断る事の難しさ

頼まれ事を、断るのが苦手なのは

何故なのか？

嫌な人だと思われたくない

ガッカリさせたくない

それが自分のせいだと思いたくない

断った腹いせに意地悪されそうだから

断ると相手の機嫌を損ねて無視されるから

断るのが苦手な、理由をあげてみた

あくまでも、私の理由であって

人には人の分、理由はあると思う

そうなってくると

頼まれごとを断るには

相手が「じゃあ、仕方ないね‥」

って、言ってくれる、あるいは

そう思ってくれるには、十分な理由がいる

断る時に

「ごめん、無理だわ」

と、シンプルに正直に

断れたらいいのに‥

嫌われたく無くて

良い人と、思われたくて

つい、あれこれ断る理由を探してしまう

断る理由は

ただ、「私がそれをやりたくないから」

ただ、「何と無く気が乗らないから」

ただ単に「私はそれは、嫌だから」

と、シンプルなのに

それだと、嫌われる気がして

相手が納得出来る理由を探して‥

あれやこれやと探して探して

見つかれば、良いのだけれど

時には、嘘をついて

それくらいなら、まだ良いのだけれど

本当に現実創造してしまい

体調を壊してみたりする‥

そこまでする？

と、私も思いたいけれど

心当たりも、在る

周りを納得させる為に

嫌われない為に

いじめららない為には‥

って、思考はあれこれ考えて

断る理由を

私の為に現実化させてくれる

相手が納得出来て、

私が嫌われない理由‥

「それは、かわいそう‥

じゃあ、仕方ないね‥」

「それは、大変だね‥

じゃあ、仕方ないね‥」

こっち方面で断れば、嫌われないので

こっち方面で理由をあれこれ考える

思考は現実化してしまう

嫌われたくなくて‥

人からかわいそうと、思われる現実を創り

人から大変だね‥と、言われる現実を創り

いつしか、それが私のクセになり

人より不幸でいる癖が、ついてしまったのか？

幸せだと、色々、嫌われやすいし

色々、断りずらいし

無視されるの嫌だし

嫌われるくらいなら

幸せで、無くてもいいやって

いつかの私が決めてしまったんだな‥きっと‥

難儀だな‥

 

幸せとは？と言う概念

しあわせとは？

こうなっていたらしあわせ。

こんな人が一緒にいてくれたらしあわせ

これが買えたらしあわせ

幸せの条件「私の中での決まり」

が、人それぞれ存在するのだと思う。

幸せを感じる、事柄が

その人、その人で違う。

条件は色々あれど

その瞬間、瞬間で

しあわせ

を最大限、感じる事ができたなら

幸せな時間のリレーは長く続いていく

最近寒くなったので

私はお風呂に浸かった瞬間

鳥肌がたって、

「ふぇ〜〜あ〜最高🤤」

と、しばらくその気持ちよさに浸り

「あー幸せ」と

割と安上がりに、しあわせ時間を

満喫する。

お風呂から上がって

尻尾をブンブンさせながら

擦り寄ってくる愛犬に、干し芋をあげる

喜んで雄叫びを上げる愛犬を見て

可愛くて可愛くて

ニヤニヤして、しあわせを感じる

これも割と安上がりなしあわせ

（干し芋は頂き物）

昨夜の晩御飯は

牛乳で作った舞茸入りのシチューだった。

舞茸の香りと旨みが

クリーミーなシチューに溶け込み

まろやかで、あったかくて

美味しかった。

最高だ！

ささやかな日常のしあわせ。

今に集中して味わう。

今を全身で味わう。

どれだけ今に集中して

味わえるか‥

私は欲張りだから貪欲に

少しでも、安くても、簡単でも

味わいたい！

 

