とにかくとにかく自分の体がどんどん悪い方へ向かっていると感じた1年でした。

寝てて苛立って物にあたって起きるなんてまさか思いもしない。

この病気が悪化したら死に至ることもあると知って、どうせこんな好きな仕事も出来ずに迷惑をかけ続けて生きるくらいならほっといて死んでしまえと何度思ったことか。

周りが幸せになっていく中、何故私はと何度嘆いたことか。

昨日ね、考えたんです。

私が幸せになれないのは病気のせいだけじゃなくて、私の性格も悪いからなんだろうなって。

人に愛される性格ではないのです。

愛されたいなら愛せと言うけれど、私は愛しても愛されることなんて無かった。

だから、誰かに愛されようと思うのはもうやめました。

時には諦めも大事です。

だって、ここでもう諦めないと、私の心はボロボロなんだもの。

家族にも愛されてると思えず過ごしてきて、かといって好きな人にはいいように利用され、疲れてしまった。

人のすきって言葉なんて所詮そんなものなんだとよく分かった。

家族に愛されてないのは気の所為なんて親も妹も祖父母も周りもみんな言うでしょう。

でもね、愛っていうのは相手に伝わらなきゃそれは愛にはならないの。

わかる？

たとえばあなたが愛する人へ何か想う言葉を伝えたとして、それを受け取った形が、相手にとっては愛ではなくナイフのような傷を付けるものに感じたら、それはもう愛ではない。

みんながよく知るアニメに「真実は一つ」なんてセリフを言うものがあるけど、真実というのは、〝人によって異なる〟。

だってそうでしょう？

さっき言ったように、あなたが愛を届けたつもりでいる。これはあなたにとっては「愛を伝えた」ことが真実。

だけど受け取った側がそれを受け取って傷付いたら、それは相手にとって「傷付けられた」ことが真実。

真実は人によって違う。

私の親で例えてもそう。

親は長女だからというのを愛のムチで訴えた。

私は長女だからと言われるのを私が出来損ないだと言われてるように感じた。

愛とは全く思えてなかったらそれは愛じゃない。

明白でしょう。

そんなつもりはなかった。

そんな言葉は傷付いた人間にとっては後から付け足す言い訳のようなもので、謝られたりしたからと言って、心の傷は癒えない。

だって心は手術できない。

心は手当するための直接傷を治す塗り薬もない。

心は傷ついた部分に絆創膏をはれない。

心の傷というのは一生残るもの。

たとえ他のことで癒されたって、傷ついた原因という傷は残ったままなの。

それを分からず、家族は簡単にそんなつもりじゃなかったとか、今はそんなんじゃないとか、今は変わったとか言うけれど、傷ついた本人はそれで癒えないし、なかったことには出来ないし、トラウマなんてものが出来たらそれは克服できない。

