今回も前回に続き、

不眠症のお話の続きになります！

前回は薬を断薬するために

薬を半分に切って飲んでみたり

試行錯誤しながら

よくやく半年で薬半分でも

眠れるようになり、

いよいよ薬なしでも

眠れるようになるかを試し始めました。

実際はなかなか難しくて

すぐに眠れなくても

何とか何時間後には眠れた日。

次の日はやっぱり眠れなくて

飲んでしまう日。

そんな日々を続けていたんですが、

いよいよ薬を断つ日がきました。

その時はちょうど妊娠がわかったこともあり

よりやめなくては！と思い

何とかやめることができました。

薬を服用して断薬するまで

結局2年半くらいかかりました。

先生には私が飲んでいた睡眠導入剤は

依存性はないと言われていたのに

やめたいと思ってから断薬まで

1年半くらいかかってしまったんですが、

薬自体には依存性はなかったかもしれません。

しかし、私の心が薬に依存をしていました。。。

そこが、睡眠薬の怖いところなんだなと

感じました。

でもあの時は飲むしか私の体はボロボロだったので

仕方なかったのかもしれません。

難しいところですが、、、

現在はあれから睡眠薬を使用することはないのですが

今後も使用しないように

心と体を大事にする意識をしています。

自分の体力のキャパを知りセーブすること

や精神面の健康は

本当に大事なんだと

身をもって知りました。

夜更かしもしたくなる時もありますが

ほどほどにしています☺️

たまに3時とかになってて焦りますよね笑

皆さんも体調とメンタルケアを

大事にしてみてくださいね✨

ではこれで不眠症になってしまいました。を

完了したいと思います✨

ここまで見ていただきありがとうございました😭

ではまた次回まで！

かなーり月日が経ってしまい

申し訳ありませんでした😭

特にこのブログを書くのもゆるく始めたこともあり

日々の忙しさに終われ、

なかなか書くまでの余裕がなくなっていました😅

それでは前回からの続きで

不眠症になり、精神科で睡眠導入剤を処方してもらい

私には効果があり、今まで全然寝入る事が出来なかったけど、

すんなり寝れて、朝までぐっすり眠れました。

しばらくして体調も良くなり

日常生活も普通に過ごせるようになっていきました。

そして月日は過ぎて、半年ほどたった頃、

そろそろ睡眠薬もやめたいなーと思うようになりました。

やっぱり薬はあまり飲まない方が体のためだと思っていたし、依存してしまうのが怖かったので、出来れば薬断ちをしたいなと思い、先生に相談しました。

しかし精神科の先生はこの睡眠導入剤は

依存性はないので飲んでいても大丈夫ですよ。と

言われました。

その時はそうなんだ！とじゃぁ大丈夫なのかなと思いました。

それからまた半年すぎて

初めて睡眠導入剤を飲んでから

1年くらい経っていました。

体調はいいし、精神的にも安定しつつあったので

また先生に相談してみると

そしたら薬を半分切って飲んでみたらどう？

と言われたので、

早速、やってみました。

しかし、、半分にして飲み、布団に入ってから

私は言いようのない不安に襲われました。

半分しか飲んでないから

眠れなかったらどうしよう。。。

布団に入り1時間経ち、2時間経ち、

いよいよ3時間経つ頃、痺れを切らし

もう半分の睡眠導入剤を飲みました。

その後はそんなかんじで不安が付き纏っていました。

徐々に半分でも眠れるようになりました。

それでは今回はここまでにしますね！

次回は「本当の意味での依存」の題名で

書かせていただきます！

ここまで読んでいただきありがとうございました😭

しばらくお休みしてしまって申し訳ありませんでした！

なるべくゆる〜くやっていきたいので

少しご了承いただけるとうれしいです☺️

今回からのブログのテーマは

不眠症になったお話をさせていただこうと思います。

私が不眠症になったのは

前回の機能性ディスペプシアって何？の

ブログにも書かせていただいた

花屋で仕事をしていた時の事でした。

当時は入って2年目くらいで、

ようやく仕事にも慣れてきて

スムーズに仕事が出来てきた頃でした。

ちょうど冬に入り、かなりの繁忙期が続き

毎日のように夜0時を超える日が重なっていました。

疲労と人間関係のストレスで

疲れ果てていたのですが、

ある日夜寝ようとベッドに入り

目を閉じても全然眠れず、

でも体は疲れているので寝たいのに

眠れない。

とうとう明け方の5時まで眠れない日がありました。

その日から3日〜4日くらいは同じで明け方まで眠れず。

昼間は仕事なので仮眠はお昼時に少ししました。

けれども寝不足で意識が朦朧としていました。

私は実家に住んでいたので、

母に相談しました。

母が知り合いに相談してくれて

