昨日の事件から

一夜明けましたね。

昨日はお休みだったので

一日中家にいました。

あれから

色々考えています。

生きると言うこと

いまの世の中は

とても生きづらいなと

思う日々です。

私自身も

親に言ってしまった事があります。

なんで私を産んだの？って

今でもたまに

思うことがあります。

そんな世の中に

不安定な生活

送らせて良いものかと

話し合いの方向性は

堕胎するでした。

中期中絶

期間はギリギリ

対応してる病院は？

費用は？

など調べて、

本日連絡確認の予定でした。

パートナーも私も

諦め方向で話しを進めて

いました。

一日中

泣き喚き

ごめんなさいとひたすら繰り返し

LINEを返し

寝れない

情緒不安定

かと思えば開き直り

我ながら頭いかれたなって

思います。

そんな中

お腹の中で

動く子供

いつもよりいっぱい

動いてくれました。

ほんの前日まで

胎動を感じて幸せに思い

産まれてくるのが

当たり前と思ってた訳で

こんなに生命を感じて

悲しくなるなんて

申し訳なさと

情けなさと

苦しくなりました

このままお猫さまと

子供と

消えてなくなりたいと

本当に思いました。

命に対して

無責任過ぎるけど

心も気持ちも

ずったぼろ

パートナーは

きっと今のタイミングじゃなかった

またその子は私の元へ帰ってくるよ

私は

この子の命を奪ったなら

2度と子供は望まない

そんな資格ないと思ってます。

それが

私の罪であり罰だから。

この先心の底から

笑える日は

来ないんだ

本気でそう思ってます。

そんなこんなで

朝日が登り

改めて思い返して

パートナーに

もう一度やり直したい旨を伝えました。

パートナーも子供も

お猫さまも

私にとっては

自分の命なんかより

大事な大切なものです。

失いたくありません。

子供が出来てからの私は

親になることへの責任と

自分の出来るのことの限りがあることに

必死になってました。

身体の変化

気持ちの変化

それがパートナーにとっては

苦痛になってる事も

分かってはいたものの

親になるんだからと

パートナーのにんげん的なところを

ないがしろにしていました。

そこを改めること。

良き理想のパートナーには

なりきれないかもしれないが

母と父として

協力お願い出来ませんかと

伝えました。

返事待ちです。

それでももう無理だと

なったら

病院へ電話しようと思います。

最後のカケですね。

あけてました2021年

年明けから

忙しなくお仕事してました

そんな中事件勃発

パートナーは

基本出張のお仕事なので

ほぼいないわけで

せっせと仕事してるんだろなと

思ってた訳です。

生活の時間帯が違うので

連絡も中々取れてない状況でした

そんな中どうしても確認することがあり

連絡をとったら

なんと現場の関係で

今月は5日しか出勤してない事

がわかりました。。

諸事情で出費の多い我々

ピンチです。

それでも幸い

まだ私も働けてるから

カツカツな生活を

すれば何とかなるかなと

頭の中で電卓を弾くわたし。

事件はこれだけじゃないんです。

今日の昼間、

社長と社員さんが

寮まできて

資材の片付けをしにきました

まぁ現場もないし暇を見たのかなと

それほど気にもとめず

用事があったので

パートナーへ電話をしました。

出ない。

あれ？

寝てる？

数時間おいてから

ラインで用件を伝えると

様子がおかしい。

そこで知った事実は

みんなは地元へ

戻ったが

自分は出張先の友人宅へ

滞在するとのこと。

初耳なのですが？？？

そこからは

あれやこれやと

不満の嵐

電話しても出ない

はぁ。

そこで私のメンタル崩壊

普段の喧嘩の際は

私が連絡拒否する側でした

あぁ、

終わったなこりゃ

相手の性格と

私の性格と

合わない部分も多くあり

ずっと一緒てのは

ないだろなと

思ってはいたけど

今かよ。

現在妊娠6ヶ月

パートナーと別れれば

必然的に住むとこも

失うわけで（諸条件により

あぁ

詰んだわ

メンタル崩壊と

生活崩壊

こんな事絶対思ってはいけないと

分かっていながらも

産まれてこない方が

幸せなのでは？と

思えてやまないのです。

自分自信

生きるって大変だな

隕石でも落ちて

世界滅びんかな？と

人生悲観する性格でして

親のエゴで

産み落とされ

その後不安定になるのが

分かりきってるのに

産むという決断を

迷ってしまいました。

現在２０週と1日

タイムリミットは

２２週

最低な親です。

こんなやつに産む資格無いと思う

それでも

それでも

今一度悩み考えてみます。

今年も残り数時間と

なりましたね

そんな今日私は

この後からお仕事へ

数週間前から

派遣でお仕事再開し

時間帯は夜から朝にかけて

体への負担はそんなにないけど

立ち仕事であることと