車の音に怯えたり、居ないはずなのに外に出て車が走っているのを見てこの中にいるかもしれないと怯えたり、男の人の声にびっくりしてしまったり、親の声に聞こえたり。

そんなことは実際に傷ついた人間にしかわからない。

今年一番に思ったのが、それ。

傷ついた人間のことは知ろうとしない。

たとえ、話を聞いてそうなんだ、嫌だったね。

そう言ったとして、そう思ったとして、本人の傷の痛みや心に抱えた重さは何も伝わらない。

だって体験していないのだから。

だから簡単に今は、とかそんなことない、とか考えすぎ、とかとにかく前向きのような発言をする。

正直言ってそれは無責任な発言なのに。

その言葉でさらに傷つくかも知れないなんて考えないんでしょう。

だから、すきって言葉も私は同じだと思う。

気分ですきが変わる人もいる。

それがその人にとって真実。

でも相手はずっと同じすきが真実かもしれない。

そう考えることで少しは人を疑うから傷つくことも減る。というのを少し覚えた気がする。

言葉ほど曖昧なものは無い。

人の心ほど曖昧なものは無い。

見えないものは見えないから曖昧。

私は曖昧なものに気を取られてる時間はない。

だから、来年は自分の心を一番に信じようと思います。

疑心暗鬼って程ではないけど、でも信用に値する人がいないに等しい。

みんな腹の奥底で何を考えているかなんて分からないから。

来年一年は、自分の心を少しでも大事にして元気になる。

それが目標です。

もちろん焦るしきっと今年とおなじ失敗もする。

それでも立ち上がるのをやめないで生きる。

精一杯生きるのを頑張る。

死ぬ事を考えないことはないです。

でも今年よりも考えなくなるように、心を元気にする。

そのために我慢しなきゃいけないこともきっと沢山あるけど、それにだって耐えなきゃ強くなんてなれない。

頑張るって言葉は嫌いだけど、頑張ります。

辛くたって笑ってやる。

身近に若年性アルツハイマーの方もいないので詳しいことはわからないですし、ドラマだからここは違うとか言う方は病気を患う人を中心としたお話だと指摘する方も多いです。

ですが、病気や障がいの症状や進行は多種多様なんですよね。

まぁ、お医者さんとかならこうじゃない！とか思う気持ちも何となくわかりますが。

大恋愛というドラマを観ていて、いえそれではなくても病気が主な話になってるドラマを観ると、障がい者になってから見る視点がかなり変わりました。

第三者側から、当事者に。

まるで自分のことを言っているかのような、ああその気持ちわかるなあとか、私もこうだったらなぁとか。

学生の頃や健康だった頃に観ていた時は、こんな人もいるんだ可哀想、なんて気持ちで見ていたんだと思います。

だからこそ、今まさに、ドラマを観ていて思うんですよね。

「この気持ちや感情は、その立場になった人にしかわからない」

って。

それは介護する側のことも言えるのです。

私には、介護する人の気持ちがわかりません。

それは私が〝介護される側〟の人間だからです。

だから、いつまでも良くならないうつや身体障がい、自分に苛立ちますし、情けなくも思いますし、介護する側はきっとこれ以上に辛いのだろう。と思うんです。

ドラマ大恋愛で、先日ムロツヨシさん演じる真司が、戸田恵梨香さん演じる尚が3歳の子どもと公園に出かけ、子どもが公園でいなくなったことに気付かず(というか忘れている)帰宅し、その後子どもが家にいないことには気付いているけどなぜ居ないのか分かっていなくて、他の人が探しに出ていることを真司から聞くと「私も行く」と探しに行こうとした途端、「いい加減にしろ！」と怒鳴りました。

子どもが行方不明で心配、精神的にその時点で不安でありピンと糸を張った状態であるところに、尚が追い打ちをかけるように(もちろん本人にそのつもりも悪気も何一つありません)、「探す」なんて言い出すものだから、精神的苦痛や疲労を上乗せされたために爆発して怒鳴ってしまった。

その時の表情を見て、そしてこれまでのドラマの話を見て、介護する側の心労を非常に痛いくらい思い知った気がしたのです。

自分もそうさせているところはある、と思って。

同じ病気ではなくても、私も介護されてる側であって、助けを必要とする人間。

病気のせいって言うのは嫌いですが、でも病気になってから自分を制御できないことなんて沢山。

そのせいで揉めたことなど数知れず。

介護する側は仕事もし、家事もし、その上介護もしなければならない(介護、と思っていなくても無意識に意識的に気を遣っている)のに、そこに私が突然怒りだしたり泣き出したり具合が悪くなったりすることでさらに疲れてしまう。

実際、障がいや病気が辛くて苦しいけれど、毎日毎日泣きたくてそれをするのすらしたくなくてなんて色々な感情が入り交じったりして、だけどそんなことは介護する側に比べたら大したことないのかもしれない。

だって、介護する側は当事者でもなければ自分がその病気になった訳でもないから、たとえば自分がいなかったら心労が増えずに済むのに。なんてことを考えるのです。

祖父母を見ていてもそう思います。

現に祖父は介護に疲れている。だから実家(祖父にとっては娘の家ですが)に行っているのを母から聞いてる。

それだけ大変で、辛くて、介護してる方まで参ってしまうのだと。

書いてる途中で何を言いたかったのかわからなくなってしまいましたが笑

とにかくドラマといえど勉強になることが多いです。

こんな人がいたらなぁなんて思ったりもして笑

誰かのために生きるのをやめようと決めた私ですが、人に迷惑をかけ続けるのも嫌なので、周りが気を遣わなくなるようにはやく良くならなきゃ(身体はもう無理だと悟ってますが)心だけでも早く、と思ってます。

ドラマ大恋愛、夫婦の愛も美しいお話です。次回は最終回ですが、一話から配信のところもあるらしいので是非観てみてくださいね。

笑えて、学べて、泣けて、素敵なお話です。

血液検査とか血圧測ったりとか精神科でしたこと無かったのでちゃんとしてるなぁと。

生い立ちはやっぱり聞かれましたね。

どこ行ってもそうですが。

毎回聞かれる度に嫌なことを思い出して話さなきゃならないので辛いです。仕方ないことなので今後のためにと我慢してなんとか、、話しそびれたことも沢山あるんですが。

それにしても役所は言うことがいっつも間違ってて医療機関とちゃんと連携とるべきじゃないのかっていっつもいっつも思います。

役所で大丈夫って言ったことが医療機関に実際行くとダメなこと多いです。

役所の言うことは信用出来ないんですよねほんと、、更新の時苦情になるけど言わなきゃダメだなって思ってます。

高額医療制度で医療機関が変わったので変更しに行ったらこの紙があれば大丈夫といったのに実際病院に行ったらこれじゃダメです。

と3割払う。

前もあったぞ。またかって感じでした。

それと、血液検査の結果で貧血と出たらしくて、血液検査で貧血と言われたの生まれて初めてだったので、貧血だとこんな症状が出るって聞いたら、最近の体調不良が当てはまっててビックリしました。