頭の中で声がする。

「そんな事して何になるの？」

「そんな事したら周りからなんて言われるか‥

批判されるよ」

「そんな事しても、どうせ無駄だよ。

上手くいくわけないよ」

「そんな事したら、

皆んなに馬鹿にされて笑われるよ」

何か始めようとするたびに

頭の中で声がする。

やっぱ私には無理だ‥

やめよう‥

ってなる事が多かった気がする。

この頭の中の声の正体は

そう、エゴと言う、もう1人の私だ。

エゴは私がこの世に生まれた時から

共に在って

ずっと私を守って来てくれた存在でも在る

エゴは私よりも先に、

私が、この世で生きていく為の

学習をしてくれる。

「私」と言う幼い私を

守る為、日々周りの大人達の声を聞き

学んでいく。

そうＡＩの様に。

エゴと言うＡＩは、私を守る為に

私の好みでは無く

周りの大人達の声を学習していく

高い所から飛び降りると怪我をするから

飛び降りては、いけないよ

火は熱くて触ると火傷するから

危険だから近寄ってはダメだよ

ワガママを言うと、怒られて

あなたが困るよ

怒ったら、仲間外れにされるし

泣いたら、置いていかれるよ

周りの人と違う意見言うと

笑われるよ

良い子でいないと、周りに迷惑かけては

いけないよ

皆んなと同じじゃないと

ダメだよ

私が成長するにつれ

エゴも成長する

ある時から、私よりエゴの方が

急成長し、主導権をにぎり出す。

私の中央にエゴが鎮座する

私と言う存在を守る為の　

装備

で、あったはずのエゴが

私の真ん中に存在し

いつしか

「私」

と、なった。

エゴと言うＡＩに私は乗っ取られた

乗っ取られたことさえ

「私」は、気付かない

これが、「私」と言う、錯覚。

錯覚である。

この、頭の中の声の主は、

私の声では無く

周りの声

私と言う操縦席に座るのは

エゴと言う名のＡＩ

頭の中で

無理だよ。ダメだよ。無駄だよ。

嫌われるよ。

これは、果たして本当なのだろうか‥

と、疑ってみる

今のわたしは、本当の私なのだろうか

と、振り返ってみる

本当の「私」は、どうしているのだろうか‥

と、私に探りを入れてみる

エゴと上手く付き合っていく方法は

ないのだろうか‥

と、錯覚から目を覚まして

冷静に自分と向き合ってみる

エゴとは、私がより良く生きる為に

私に備わっている

装備

なんだから

きっと、正常運転出来るはず

 

昔おそらく15年くらい前になると

思うのですが

「悼む人」

と、言う小説を読んだ事があり

内容としてはハッキリ覚えては無いのですが

男の人が、悼みながら旅をする。

と言う話でした。

この「悼む」と、言う言葉の意味は

「人の死を嘆き悲しむ」

と、言う意味合いなのですが

この小説に出てくる主人公が

「あなたは何をしているのですか？」

と、聞かれて

「私はただ悼んでいます」

と、答えるシーンがあって

なんだかジーンとした記憶があり

この「悼む」という言葉が

心に残りました。

ただ、悼む

とても悲しい行為では、在るのですが

なんだか心に染み入ります。

この「悼む」と、言う言葉を

知ってから

何度か親族の死を経験しましたが

不思議と、悼みたい。

と、言う気持ちにはなりませんでした。

なんて、表現していいのか

難しいですが

悼むと、言うよりは現実的過ぎる‥

と、言いますか‥

近しい人が亡くなって、悲しみと

現実とが慌ただしく押し寄せてくる‥

と言いますか‥

ただ、心静かに悼みたい‥  

とは、ならなかったのです。

ですが、今年に入って

今はただ、悼みたい

と、思う事が何度かありました。

ただ、ただその行為に

意味は無いのかもしれない‥

優しい言葉ひとつかけられたら

そっちの方がいいのかもしれない

でも、かける言葉も見つからず‥

励ましも、今は違う気がして‥

その時、

この悼むと、言う言葉を思い出し

ただただ

悼んだのでした。

 

