「産休終わったから保護課に切ってもらうように連絡するね！」

しばらくして

「連絡しなくていい」……「んっ？何で？」

「……だって生活できないでしょ？お前の給料だけじゃ、しばらく受給しといたらいい。その間に俺仕事早急に探すから！」

でも、これって不正受給じゃないの？って聞くと

私の給料の額じゃ元々生活できない金額だから受給してて問題ないと彼。

ふーん、そんなもんなんだ。と、あまり調べもせず保護そのままにしてました😞

すぐに就職してくれるなら大丈夫かな？って程度にしか考えず、赤ちゃんのお世話に仕事に彼の世話…💦慌ただしく過ぎていく毎日。

結局、彼はなんだかんだ言い訳しながら就職してくれません…

「早く仕事見つけて、なんか保護が気になるんだけど。上の子達も保護の事、学校からの書類で気づいてきてるみたいで嫌なんだけど」

その日は元々偏頭痛持ちの彼は機嫌悪く、私の言葉でカチンときたらしくスイッチが保育園からの帰り道車内で入りました。

急にに山の中、人気の無い所へもうスピードで車を走らせて、途中ぶつかりそうになった車には自分が悪いくせに怒鳴り散らし到着。

「車から降りろ、偉そうに誰に説教してんの？正社員がそんなに偉いんか？お前は資格があるから簡単に就職できんの！俺は無資格で年齢がひっかかるから中々仕事無いの！！こっから１人で歩いて帰ってこい」と車から引きずり降ろされ、赤ちゃんを降ろそうとすると「何俺の子にさわってんの？怖くなるとすぐ子供をだしに使うなお前は(笑)殴ってやろうか？腰抜けが(笑)」

歩いて帰れる距離じゃない、人もいない、赤ちゃんがお腹すいて泣き始めてる…

「謝れば、車乗せてやるよ、頭下げろ」

何も自分には謝る所なかったのに、この時の私はいつも自分は悪くなくても、彼の怒りさえ静めれば優しい彼に戻ると、毎回理由なく謝っていました。この日は怒りもわいていましたが、赤ちゃんに早くミルクをあげたい一心で謝りました。

全く何に対して謝ってるのかわからないまま…

謝るとやっぱりご機嫌になり、「やっぱりお前は可愛いね✨早く素直に謝ればあんな事ないのに🎵俺は自分のこと愛してくれる人のために働きたいからお前や子供達がしっかり俺の事好きって行動で示してくれないと働けない。」

この繰り返しで７ヶ月が過ぎました。

でも、接近禁止命令が出てるから用心深くやってる元旦那…、メールには「緊急ととって！」とか「お前から最初に連絡してきたから」とか言ってくる😞

捕まったり、罰金が発生するのはちゃんと嫌だって思ってるんだ。

私の方から近づいてくるのを待ってる。ほんとに何も変わらない人だな💧

そしてワケわからない事言ってきた

「車に傷とフロント割られたんだけど、お前か子供かお前の実家の誰かじゃない？」

知るか💢…警察に被害届まで出して犯人は私関係だと伝えたらしい…

「気が済むまで調べてもらったら？私や子供達や実家とか私関係の人間は一切関与してないから。どこまででも邪気回しとけばいいよ。もっと親として旦那としてこの6年間やること山ほどあったでしょ？いつまで経っても、外見しか気にしないその性格、髪振り乱して子供達のために働いてる人達見てきたら？私はもう関わらない。さようなら。」と1通メールを送り全ての連絡を切りました。

なんか気持ち軽くなった🍀

もう絶対連絡もとりません。会いません。新しい子供達との生活大切に前を向きます😊

まだ親権の件が片付いてないですけど、弁護士に任せて自分と子供達大切に😊

「籍も入れてないのに、保育園顔出したら絶対なんか言われるよ」

「何か言ってきたら居直るから大丈夫」と彼💧

そういう問題じゃない😞一般常識がわからない彼。そういう方法が通用する世界で育ってきたからしょうがないのか、でも私は普通の幸せな平凡な家庭にしたいのに……😞

保育園へ赤ちゃん預けてすぐに携帯へLINE、預けたよってLINEまでは良かったけどその後30分間隔のLINE、着信😨仕事中だから出れないのに、何で出ないの？ってLINE。返さないと機嫌悪く昼休みに会いに来る😞💧