精神科で眠剤を処方してもらえると

教えてもらい、

いよいよ、精神科に行く事になりました。

すぐ行きたかったのですが

予約制だったため、1週間後に行きました。

母と一緒に精神科に9時前に着くと

結構人が既にいました。

受付して30分後に問診をしてもらい

その後医師による診察でした。

そこから3時間は待ちました。

お昼すぎてようやく呼ばれて、

女性の精神科医の先生でした。

これまでの不眠の経緯を伝えて

大変だったねと優しく話してくれました。

まずは睡眠導入剤を試してみようと

処方してもらいました。

もらったその日の夜寝る前に薬を飲み

半信半疑でベッドに入り

目を閉じてみました。

すると、気づいたら寝ていました。

私には処方してもらった睡眠導入剤が効いたようで

久しぶりに眠れた事が嬉しくて

安心感を覚えました。

それではまた次回に続きます。

次は睡眠薬の中毒性の題名で書かせていただきます。

見ていただきありがとうございました！

また次回までお楽しみに！

前回は奇跡的な展開という事で、

奇跡的に東洋医学の鍼灸院に出会い

3回ほどの治療をしていき、嘘みたいに

胃の不快感は消えていきました。

その後はまず、食べたいものが食べれる喜び、

食べた後不快感がない心地よさ、

メンタルの安定、他の自律神経の乱れによる症状のない状態、

この状態になっていることが、

まぁいわゆる普通の人間の状態だと思うのですが、

私にとって本当に嬉しく

ありがたい事だと感じていました。

体が健康で不調がない事がこんなにも、、こんなにも！ありがたいと感じた事はこれ以上にないかもしれません。

悩んだ時間の重さもあったと思います。

そして、そんな喜びを噛み締めながら過ごし、

治療から1ヶ月半後、

まさかの私のお腹の中に小さな命が宿りました！

ずっと旦那と願ってきた事でした。

でも私の体の事もあり

ずっとなかなか妊娠できませんでした。

たぶん気持ちの問題もあったのかもしれません。

ずっと暗闇のようなところにいた気持ちでいたので

毎日が自分の事でいっぱいいっぱいでした。

きっと赤ちゃんもずっと見守ってくれていて

ようやくもう大丈夫だね。と

お腹にやってきてくれたのかなと思います。

それまで正直、どうして私には赤ちゃんが

来ないのかな、と思っていました。

周りにいる友達はもう2人目を産んでいるのに

私にはどうしてきてくれないのかなと悩んでいました。

SNSで出産報告を聞くたびに、

友達の出産を心よく祝福できない自分が許せなくて

辛かったです。

でもその思いも今では無駄ではないと思っています。

少なからず、不妊で悩まれている方の気持ちに

寄り添える自分になれたのかなと思いました。

（不妊治療をした事はないので、不妊治療された方の気持ちをわかる事はできないと思っております。計り知れないものだと思っております。）

そんな思いもあり、この妊娠は本当に心から

感謝の気持ちでいっぱいになりました。

大事に大事に育んでいこうと守っていこうと

思っていました。

そんなこんなで次の年の5月には

ありがたい事に無事出産できました。

機能性ディスペプシアと診断されてから

必死で治る方法を探し、たどり着いた奇跡。

振り返るとたくさん学びや気づきがありました。

私はならなきゃ良かったとは今は思いません。

機能性ディスペプシアにならなかったらこんなにも

喜びや気づきを得ることは絶対にあり得なかったはずです。

人生悩んだり、辛い事はたくさんありますが

その都度、その事に関して、学びや気づきを探してみます。

元々ネガティブな性格で、考えすぎてしまうところがありますが、マイナスに見える事もできるだけプラスに捉えてみる。

そうする事で、なんだ！この辛かったことも意味があったんだと思えるのです。

無駄じゃない。

きっと自分の肥やしになっている。

そしてさまざまな事に感謝できたら

自分はもう大丈夫だと思えるからです。

もう大丈夫。辛かったことも感謝できる自分になれたと。

元々がネガティブだと思っているからこそ

意識的にそんな風に前向きに捉えて生きていけたら

きっとどんな事でも着実に誠実に向き合えると思っています。

これで機能性ディスペプシアって何？を完了したいと思います！

ここまで読んでくださりありがとうございました！

フォローやいいねを下さった方もありがとうございます😊！

とっても嬉しかったです！！

これからもどうぞよろしくお願いします。

次回からは

ついに不眠症になってしまいました・・・

の題名で次回からは書かせていただきます。

ではお楽しみに。

前回は新しい職場で気持ちは安定しつつありましたが、相変わらず胃腸の不快感、自律神経の乱れによる症状（めまい、疲れ、こわばりなど）があり、体調は安定しないままでした。