でもまぁいいや、、お金かかりすぎなんですもん、病院代高くて。

腰の方にかかってた病院も行くのやめることにしました。

前は精神科の方は病院が、無料定額制度をやっていて収入のない私は無料だったんですが、病院が変わったことでそうならないので。

次回の精神科は薬減らしてもらおう。。

それと一人で行こうと思います。

自立への道。ってことで。

まぁ、ハッキリいえば妹が付き添ってたら言えないことがあるって生い立ち話してる時に気付いて。

だから次回はそのことも含めて話したいですし、やっぱり自分のペースで歩きたいんです。

どうしても気をつかってしまうし、イライラしてしまうんですよね。精神科診察の日の朝は移動中もずっと毎回苛立ってます。

寝不足も加わってるので更に、って感じだと思われます。

最近気付いたことが、病気になる前は勿論ありませんでしたが、病気になって、しかも腰悪くしてからというもの精神の症状も思わしくないので症状が増えてるんですよね。

で、一番厄介なのが、

▪️感情のコントロールが出来ない>>>>それに対し周りが私の思い通りの反応か、又は想像より落ち着いた対応の時以外だと、非常に暴力的且つ感情的(怒り)になる。

▪️今やりたくないことを｢後でもいいから"やってね"｣と言われるとやる気を失くす、苛立つ。

▪️〝今〟以外の事を考えようとするとパニックになる。

例えば、今回こうだったけど次回どうなの？と聞かれると頭の中が混乱するんです。物で例えるなら電気とかのコードが何本も絡まって解けない状態。

だから、次はどうなのとか聞かれると、分かるわけないだろ！ってまた感情的になるんです。分かるわけないのに聞くなよって。

あとは眠れないことかな。

眠れないことに慣れてしまってきてますが。

とにかくイライラと唐突に泣き出すのは一人でいても、なのでどうにもならないです。

その時の感情に任せて行動するのが一番楽だけど、それは一人の時だからできることであって、(泣くのは誰の前でもどこでも構わず泣きますが、、)怒るのだけは誰かがいると抑えなきゃって思いはするので(それでも抑えられない時は抑えられないです)、抑えようとしてそこで頭痛くなったり結局どこがで溜まったものが爆発したり。

今現在そうなんですけど。

イライラしてる時は特に音にも敏感なので、ちょっと物を置いた音でもカチンときます。

だからイヤホンするようにしてるんですが、そうすると今度は

｢イヤホンしてて聞こえないのをいいことに、私の悪口言ってるんじゃないか｣って思ってしまって結局落ち着いてないんですよね。

何やっても堂々巡りです。

もういっそ何もしたくない、が一番なんです。最近。

疲れますね。

周りはもっと疲れてるんだろうとは思うけど、疲れます。ほんと。

私ってダメなのかな。

そう発言する人がいました。

その人とは、私はその人の作品が好きで反応はするけど声掛けたことはなくて(フォロワーの数見たらとても声かけられるレベルの方ではない)、でもそう発言しているのを見て、その中に" 承認欲求 " の事も書いてあって、ああ分かるなぁって。そう思いました。

誰かに認められたい、もっといいねとかRTとかしてもらいたい、見てもらいたい。

それが一人や二人ではダメなのが承認欲求です。

承認欲求が出る人は恐らくですけど、私の経験だと幼少期や思春期等で親や教師等に認められない(例えば叱られてばかり、兄弟で比べられ片方は褒められ自分は褒められない等)ことが一番の要因です。

この時期の子どもにとって経験したことは、大人になるにつれ次第に性格や発言、思考等に確実に影響します。

(それは保育士だった私の経験や研修等から出た答えです。教育に携わる方々は特に知っていて当たり前のことです。)

それをよくわかっていない人や知らない人、若しくはその承認欲求が出る方とは正反対の人、そういう人たちから見れば、「認められたい」「もっと褒めて欲しい」「自分じゃダメなんだ」「これしか評価してもらえない」という発言が、ただのわがままや、少しでも認めてくれてる人が傍から見れば居るのに何でそんな事言うの？と理解し難く思えるのです。

勿論、評価がたとえ1でもあるならばそれはとても喜ばしいことなのですが、当人はそれを分かっていてとても感謝する事もあれば、そう出来ないこともあります。

それはうつ病などを抱えている方、またはやはり幼少期や思春期の経験と影響が強く残った方(大抵そういった方は心の病になっている場合が多いです)だからです。

人は心に元気がないと見えるはずのものが見えなかったり、見えていても悲観的にしか見れなかったりします。

特に承認欲求が強い方は認められない自分に腹が立ち、落ち込む。

良くいえば上を目指したいという向上心があるって事なんですけど、その向上心が強いために上る階段のゴールが見えなくてとにかく上らなきゃ、でもどこまで？と本来の目的を見失いながら上る。