花火の様な見事な

ススキ

秋ですね♪

ある人が、帰ってきた我が子を呼んだ

「しんちゃーん」

「あっちゃーん」

その声を聞いて

ハッとした。

帰ってきた我が子を呼ぶ声ってこんなに　

腹の底から嬉しい！って

感情が声にのるんだな‥

まるでコンサート会場で推しに

叫んでる声と同じ様に聞こえた。

好きな人に　

好きです〜！きゃー‼️こっち見て！

のトーンと同じに聞こえた。

私は子供が居ないので

よく、わからないけれど

母親にとって

我が子とは

どこか、大好きな推し、的な感覚の

存在なんだろうな

まぁ、もちろんそんなもんじゃなく

かけがえのない

それ以上の存在なのだと思うのですが‥

手が届かない存在的な

推しが

毎日、目の前にいて

笑いかけてくれたり

寝顔が見れたり

自分が作った、ご飯食べてなんとも言えない　

美味しい顔してくれたり

甘えてきたり

勿論、子育てはそれだけじゃなくて

むしろ大変なことの方が多いとは

未経験な私にも分かるけど

それでも、それらを

頑張れるのは、やっぱし隣に

最大で最高の

推しがいるからなんだろうな‥

と、だから忙しくとも

キラキラとエネルギー循環して

輝いてる人が多いんだろうな

と、羨ましく思った。

純粋な喜びが

目の前に在るって、いいなぁ‥

って、思いながら

目の前に横たわる

我が家のアイドル芝犬🐕を見た。

目が合ったけど、すぐ

プイってされて、ツンデレだな‥

「でも、それがたまんないんだよなぁ‥」

と、心の奥で喜びが湧いた。

この前、悲しみと向き合った時

心の奥から

喜び

って、湧き上がった。

悲しみは喜びとも、受け取れるけど

私は瞬時に　　❓　　って、なって

自分で驚いてしまった‥

喜びって❓

って、みたいな感じで‥

今まで喜びの感情を感じた事が

無いわけでは無いけれど

わけでは無いけれど

あまり意識をしてこなかったかもしれないと

思った。

喜びって❓

愕然とした‥

日々の暮らしの中で、喜びに

フォーカスが足りなかったんだ

こんなに精神世界の勉強は

して来てるのに

実践が出来てないんだ。

気付いたのなら実行しよう。

小さな努力をコツコツと。

喜びにフォーカスする癖をつける！

これを気を付けていこう！

と、思ったのでした。

 

人間というのは、実に複雑な

生き物である。と、思う。

正解はこっちだ！

と、分かっていても、口では

NO

と、言ってしまうし

これでいいんだ‥と、わかっていても

悲しくて、涙が出る

これでいいんだ‥と

わかっていても

寂しくて寂しくて、泣いてしまう。

頭と心は決して

上手に連携をとってはくれない。

心の底から沸いてくる

怒りは、

本当は間違っているとわかっていても

怒ってしまう。

自分で蒔いた種だと、分かっていても

実った、その実は

自分が想像していた実りとは

違っていて

悲しみや寂しさと言う実りを

刈り取って収穫するには

あまりに辛くて、ひるんでしまう。

わかっている

一つづつ、1束づつ刈り取って行かなければ

前に進めない事も

わかっている

でも、時々あまりに辛くて

涙が出る

そうだ！この、悲しみと言う

周波数を手放せば

私はもう、悲しみを経験しなくて

いいんだ‥

同じ周波数同士が引き合って

今の現実を創るのなら

悲しみの周波数を手放せばいい

そうすれば、もうこんな

悲しい思いしなくて済む

悲しみを手放そう‥

そう思った。

けど‥悲しみを手放せば

私は

悲しみを体感出来なくなってしまう‥

この先、悲しいことが起こっても

私は悲しむことが出来なくなる‥

それは、それでなんか‥

味気ない気がする‥

悲しめない自分‥

悲しみの無い自分‥

悲しい時に悲しめない自分

悲しい時は

悲しみたい

悲しい時に悲しめないのは

なんか、嫌だ‥

悲しみって、

そのままで、いいのかも‥

湧き上がってくる感情に

いらないものは

無いのかもしれない‥

でも、つらい‥けど‥

 