そんなある日、

7月の半ばくらいにお休みで家で

YouTubeを見ていた時に、

〝機能性ディスペプシアでお悩みなら″      

みたいな動画が急に上がってきました。

私はびっくりしましたが

すがる思いで動画を再生しました。

動画の内容は東京にある鍼灸院の先生のお話でした。

先生は機能性ディスペプシアは薬では治せません。むしろ悪化していきます。とおっしゃっていて

薬で治療する西洋医学ではなく、

鍼灸を取り入れた東洋医学の治療が治ります。

と言っていました。

私は治るとおっしゃったとき、涙がこぼれてきました。

治らないと諦めていたから、治ると思ったら本当に心から涙が溢れてきました。

そして先生は続けて言いました。

ただの鍼灸院ではなく東洋医学を専門にやっている

鍼灸院でなければいけないと言っていました。

あんまマッサージや電気など取り入れているところの

鍼灸ではなく、鍼灸のみの東洋医学の本格的な鍼灸院です。

私はこの動画の先生にお願いしたいと思い、

リンクからお店のhpを見たのですが

東京の町田にあるところだったので

私の住む場所からはかなり遠い場所でした。

でも諦めきれなかったので

近くに東洋医学の専門の鍼灸院はないか必死に探しました。

そしてとうとう見つけることができました！

高速を使えば1時間くらいで行けそうなところでした！

私は、早速ネットで予約を入れました。

予約したのは7月の末でした。

いよいよ当日の日。

ちょっと緊張しましたが、

なんとかナビを使って鍼灸院に着く事ができました。

お店の外観はとても雰囲気がよくて

どこか古民家風の佇まいでワクワクしました。

中に入るとお香のいい香りがして

癒されました。

先生は男性でとても優しい感じの30代後半の

先生でした！

用意された衣類に着替えをして

早速、施術がはじまりました！

まずは脈を確認して目や顔色などをチェックしていました。

そしてお腹を出して胃のあたりなど、張り具合などを

確認していたのかなと思いました。

その後針を用いて、ツボなどに針を刺すのですが、

これが全く痛くないのです。

むしろ刺しているのも分かりません。

私は鍼灸初心者だったので、先入観できっと痛いのかなぁと思っていたのですが

拍子抜けをしました。

（何年か後に違う鍼灸に行った先では結構痛かったです。たぶん痛いのが普通なのかな？）

なぜ痛くないのかを聞くと

先生は夏なのにマスクをしていました。

（当時、コロナ禍前なので珍しく感じました。）

先生は口をだら〜んと下に脱力しながら

体の力を脱力しながら針を刺すと痛みが軽減されると

おっしゃいました。

すごい技術を持った本物の先生に出会えたと

思いました。

その後もお灸を背中にやったりと

正味1時間くらいで施術が終わりました。

私は少し体が暖かく感じましたが

これといってまだ変わった感じはその時はありませんでした。

先生はあと2.3回通ってもらえれば

よくなると思うよと言われたので

私はすがる思いだったため

次の予約を1週間後に入れました。

そうしてその後2回施術を受け

私の胃腸は嘘みたいに治りました！

動画の先生に出会えたことも