だから周りが見えないしとにかく上らなきゃ＝とにかく沢山認められなきゃになるんです。

私自身もよく言います。

" 100人いる中でたった1人でも認めてくれればいい "

そう思いながら過ごそう、と日々心掛けてはいますが、何せ不安定なもので(健康な方でも私だって不安定だよ！とか言う方いらっしゃると思いますけど病気持ちだと訳が違います。)、その心掛けていることを自分の中で完全に無視してしまうことが多々あるのです。

ほかの人はあんなに認められて、あんなに嬉しそうで、なのに私は話も途中で終わるし、全然声掛けられないし、反応もほとんどないし、なんてそればかりが頭の中をぐるぐる回るんです。

それってほら、100人いる中で1人でも認めてくれればいい。には当てはまらないですよね？

だから周りから見れば矛盾してるなとか、我儘だなと思われがちですが、自分でこんなことは言いたくはないんですが言わせてもらいます。

病気を持っている人はそんな簡単に何かを克服できないんです。

健康な人が何か達成感を味わう努力をする為に100必要だとしたら、

病気持ちの方が同じことをしようとすればそれは200以上、もしくはそこまで努力するに行き着かないんです。

相手の立場になれなんて言いません。

健康体で成人を迎え、普通に暮らし普通に働いて、成人すぎにある日突然病気になってしまった私だからこそ見える視点があります。

だから健康な方がこういう場合大抵の方はどう思うのか、自分はどうだったのかもよくよく理解してますし、一方、病気や障がいを持った場合大抵の方がどんな気持ちなのか、も理解していると思います。

もちろん全部とは言わないですよ、十人十色、人によって様々なのも理解の上です。

だけど、悲観的な言葉や後ろ向きな言葉を発した人に、(しかも病気持ち、或いは過去になった事がある)それは違うと正面から否定するのではなく、寄り添ってあげてほしいです。

そうだよね、そう思うんだね、でも私はあなた(例 作品、考え等)が好きだよ、など。

それだけでもその人の気持ちは和らぎます。

たとえ承認欲求が無くならないのだとしても、否定されればされるほど逆効果です。

ということを少しでも理解して貰えたらいいなぁと思って長々と書いてしまいました。

中には、そうやって自分のこと棚に上げてとか上から目線なんて言う方も居ますが、それはそれでいいです。

無理に分かれとは言いません。

病気なのが偉いのかと思う方がいらっしゃるのも知ってます。

私の書き方だと尚更そう思えてしまうかもしれません。

ただ、こんな人も居ますよってことを伝えたかった。

それだけです。

いつも更新が夜分遅く申し訳ありません。

でも夜中にならないと書く気も起きないんだなぁ、、

実は昨日から母方の祖父母宅に居るのですが、

昨日、祖母にブチ切れました。

あまりにも調子が悪いんだろうなという、精神的にかなり危険な状況だろうと思うくらい酷くなっていた祖母。

何となく予想はしていました。

そして、それと同時に覚悟もしました。

何が起きても我慢しよう、と。

結果、無理でした。

どんなに精神面がおかしくても、人を傷つける言葉を言ってはいけない、コントロール出来なくて言ってしまったら謝る、例え病人だろうとそれは出来るはずなんです。

病気だから仕方ない、と思っていい所とダメな所ってある。

福祉関係の仕事に就いてる方ならわかると思います。

それも踏まえて言いますね。

昨晩、まぁ私が飲んだ薬の袋をすぐ片付けなかったのも悪いんですけど、祖母が私の薬を薬の名前と効能が載ってる本みたいなのを出して見てて。

漢方薬が胃腸の調子を整える助けをするもので、それを知って祖母が

「こんなもの飲むんじゃない！胃薬だよ！」

と怒鳴ったんです(常に怒鳴ってますけど)。

だから私は、「胃が悪い」と伝えました。だから飲んでるんだと。

その直後、鼻で笑った祖母。

でも私は気にかけまいと無視しようとしてたんです。

いちいち言ってたらキリないし。

でもその後に、

「胃が悪かったらそんなずっとにこにこしてる訳ないでしょ、バカ？(笑)」

ってまた鼻で笑って言ったんです。

そこでブチ切れました。

ふざけんな！って。誰が馬鹿だ！？って。

ただバカって言われるんじゃなく、鼻で笑ってバカ？って言われたのにカチンときたのと、

私は嫌々今回祖父母宅に来たんです、正直。

嫌で嫌で仕方ないし、移動も腰が辛くなるだけだし、気も遣うし、行く度に妹はちゃんとするのにとか言われるし、とにかくいい事がないからストレス軽減しろと医師に言われてる今は回避すべきことでもあるんだよなと思いつつも、父方の祖父が亡くなったことで、母方の祖父母もそんなに長くないと実感したので、後悔しないためにも無理してでも行こう、辛くても平気なフリをしたり、笑ってへらへらするのは慣れてるって言い聞かせて、腹括って行くことにしたんです。