勤務時間中ずっと近くのパチンコ屋駐車場で待機、職場の回りぐるぐる🌀🚙💨

すると思ったけど、子供産まれてもなんら変わりない。この頃の私は疑問はいっぱい持ちつつ、いつか変わる、自分が頑張ってる姿見せていればわかる人って信じてました😞

この頃私は職場からのパワハラも受けていたため、職場も家も呼吸出来ない様な生活状態でした😞

期待を胸に約束の時間。

お墓近くのコンビニで待ち合わせ。元旦那はとびきりの笑顔で近づいて来ました。

「髪切ったんだ、さらに痩せてスタイルよくなったね🎶、俺も痩せたでしょ？日焼けもしたし✨」

開口一番、外見の話か…笑い返して、お墓にあげるために飲み物、おやつなど買い込み向かいました🚙💨

お墓に着いて掃除して、線香あげて、おやつなど並べて…「一才になってたらどんな子だっただろうね？」

「勿論俺の子供だから、イイ男だったはずよ🎶」

…外見の話じゃなくて💧

「暑いから涼しい所に移動しよう✨」

「どこ行くの？」

「クーラーきいてる所といえばホテル？(笑)」

……やっぱりね💧

「行かないよ、どっかお店で飲み物でいいよ」

不満そうに「じゃあ、カラオケでゆっくり話そう」

カラオケなら別にいいか……

カラオケ店に入り、ビールやらおつまみやら頼み始めご機嫌💧

私は連日寝不足で少し飲んで酔いがすぐ回り

また、亡くなった我が子の話をし始めたら

急に押し倒してきました。抵抗するけど、凄い力で押さえつけられ「お願い、より戻して！俺にはお前だけなんよ。子供達のため頑張るから‼️」

言葉に私は抵抗する力が緩んでしまい、そのまま関係を持たされました。

結局これが目的だったんだ…もう、会うのも連絡とるのも止めよう…何も変わらないんだということがよくわかりました😞

また一瞬でも、まともになるかも？って期待した自分が恥ずかしい、また繰り返す所だった。

亡き我が子が私が旦那から脱出するチャンスを与えてくれたのに無駄にする所だった😞

もう絶対断ち切る…そう決めました。

仕事を少し早く切り上げ、お墓に向かいました。

プレゼントにファーストシューズ👟…一才になってたら履かせてあげたかった靴✨

一才になったばかりで食べれる食事、飲み物、おやつ…

元旦那の祖母も一緒に入ってるので、おばあちゃんにも大好きだったと聞いてたビール🍺とタバコ🚬……赤ちゃんお願いします🙇⤵️

寂しくないように一緒にいてあげて下さいね。

買い物済ませてお墓に到着。

…オモチャが沢山置いてある…タバコも…掃除もしてある…元旦那が来たみたいでした。

父親としての気持ちはあるみたいだな、おばあちゃんにも苦労かけたって少しは思ってるみたいだな……。

何だかまた、情がわきあがってくる私。

全く恋愛感情はないけど、あんなにひどい目に遭わされたけど6年間一緒にいた情、子供は大好きなので会いたいだろう……。

気がつくと電話していました。

避妊することもなく、あたしの精神面も考えることなく。

夜中赤ちゃんのお世話に追われ睡眠もとれないのに無理やりセックス。ストレスで全身蕁麻疹が始まりました😞

「妊娠中の崩れた体型でも、産後太った状態でも抱ける俺は愛があるでしょ⁉️」…

赤ちゃんいるから部屋でタバコ吸わないでって言っても吸うし、部屋を別にするとキレるし。

夜中部屋の中でミラーボールつけてみたり、変なカラフルなネオンつけてみたり……

赤ちゃんの事全く考えてくれない日々😞

そんな毎日に耐えながら、保育園探しをし、復職の日を迎えました。

相変わらず働こうともしない元旦那(この時はまだ入籍もしてませんでした)

「母子家庭の保護って結構貰えるんだね…🎶」

なんでか機嫌がいい💧あんたの分は計算されてないから赤字だよ💧

「こんな金額じゃ足りないんだよ、子供達育てるためには。小学校の必要な物も揃えてあげられてないでしょ？このままじゃこの子も可哀想な目に遭うってわからない？あたしこの状態で働いて行くのキツイ」

