どうしたらいいんだろ〜〜

知識不足すぎて

なにをどうよくしたらいいのか

わ！か！ら！な！い！

前の時の人は

こうしたい

こう踊りたいって

明確にあって

それが踊りにも現れてたし

わたしがそれに

見合ってない動きをしたら

こうしてほしいって

言ってくれた

な〜〜んもわかんない

今の人

先輩とかプロのダンスだって

見てるはずなのに

なんでないのかな〜〜

わたしが受け身なのも

よくないけど

ずっと受け身だったし

全然わかんない

ぶかつやめてぇ

ずっと

じぶんは

怒りが爆発するひとだと

おもってた

でもいつも

怒りをいろんなところで

ちょっとずつ

発散してるから

爆発してないんだとおもってた

怒りって

発散できなくて

でもその怒りが

頭の中を占領することが

無い時間があると

精神的な疲労から

解放される時間があると

大丈夫だったりするだけ

頭の中を

ずっと、ずっと

怒りが占領したら

心も身体も疲れきっちゃって

なにか

糸が切れたように

プツン

って音がしたかのように

大好きなことをする

気力さえ

奪っていく

でもそれって

とっても悔しい

これが一時的な

感情だったとしても

大嫌いなひと

苦手なひと

なんかに

なんでわたしの

気力を奪われなきゃ

いけないんだろう

勝った、勝った。

なにいわれてるのか

知るのこわいから

だれにもきかなかった

でも

一方的にいわれつづけるのも

フェアじゃなくていやで

ちょっとくらいは

文句もいってた

ちょっとじゃないかも

でも

結果がのこるものだから

結果がなんだかんだ

1番重要事項みたいなところ

なきにしもあらずだから

まけられないとおもった

負けられない戦いが

ここにある

ってまさにそんな感じ

まあまだペーぺーだし

全然ダメダメだから

わたしが勝ちに

どれくらいの割合で

貢献したのかはわからないし

むしろ貢献したのかなぁ？

くらいだけど

それでも結果として

差が出たことを

みせれただけでもよかった

向こうは

素直に受け止めてなかったから

そこって大事だなっておもう

じぶんの負けを認めて

足りないところをさがして

努力するまえに

他人の粗さがし

そんなことする時間あるなら

練習すればいいのにって

死ぬほどおもう

また一緒になったから

きっと今まで以上に

いわれるんだろうけど

アイツが

ガッツポーズしてくれたから

がんばる

また

負けられない戦い

わたしと一緒に出たいと

そうおもってくれる人がいる

そんな

ステキな環境にいれて

しあわせだなって

自分に自信なんてなくて

そんな自分を変えたくて入ったけど

この選択は

まちがってなかったと

胸を張れる

みんながわたしに自信をくれる

ありがとう

わたしを必要としてくれる人が

いるってしあわせ

代わりがいる中で

その中で

わたしを選んでくれる

排他的というか

冷たくも見えるのかもしれないけど

今は

努力がモノをいわせてるから

とってもたのしい

くるしいけど

たのしい

明日から

新しい始まり

なんでこんなにきらわれるの！！

わたしって一生懸命になれば

なるほどきらわれて

でも自分もだいすきなことだから

手抜きたくなくて

一生懸命になるのあきらめたくなくて

どうしてもきらわれる道ばっかり

選んじゃうんだよね

わたしは勝ち負けだけのために

いまのすきなことやってる

わけじゃないし

勝ちたいならどうぞ

さっさと勝ってください

ってキモチ

勝負ごとなら

真っ正面から

どっついてくればいいのに

他人にやめろって

おもわれたりいわれたりしたら

わたしはやめたくないって

おもう人でごめんね

期待にそえなくて…

きのうから

信じられないくらい

なにも身にはいらなくて

わたしどうしちゃったの〜

そういうときに限って

練習ハードだし

なんかいもなんかいも

もうやめるべきときなのかな

っておもう自分も

かわってないじゃん

って。

と〜〜ってもくやしくなる

生まれたときは

すぐ死ぬかもしれなくて

とっても弱かったから

それにくらべれば

とっても強くなったんだけど

それでもまわりとくらべれば

とっても弱いんだってしってる

自分のキャパを

１ミリでもこえれば

ムリだって

すぐあきらめちゃうし

自分のキャパを

ひろうげようとしなかった

自分がわるいのは

泣きたくなるくらいしってる

練習しても練習しても

自分の実力に落胆するだけだし

やればやるほど

なにが正解なのかわからなくなる

わたし自身の

来年のすがたがみえてこない

無責任にこのまま続けるのも

本気でむきあってる先輩に

失礼なのもわかってる

先輩がすきだから

って理由では

やりとげられないのも

ちゃんとわかってるつもり

わたしちゃんと

たのしんでたことあったのかな

人生ってむずかしいね〜〜〜

たくさんなやんで

あたらしい自分はじめました！

ってやりたくて

なんでこんなに

なやまないといけないの

ほんきでやってる証拠なのかな〜〜

こんなこといったらアレなんだけど

わたしはまわりの子とちがって

からだの調子はバッチリじゃないから

自分でかんがえて

やらなきゃいけないけど

まわりからみたら手抜いてると

おもわれちゃってるのかな〜とか

かんがえたらエンドレスで。

いまやってることが

これからほんきでやりたいことで

これからほんきでつづけるなら

ぜったいにからだのことは

きちんとかんがえなきゃいけないこと

むずかしいな〜〜〜〜

いまはあこがれのひとに

認めてもらって

やりがいをたのしさを

かんじてるけど

身近なあこがれのひとが

身近じゃなくなったとき

わたしがあこがれられる側に

なったとき、

つづけられるのかな〜〜

認めてもらえるのはうれしいし

ほめてもらえるのもうれしいけど

わたしにとっては

プレッシャーになるって

気付いてるからほんとにこわい

もっとなにもかんがえずに

純粋にたのしめれば

たのしいのかな〜〜

めっちゃわたしにライバル心

むきだしにしてくる子いるけど

わたしはわたしなりにがんばって

だれかのココロに

なにかを残したいだけだから

気にしない！

って決めたのに気になっちゃう〜〜

人間ってめんどくさいね、

つらいことのりこえた分

得られるものはおおきいのかな

そうじゃなきゃ

やってられないけどね

こうやってことばにおこして

気付いた、

純粋にたのしむこと

わすれかけてたのかもしれないね

たのしむだけじゃできないことだし

なにもかわらずに

あたらしい自分なんて

はじめられないのかもしれないけど

こころが窮屈になってたね、

勝たなきゃ、勝たなきゃ

って必死になってた

Twitterとかだと

まわりにみられるかもしれないから〜

とか

字数制限あるから〜

って匂わせ程度にしかいえないから

こうやってブログにおこすと

おもってること整理できていいね

匿名って

ひとを傷つけることもある

ひとのこころを

かるくしてくれるのかもね、

うかれすぎたら傷つけるんだろうけど

やりたいことと

やらなきゃいけないこと

いろいろたくさんあって

まいにちめまぐるしいけど

う〜ん。

ぶっちゃけ

やりたいことありすぎて

ほんきでわりとこまってるけど

１個ずつかたづけていけばいいよね

なにいいたいのか

全然わからなくなっちゃったけど

まあ、いまのきもち

かけてるからいいよね、

いつかみて

おもいだして

そんなことおもってたな〜〜

なやんでたな〜〜

ってなつかしくおもえる日が

はやく来るといいな〜