まあ、そんなことわざわざ誰にも話してないですし、そんなこと相手に言う必要性なんてないのも分かってるから言わなかったです。

でも、その覚悟とか腹括ったとか、どんな思いでここに来たのかとか、辛くても我慢してるのにとか、色々こみ上げてきて、こいつふざけんじゃねえってマジ切れしたんです。

薬に頼るんじゃないとまで言われたので、お前も飲んでるだろーが！って言ったんですけど、全く聞く耳持たないし、バカって鼻で笑ったくせに言ってないの一点張りで、たとえ病気だって、ごめんなさいくらい言えるだろって。

(精神的に祖母の方が私より酷いのは明らかですけど！)

言ったならごめんねって投げやりでも謝ってくれればいいのに言ってない、って言うし、母も妹も「じいちゃんにいつも言ってるからその調子で言っちゃったんだよ」って言ってたんですけど、ってことは祖父はいつもこんな思いしてるってことじゃないですか。

何もしてないのに傷付いて。腹立てて。

こんなのってない。

そう思ったら尚更腹たったから言い返しに言ったんですよ。

火に油を注いだだけでしたけど。

でも、おとなげなかったなとはおもいます。

悪いことは悪いんだって冷静に言えたらよかったのに。

馬鹿って言ったらダメなんだよって言えたらよかったのになぁって。

私、かなり短気なもので、腹立ったら周り見えなくなるんですよね。

こいつふざけんじゃねえって思ったらずーっとそう思うタイプ。

しかも黙ってない。

言っちゃうんです。思った時に思ったこと。

(流石に馬鹿とか言わないですけど笑笑)

久しぶりにブチ切れた気がします。

祖父の精神的疲労を少しでも軽減させるために来たはずなのに逆に騒ぎ立てて申し訳ないです。

そして今日。

まぁ、バカって鼻で笑われたことは許せないもので、祖母とは極力話さないようにしてました。

またキレても困るし。

性格の悪さ出てきてるな私って最近ほんと思います。

祖母がおかしなことを言うのはそれこそ病気のせいなんですけど、

「何言ってんだこいつ」って独り言でブツブツ言ってたくらい、失笑してました一日。

性格悪い笑笑

それと、夜テレビ見て笑ってたらうるさいって祖父に怒られちゃいました笑

いやー私何も出来なかったな、怒らせてばっかりで。

ほんっと役立たずというか、むしろ諸悪の根源ぐらいな笑

疫病神だなと日々常々思ってますけど、思い知らされました。

私がうるさいせいでテレビ観る部屋移動しなきゃならなくなって、母と妹にも申し訳なかったです。

その後は、私はテレビ観るのやめたんですけど、、

(笑ってうるさくしたら困るなって思って。)

明るく振舞おうと思うと、例えばちょっと面白いことでもオーバーに振舞ってしまう癖がついちゃいまして。

お腹抱えて笑う程度のものがまー、元々声でかいのもありますけど、更にうるさくて。

何かそうしてないとって思うようになってから尚更うるさくて笑笑

それで結局周りに迷惑かけてんだからダメだなって、反省。

私、金輪際遠出はしないことにします。

笑って誤魔化して、精一杯元気なふりして、それが逆効果で、だからって自分の気分の落ち込みに抗わなかったらそれはそれで迷惑かけて、どうしたらいいんだか訳わかんないです。