働く時間帯に難ありかなとは

思う訳ですが。

妊娠の自分が

働くにあたって

採用されづらさなどが

相まって

今の仕事になったわけで

働く理由として

1番は金銭面

２番は引きこもりすぎて

メンタル崩壊してた

3番にお金

お金お金………

生きるには金がかかるんです

産まれるにも金がかかるんです

育つにも金がかかるんです

誰も助けてくれないんですよ

今の自分に出来ることを

やってる訳です

自分と相談しながらね。

そんなの周りからみたら

理解し難いらしく

妊婦としての自覚ないのでは？

と言われてるらしい。

パートナーの周りの人達に。

はぁ。

そりゃね？

十分な貯金と生活費が

あれば

誰だって働かないよ

多少の無理はあるかなと

思ってるよ

でもさ、

だからといって

妊婦であることを

忘れてる訳じゃないし

子供に一番負担かけてる事は

理解してるわけであって

じゃあ誰が

助けてくれんの？って

思う訳ですよ。

今年のもやもやは

今年のうちに。

吐き出してみました。

今日(12/21)で

16週に入りました。

安定期

ひと安心とゆーか

一区切りついた気持ちに。

産まれるまでは

安心なんてないのかもだけど

ホッとする日だと

思う訳です。

5ヶ月を迎えるこの日が

なんともタイミングよく

大安の戌の日

縁起もいいし

仕事もお休み

こりゃ安産祈願にもってこい！！

だと思い

この日に安産祈願へ

行こうと思ったのが

約1ヶ月前。

まだ病院も4週間ごとで

お腹に赤ちゃんがいるとはいえ

赤ちゃんに関わる行事が

まだまだ少ないいま、

私にとっては一大イベントだったわけです。

なのに

それなのに

今日に限って

悪夢の連鎖が。

短期で夜勤のバイトを

初めて早1週間。

やっとのお休みに

入るし、

イベントが待ってたので

ウキウキ帰り支度。

早朝6時

いつも通りに車へ乗り込み

さぁ帰ろうと

エンジンをかけるもかからない。

気温計は-10度

寒いせいかなぁと

待ってはみても

一向にかからず、

バイト先へ助けを求めても断られ

JAFを呼ぶにも会員ではなく

途方にくれること1時間

車の保険のロードサービスを思い出し

なんとかかかるエンジン

そこからやっとの思いで

帰宅して

お猫さまを愛でつつ

イベントへの準備を。

さすがに体が冷え切ってて

辛かったので

湯船に浸かり

身支度をしつつ

洗濯しようと思ったら

まさかの水道凍結

あの瞬間の絶望感たるや

その後家の中確認したら

トイレの水道も凍結

萎えた

ここまで重ね重ね

トラブルばっかり起こさなくても

私が何かしたかと

叫び倒してやりました

そこから管理人への連絡や

パートナーへ事の報告と愚痴を

そこでまた私に

拍車をかけるパートナー

安産祈願行こうと思ってたのにと

嘆く私に

明日でもいいじゃん

来週でもいいしゃん

は？

あのさ、

そーゆー事じゃない。

まず

大安の戌の日である事

5ヶ月目の今日である事

その折り重なりがあって

今日を楽しみにしてたわけで

いつでもいいや〜って

心構えじゃない訳よ

それに加えて寝不足だとしても

一大イベントだっ！

と思って

寝ずに準備してたわけよ。

そんな相手に対して

よくもまぁそんな軽いこと言えたもんだ

これが決めてとなり

私のメンタル崩壊

なんだかやる気もなくなり

あんなに楽しみだったのに

なんで今日なんだと

嘆きつつ

こんな状態で向かっても

事故でも起こしたらたまらんと思い

安産祈願は見送り

家で休むことにしました。

他人にとっちゃ

くだらない

どうでもいい事だろうけど

私にとっては

我が子の成長と誕生を

心待ちにしているが故に

一大イベントだったわけで

今の今でも

やっぱり行けばよかったのかなと

後悔と

なぜわかってくれないもんかと

パートナーに対しての

不満が募るばかりです

大安の戌の日

次回は年明けの2日

この時期なので

初詣やら人混みは

避けたいところ

仕事も休みかどうかも分からない今

そして

分からずやのパートナーとは

行きたくないと言う

葛藤とともに

無事に安産祈願へ

向かえるのか

ちょっと不安でありますが

我が子への想いは

変わらないよって事で

ここにやり場のない

自分の気持ちを

残しておこうと

思いました。

もう一度言おう！

今日じゃなくてもいいじゃんか！！！

なんで今日なんだよ！！！！

ばかっ！！！

さらっと自己紹介を。

私

26歳

地元から離れ約1年

友達0人w

未婚(パートナー有)

お猫さまと2人暮らし

家族とは疎遠

おちびさん

現在15w0d

性格はまだ不明

お猫さま

1歳♀

自由を愛する性格

初めまして。

地元離れて約1年

初めて暮らす土地で

おひとりさま妊婦生活を

送ってる毎日。

いつか思い返した時に

あぁそんな事もあったなって

思えるように

日記に残そうと思います。