鍼灸の施術をしてくれた先生にも

出会えて本当に感謝しかありませんでした！

それではその後の私のもう一つの奇跡を

次回お話します！

ここまで読んでくださりありがとうございました！

ではまたお楽しみに！

機能性ディスペプシアと診断され、身も心もボロボロな状態だったため、もうここには居れないと思い職場を辞める決意をしました。

私はすぐに上司に話をして体の状態からしても辞めることはスムーズでした。

辞めると決まると気持ちは晴れましたが

胃腸は相変わらず安定しませんでした。

12月頃発症した胃腸の不快感でしたが、

辞めた時期はちょうど次の年の5月の末でした。

発症して5ヶ月間私は検索魔になりました。

しかし、″機能性ディスペプシア″で

何度もネット検索しても何の情報もない、

何も記録もない、誰も知らない、、、

本当に途方にくれました。

そんな気持ちでしたが晴れて5月いっぱいで

花屋を辞めてから

すぐに6月半ばからドラッグストアのパートで働く事にしました。（経済的に厳しかったので、、）

8時半から13時で体的にはちょうど良く仕事ができました。（収入は減りましたが、、笑）

人間関係も特に問題もないし、少しずつ心も安定しつつありました。

それでも、働き出した後も、前にお話した自律神経の影響が少しあり、

前の職場の強いストレスにより自律神経も乱れ気味になりました。

症状はめまい、気分の浮き沈み、吐き気、こわばりなどだったと思います。

胃腸も相変わらず、食後数時間後に胃の不快感（膨張感）があってたまに夜食べたものが消化しきれず胃痛で朝まで眠れない事もありました。

本当に辛かったです。1日や2日、1週間で治るわけでなく、発症してからずっと続いていました。

私の体重は人生で1番痩せコケてました、、笑

嬉しくない痩せ方でしたね。

そんなこんなで7月末頃、

奇跡的な事が起きました！

次回奇跡的な展開！で書かせていただきます。

ここまで見ていただきありがとうございました。

次回までお楽しみに！

前回までは【中学生で自律神経失調症と言われて・・・】を書かせていただき、読んでくださった方はありがとうございました。

今回からは新たに【機能性ディスペプシアって何？】という題名で書かせていただきます！

私は今から13年前にお花屋さんで事務をしていました。そこで6年ほど社員で働いていました。

花屋さんは冠婚葬祭のお葬儀から結婚式、季節のイベントなどの仕事がメインで、多忙期と閑散期の差が結構ある業界でした。

多忙期は夜中の12時を越える日も珍しくないし、冬は花を入れておく冷蔵庫の方が暖かいくらい作業するところは極寒でとても過酷な環境でした。

そして人間関係はアットホームな所もあったのですが、癖の強い方が多く、ストレスが多い環境でした。

何よりも1番トップの方がいわゆるパワハラ系上司だったので現場と業者の方の橋渡しをする事務の私にとっては上司の顔をいつも伺っていました。

理不尽なこともたくさんありました。笑

そんなストレスを抱えつつ、入社4年目で今の夫と結婚をし、その後2年後の12月の頃から胃腸炎を患い、内科で薬をもらい飲んでいたのですが、しばらくしてもなかなかよくなりませんでした。