とにかく笑えばうるさいし、静かにしてたら嫌な思いさせるし、なんかもう人付き合いも疲れたし、やめよう、、

疲れました。

しかも、祖母の行動がひぐらしのなく頃にの、鬼曝し編。もしくはひぐらしのなく頃に粋の"影紡し編"と似ていたのでビビりました。

こんなに酷くはないですが。。

それにしても、冷や汗ものです。

こんなことされてるところに住んでるのも嫌だろうし、そんな異常行動をしている姿を見るのも嫌だろうし、……やっぱり退院させるべきではなかったんだろうなと思います。

とにかく。

明日、昼には帰宅に向かうのですが。

…もう少し自分の今後の周りへの振る舞いを考えようと思います。。

近況報告です。

まあ、あまり変化はないです。

毎日夢は悪い夢だし、怒られて目覚めたりとか。

暑さのせいか気温差が激しいせいか頭痛、首痛、腰痛は相変わらず酷いです。

でも寝てたいけど暑くて横になってるのも辛い。

嫌になってきますよね。

なんでこんな体なんだー！って今更ですけど叫びたくなります。

毎度の事ながら言いますけど、痛いところだけ切り取りたいくらいなのです。

痛いと弱った心は更に弱る。

私は何でこんなことになったのかとか。

一番したいことが出来ないもどかしさと悔しさとか。

絵を描くのが好きで、PCでデジタル絵デビューしたものの、一向に評価は得られず。

私って下手なんだなぁと痛感しております。

絵をとにかく収入源に少しでも、、と思い、LINEスタンプを作って売ることを目標にしてます。

が、正直言えばこれはもう最終手段です。

私は、

「趣味を仕事にしたら、それはもう趣味ではない」

と思っているので。

もし審査が通ったら、その途端それはもう趣味では無いと切り替えるでしょう。

そんな拘らなくてもなんてよく言われますが、趣味は自分が仕事等から少しでも解放されるためのストレス解消法だったり、自分の心にゆとりを持つためのものだと思うんです。

なので、それが仕事になると、仕事がストレス解消法なんて有り得ませんし、仕事中心にゆとりを持つってことは私の場合やっつけ仕事みたいなものになるんです。

だから趣味は趣味。

子どもの頃から大好きな絵を描くことが趣味では無くなるのは正直かなりきついですが、現時点で若干絵を描き人の目に付くようになっていることがストレスをためる事になっているので、まあ今更か、とも思ってます。

今の時代、人様と自分の絵の人気度等を数字で見れてしまうものなのですから。たとえ趣味でも。

イラストの仕上げが上達しても数が変わらないなら何も変わってないんだなと思うのは当然のこと。

日々精進ですね、、

それと。

友人って何だろう、好きってなんだろうなんて最近そんなことばかり考えてます。

私から話題を振る→写真やイラスト関連ならば見せてほしいと言われる→添付する→既読がつくのに返事が一切ない。

せっかくならと話題が見つかれば声かける、ここは私がそうしたいからしてます。だからいい。

でも、それみたいとか、見せてとか、送ってとか相手が言ったのに、それに対し一切何もなしってどうなんですかね、、。

ありがとうくらいでも言いません？

何だか何に対しても誰に対しても一方通行なので面倒になってきました。

人間って面倒、、

いや、私が面倒な性格なのかもしれませんが。

話題振り損だなとおもいます。

1に挨拶

2に挨拶

3,4に挨拶

5に挨拶！

お礼もそれくらい大事かと、 、。

とにかくそれらも含めて1日調子が良くないです。

疲れる、、

私は最近毎日叱られる夢見てます。

(まぁ一年の9割はそうなんですが。)

数日前、父方の祖父が亡くなり、実家は色々大変だと母から連絡が来るのですが、

わがままでごめんなさい。

ほんと最近辛いというか、考えてくれよって思っちゃうのが

"父の話を簡単に持ち出す"

こと。

「お父さんが～～で」

とか。

すいません、私は知りません関係ありません。

へーと聴きながら心の中で「やめてくれ」と叫んでます。

その話したいなら母と妹でして欲しい。

前から言ってるけど葬式だって私は関与しませんよ。一切。

本当はね、弁当買ってきたって持ってきて妹に渡して、それを食べるのも嫌です。

頑固とかじゃないのもう。

何であんな奴の触ったもの食べなきゃならないんだ、死んだ方がマシだって思う。

食べた日は悪夢です。

そして。

あるアプリをしていて、あ、ブログ書かなきゃ…と思い書いてるんですが、

必要と言われたい

一番だと言われたい

頑張ってるって認められたい

何が正解なのか教えて欲しい

こうしろと求められたのにその通りにやったら違う、いらない、失敗作と言われる

成功したって言われたい

これがね、もー共感しすぎて。

小さい頃から叱られて生きてきた私。

絵を描くのが好きで描いてたけど、褒めてもらえない、むしろテストの点が低いのを絵のせいにされて禁止させられた。

妹はこんなに出来るのにと比べられた。

1人で登下校してるのを見たらしく、二重人格だと罵られた。

体調が悪くなるのはお前が弱いからだと常に言われる。

部活や高校、就職など、こうしろと言われたことに疑問を感じ他のことをしたいのにと思いながらも、言われた通りにすれば褒めてもらえる、認められると思ってその通りにしたのに、期待とは真逆だったようで結局叱咤されたり挙句の果てにはご飯なし、娘ではない、恥ずかしいなど言われたい放題言われる。

何をするにも必ずと言っていいほど怒られる。

自分がこうだったからこうするのは当然と思ってるのか何なのか。

働いて、しばらくしてからは私は完全に"こいつの言う通りに生きたらダメになる"と思うようになり、反面教師として捉えるようになった。

でも、親に認められないとわかったと同時に、周りに私を一番だと言ってくれたり認めてくれることを期待するようになる。

頑張るけれど空回りに終わる。

上手くいったことは一度もない。

やり方をかえてみてもそう。

結果がほとんど一致してる。過程が違っても。

やっぱり1番だよって言われたいよね。心から。

親には今頃そんな事言われたり褒められたとしても全く響かないけど。

(その時一瞬だけってことばかりなので)

