申し訳ないのですが、

今回もいい感じでゎないです。

私にとって、ここは弱音だったり愚痴だったりを吐けるところ。

だから許してほしい。

27歳になるのを目前に、今までで一番悩んでいる時期かなと思う。

学生の頃ゎ専ら

恋に焦がれており、

悩むことなんて、色恋沙汰のことばっかり。

恋人の事で泣いて、笑って、また泣いて。

そんなことばっかり。

今思うと何であんな事で泣いていたんだろうと弱かったんだなと思う。

でも、あの当時ゎそれでもどこか満足してた。

無我夢中だったからかな。

悩みを聞いてくれ、励ましてくれる親友がいて、家族がいて、そして何より、時間が経つことで解決できる悩みだった。

解決しない悩みなんて殆ど無かった。

と今、思う。

でも、今ゎ違う。

悩みを相談できる友達もいる。

何より、一番愛おしい彼がいる。

なのに、解決出来ない悩み。

私の悩みが晴れる方法ゎただ一つ。

それゎ結果だ。

どんなに頑張っても結果がでない場合ゎどうしたらいいのだろうか。

大人ってなんなんだろうな。

へんに責任感が増えていって。

かっこ悪いところ見せれなくなって。

素直じゃなくなる。

自分でゎ全然成長してないと思ってたけど、少しずつ大人になってんだな。

私の嫌いな大人に。

一度の人生だから

やりたいことをっていうけど、

踏み出せない自分ゎどうしたらいいのだろうか。

私の冬ゎいつまで続くのだろうか。

26年生きてきて初めてインフルエンザになりました。

新年早々から嫌だね。

しかも、実家に遊びに来た次の日になるなんて…

あー有給が、なくなるぅー… 

旦那様ょ…ごめんね…

朝、いつものように車で出勤していると、首輪をつけた柴犬が、

1人でテクテク道を歩いていた。

きっと、逃げて来ちゃったんじゃないかな？

みたいな感じで道をウロチョロしてたの。

3m先は県道で危ない。

誰か、わんちゃんを捕まえてあげてと思っていたら、

チャリ通の高校生がね、遅刻しそうなのに、自転車を止めて、わんちゃんにおいでおいでとしゃがみこみ両手を広げていた。

そしたら、わんちゃんゎその高校生によって行きました。

彼が捕まえてくれたらきっと連れて行ってくれるだろうと思い、気持ちよく私ゎ出勤しました。

なんて、好青年なんだ♡

今の若者も捨てたもんじゃないなと思った瞬間♡

木曜日ゎお休み。

だけど、仕事と同じくらい嫌な日でもある。

婦人科の受診日だから。

婦人科って、あたりまえだけど、妊婦さんが多い。

お腹がおっきい人を見ると胸を締め付けられる。

比べるのなんてしたくないし、

してるつもりゎなぃ。

けど、なんでこの人にゎできて、私にはできないんだろう…

とおもってしまう。

世間でゎ、

26.27歳が一番妊娠しやすい環境となる身体になるという。

私、26歳ですけど。

全然、できないですけど。

2年も待ってますけど。

一番できやすい時期なのに、今できない。

これからゎどんどん年老いていくばかり。

できやすい今できなくて、歳だけとって

私ゎできるのだろうか。

と、悲観的な事ばかり考えてしまう。

だから、頭の中ゎなんで、なんでなの？

がグルグルと回る。

夢中になれるものがあるといいんだけどな。

今日の夕飯ゎ何にしよかな。

愛弓が今の職場に入職した時

同期が20人を超えていた。

そして、今年も3人の同期が退職する。

20人超えていた、同期が半分ほどしか残っていない。

一年目ゎ職場になれることで必死

二年目ゎ部署がかわり、また慣れるのに必死

三年目ゎやっとなれて、いろんな仕事を頼まれるように。責任感が強くなった。

四年目、PTとしての将来性を考えるようになった。

そして、5年目の今…。

やっぱり、自分ゎ何をやりたいんだろうか。

職場の上司ゎもぅ信用できないし、期待もしていない。

そして、うちの職場自体に将来性を感じれず、この職場のために働きたいなんて微塵にも思えなぃ。

もぉ、職場いったらイライラすんだ。

もぉ、隠し通せない。

でもさ、でもさ、みんながみんないい人の職場なんてないわけで。