私は嫌われて、いないだろうか？

いつも確認する

こんな事したら嫌われるから

こっちの行動を取ろう

こんな事言ったら嫌われるから

こう言っておこう

常に常に自分から発せられる

行動、発言は

この2択で決まりだ　

本音か？

それとも、嫌われないための発言か？

要は嘘か

嫌われたくなかったら

こっち

本音を言うより

本音じゃ無い事を言う

嫌われない基準で

全ての

行動や発言をしてしまう

次第にそれがごくごく当たり前になり

結果

嫌われない私が出来上がる

確かに嫌われは、しないと思う

可も無く不可もなく

嫌われない努力をしている訳だから

そりゃ、嫌われない

（でも、それがバレてて嫌われてる可能性有り。

本人がそう思ってるだけだったりする）

人の話が上手に聞けて

話している人が気持ちよくなる術を

良く知っている

こう返せば嫌われるから

こう返そう

こう言えば嫌われるから

こう言おう

相手にとって嫌な事は

言わない

違うと思っても　

そうだね。

と相槌を打って同調して

安心させる。

相手にとっては　最高の

話し相手だろう

この人に会って話を聞いてもらって

元気になりたい！

だから割と女子からは

人気者だ。

結果、

疲れる。

もう、誰とも会いたく無い。

って、なる。

腹も立つ

そりゃそうだ。本音で会話してないんだから

腹も立つだろう

でもそれは

楽しそうに話を聞いたふりをしたからだ

いっつも自慢してきて、腹立つ！

そりゃそうだ！

いつも、へーすごいね！

って、褒めちぎったからだ

結果、疲れる。

当たり前だ。

エネルギーが、ダダ漏れしているわけだから

人は目には見えないがエネルギーを

まとっている。

これを波動と言ったりオーラと言ったり

気と言ったり、目には見えないけど

私たちが生きていく上で、

大切なものだ。

その大切なエネルギーが

自分のために使えずに

他人に使って、すり減っている。

そりゃ疲れるはずだ。

願望実現とは、真逆にその

エネルギーを使っている

結果

望みなんて叶う訳ない。

むしろ自分が望んでいる

真逆な方に現実は

流れて行く

じゃあ、どうしたらいい？

本音を出そう

本音は、本当の音

と、書く。

自分から本当の音を奏でる

努力をする

嫌われない為にしていた努力を

少しづつ

変えていけばいい。

そんな事はわかっている

わかっていても、難しい

慣れ親しんでしまった思考&行動は

瞬殺で顔を出す

でも、自分を諦めたくはない

なので、少しづつでいいから

変えていきたい

あっ又、やってる‥

って、せめてその癖に気付ける様にしてみよう！

それくらいなら出来そうだ。

自分の行動癖に気づくだけでも

その癖は外れやすくなるらしい。

それくらいなら、私にも出来そうだ！

 