頑張ってる人がいるかもしれない、見えてないだけで。

周りにそんな人はいませんか？

いたら褒めて、認めて。

私もそんな人に出会いたい。

とりあえずまずは父がどうこうって話を軽く持ってくんのやめてほしい。

最近、毎日努力について考えちゃうんですが、その度に考えすぎない！って言い聞かせてます。

無理なんですけど笑笑

最近初挑戦で今までシャーペンで描いてた絵をパソコンで描くようにしてるんですが、(上手くなれば何かの機会に役に立つかなぁと思いまして)Twitterとかに上げると多少反応は頂けるんです。

でも、同じ作品が好きで話す方とかも絵を載せていて、私とは天と地の差で、評価100なんて当たり前。

私はそれに比べて1付けばいい方。

まぁ、下手だし仕方ないのかなって思ってます。

絵を描き続けるのも努力の一つじゃないですか。

上手くなろうと思うのは向上心。

ただそうしてると、健康で働いてた時もこんなだったなぁと。

毎日今日仕事であったこと、反省、改善点、目標を書いてたんです。

ただ反省するだけじゃ何も変わらないので、こうだったから次はこうしてみよう、って。

でもそれをやってるうちに、どんどん私の場合はですけど、改善すべきところが改善されてないと、またやってしまったと再び改善点になるわけでして。

その上新しい改善点や目標もないと上にはいけないからって思ってたらどんどんそれに押しつぶされちゃったんですよね。

押しつぶされたというか、階段をひたすら上り続ける感じ。

私は一旦ゴール！というのが苦手。

一旦ゴールするならもっと先に行かなきゃと思ってしまう。

そうしないと気が済まないんです。

だからうつ病と診断される前、大きな仕事を終えた瞬間、

" やりきった "

と思ってしまった。

本当に空っぽになったんです。

黒いもやもやも全部消えて真っ白になった感じで。

もう思い残すことはひとつもない！と言いきれるくらいスッキリしてました。

だからその後の仕事はやることを分かっていても動けなくなった。

今はやりきった、というのはないですが、ひたすら階段を上り続ける状態です。

上には上がいる、なんてよく言いますし、それは承知の上なんですけど、どうしても気になってしまって。

私ってどこまで努力すればいいんだろうか、まだ足りない、まだ足りない、じゃあどこまで？わからないからまだ頑張ろう、全然認めてもらえない、じゃあもっと、……

こんな状況です。

絵に限らず人間関係もですけど。

私は人に好かれるタイプじゃないし、話もあまり得意ではありません。

気分屋過ぎるので話したくない時は話さない。

でも直そうとも思わない。

そこ努力しろよって言われそう笑笑

でも、やってみたけどこれだけはどうしても無理でした。

足が竦むのもあります。

子どもの頃、挨拶を私だけ無視されたのがこわくて親に挨拶するのが嫌で嫌ででもしなきゃいけなかった。

だから未だに、バスを降りる時にありがとうございました、と伝えた後無言だったり(病院行きのバスの運転手さんによっては返してくれるんです)、何かを送って無視されたままだったり、誰かに会う時におはようございますと言ったり。

凄く小さなことなのに、トラウマで、無視されたら、、って思ってしまうんです。

会話もそう、これを言ったら怒鳴られるかもしれない、これを言ったら呆れられるかもしれない、これを言ったら表情がこわくなるかも、、なんて思うと会話もろくにできないし顔は見れないしで最悪です。

つい最近、友人が友人の友人と喧嘩したのか悩んでいて、思った通りに悪くないと思ったので悪くないと伝えたんです。

でも、相手を傷付けてしまいました。

「優しさが痛い」

「優しくされるような人間じゃないのに」

謝りました。

思ったことをそのまま言うのがたとえいつもみたいに冷たい言葉じゃなくても、相手によっては傷つけるんだって。

それを知って、どうすればいいのか分からなくなりました。

私は相談相手に向いてない。

そうとしか思えなくて。

それでも相手が話を続けてきたから(主に嘆きみたいな)、聴いてたんですけど…そしたら段々自分なんかいなきゃいいみたいなことしか言わなくなって、しかもまだ友人はいい人なのにこうして傷つけたとか言ってて腹が立ってきちゃって、

今度は怒ったんです。

それはそれでまた傷付いたみたいで。

お手上げ状態で、でもとりあえず自分は消えるとか言い出した時は引き止めたんですけど…。

消えるって言われたら怖い、なぁ。

怖かったです。

結局一緒にゆっくり乗り越えればいいよって話になったけど、私が改めて日をあけて声をかけたら明らかに態度が違って、でもその時はまぁ元気ないし仕方ないかとは思ってたんですが。