って思うわけ。

どうしたいのかなぁー

私ゎ何がしたいのかなぁ。

この一年間、この日のために仕事をしてきたといっても過言でゎありません。

今年ゎ宮古島へ贅沢な旅へいってきました。

天気にも恵まれ、

最高なリフレッシュができました。

オフシーズンということもあり

観光客が少なく、泊まった宿も

空きがあるからと一つ上のランクの部屋を

用意してくれました。

プール付きのスイートルーム♡

たぶん、この先これ以上いい部屋には泊まれないんじゃないかなぁ。

そんな矢先、

ベッドに休もうとおもったら、

枕元に手のひらsizeのクモが。

最初、あまりにも大きかったから、

ハロウィンだし、ぬいぐるみかしら…？

粋な演出だなぁ……

なぁんて思ってたら

動いてるやないかぁーぃ……

発狂してしまいました。

スタッフに来てもらい、駆除を頼んだが

まさかのスタッフのおにぃさん…

クモの動きについていけず、逃してしまう始末。

12時を過ぎていたため、部屋を変えることもできず、その日ゎもう一つ寝室があったからそっちで寝ることに。

次の日に部屋を変えてもらいました。

宮古島の海ゎHawaiiよりも綺麗だと感じました。

旦那さんといくなら沖縄♡

母や友達といくならHawaii☺︎

がいいな。

来年ゎ石垣島に行きたいな…♡

子供が出来たら、こうやって二人の時間がなくなっちゃうんだなぁ。っておもったらまだ子供もいいかな…

と思ぅ気持ちも少なからず出てきました。

でも、やっぱりほしいょね。

うん。

世の中の流れ的に

結婚したら次は妊娠、出産。

結婚をしていなかったから『子供ゎまだなの？』とか聞かれないんだろうな。

結婚できたからいいじゃん。

と言われればそれまでだけど、

結婚ゎゴールじゃないし、スタートでもないと私ゎ思う。

妊娠も出産もゴールじゃないんだけどさ。

友達の妊娠報告、出産報告。

顔では笑ってるけど、心でゎ全然笑っていない自分がいる。

そんな自分に気づき、なんて醜い奴なんだと自分が嫌になる。

おめでたいことだから、素直に喜びたい気持ちゎもちろんある。

でも、頭ではわかってても気持ちが付いてこないんだ。

職場にいくと、

先輩や同期ゎ子育ての事を楽しく話す。

妊婦さんがいれば、お腹をスリスリ。

子供ゎかわいいと思うし、丈夫な赤ちゃん産んでほしいとも思う。

ただ、それを聞いていて胸がチクチクすることもある。

患者様や他部門のスタッフにも

『赤ちゃんまだなの？』

と聞かれ、

『欲しいんですけど、なかなかコウノトリが連れてきてくれないんですょぉ。』

と明るく笑顔で答える。

この2年、何度繰り返した事か。

『諦めたころに出来るよ！』

『早く産んだ方がいいゎょ！』

『焦らず、ゆっくり気長に待ってればくるわょ。』

『ご夫婦仲良すぎるからょ。』

色んな言葉をいただいてきました。

正直、ぜーんぶ辛いんです。

自分で色々調べて、

妊婦が多い中、病院に行って

人並み以上には妊活についての勉強をしています。

だから、わかっていることを言われると辛いんです。

でも、励ましてくれているってわかっているから、

そんな風に思ってしまう自分が不甲斐なくて、情けなくて。

明日からまた仕事が始まります。

決して、人が悪い職場でもないし、

いい人がたくさんいる職場です。

なのに、行きたくない。

怖いんです。

一週間のリフレッシュゎあっという間だったな。

明日からまた戦場だと思うと、

このまま眠って、朝が来なければな…

なんて思ってしまぅ。

でも、戦います。

私ゎ。

仕事やめて妊活したいな。

でもね、現実問題難しいんだょ。

婦人科に通うのだってお金結構かかるし、

旦那様の稼ぎで、やりくりするって。

だから、妊活するってゅーのは

それなりに経済力のあるパートナーで、

それか貯蓄をそれなりにしている人しか

休職するってゅー選択肢はなぃんじゃないかって思う。

もっと女性に優しい社会になれたらいいのにな。

よし、寝て、戦闘モードに切り替えよう。