私の症状は食べた2時間後に胃の膨張感と胃痛が何時間も続きました。夜も不眠になり、不眠症にもなりました。（不眠症についてはまた別のブログで書きますね。）

セカンドオピニオンの胃腸科に行っても内視鏡検査しても特に問題はなく、また違う胃腸科に行って最終的にその医師に「これは機能性ディスペプシアですね。」と言われました。

私は機能性ディス？何？となりました。

続けて先生は「機能性ディスペプシアは原因不明の慢性的な胃腸の不快症状が続く病気をいいます。とにかく薬を試しつつ様子を見ていきましょう。」

そう言われて、大量の薬をまたもらい、途方に暮れました。

あ、私この病気治らないんだ。と察しました。

胃腸炎を患ってから体重はみるみる痩せていきました。

食べ物も胃に負担がかからないようにおかゆなど消化の優しいものにして、ご飯も半分くらいで胃が膨張していまうので、一膳食べれません。

食べたい気持ちと裏腹に食べれない事に余計にストレスを感じました。

その頃食べたい欲をどうにかしたくてYouTubeでその頃大食いYouTuberの方が流行っていて、たくさん美味しそうなご飯を気持ちよく食べている動画を見て、羨ましい気持ちもあるけど、何となく食べた気がして満たされた気分になっていました。笑

今思えば、切ないなぁと思いますねー。笑

しばらくして、私は花屋を辞める決心をしました。

この現状の体調不良でこのままこのストレスフルな職場で仕事を続けて行く事はたぶん無理だなと思ったし、精神的にも限界にきていました。

それでは今回はここまでにしますね！

次回は実際に花屋の仕事を辞めて、新しい職場への巻にします。

ここまで読んでくださりありがとうございました！

では次回までお楽しみに^_^

前回は死に物狂いで修学旅行へ行くの巻でした！

なんとか行けた修学旅行でしたが（記憶はあんまりなかったけど笑）、自分では今思うと少し自信にも繋がっていて、行けないと思っていた事が行けたら内容がどうであれ一歩踏み出したのはすごい事だなと思いました。

その後、いよいよ学校に久しぶりの登校になりました。

いざ初日に登校したのですが、久しぶりの登校もあって先生の計らいもあり、保健室登校から始める事になりました。

保健室登校は当時の印象だと学校に馴染めない子が行くのかなと当時の私は思っていました。

実際にそこで過ごしてみるとさまざまな子がいました。もちろん学校に馴染めない子もいました。

それとはまた違っていろいろな事情で授業を受けたくないからと保健室登校をしている子もいました。さまざまな子がいた事に初めて知りました。

でもなんだか過ごしていく内に最初の入り口が保健室でとても居心地が良かったのです。

まだまだモヤモヤする体だし、脳もぼやけているため授業なんて頭に入ってくるはずもなかったのです。

何よりみんな自由に勉強していて、私のペースで少しずつ慣れていければいいのかなと思いました。

授業中は自由に勉強をして、お昼は別の部屋で給食を食べ、また保健室に戻り勉強をする流れで、1日を過ごしました。

だんだん慣れてきて、1人の子と仲良く過ごしていました。

その子は元々仲のいい友達グループの1人でしたが、一対一で話したり遊ぶ事がなかったのですが、保健室でいろんなお互いの話をするようになり、より仲良くなりました。その子がいたから保健室登校も楽しく行けるようになりました。

だいぶ保健室登校も慣れてきて、いよいよ教室に登校する日がきました。

登校した日は、ガチガチで周りの視線が怖かったのですが、仲の良い友達もいたのでとても緊張しましたが何とか行く事ができました。

それに、その頃男子と話すのが思春期もあってすこし苦手だったのですが、隣に座っていた男子が優しくしてくれたり、他の男子やあまり話したことがない女子も気さくに話しかけてくれました。