産後で精神不安定な状態もあり、いつもなら言えない言葉が止まらない…

「仕事辞めてゆっくりして」……👀⁉️、働く気になったの？しばらくしてとびきりの笑顔で

「ママ疲れてるでしょ？一時仕事辞めて生活保護貰ってゆっくりした方がいいよ✨」

わかってない…もうその時は言い返す体力も無かったので静かに笑い返しておき、早く復職しようと自分の中で決めました。

産まれたばかりの赤ちゃん👶を産院に預け、必ず迎えに来ると誓約書を書いて先に退院💨

お腹痛い…😞でも、それどころじゃない💦

赤ちゃんおいてなんでこんなことしなきゃいけないんだろ😞？あたし何してるの？夢かな？…

役所へ向かう道のり、そんな自問自答を頭で繰り返しながら到着🚙

「俺、車で待っとくね。」……今だったら殴ってる

、刺してるかもしれない。

その時の私は元旦那も含め子供達全て私が何とかしなきゃってずっと考えて動く毎日でした。

保護課で彼の事はふせて、一連の話を説明し、手続き終了。後日保護受給の許可が下り、生活保護受給者となりました😞

昼近くまだ連絡もない…携帯にかけても中々出ない…💧

昼食終わってかけてみて、出た‼️「寝てた、今何時？」

機嫌悪そうな旦那💧「何時頃くる？」

明るく私。

「睡眠不足だからまだ目が覚めてない、今からシャワー浴びて髪セットして…夕方かな」

夕方⁉️そのままくればいいのに😓

そして夕方、病室来て赤ちゃんとご対面✨

何ていうかな⁉️

ドキドキしながら見てると第一声

「全然俺に似てない」

固まる私。「まだ産まれたばかりで顔とか腫れぼったいからね❗」

なんで、機嫌とってるんだろ私…

旦那の顔を直視すると、いつもの邪気回してる目。きっと浮気してできたんじゃ？とか考えてるなとすぐにわかりました。

「子供達は？」…「置いてきた」

えっ？上の子なんかすぐに抱っこしてみたいって楽しみにしてたのに…😞

幸せな気持ちも吹っ飛び、何て言ったらよいのかわからないモヤモヤした感覚。

黙々と赤ちゃんのお世話をして2人で沈黙…

ハッとした顔になる彼、赤ちゃんの事話すのかと思いきや「そういえば今日お前給料日でしょ？お金入ってなかったよ」

お金の話……入ってない？😨

彼は働いてなかったので無収入。私はお産ギリギリまで働き、最後の月の分入るはず…

急いで会社へ電話💨

「今月の分給料入ってないんですけど？」

「今月は入らないですよ、今月から産休でしょ？出勤無いから。末締め当月払いだから」

当月払い？翌月払いじゃないの？

この時初めて自分の職場の給与払いの仕方を知りましたm(_ _)m

蓄えなんかゼロ。彼の手持ちのお金が全て。

あと2000円…どうしよう😱💦💦

彼は簡単に「生活保護申請してみる？」

なんでそんなに簡単に言えるの？…とか言ったり考える暇もなく、すぐに保護課へ電話しました。

元旦那の家のお墓に勝手に納骨されてしまったので、位牌はあるのか、戒名は何なのか？わからないまま…でも、お墓の場所は何となく記憶にあったので、恐る恐るしっかり元旦那が来てないこと確かめながら行ってきました。

命日も今月なので一才のお誕生日もかねて…一才を迎えたら食べさせたかった物など持って行きました。

全然お墓参り来てない様子…荒れ放題…こんなに手入れ出来ないのになんでここに納骨したんだろう…怒りと何だかわからない感情が込み上げ吐き気がしました😞

バタバタ綺麗に掃除して、線香あげて、食べ物、飲み物…もっと何かしてあげたい…連れて帰りたいと思いながらも、実家の母が遺骨はもう静かに眠らせてあげておいてねって言ってた言葉思い出しながらお墓を後にしました。

もうあの日から一年経ったんだ、一才になってたらどんな子だっただろうか？想像しながら帰りました。

元旦那には、やっぱり我が子に対する気持ちはないようです。下の子の親権も中々渡さないのは、自分の事しか考えてないからだ。

もう、呆れると憎しみしか私にはない…