でも、いつもならちゃんと小一時間話す感じなのが、今じゃ１回、2回返ってきたらいい方で。

しかも話し方も態度もまるで素っ気ないので今日は声を掛けませんでした。

挨拶をして返事がないのと同じように、声をかけたのに返事がないと、やっぱり傷つきますし、凹みます。

元気がないからそうなのかとは思うんですけど…でもこっちも、返事がろくな返事じゃないのにいちいち声掛けてられないんですよ。

返事がないのに声掛け続けるってどれだけ心労があるか分かります？

片方からだけの矢印じゃ何も成立しません。

…かと言って1日様子見ても何も言ってこないんだから結局どうでもいいんでしょうね…。

多分今日声かけるとしても毎日同じ声掛けになるので(まともな返事が来ないからこっちも気を遣ってられない)、余計状況も心労も悪化するだけですよね。

自分もそれされたことあったって傷付いたってあんなに言ってたのに何で同じことが出来るんだろう…。

というわけで、あっちもこっちも努力が実を結ばないので私の努力不足かとまた反省する近況でした。

来年の年金は？

診断書かいてくれる医師なのか。

そして、腰。

また何もわからないからさようならなんてなったら、どうしたらいいのか。

こわくて不安だらけで全然寝れないです。

先日、急性胃腸炎だったのかな…酷くて、視界が真っ暗になって倒れ込んだんです(何とか倒れまいと意識遠ざからないようにしなきゃって必死だったので倒れた、ではなく、座椅子に倒れ込んだ。)

救急車呼ぶべきだってくらいで、多分脱水も起こしてて、震えも止まらなくてとにかく酷かった。

でもね、あの時具合悪すぎて倒れ込んで、でも救急車呼ぶのやめるって判断したんですけど、少し落ち着いた時に布団の中で

「寝て、そのまま朝を迎えずに終わればいい」

そう思って寝たんです。

横で妹が泣いてたけど、もう、いいやって、むしろチャンスだって思ったくらいでした。

結局、朝迎えちゃったんですけど。

あのままトイレにこもってれば良かったかな、、なんて今更ながらに思う。

ほんとに嫌で、もう、考えるのも、不安になるのも、大丈夫って言い聞かせるのも、全部辛くて嫌で嫌で。

今度体調また悪くなったら今度こそ対処しないぞってくらいです。

もう別にいいや。

世間では30歳までが再就職のチャンスあるっていうけど、私もう三十路ですよ。

働けなくなってからもう何年も経ってるし。

治るのいつか分からないし、このままだといきなり来年治るなんて有り得ないし。

昔、私が1番自信あるのは笑顔と元気です！

なんて言って、面接でほんと元気だねなんて言われてたのが、今じゃその二つが一番自信ないし。むしろあれ、嘘の笑顔と元気だったからなって思う。

じゃあ私の長所は？

わからん。笑笑

疲れたよ。

最近、寝れません。

寝て起きてを何度繰り返すのか。

動悸が酷くて調子も悪いです。

好きなことを無理にでもやって気分を変えようとはするんですが。

多分精神科でその話しても動かないから、としか言わないから、、

動きたいですよ。

でも腰痛くて、、最近頭痛も酷いし。

そういえば、入院していた病院から前の病院に戻るようにするという形にはなったんですけど、

正直元の病院の看護師さんと話したときは、脳脊髄液減少症とかじゃないならうちに来てもね、、って感じで、お払い箱みたいな感じでした。

でも私、ここで止まるわけにはいかないから。

無理矢理予約とったんです。

診察の時何言われてもいい。

だったら働けない体で少しでも自立できるように協力してほしい、、

今なんて何でも医師の診断書とか必要なんだから、どこにも通ってませんなんてわけにいかないんですよ。

ただでさえ障害持ちなのに、治らないから知りませんじゃ困る、、

で、薬取りに来るだけの時は家族の人でいいからねって言われたんですけど、私薬取りに行ってくれるような家族いない笑笑

ほんと、それ、、

遠いのに、ほんと辛い。

親とはまた最近色々あって、無視されたので(私が親の不甲斐なさに腹を立てたんですけど。祖母のことで。)

人間性を疑ってるのもあるので話したくもない。

介護してくれなんてなってもほっときますよ当たり前だけど。

こっちだってこの歳で何も出来ずに困ってんのに何もしないんだから。

出かけてるからとか理由つけて逃げて、人を助けようともしない人に誰が手を伸ばすのよ。

なんかね、最近ほんとなんで私生まれたんだって思って。

やりたいことを親に潰されてきて、自由になったと思った途端障がい者になって不自由になって、会いたい人にも会えなくて、だからって私がこんなふうになったからと言って、周りがそれで似たような病気を先に患った祖母の事を改めて考えるかと思いきやそれは全くないし、病気に関して何かしら調べようとか知ろうとかもしないし、健康ならもっと色々出来ることやろうって思いそうなもんですけどそんなこともないし、昔よくドラマで障がい者になった長女や長男のために家族が動く、なんて観ましたけど、ドラマなんだなぁって、現実って辛いですよね。

(だから最近ドラマ観ない。)

戻れないなら前に進むしかないけど、今の壁は高すぎて、広すぎて、今の私にはそこを叩くことしか出来ない。

おかしいなぁ。

人を助けるために仕事してたのに。

今じゃ誰かに助けてもらうのが絶対で、

でも助けてもらえなくて、

ほんと私、何のために生きてるんだろう