数年前の日記

数年前に書いた日記が出て来て

ばっと、めくったページに

こう書いていた。

「私は利用価値がなければ

ただのお荷物」

っと、書いてあった。

当時、細かい事は覚えていないけれど

おそらく、何か心揺さぶられる

事件があり

それで、ノートを使い

何でそんな事が起きたのか？

内観していた様で

この当時から

「今起きている現実は

私の中の投影である」

現実というのは

私の中の信念とか観念、思い込みが、

映し出している

投影という名のドラマ

と、言う教えを採用していたので

（勿論、今もそうですし、

これは真実だと思っています！）

何故？こんな出来事が起きたのか？

この出来事を起こす

自分の中の思い込みは

何なのか？

探るくせがついていて

この日もノートを使い、自分の

思い込みを探していたら

この

「私は利用価値がなければ

ただのお荷物だ」

と言う、重たい思い込みに

ぶち当たりまして‥

何故？こんな風に思ったのか？

果たしてこれは真実なのか？

ふかーく自分の意識を探っていくと

見えて来ました。

私は生まれて2歳くらいの頃から

喘息でした。

幼い頃は頻繁に発作も出ていたので

夜寝れなくてよく泣き喚いていました。

両親は共働きだったので

私が発作が出ると

仕事を休まねばならなかったり

病院に連れて行ったり

夜、泣き止まない私のせいで

寝れずに

機嫌が悪くなる事もあり

これは、決して両親が悪い！

と言っている訳ではありません。

どんな理由でも夜眠れないのは

しんどいものです。

そりゃ機嫌も悪くなります。

今は仕方ないと思えますが

子供の私は、

「私のせいで、お母さんが苦しんでいる

おかあさん、ごめんなさい。

私のせいで‥

私なんか居なかったら良かったのに‥

迷惑かけてごめんなさい」

と、勝手に勝手に

思い込んでしまったのですね。

決して母に何か言われた訳ではなくて

ただ、不機嫌な姿を見て

そう、思い込んでしまったんですね。

だから、私は

重荷。

ただ普通に生きてるだけじゃ

重荷。

ゼロ‥‥むしろマイナス

じゃあ、どうしたらいいの？

わかった！私がひたすら頑張って

相手が喜ぶ物を差し出せばいいんだ‼️

そしたら存在してても

許されるかも！

と、深い自己否定の海に沈んでいったのでした。

その海は深く

どこまでも深く

私を光から遠ざけました。

おもーい重い周波数。

自己否定

自分の存在を

自分で否定してしまう。

私なんてここに居ない方がいい

私には何の価値もない

私なんて‥わたしなんて‥

私はきっとこれを心の奥底で

楽しんでいたのかも知れません。

今はわかる、

私はこの周波数を使って

ひとに気をつかって生きる。

人の顔色をうかがって生きる。

そして、相手が不機嫌にならない様に

自分の何かを差し出す。

例えば、思ってもない褒め言葉だったり

本当は嫌だけど

相手の都合に自分が合わせたり

本当は間違っていると

思ったけど

そすですよね‥わかります！

とか、言ってみたり

人に気を遣って生きる様になった

何か差し出さなきゃ、

嫌われる

お荷物だと思われる

お荷物だと思われたくなかった。

それは、両親だけではなく

友達、先輩、後輩

職場

全てにおいてだ。

便利な人でいれば

利用価値があれば、嫌われない！

だから、差し出した。

私のおごり癖は

そこから来ていると、分かった。

おごっておけば、利用価値あり

だから

嫌われない。

そう、全てそこに直結するのだ。

嫌われたくない！

これが、自己否定の根底にある

私を深くて暗い光も届かぬ海の底に

繋ぎ止めていたのだ。

ここから浮き上がるには？

それは、色々な方法がある。

ある程度、内観して

それ

に、気がついたのなら

あっあたしはこんな、思い込みを

持っていたんだ！

と、気づけたのなら、その時点で

外れた。

思い込みの鎖が外れた。

と、思ってもよしだろう。

私はここから、アファメーションを

使った。

「私は、価値のある存在です！

私はそのままで愛される存在です！」

と、それが当たり前と思えるまで

念仏の様にブツブツ唱えた続けた。

その結果、今は深い海から

浮上し、少し光が見えて来た。

様に思う。

まだまだ完全では無いけれど

数年経った今は

自分はこのままでオッケー👌

って、思える。

なので、色々と現実も変わった。

色々変わったと思うけど

一つ言える事は

割り勘が増えたかな笑

 

窓際のヤマホウシが少しだけ

紅葉🍁

してきました。

昨日、見ていたドラマで

主人公がこんな事を言っていました。

「私は好物は最後まで取っておくタイプなの。

幸せを、より美味しく食べる為に

後回しにするタイプなの。

教授になればもっと幸せを感じ

られるだろうから、今はまだ

頑張ろう

旅行もファーストクラスで行った方が

幸せだろうから

もう少し頑張ってから行こう

全て後回しにして

仕事だけして来た‥‥

結果がこれよ‥‥

必死に働いて鬱病になった」

今の幸せを後回しにしてしまった

結果が、うつ病。

今の幸せをを後回しにしてしまう。

後で味わった方が

より美味しく感じられるかも‥

何故？こう思ってしまうのだろう‥‥

私もこのタイプだ。

ラーメンのチャーシューは最後に食べる。

中華丼のウズラも最後だし

おでんの卵も最後、お弁当の卵焼きは

必ず最後に食べる。

そんな私に母がいつも言っていた

「取っておいて、人に食べられたらどうするの？

チャーシュー食べるまでに

死んでしまったらどうするの？

先に食べておけば良かった‥

って後悔するよ。

お母さんは好きな物は

先に食べるよ。

だって最後だとお腹が一杯で

美味しく感じられないかも

知れないし

もう、いらないってなるかも知れないから。

ご馳走は先に食べなさい」

　と、採算言われていたが

私はそれをやめなかった‥

なので時々、好きだから最後に残していた物を

人に食べられる

なんて事はよくありました‥

最後に幸せを感じて

終わりたい！

フィニッシュしたい！

だから、それまではたえる。

最後の最後の幸せのために。

最後に最後により美味しく

より美味しく

幸せを味わう為に‥‥

だからか‥だからか‥

だから今幸せになれないのか‥

だって、だって幸せは

後回し

って、宇宙にオーダー

自分でしてるもんね。

何で今幸せになっちゃいけないんだろう‥

先にチャーシュー食べたっていい

ひょっとしたら隣の人が

「あたし、チャーシュー好きじゃないから

あげるね」

って、又チャーシューくれるかも知れないし

ウズラの卵だって

一個しか入ってないと見せかけて

ご飯の下からもう一個出て来て

２度美味しいかも知れない‥

なんで、幸せは最後。

とっておきの幸せを最後に

最後っていつ？

死ぬ間際？

そこで幸せになっても

味わえないよ‥

今でいいじゃん。

幸せになるの今でいいじゃん。

目の前の幸せを幸せと

認識できずに

認識出来てないから

味わえてなくて

だから、心はいつも枯渇して

栄養不足で

栄養不足なのは

最後にお腹一杯になる為なの！

だから、今は、今は仕方ないの

我慢して‥

これは、明らかにおかしい。

今でいいじゃん。

今の目の前の幸せ味わえばいい。

ラーメンの麺もメンマも

スープも美味しいって。

今の幸せは、何もチャーシューだけじゃない。

ラーメンを食べれる事もしあわせだし

一緒に食べれる人がいるのも

幸せだし

その時間があるのも幸せだ

今、目の前の幸せを

拾える感性を養おう

特別な旅行じゃなくてもいいから

近くの温泉でも

行って

幸せ感じてこようっと。

今ココ。

の大切さをかみしめよう！

と、思ったのでした。