徐々に徐々に緊張が溶けていきました。

私が恵まれていたのは、素敵なクラスメイト達だったからこそ教室に戻ってこれたのだと思っています。

それからは体も普通に戻り、たまに疲れたりする事もありましたが、気にならないくらいにはなりました。

私は症状が完全によくなるまではたぶん半年くらいはかかったと思います。

中3という1番大事な時期に3ヶ月くらい勉強を疎かにしてしまいましたが、私はたくさん得たものがありました。

それは自分と向き合う事、そして自分の悩んでいる事は時に周りに助けを求める事、最後にたくさんの優しい思いやりや仲間の大事さ、そして家族の温かさに触れる事ができました。

こんなにも人として大事な事を私は中学3年生で学べたのです。

周りからみたら大した高校へは進学は出来なかったと思います。（元々バカでしたが笑）

でも振り返ってみると、あの時の経験は私にとってとてもかけがえのない経験でした。

自律神経失調症で悩んでいる方もたくさんいるかと思います。きっと気持ちと体が合わなくて焦ってしまったり、自己嫌悪に陥ってしまったりするかもしれません。でもずっとそうではないのです。

その人の経過には個人差はありますが、ちゃんとプロセスをやっていけばきっと良くなる時が来るからです。

でも私はこの経験から自分を見つめるチャンスかなと逆に思いました。

現代の人は学校や職場、人間関係、さまざまな環境で日々忙しく追われている生活をしていると自分の内面を無視したり、蓋をしてしまいがちですよね。

私も同じです。生きていくのは本当に大変です。

でも少しでも立ち止まる事をすることが自分の体にとっても心にとっても大事だと実感しています。

私も自分の事になると正直周りの環境に流されてしまい、自分を見失う事がたくさんありました。

今では出来るだけ本当の気持ちを大事に優先していけるように考えています。（できる時とできない時がありますが、、、）

皆さまも自分の気持ちを大事に、体も心も満たされるように意識をしてみてください。

これで【中学3年で自律神経失調症と言われて・・・】

を完了したいと思います。

ここまで見てくださった方、本当にありがとうございました😭！！

初めてのブログで至らない文章や表現などたくさんあったかと思いますが、見てくれてありがとうございました。

また次回からは【機能性ディスペプシアって何？】という題名でまたまた書かせていただきます。

また次回のブログまでお楽しみに！

前回のブログは子供の精神科に行くというお話でした。

今回は修学旅行へ行くというお話をしようかと思います。

だんだん精神科でもらった薬を服用して少しずつ体調もよくなってきて

自分の内面的な部分も掘り出して、母には伝えることもできていきました。

精神面も少しずつよくなっていたのですが、

それでも自律神経失調症は完全に治ることがまだまだでした。

そんな状況の時に、中学３年最後のイベントでもある、修学旅行が夏休み中にありました。

私の地域は関東地方なので、毎年私の学校では京都旅行が定番でした。

病気で休む前はとても楽しみで、友達と自由行動で行きたい場所など探したりするのが

本当に楽しみでした。

しかし、病気になって、少しよくなってきたと思ったら

修学旅行どうしよう、と完全に忘れていました。

というか、考えられませんでした。

この今の体で行くことはできるのか。

まだまだ薬も飲んでいるし、体もふわふわして、頭も思考停止気味で

友達と会話するのも疲れてしまいます。

そんな私に母は「行きたいのだったら行ったほうがいいと思うよ。」と言いました。

その時の気持ちはやっぱり私もみんなと一緒に行きたい！という思いが強かったので、

かなり不安でしたが、行くことを決心しました。

修学旅行は、行くと決意したとはいえ本当に大変でした。

正直記憶があまりありません。

でもところどころではありますが友達との思い出ができて

頑張って行って良かったなと自分でも本当によく頑張って行けたなと逆に自信にもつながりました。

後に母も「あの時、修学旅行に行ったの本当に頑張ったよね。

行ける体じゃないのに、相当頑張って行ったんだね」と言ってくれました。

自律神経失調症だとしても私は自分の気持ちを優先して行けたことが

