました。

私は２５歳にして初めてお花をいただきました。

お花をいただいたは、卒業式とピアノの発表会くらいかな。

だからお花をいただくという感覚がわからなくて

どんな感情が普通なのかまったく解からないですが、

すごくすごく嬉しかったです。

私の尊敬する先輩が下さったお花は

本当にかわいくて、いい香りがしました。

あー毎日仕事がんばってて良かった♪という気持ちです。

わたしも何か人の気持ちをほっこりさせることができるような

ちょっとした気のきかせたことができるような人になりたいです。

ありがとうございました。