今振り返っても後悔はなく、行ってよかったなと思います。

この時勇気を出せず、行かないを選択していたら今でも後悔していたんじゃないかなと思います。

一つの自信にもつながった修学旅行でしたが、

次に待つ試練は学校の登校でした。

まだ完璧に治ったとは言えない体でしたが、

単位のこともあり、夏休み明けから登校することになりました。

この試練が私には本当の試練でした。

周りから見たら不登校になった子と思われているので

仲のいい友達が毎回私の家に来てくれたりはしたのですが

やっぱり学校の教室に２ヶ月も登校していないと

かなり勇気がいりました。

次回は久しぶりの登校の巻にします。

ここまで読んで頂き本当にありがとうございました。

次回もお楽しみに！

前回のブログは自律神経失調症になって

初めの症状や状況を書かせていただきました。

今回は自律神経失調症の治療するために子供の精神科に行ったお話です。

最初に行った大きな病院で中学３年だった私は子供精神科を紹介していただきました。

精神科といっても私が住んでいた所には子供が治療できる精神科はなく

自宅から片道２時間かかる子供の精神科に通うことになりました。

（土地勘もない場所で運転もあまり得意でない母が毎回車で連れて行ってくれて

本当に大変だっただろうなと思います。感謝しかありません。）

そこでは毎回、精神科の医師とお話をしてこれまでのことや私自身の内面のことなど

カウンセリングしてもらい、薬を処方してもらいました。

カウンセリングも最初はあまり自分から話すことはありませんでしたが（人見知りが出ちゃって笑）

少しずつ自分のことを話せるようになりました。

正直何が原因で自律神経失調症になったのかこの時の私は訳がわかりませんでした。

私の気持ち的には中３だし勉強も遅れちゃうし、早く友達にも会いたいし、学校にも早く行きたいので

薬を飲んで少ししたら治ってすぐにでも学校に行けると思っていました。

でも私の気持ちとは裏腹になかなかすぐには学校へは行けませんでした・・・

私が症状が出たのが中３の５月の半ば辺りで、そこから９月の２学期まで結局行けませんでした。

救いといえば７月後半から夏休みがあったくらいですね。なのでそれでもだいたい２ヶ月は行けない状況でした。

私はとても不安でしたが、家族もとても心配で不安だったと思います。

それでも母はいつも通り接してくれたり、父は不器用なので言葉ではなく癒されるCDを買ってプレゼントしてくれたり

姉たちも私に寄り添ってくれたりと本当に今思えば、みんなの優しさがたくさん溢れていました。

（当時は自分の症状でいっぱいいっぱいで何も考えられませんでした。申し訳ない。。。）

そして私はとても愛されていました。そこがとっても救いで家族が私の大好きな居場所でした。

（後々知った事ですが、母はこの時この子を絶対見捨てないで何としても前を向かせてあげようと思っていたようです。）

そして数週間経っても学校へ行けない私の家へ、仲のいい友達達が毎回学校帰りに来てくれるようになりました。

友達と話す時もまだ体がふわふわして思考が停止ぎみだったので、あまり多くは話せませんでしたが

友達と会う時間は本当に嬉しくて楽しかったです。

その時の友達は今でもかけがえのない私の友達となっています。

そうして過ごしていき、自分の気持ちと向き合うこともできてきました。

それまで自分の感情や思いを人に話さないようにしていたところがありました。

親にはもちろんですが、本当の深い内面的なことはずっと自分の奥底にしまい込んでいたのでした。

少しずつ親にも自分の本当の気持ちやこんなことを思っていたなど

たくさんたくさん母に話しました。

そうしていく内にだんだんと不安が薄れ、自分のことも分かっていき、薬も飲んでいたこともあるかもしれませんが

少しずつ少しずつ体調がよくなっていきました。

しかしまだまだ本調子ではないふわふわした体の私に試練がありました。

８月に修学旅行で京都に２泊３日行く予定がありました。

行きたいけど行けないかもとずっと悩んでいました。

次回は修学旅行の巻にします。

どうぞお楽しみに。

ここまで読んでくださりありがとうございました。